心理咨询师讲孩子拖延

原因一：生理原因上海华师大心理咨询中心特聘儿童及青少年教育咨询专家陈默认为，拖延有可能是天生的，“一部分动作慢的孩子可能存在先天性的神经协调缺陷”。陈默认为，熬夜过多、年龄偏大或有过多次人流经历的母亲，子宫环境可能存在一定程度的缺陷，也有可能影响孩子的运动协调能力、注意力及反应能力。美国心理学家、《教养你失控的孩子》(《Parenting Your Out-of-Control Child》)一书的作者George M. Kapalka博士认为，孩子一直拖延、抗拒写作业，很可能是学习困难症的信号。后天成长环境同样可能引发生理原因的拖延。中医大夫李辛认为，长期不好好吃饭、不好好睡觉，孩子也会变得拖延。“因为TA的精力都流失掉了，做事当然提不起精神。”原因二：害怕做错著有《拖延心理学》的美国资深心理咨询师简·博克认为，“拖延的毛病，既非恶习，也非品行问题，而是由恐惧引起的一种心理综合症”。孩子很可能拖延去做、学一些新的东西，即使这件事是TA感兴趣的，因为他们害怕做得不完美。所以，即使是你的孩子自己强烈要求学钢琴的，TA也仍然有可能拖延练习，因为TA演奏得不像TA想象可能的那么好，或者认为应该的那么好。原因三：缺乏信心如果是个你知道TA能做的工作，比如清理房间、收拾玩具，那拖延有可能是因为这任务看上去困难得吓人，让孩子感觉无从下手，不知如何开始。原因四：不了解做事的目的如果一个孩子不了解TA的角色和做事的目的，TA就倾向于不想做。但孩子很难对抗家长的意志、拒绝家长的安排，所以只能退而求其次——拖延。原因五：习惯依赖在很多独生子女家庭，很多本来可以由孩子自己去做的事都被家长代劳了。衣来伸手、饭来张口，连学习、玩乐都有人“侍候”，甚至很多应由孩子自己做的选择和决定都被家长“代理”了。长此以往，日久天长，孩子就形成了强烈的依赖心理和习惯，对自己的事缺乏参与感，总是很有“耐心”地等着家长“解围”。原因六：孩子和你的优先事项不同心理学主张，缺乏兴趣是造成拖延的重要原因。和写作业相比，玩游戏、看电视当然更有吸引力，更重要。没有积极性，拖拖拉拉当然在所难免了。原因七：“时间有的是”对孩子来说，如果事情不紧急，就很容易拖延，比如睡觉。七大原因，逐一解决生理原因，怎么办?因生理原因造成的拖延习惯，父母可以帮孩子进行适当的补养。比如，让孩子早点睡觉，增加体育锻炼，适当食补等等。孩子身体强壮了，精力充沛了，做事自然更有劲头。孩子怕犯错，怎么办?《正在拖延的孩子》(《The Procrastinating Child》)一书的作者Rita Emmett认为，家长应该“让孩子知道犯错是做好任何一件事的一部分”。“孩子要知道，犯错是OK的，不完美和失败是有区别的。与此同时，父母则要避免把结果看得比过程还重要。”此外，父母应更多注意孩子做了什么，而不要老注意孩子还没做什么，否则会蚕食孩子的信心。孩子每按时做完一件事，父母就可以在日程表上贴一个小星星，如果孩子收集了足够多的星星，就给予奖励。此外，赞美孩子的计划、打算，激励TA按时完成。缺乏信心，怎么办?Rita Emmett认为，家长应教会孩子怎样把一件事拆成多个小任务，逐一完成。“所以，不要说‘清理你的房间’，而要帮TA定义每一步：整理床、收拾桌子等等。然后让孩子专注在每件小事上，忘记其他直到手头的事已经做好了——如果你正在整理衣服，就不要考虑收拾书柜的事。”让事情变简单的方法还包括，建立目标、制定计划。简单的开始对一个爱拖延的孩子来说是最难的部分。所以愿景要清晰，要让孩子清楚地知道该做什么、什么时间开始、什么时间结束。不了解做事的目的，怎么办?安排任务的时候，要花时间告诉孩子怎样完成任务，回答TA的任何问题。让孩子对计划的事感兴趣，可以和孩子一起定计划。要考虑到课后活动、孩子最爱的电视节目、宝贝的脾气等等。有些孩子倾向于一次完成任务，有的则需要每隔一会儿休息一下。给孩子选择，但不要太多。如果孩子想先看电视，再写作业，也是可以的，但一旦达成约定，就要执行。习惯依赖，怎么办?家长应尝试走下“火线”。如果你总是冲上去救火，孩子就会明白，拖延到最后一刻就能“被解围”。而且，“救火”太过频繁，也等于在向孩子发送信息——你不可能独自做好。孩子和你的优先事项不同，怎么办?想办法，把你认为重要、必须的事情，添加到孩子的优先任务名单上，George M. Kapalka认为，可以让任务和特权产生链接。“如果你允许孩子做完作业再看电视、玩游戏，孩子就会明白特权是伴随着负责任的行为而来的。”同时，让孩子每天都有自由支配的时间。如果孩子已经在规定的时间里完成了作业，家长又紧追着安排各种其他任务，孩子就会产生抗拒心理，干脆故意拖延进度，应付家长。“时间有的是”帮孩子设定一个deadline，提早完成的话，发放额外的奖励。美国芝加哥DePaul大学的心理学教授Joseph R. Ferrari博士说：“我们倾向于惩罚拖延行为，而不是表扬提前完成的行为。”“如果你期望孩子8点上床睡觉，7点45分TA就做到了，你必须说，我们可以再额外读一段故事了，因为今晚你这么早就上床了。最终，孩子会明白按时完成是好的，早早做完就更好了。”

