心理咨询师周小宽多大了

你有没有想过这样一个问题——你是一个怎样的人？看到这个问题后，你脑中可能会浮现出很多答案。仔细思考这些答案，你会发现，你的答案和别人对你的看法和评价有关。我们不得不承认，我们对自己的认知很大一部分是来自于他人。

也许以前没有注意过，可是随着我们对自己了解的增加，我们就会不由地思考，别人对我们的看法和评价，是全面且客观的吗？会不会误解我们？尤其是身边人的看法，更是深刻影响且塑造着我们对自己的认知。

那我们怎样才能客观地认知自己，怎样才能不在乎别人的评价，活出真实的自己？ 提出这个问题后，我们就会意识到，这不是一件容易的事情。即使如此，也没有关系。在 《走出自我认知的黑箱》 一书中，心理咨询师周小宽就给我们分享了一些自我认知的方法，帮助我们重塑自我认知，活出自我。

为了便于我们理解这些方法，在《走出自我认知的黑箱》一书中，周小宽给我们分享了许多实际生活中的案例，借由这些案例给我们分享了一些心理学的知识，帮助我们理解和接纳自己。

要想重塑自我认知，首先需要我们重新认知自己的原生家庭，理解原生家庭是如何塑造我们的；其次需要我们重新认知自己的价值，学会提升自己的价值感；最后需要我们认知自己的情绪，学会接纳自己的情绪。

你有没有想过，我们最开始对于自己的认知，是从哪里来的？仔细思考这个问题，你就会知道，我们对于自己的认知，最早是来源于我们的原生家庭。小时候，父母会教我们生活常识，评价我们做事的对错，引导我们成为怎样的人。于是，我们一步步成为现在的自己。为了理解我们如何被原生家庭塑造，我们需要意识到以下三点：

第一，我们重新认知原生家庭的目的，是为了了解。 长大成人后的你，如何评价自己？你有没有把自己现在的不好，归咎为原生家庭的错？如果你这样做，可能是在推卸责任。我们之所以要重新认知自己的原生家庭，是为了了解自己成长的过程，看看自己是如何长大的，对于自我的认知是如何被塑造的。这样做以后，你也许会发现，你对自己多了份了解，你也可以客观地看待你的原生家庭。最重要的是，你可以选择不再让原生家庭继续影响你现在的生活。

第二，我们要学会守住自己与父母的边界。 我们不得不承认，父母对我们有很大的影响。尽管如此，我们还是需要意识到，我们是我们，父母是父母，我们需要学会守住自己与父母的边界。尽管父母对我们有各种期望，希望我们成为他们想要的样子，可是比起这些，我们首先是我们自己。

第三，我们需要重新理解自由。 为了摆脱原生家庭的束缚，我们渴望自由。可什么是自由？在《走出自我认知的黑箱》一书中，周小宽给我们分享了自由的含义： “自由，从来就不是指‘做一件结果好的事情’，而是指做自己喜欢的事情。” 尽管我们可以按照自己的心意做事，可是我们还得意识到，自由是有代价的，关键是我们能不能承担代价，尤其是这个代价有可能是父母强烈的反对。

你也许还会问，我重新认知了自己的原生家庭，又不能改变它，这样做，还有什么意义？ 其实，最大的意义不是改变什么，而是我们可以了解关于原生家庭的真相，知道自己如何成长的，也就更能理解自己，理解原生家庭，进而我们可以接纳不那么完美的自己。

当我们意识到，他人的看法和评价影响我们的自我认知后，为了反驳自己不是他们所说的样子，我们会向他人证明自己。其实，我们不需要向别人证明自己。自己就是自己，自己的存在本来就是有价值的。如果你觉得你价值感低，你可以学着慢慢提升自己的价值。为此，在《走出自我认知的黑箱》一书中，周小宽给我们分享了提升自我价值的三个方法。

方法一，我们需要学会在内心肯定自己。 当我们无法得到他人的肯定时，我们经常会自责。事实上，我们也没有必要自责。相反，我们要学着利用一切机会，在内心肯定自己。比如，朋友说你心眼小。事实上，这只是他个人的标准，并不能代表我们真实的样子。

方法二，我们需要学会宽容待己。 对待他人，你是不是很宽容？可是当你意识到自己的缺点后，却一味地苛责自己。你这样对待自己，会不会过于严厉？我们需要宽容地对待自己，客观地看待自己的优点和缺点。

