心理咨询师婷婷

不要做男人饥渴时的所需品
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你是我不爱上别人的理由

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我觉得这个亲人曾经帮助过你,但是现在已经离开了,自己也不要去太着急,自己先静下心来对自己的内心,每个人都会有离开的时候,相信他也不愿意看到我们伤心。

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爱了一年

从亲人离世,到接受这个事实是需要一个过程的。有的人不愿接受亲人离世,仍然否认事情发生、逃避现实、幻想着将失去的追回,停留在悲伤的阴影中不能自拔,不愿与过去切割。这个时候如果不能接受亲人已经离世的现实,应该及时和亲人、朋友沟通,不用避讳谈论那个去世的亲人,以及回忆曾经你们在一起的美好时光,把悲伤情绪发泄出来。如果一直不能回到现实中,建议可以寻找专业的心理咨询师进行干预。

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自相残杀快乐么

天使,神的使者,侍从上帝的不死的精灵。五年多来没日没夜地辛勤付出和对学生无私无悔的爱,使得她带过的学生都深信她不只是他们的辅导员老师,而是上帝派下人间守护在他们身边的天使!1、爱,让她变得坚强2007年7月,刚刚入职不久的郭婷婷接到了一个严峻的任务,学院有一名至小旅馆受到伤害的女生正处于极度惊恐、不相信任何人、精神几度崩溃的危险状态,学院安排郭婷婷陪护这名女生。郭婷婷当时也只是一个20多岁刚毕业的女生,比这名女生大不了几岁,何曾碰见过这种事情,更别说有什么处理经验了,她也很迷茫、很忐忑,甚至惶恐和害怕。然而,她没有退缩和逃避,她爱学生,爱老师这个神圣的职业!所以,她主动将这名女生接到了自己的寝室,和她同吃、同住,二十四小时不间断地守护在她的身边,用自己细心的呵护和无微不至的关怀,来温暖和走进这名女生的内心。当这名女生在寝室大哭大闹,她就安慰她、鼓励她;当这个女生半夜被噩梦惊醒,她就抱着她坐到天亮;当这个女生去任何地方她都寸步不离地陪护着;因为她是她的“老师”!有很多人告诉她,不需要付出这么多,只要看好这名小女生,不要让她出什么意外就行。然而郭婷婷始终坚持着自己的原则,默默地、无私地奉献着自己全部的爱。也正是因为她的爱感动了这名小姑娘,使得这名小女生开始相信她、依靠她,打开了自己的心扉,愿意和她说话,也愿意听她说的话。同时,郭婷婷还积极和小女生身边的同学去谈话,做好她身边同学的教育和引导工作,做到把对她的伤害降到最低。渐渐地,她从神情恍惚、迷茫无助中走了出来,整个人也变得乐观了起来。如今,这名女生已经顺利毕业并找到了满意的工作,但还一直和郭婷婷保持着联系,并且在人生大事上,她还是习惯性地征求郭婷婷的意见。因为在她心目中,郭老师不但是她的知心姐姐,更是她的人生导师。2、爱,让他重获新生在新生入学的心理普测和辅导员谈话后,一名来自湖北省的内向的男孩引起了郭婷婷的关注。经过多次的谈话和接触后,郭婷婷发现这名男生自卑、孤僻,不愿与人交流,经过学校心理中心老师咨询后,初步判定他有焦虑、抑郁倾向。于是,郭婷婷便带他前往哈尔滨医科大学附属医院进行确诊治疗。同时,她还一直在暗地里默默地关注着他,并积极思考帮助他走出焦虑的办法。针对他内向、孤僻,不愿与人交流的性格,郭婷婷多次谈话动员、鼓励,最终使得他愿意加入学院学生会进行锻炼。同时,郭婷婷积极做他寝室同学的工作,让大家推选他担任寝室长,使得他能够得到更多的与人沟通交流的机会。慢慢地,他不再独来独往,从开始的不愿与人交流变成了主动帮助同学,不仅被同学们选为计算机课代表,而且还带领自己寝室的同学一举夺得校“最佳魅力寝室”,其寝室同学一起表演的歌曲《睡在我上铺的兄弟》,久久使人不能忘怀。正当郭婷婷为这名男生的转变而满心欢喜的时候,公安机关找到了她,并确认了这名男生就是曾因伤害大学室友逃逸的网络通缉犯陈某。面对这一突如其来的事情,郭婷婷和她的学生们都无法接受,他们不相信这样一个乐于助人、憨厚老实的男生会是个曾经致人重伤的通缉犯。他们为他求情,为他写证明材料。虽然说她的教育和关爱不能为他免去之前所犯的罪行,然而她的爱已经确确实实地改变了他的一生。《楚天都市报》事后这样评论到:“记者采访中发现,陈某在武汉、哈尔滨就读过的两所高校,对学生的心理问题处理上出现明显的不同……一个主动一个被动,造就了陈某两段截然相反的人生。”3、爱,让她摆脱桎梏她的爱就像阳光,只要绽放就会让所有的学生感受到温暖。为了这份大爱,她不得不放弃了婚假及蜜月旅行;放弃了未满的产假;放弃了嗷嗷待哺的幼子;放弃了无数个与家人、孩子团聚的日日夜夜。她一心扑在学生身上,想学生之所想,急学生之所急,坚持利用寒暑假带领学生参加“三下乡”实践活动,利用休息日带领学生参加志愿服务。她用魅力感染着学生;用爱心温暖着学生;用行动引领着学生。在学生面前她从不计较个人得失,永远将学生放在第一位,全心全意,无怨无悔地在思想政治辅导员的岗位上,奉献着自己的青春和才华。司马光曾说“经师易遇,人师难遭”,郭婷婷就是她学生的“人师”。她用自己的真爱,教学生学会做人,使他们的人生变得璀璨!