1、孩子拖拉的第一种原因是孩子由于年龄小，能力确实小，孩子已经在努力尽量做好了，但是做的慢，所以认为孩子是拖拉。降低我们衡量快慢的标准，等等孩子，配合好孩子的节奏。

2、孩子故意拖延时间，真正的拖拉。承诺孩子，做完作业可以和父母一起玩，也可以出去爬爬山，或者自己自由支配一定的时间，注意是自由支配一定的时间。

3、学习，做作业枯燥无味，而且孩子没有时间观念，找几个同学一起完作业，限制玩游戏看电视的时间，防止影响孩子更讨厌学习。限定时间完成定量的作业，培养孩子的时间观念。

扩展资料：

注意事项：

当孩子做事的速度比以前加快时，父母还可以适当地给予一些物质奖励，比如带孩子外出游玩，给孩子买他想要的玩具等等。

不能责备打骂：对于孩子做事磨蹭，家长采用发脾气的办法是于事无补的，比如有的时候孩子做一件事比较慢，这时如果家长再在一旁火冒三丈，孩子便会越发不知所措，做事的速度反而变得更慢。

另外面对家长发脾气、责备和打骂，孩子的心理感觉一定不好，有时他就有可能采取不理不睬的态度，或者干脆故意拖延时间来表示对家长的反抗。

参考资料来源：人民网-小孩磨蹭，做好加减乘除

有拖延症的孩子，做事拖拉，效率不高。写作业的时候爱玩橡皮、铅笔，没写几分钟就要去厕所，一天下来作业也没写多少。做事没有积极性，也没有合理安排。

所以，家长可以帮助孩子：

孩子写作业动不动就拖到半夜，练琴弹几首曲子也要拖好几个小时，连洗脸、刷牙这些分分钟就能完成的小事，也得拖个把小时。孩子的拖延让我想不通，这么简单的事，至于拖这么久吗？这孩子怎么这么气人！

如果时光倒流，我们能回到童年，想一想，当我们还是孩子的时候，是不是一个不磨蹭、不拖延的孩子？

A. 是

B. 不是

很多父母一下子就被这个问题问住了，似乎忘记了童年时我们也曾经是一个让父母头疼的磨蹭小孩。回想一下，当你还是孩子的时候，你希望父母如何看待你的拖延？

A. 奖励，“乖，做完作业就给你买棒棒糖去！”

B. 惩罚，“再不快点儿写，今晚就别看动画片！”

A选项，孩子都喜欢奖励，但不管奖励的是什么，时效性都比较短。孩子兴趣变化太快，奖品能勉强让孩子改变拖延一小会儿，用不了多久，拖延又会卷土重来。

B选项，孩子都讨厌惩罚，不管惩罚的力度大小，无一例外都会激起孩子的恐惧。一旦恐惧感被激发，结果一定不会如父母所愿。这样非但治不好拖延，还容易激起孩子的逆反心理，残存的那一点儿意志力也会被吓跑。

别说孩子，大人也有拖延症，越是难的事，越容易拖延。既然从小孩到大人，不管成就高低、年龄大小，统统都在拖延，那么其中一定隐含着人性深处没有被发现的奥秘。

美国心理治疗师和家庭治疗师萨提亚认为，每个人的“自我”就像一座冰山一样，能被看到的只是表面很少的一部分，大部分藏在更深处、不为他人所见的海平面之下。

美国加利福尼亚大学资深心理咨询师简·博克和莱诺拉·袁花了25年时间研究拖延行为背后的深层心理原因，他们发现最重要的原因是恐惧。怕拿不到棒棒糖吃，怕被爸爸妈妈责罚？这只是表象，深挖下去，其实孩子最怕的，不是得不到棒棒糖或被责罚，而是怕做不成爸爸妈妈眼中的好孩子，做不成同学眼中叱咤校园的榜样。孩子们越想做好、越想被认可，越容易害怕。