方法三，我们需要意识到，自己的价值不在于他人的评价，而在于自己。 在生活和工作中，我们会听到各种各样的评价，但是这些评价并不能代表真实的我们。因此，我们需要学会不在意他人的评价，而是建立自己的评价规则，自己说了算。

如果我们可以做到不在意他人的评价，开始用自己的标准来评价自己，那我们就可以做到自己是什么样的人，由自己说了算。 虽然这个过程并不容易，可是如果我们想重塑自我认知，这是必经的过程。

在重塑自我认知的过程中，你会意识到自己有各种各样的情绪，尤其是在你看来那些“捣乱”的负面情绪。 其实，负面情绪的出现，并不是一件坏事，它其实也是我们认知自我的机会。 当然，前提是我们不否认这些情绪。只有接纳了这些情绪，我们才能听懂情绪告诉我们的事情。

以愤怒情绪为例。当你意识到自己愤怒时，你是如何反应的？是逃避和否认，还是自责？这些做法都是在抗拒情绪。我们需要做的是理解会愤怒的自己，然后去分析愤怒的原因，看看是当下的事情引发了愤怒，还是当下的事情让我们想起了曾经发生的事？在我们接纳了自己的愤怒后，我们就会理解自己，也会看到自己表达愤怒的方式。这样才是理解自己的情绪。

其他情绪也是如此。最重要的是，我们看见自己的这些情绪，看到情绪背后的自己。这样，我们才能借由情绪，来了解不为己知的一面。我们会意识到，没有人是完美的。 虽然自己并不完美，但那就是自己。无论自己是好还是坏，我们都可以做到接纳自己，这样才是爱自己。

看到这里，你也许会问，只要我做到以上那些，就可以重塑自我认知了吗？要知道，没有一种方法可以帮你直接到达目的地。最重要的是，我们要开始启程。 如果你不想继续通过别人的看法和评价来认知自己，那么你就要开始用自己的标准来认识自己。

事实上，要成为一个怎样的人，过怎样的人生，最终是我们自己说了算。这就要求我们构建自我认知的系统，为自己负起责任来。 当然，如果你还想知道，如何和伴侣相处，如何成为一个好父母，你可以看看《走出自我认知的黑箱》书中的建议。

最重要的是，无论发生什么事，我们都可以理解和接纳自己。在这个基础上，我们才能更好地认识自己。愿我们都能活出自我，成为一个幸福的人。

作者：周小宽

每个人都有自己习惯的一种心理模式。

它来源于早年，原生家庭，母婴关系，妈妈如何对待你，爸爸如何对待你，然后内化在你的潜意识里。

你慢慢长大，这个内化固定的核心人格，被你无意识地投射到你和所有人的关系中，让你生活的一切都和它扯上关系。 你的爱恨情仇，你的痛苦煎熬，都和它相关。 尽管它给你带来了很多痛苦，但，它就是你。

你的核心人格带着你早年的很多创伤建立了现在的你，你的生活，你的世界。

你和它共处，你觉得你有很多烦恼，可是你总是无力解决，你想选择，可是任何一种选择似乎都会带来更大的痛苦，你并不舒适——你停步不前，原地打转，你想找路但是找不到路—— 舒适，其实用“习惯”来理解会更好。

因为走出心理舒适圈，走出那个熟悉的模式，离开了和你紧密相依的习惯，是你无比畏惧的。

这种害怕强大到我们往往难以与之抗衡，除非你被巨大的外力推向另一条跑道，连思考的机会都没有，不然，你宁愿常年与痛苦相伴，甚至生活在永远没有阳光明媚的阴霾之中，而不能离开。

因为已知再痛苦，也是可控的。

说一个真实的故事。

我看得出这几年糟糕的婚姻给她留下的痛苦的后遗症，她烟瘾大，睡眠问题严重，吃减肥药但总是忽胖忽瘦，她的眼神黯淡，在家一个人喝酒能喝到晕倒在厕所，她说儿子最后跟着爷爷奶奶和丈夫生活，因为 最近几年她生活太不规律，她的状态让她没有能力好好地照顾孩子。