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跌岩

给他找几个机会,让他体验一下犯错造成的后果。过后再问他的感觉与体验。这就是教育的效果与影响,看能不能改变他自己,如果还是我行我素。那只有放开他了。不可救药的

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装上温柔来爱你

最近,婷婷老师看了一档纪录片,正是央视筹拍10年、跟拍2年完成的《镜子》。

纪录片中,讲述了某机构接手了一批有网瘾、早恋、辍学等多方面问题的少年。

该机构全程采取军事化管理,并请来专业的心理咨询师,对"问题少年"们进行长达81天的改造。

而在这一期的孩子中,16岁的家明特别让人印象深刻。

“我辍学、沉迷网络、要做背包客,只为了逃离我的父母……”

本该上高一的家明,得了严重网瘾,终日沉迷网络,还总想着背起书包就去"浪迹天涯",辍学在家半个多月。

为此,他的父母操碎了心,寄希望机构能够好好地"改造"儿子。

见机构老师找上门,家明的情绪十分不稳:

"你知不知道控制我会有什么结果?到时候去医院你们就好过了,我去过几次了!"

原来,在父母找上机构老师前,家明早已与父母有过多次激烈的冲突,试过多次自残,将自己送去医院。

让人惊讶的是,此前需要三个老师强行将人控制、"扭送"到机构的家员,到了学校却显得十分安静,丝毫没有当初歇斯底里的模样,"问题"好像不复存在。

在后续的交谈中,我们终于得知缘故。

一直放纵自己,上网成瘾,喊着要去"流浪"的家明,最深层的渴望,就是逃离父母的控制。

谁能想到,还有两三年就成年的家明:

至今依然连穿什么都不能由自己决定;平时骑车稍微去远一点点的地方,都不被允许;喜欢小动物的他一次次买来小狗,却总被父母无情地丢弃;明明父母说了,等他考完试想去哪都支持,结果考完后,还是哪也不能去……

看着家明哭着控诉:"我永远没有自己的想法,什么都要经过他们的同意!一直在他们这种想法下活着,我上学又有什么用?"透露着他内心深处的绝望。

他沉迷网络、辍学乃至自残,这些偏差行为,都是对父母过度的控制的极端反抗。

而最让人窒息的是,在父母眼中,他们作为爸妈,是十分称职的,儿子变成这样,是因为他们"给儿子信任太多,自由太多,要是再严格一点,孩子就不会走到今天。"

我不知道大家对此有何感受,每每看见类似的事件,总是忍不住想起纪伯伦那首诗:"他们在你身边,却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们自己有自己的思想。"

只可惜,在许多家庭的观念里,"我的孩子就是我的孩子"。

孩子的生活、思想,乃至人生,被父母牢牢地握在手中。

有毒的“这都是为你好”

还记得年前,某郑姓女星代孕弃养一事,在全网闹得沸沸扬扬。

其父母对她的教育方式,也随之被深挖出来。

网上有媒体专访透露,郑姓女星从小就是在父母的控制下长大。成为明星,不是她本人的梦想,而是她父母的。

在她刚出生没多久,她的妈妈已经为女儿的人生做好详细的"明星养成计划":从小控制体重、灌输做演员的想法、学舞蹈、学乐器……

她反抗过,明确表示做明星不是她的梦想,但结果却是和父母闹冷战,而最后她依旧走明星之路,只是经常情绪失控。

心理学家李雪曾说:"一个身体只能承受一个灵魂,如果父母的控制密不透风,孩子实际上已经精神死亡。"

以"为你好"之名,让孩子勉强自己满足父母的期待,是对孩子最大的伤害。

美国心理学家德西和瑞安等人提出一个自我决定理论,他们认为,人的行为分为自我决定行为和非自我决定行为。

个体都有一种天性,希望自身的成长和发展,都是凭自己的意志力来活动的,是因为他们想做,而不是不得不做。

只有真正是为了自己而自主去做,他们才能获得最大的内在驱动力。

而如果是为了获得奖赏或取悦他人,或是因为其他外部因素的影响,他们不但缺乏动力、情绪低落,严重起来甚至会产生各种心理问题。

《奇葩说》曾有过这么一个题辩题:"如果可以为孩子一键定制完美人生,你会按下那个按钮吗?"