如果让孩子不拖延的方式是恐吓，会让他们更害怕。本就因为害怕而拖延，而害怕的叠加，会让拖延越来越难根治。用错了药，一定会病入膏肓。

不是制造恐惧，而是给予人类最需要的归属感和价值感。归属感和价值感藏在孩子心灵深处的潜意识中，甚至连孩子自己都听不到这个微弱得不能再微弱的声音。“我到底有没有被爱？”“我到底重不重要？”“当我拖延到谁都忍不了的时候，连我自己都不相信能完成的时候，还会有人相信我吗？”

当一个孩子真的想放弃，那他会干脆就不做，而不只是拖延，更不会纠结，也不会在你面前叽叽歪歪。他在你面前所有的拖延行为都是想告诉你：妈妈（爸爸），我碰到困难了，我不知道怎么做才能让我重新找回做人的归属感和价值感，你能帮帮我吗？

我敢打赌，如果孩子直接跑到父母面前说出这番心里话，所有父母都不会责骂这样一个如此向善向好的孩子。但是孩子偏偏喜欢通过让大人抓狂的模式表达这份藏在“冰山”下的归属感和价值感。你的孩子是哪一种呢？

B. 夺权式拖延。 孩子和父母对着干，催得越凶，做得越慢。比如父母催写作业，过了1小时孩子还没去，不断挑战父母的容忍底线。

C. 报复式拖延。 孩子专挑父母最在意的事拖延磨蹭。比如父母在练琴这件事上批评过孩子，孩子就非在练琴这件事上拖得最严重，专挑父母的弱点戳。

D. 放弃式拖延。 破罐子破摔，父母磨破嘴皮地劝，孩子也纹丝不动。父母心里着急却无能为力。

同样是孩子写作业拖延，模式不同，解决方法也不同，如果识别不出来是哪一种模式，光靠认同归属感和价值感，也无法找到拖延的解药。尤其是父母被孩子搞得身心俱疲、晕头转向时，根本想不起来是哪一种拖延模式——没有任何岗前培训教会父母如何面对拖延模式迥异的孩子。

最忠诚的永远是自己的感受。

是的，你没有听错，没有什么比自己的感受能更迅速地识别别人的拖延模式，尤其是让我们如此牵肠挂肚的孩子。

当你感到心烦、内疚，孩子一定是黏人式拖延。

当你感到生气、挫败，孩子一定是夺权式拖延。

当你感到伤心、难过，孩子一定是报复式拖延。

当你感到失望、绝望，孩子一定是放弃式拖延。

比如，我会对女儿说：“小米，请你帮我设置20分钟闹钟，妈妈和你一起，你写你的作业，我写我的书稿。20分钟后，你来叫我，你帮我检查我完成了多少字。”让孩子帮忙，孩子觉得自己是被妈妈需要的，妈妈是真心请自己帮忙，自然就不会再一遍遍用黏人的方式来寻找归属感和价值感。

比如，我会问女儿：“小米，语文、数学、英语这三门作业，你先写哪一科？”“数学这两本练习册，你先做哪一本呢？”“这本练习册第35页和第36页，你先做哪一页？”“这三支铅笔，你选哪一支来写呢？”给孩子的选择越多，孩子越容易找到掌控的感觉。写作业的顺序、文具的选择可以百分之百放权给孩子。就像成年人去上班，如果用什么笔写字都不让选，哪个成年人会做到毫无怨言并高效、准时完成工作，没有一丝一毫的拖延呢？“己所不欲，勿施于人”，再小的孩子，也有基本的选择权。

比如，我会和女儿沟通：“小米，妈妈批评你时，你心里是什么感受？”“我猜你很难过，才会故意说难听的话，你也不想这样说，对不对？”“如果让你给难过打分，从1到10，你有多难过，你能告诉妈妈吗？”“有10这么难过呀！我们一起做些什么能让你感觉好一点儿呢，是抱抱还是亲亲呢？”

报复式拖延最具有迷惑性。孩子想要的是自己的感受被承认，当心乱如麻时，不管是父母还是孩子都无法准时、高效完成任务。表面上的拖延背后是难过的感受，当感受修补完毕，自然就不再拖延。

比如，我会对女儿说：“小米，妈妈爱你，不管你会不会这道题，有没有按时做完作业，妈妈都不会放弃你。我陪你，咱们先看第一行第一个字，其他的字先不看、也不想，看着它你想到了什么，能告诉妈妈吗？不急，慢慢来。”

及时给予孩子爱和信任，给孩子归属感和价值感的提升，再破罐子破摔的孩子，也有“复原”的可能性。

只看到拖延行为的冰山一角，没有看到背后蕴藏的心理需求，那么用任何方式的奖励和惩罚，都会像“泰坦尼克号”巨轮撞到冰山一样。要想让拖延行为发生改变，第一步是从孩子的心理需求入手。

只有先搞清楚自己的感受，才能快速识别孩子到底是哪一种拖延模式，就不怕自己帮不到孩子了。