如果你看到这里，只会为她扼腕说，好可怜，付出青春，却遇到一个辜负她的男人。

那么，请耐心看下去。

我们每一个人的问题根源都在自己这里，

我们的内心吸引了我们潜意识要的人，我们要的生活。

无论那是好是坏，它都是我们要的。

要想改变人生，我们应该做的是 —— 改变我们自己。

看自己，向内看。

为什么如此痛苦的婚姻却不结束，和丈夫在同一个家却不说话，互相之间有事发微信。爸爸和妈妈几年来从不一起带着孩子出游。

这样的完整家庭对孩子的伤害能不大？但是却说“觉得孩子可怜”是不离婚的理由。NO！

你是多有报复欲的一个人？拿自己的全部幸福去让一个给予你痛苦的人难受，而且这种难受对于那个人来说，程度足够让痛苦的你满意平衡吗？

这两个理由，都是我们意识层面的合理化理由，一戳即破。

真正的原因是，我们熟悉的潜意识运作机制 ，是那个核心人格制造的生活场景，即使生活滑向更遭的境地，也正好迎合了我们内心深处的创伤模式，那应和了我们的潜意识预期——是的，生活本来就是痛苦的，我总是要被抛弃的，我是不被爱的——早年的创伤不断在这里发酵。

而且已经发生的事情是我们知道的，接下来的日子，也是我们可以预见的，反正就是糟糕的婚姻，不理睬我的丈夫，但是这一切都不会让我们有失控感，

她呆在痛苦之中，习惯，接受，于是这就是她的心理舒适圈。

一方面是已经熟悉的生活让她畏惧改变后的未知，另一方面，自己固定的带有创伤的核心人格在运转，如果没有自我的觉察，或者巨大的外力，这个圈会让她一直停留在痛苦之中。

她很幸运，丈夫“想通了”，坚决要结束这个状态。于是，她“被迫”地签署了离婚协议，可以开始新生活。 那一刻，她觉得自己解脱了 ，脱离了带给她伤害最后让她心灰意冷的丈夫，脱离了让她由衷接受不了的婆婆，她现在能精神饱满地见自己的儿子，她说，我现在觉得好开心，我可以重新开始了。

既然丈夫坚决要离婚被她自己描述为“丈夫想通了”，也就是说，她其实内心深处也是认可丈夫的这个决定甚至一直在等待着这个决定，那为什么，她自己不能去主动“想通”，不能主动结束这个婚姻。用她自己的话说，就是“我需要外力，需要有人推我一把”。

有更多的人，没有碰到这样的外力。他们就是等。无论是婚姻还是什么，他们在痛苦中打转，每一个似乎都在寻求着突破的方法，寻求着改变他人和周围的环境，但是实际上他们其实一步也不肯走出自己的心理舒适圈。

因为我们依恋熟悉的一切，哪怕它是痛苦的。这就是人。

关系是怎么开始的？

从我们刚出生的时候，我们就和妈妈第一个建立关系。而这个时期的关系也就贯穿了我们的一生。

妈妈有时对我们的态度和回应没有那么恰当，或者给我们带来了痛苦，但是我们不会因此就不理妈妈。我们还是 希望被妈妈爱，被她看见，被她拥抱，如果不能，哪怕被她嫌弃，被她怨恨，被她折磨，我们也不会愿意失去母亲。 因为失去母亲就意味着死亡。对于婴儿来说。这是关系的最初。

也就是说， 即使再糟糕的关系，也比没有关系要好。切断这个关系，会带给我们巨大的恐惧，几乎等同于死亡。

我们把这个母婴关系投射到我们挚爱的伴侣身上，即使我们发现伴侣有问题，我们不合适，这个关系已经带给我们巨大的痛苦，要我们主动切断这个关系也很困难。

我们带着 内化的母婴关系形成的核心人格 ，建立我们的生活，这个生活里的一切主要构件，也是我们的心理舒适圈。即使是痛苦，这痛苦，你也有一种驾轻就熟的状态，你知道痛苦的程度多大，痛苦时你的感受是怎样，你和这种痛苦是如此的熟悉。

我们有一个前方的终点，那是改变带来的光明。

可是有时通向光明的那条路很长，而且是漆黑的。

你害怕，害怕看向那个未知。虽然经过无数分析推测你也大概知道你的转变会带来什么，但是你会找各种理由阻止自己上路。你的理由是，上路了有各种失败的可能让你跌入比现在更糟糕的局面。