相信绝大部分的父母都会选择按下,哪怕会有一定的隐患。

只是,就像傅首尔提出的一个观点:"父母认为的完美,与孩子眼中的完美一样吗?"

人本主义心理学认为:"人生来就必须要成为自己,否则会深陷在焦虑与痛苦之中,失去生而为人的意义。"

过度的控制,罔顾孩子自身的意愿,更可能造成孩子痛苦一生。

父母控制的多种套路

或许有人会问,到底怎样才算对孩子过度控制呢?

20世纪90年代,美国心理学家斯坦伯格最早提出"父母控制"的概念,即父母亲子关系中对子女行为的限制,分为行为控制和心理控制两大类。

行为控制,即通过观察、问询等方式,对孩子的活动和行为进行监督和管控。

如限制孩子放学后6点前就要回到家,逼迫孩子说出周六日的计划、要求其在有监控的房间完成作业等。

心理控制,则是通过一些心理手段,强行控制孩子的心理和情绪,其一般分为5种:

1、权威专断

父母以"为你好"、"吃的盐比你走的路还多"等树立自己的绝对权威,无视、打断、扭曲孩子的情感表达,强制孩子按照父母的意志去做事。

比如我们常常听到的"听我的就对了"、"必须按照我说的做"……

久而久之,孩子的自主意识和选择能力会被磨平,长大后无法独立生活、做出决定。

2、引导内疚

即常常对孩子说"你让我们很丢脸失望"、"如果你爱爸爸妈妈,就不会这么做""如果不是为了你,我们早就……"以此引起孩子的内疚感,从而迫使孩子顺从自己。

在这种控制下,孩子会觉得自己真的做错了,产生亏欠感,同时又觉得是父母无理取闹,因而分裂而痛苦,容易变得自卑、讨好。

3、打压攻击

无视孩子的优点,一味贬低孩子,常常提起以前的错误,反复批评。如"你太蠢笨了"、"怎么会有你这么没用的孩子"、"你以前就蠢,现在更蠢了"……

长期的打压,会让孩子感觉极大的压力,长大后自卑、不自信,且自我价值感远远低于正常孩子。

4、爱的收回

即"有条件的爱"。

父母只对能满足自己期待的孩子给予关心和爱护,而给予无法满足自己期待的孩子冷漠。

常见于"你考不到满分,就别回来见我们"、"你不听话,爸爸妈妈就不要你了"……

在这种控制下,孩子一般都会长成讨好型人格,只懂得迎合他人,而忘了更该取悦自己。

5、情绪化行为

即在类似的事情上,父母的态度在关爱和攻击之间摇摆不定,让孩子无法捉摸。

如孩子考了班级前五,这次被表扬了,下一次却被责骂。

这主要是父母无法控制好自己的情绪,不分好坏地全都倾泻在孩子身上。

长期下来,孩子处于惊惶无助之中,变得小心翼翼,慢慢关闭心门。

父母的控制,尤其是心理控制,对孩子的影响是深远而沉重的,更是容易诱发孩子的焦虑、抑郁乃至自杀行为。

在一些父母的心中,永远拥有一个"理想的小孩"。

这个"理想的小孩"能写得一手好作文,说得一口流利的英语,过目不忘……

父母把这个完美的"孩子"投射到真实的孩子身上,打从心底希望这就是自己的孩子。

然而,不是每一个孩子都是天才,父母过度的控制,只会阻碍孩子自主成长和自我发展。

你眼中的“问题”孩子

可能只是想要你的拥抱

可能有家长会觉得为难:我们也不想控制,可是孩子到了青春期,不听话又叛逆,我们能怎么办?

《叛逆不是孩子的错》一书中指出,许多叛逆的孩子,都认为自己不被理解。

当父母总是对孩子说"不要……""你应该……"的时候,却没有发现,萌发自主意识的孩子,正在渴望自由、独立。

于是孩子们不仅觉得自己的渴求不被理解、不被看见,还觉得自己选择人生的权利被剥夺了。因而通过反抗,来寻求心理的平衡。

所以,孩子叛逆,其实意味着父母教育的不恰当以及沟通的错误,代表这个家庭需要改变了。

怎么改?让我们先从有爱而有效的沟通开始。

在NLP心理学中,有这样一个技巧——"先跟后带":

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