可已丧失
日照育贤教育温馨提醒:这个每个专业的分数线不一样的,:2015年国家医师考试分数线已经于11月30日下午18:00正式公布。经国家卫生计生委医师资格考试委员会2015年11月30日会议讨论决定,2015年医师资格考试医学综合笔试合格分数线为:临床执业医师:360临床执业助理医师:180口腔执业医师:358口腔执业助理医师:178公共卫生执业医师:355公共卫生执业助理医师:165具有规定学历中医执业医师:356具有规定学历中医执业助理医师:180师承或确有专长中医执业医师:356师承或确有专长中医执业助理医师:180中西医结合执业医师:373中西医结合执业助理医师:182具有规定学历蒙医执业医师:292具有规定学历蒙医执业助理医师:129师承或确有专长蒙医执业医师:292师承或确有专长蒙医执业助理医师:129具有规定学历藏医执业医师:338具有规定学历藏医执业助理医师:155师承或确有专长藏医执业医师:338师承或确有专长藏医执业助理医师:155具有规定学历维医执业医师:373具有规定学历维医执业助理医师:168师承或确有专长维医执业医师:373师承或确有专长维医执业助理医师:168具有规定学历傣医执业医师:362具有规定学历傣医执业助理医师:192师承或确有专长傣医执业医师:362师承或确有专长傣医执业助理医师:192具有规定学历哈萨克医执业医师:203具有规定学历哈萨克医执业助理医师:85具有规定学历中医(朝医)专业执业医师:270具有规定学历中医(朝医)专业执业助理医师:111师承或确有专长中医(朝医)专业执业医师:270师承或确有专长中医(朝医)专业执业助理医师:111具有规定学历中医(壮医)专业执业医师:269具有规定学历中医(壮医)专业执业助理医师:118师承或确有专长中医(壮医)专业执业医师:269师承或确有专长中医(壮医)专业执业助理医师:118专长傣医执业助理医师:192具有规定学历哈萨克医执业医师:203具有规定学历哈萨克医执业助理医师:85具有规定学历中医(朝医)专业执业医师:270具有规定学历中医(朝医)专业执业助理医师:111师承或确有专长中医(朝医)专业执业医师:270师承或确有专长中医(朝医)专业执业助理医师:111具有规定学历中医(壮医)专业执业医师:269具有规定学历中医(壮医)专业执业助理医师:118师承或确有专长中医(壮医)专业执业医师:269师承或确有专长中医(壮医)专业执业助理医师:118
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你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《幽默经典的长段子》,欢迎观看! 幽默经典的长段子(热门篇) 减肥,号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始,饭前结束 高考没发挥好,成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过,站在窗户前面沉默了好久,最后一咬牙掏出手机,拨打了她最最要好的一个阿姨的电话:““XX啊,我跟你说,我妹子只考了三本,要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了,我们下次打2块一炮的吧……” 就刚才,一男的给一老大爷让座被一贱女抢了,然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话:不穿衣服,对,到时候我把那俩拖下去你们就打,一车人侧目,那男盆友不淡定了,问你是干啥的。让座男:我是城管。。。 爸爸下班,发现风扇有点不对头。就对儿子说:“飞飞,是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!” 一个接线员接到一个客户的电话,客户是个磕巴说话有点慢:我我我想想想问下,我我我电话话话费最最最近怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了! 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。” 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。”亲家回电说:“去不了多少人,只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月,因一吨饭的米一时难以凑齐。” 周未,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6就睡觉了,可我10点才睡啊。” 在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他,这哥们接着纳闷:“怎么还要关门面试的,那么高级?!” 一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!给你50元。”女子说:这样吧,先给我100元,等公共汽车到了站,我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方! 幽默经典的长段子(经典篇) 一日上完体育课,肚子饿得不行。到食堂吃饭,人多,又挤又乱。我对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了!” 今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我:“不要照得太丑。不然显得人太傻,你拿回家,你父母会笑话的。”我有点激动:“没事,我爸妈也很傻!”当时老丈人的脸就黑了。 据说,扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。 一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?” 小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!” "老公,我睡不着,给我讲个故事吧。”老公:“好吧。很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完,老婆就睡着了。第二天,老婆又失眠了,于是老公说:“内科包括:诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完,老婆又睡着了。。。 校运动会,我一哥们儿获长跑冠军,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。” 学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。 某人骂QQ推荐系统:“什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!!! 我一同学,男的,上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被校长看见了。都很紧张看着校长,只见校长从兜里拿出一根中华烟,说:“你们抽吧。“他们说:“不抽了,校长。”又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰就找谁家长……” 幽默经典的长段子(精选篇) 【新生师妹开学注意事项】主动和你搭讪的师兄不是好师兄;自称和你是老乡的师兄最危险;认识的师兄越多交到的朋友越少好师兄是没时间关心学妹的;师兄的笑是使坏的信号,师兄的暧昧是计划的前奏;关心你学习的师兄一定是虚伪的;迎接你报到的师兄衣冠楚楚,但整个学期也就那一天楚楚。 我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的老师就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客! “老王,你看,iPhone没电了,这个……能借你老婆充下电么?”这真的不是耍流氓。这套太阳能充电比基尼(iKini)的表面都是太阳能晶片,为几乎所有的便携电子设备充电,包括手机、MP3到数码相机。据说售价120英镑一套~似乎能解决旅行充电的大问题。。。 问:“如果朝鲜有航母,起什么名字好呢?”“今日沉”。 下午老师正在讲课,外面忽然乌云密布,狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了,只听教室角落悠悠的传出来一句,猴哥快保护师傅,有妖怪。老师果断回了一句,八戒莫慌。 【要美女还是要iPhone4】20岁的广西人小陈亭亭玉立,温州瑞安上班,追求者众却从未心动。8月中旬某晚,酒吧遇文成男子彭某。彭21岁长相清秀,说话温雅,陈一见倾心。借着酒兴,两人谈人生谈理想最后“开房”。陈洗澡时iPhone4放在外头。要美女还是iPhone4?彭一阵纠结后最终拿了手机跑了。 某天夜里,一先生在马路上把钱包弄丢了。当时天很黑,他无法寻找。这个先生就急忙跑回家,就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问:您这是找什么呀?先生:别烦我,我在找我丢失的钱包。妻子:你是在哪里丢失的呀?先生:是在马路上丢失的。妻子:啊?那你干嘛在这找呀?先生:因为马路上黑,家里亮。 有一皈依佛门的美女居士,向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时,美女居士说:“其实,在男女行房事之时,旁边围着好多等投胎的人,排着队。” 桌上面面相觑集体沉默,末了,有雄性动物幽幽地说:阴影了,这下阴影大了。 一美女恋爱多年要结婚了,可因男友不信佛教,所以父母不同意。于是美女劝男友研究佛学,早日信佛。过了段时间,父母问其男友的近况,美女说他已经信奉佛教了。父母满意的说:“那你们可以准备结婚了。” 美女哭了起来,哽咽着说:“他信的太深,当和尚去了。”