但其实是你 害怕离开你熟悉的境遇，你熟悉的模式，你会觉得不安全，焦虑，恐惧。

所以即使痛苦难熬，你也慢慢习惯着，到最后，你彻底和你不满意的境遇融为一体。和你一直没有成长的人格，永远地呆在一起。

如果我们的亲密关系给我们带来了痛苦，但是我们却没有勇气走出去，那是完全可以被理解的，因为你还是那个婴儿，你觉得这个关系就是当年你和妈妈的关系。她是你的整个世界，切断或者冒犯她，你就会死亡。因此你无法行动一步。

如果你的内心长大了一些，那么你投射在伴侣身上的就不是婴儿状态的你。那么你就可以为自己做出决定，你可以自己独立思考，你可以自己做出选择。

最重要的是长大了一些的你，很清楚知道——离开了妈妈你也不会死亡，你可以好好活着。

很多鸡汤文也说过 ，改变自己带来的不适感，是成长的必然。 但不能因为不舒服的感觉就一直逃避成长。

为什么我一定要成长，一定要跳出自己的心理舒适圈呢？

因为长大一点点，你就会自由。

很多人拒绝成长，是因为拒绝体验走出心理舒适圈带来的难受感觉。但是如果就这样一直以婴儿心理生活到老到死，你真的会错过非常精彩的人生。一点也不划算。

很多人面对人生的难题，觉得跨出那一步很难。

因为做出了这个选择，就要迎向未知。

有时候我们去闭上眼体验一下失去某个人，某个位置，某种生活的未知，就是这种恐惧的感觉。我们宁可备受折磨，日复一日失去生活的信念和盼望，我们也不愿意去赌一把。赌那个黑暗的尽头是光明，而不是万劫不复。

是的，这种感觉是很可怕的。心理学精神分析，早就论证了这一点。

可是，很多走过来的人，告诉还没有走的人，那个未知没有那么可怕。拥抱黑暗，黑暗就会变成光明。这就是反转。

长大会带来巨大的好处。如果你现在所处的人生是版本，那么长大后你的人生会迎来版本。

我们的人生，虽然被设定了很多“人”这个物种的缺陷，但是我们也被赋予了一些神奇的力量。

佛说，放下屠刀，立地成佛。这句话用在这里也很好——放下屠刀，只是一念之间，一念之间你彻底改变，也就立地成佛了。

一念，是有着很强大的力量的。 走出改变自己的一步，走出心理舒适圈的一步，走出离开这个关系的一步，具有同样强大的力量。

未知，并不可怕，恰恰相反，它蕴含了巨大的能量。

尽管害怕，但是你闭上眼，屏住呼吸，沉入水里，放松，然后你发现自己真的浮了起来，

你的头可以抬出水面呼吸，虽然只有那么两三秒钟，但是你体验到了在水中浮起来的感觉，

于是你想，原来水没有那么可怕，

看来再学几次我就可以学会游泳了。

你真的可以的。

【后记】 ：写这篇文章之前，我和一个知己M讨论了两句。

我：“其实你觉得写这样的文章有用吗？改变自己特别困难。有的人一辈子就是这样，真的。”

M： “有多难？”

我：“你想啊，一个人的核心人格怎么改变，怎么成长？自我觉醒是特别难的，强大的外力是个可能，新生命的诞生也是一种可能，但是这种机会好像也不多，所以这种文章就算看了，对一个人真的有什么用吗？”

M：“有啊！如果他人生的某一刻做好了准备，契机也出现了，这个观念就会给他带来作用，那个时候他就可以做到了。”

嗯，我想了想。是的。

它就像一个小种子，如果你看见这篇文章，那么这颗小种子也会悄悄地埋在你的心里。

如果你有长大的想法，有走出舒适圈的渴望，你会给它施肥浇水，这一切都会在你的无意识中进行。因为我们的潜意识里不只是有创伤，也蕴含着自我成长的巨大能量和愿望。

如果有一天，你做好了准备，你会，甚至是会不自觉地没有思考的走出成长的一大步。回头看，你会发现自己长大了。那一刻，你不需要问任何心理咨询师，你自己会有明确地体会—— 我长大了，我跨越了，我自由了。

在那个时候，也许你会回忆起很多你看过的文章，其中也许，会有今天的这篇文章。