心理咨询师王浩

怪我没能力跟随你去的地方
  • 回答数

    2

  • 浏览数

    9038

首页> 心理咨询师> 心理咨询师王浩

2个回答默认排序
  • 默认排序
  • 按时间排序

早知如此何必当初

已采纳

王浩的最好是文凭。黄桃子好吃不酸子芊姑娘国家二级心理咨询师 优质情感领域创作者仇视和抱怨是两个不同程度的情感词汇,仇视明显要比抱怨的情感程度要更深。仇视代表愤怒,抱怨代表责备。在多子女的家庭里面,会存在竞争的情况。一般而来,父母会对最大的或者最小的孩子投以更多的关注,而对中间的孩子可能是忽视的。所以,中间的孩子希望获得最大孩子的关注,也希望获得最小孩子的任性,最大的孩子会和中间的孩子的竞争更多,最小的孩子也被赋予一种投射,希望自己可以获得同样的任性。还有另外一种情况是在重男轻女的家庭里面,自己是女性,所以对同性别会有愤怒、厌恶情绪,但是对异性会有阴茎嫉妒情结。赞同11条评论 心理学修养研习社抱怨弟弟,仇视姐姐,是一种对亲人绝对化的要求,要求亲人得按照自己的想法来,不然就会令自己不满。这种绝对化的要求,是一种限制性思维方式,会让人际相处变得困难,亲人之间不仅情感无法流动,而且还产生冲突,并且自己也会觉得不舒服。解决之道在于提升爱的能力,有了爱的能力,就能够从别人的视角去理解问题。就算姐姐和弟弟确实有错,并不认同他们,也能够接纳他们,从建设性的角度去想办法解决问题。如果父母没有把兄弟姐妹间一碗水端平,也不必自卑,先好好爱自己,依然可以逐渐提升自己爱的能力,发展至能够接纳姐姐和弟弟。爱是亲人之间的润滑剂,让问题解决的过程更顺畅。赞同8暂无评论

153评论

这哭红的双眼

在婚姻里,我们大多都会经历一个从「滔滔不绝」到「相顾无言」的过程。 上一次,老灰写了一篇解梦的文章( 解读「春梦」里的香艳 ),在留言区,一位女性朋友给老灰报了一个梦。 非常感谢这位朋友的信任,老灰为她解了这个梦,也得到了她的反馈。 反馈中的这个「活得累」,让老灰很感慨。因为在婚姻中,如果关系失衡,就很容易出现这种 「一方活很累」 的情况。 这种累,最开始会让人烦躁、气愤和不甘心。 时间久了以后,也就懒得伤心动气,除了逼自己一个人默默做完两个人的事,还要开始忍受一种 孤军奋战的强大孤独感。 “明明有丈夫,为什么仍然感觉自己是个单身?”“明明有丈夫,为什么仍然感觉自己是个单身?” “你不结婚,以后会孤独终老啊” 这是我们常听到的一句话,而且是 很有威慑力 的一句话。 尤其在都市生活中,当一个人的生活逐渐安定后,孤独感就会接踵而至。这时候,没什么能比「晚上回家还能见到另一个人」的感觉更好的了。 “你选择结婚的理由是什么?” “随着年龄的增长,心里真的觉得 孤寂 了。事业有了,钱有了,而心灵上依靠的却始终没有。” (问答来自知乎)但是,我们因为害怕孤独而结婚,却不知还有另一种更让人绝望的孤独,叫做「婚内孤独」。小A忧伤地诉苦,原本以为丈夫是跟自己最亲密的人,没想到结婚才几年,两人就只有在偶尔聊聊孩子的时候才可以说说话,其他时间都是“话不投机半句多”。 久而久之,双方的对话变得比北欧家具还要简约: “喂,吃饭。” “喂,把这个衣服洗一下” “喂,去接孩子”“哎,感觉自己结了个假婚。” 小A总结说。婚内孤独,跟单身时的孤独并不一样。 单身时的孤独,是明摆着的,除非自己主动寻求改变。由于没有预期,所以也不参杂别的情绪,就是单纯的孤单寂寞。 但结婚后的孤独,却要复杂很多。 大多数夫妻,结婚时可没打算要让自己孤独,所以在最终陷入孤独之前,都会经历了一个 「期待——失落——再期待——再失落——失望——绝望」 的过程。 这种反反复复的起起落落,比单纯的有和没有, 更容易摧毁人寻求改变的意志。“我试过,在他发愁的时候安慰他,在我自己受挫的时候向他诉苦,结果不是被冷冷地打发掉,就是被批评一通,老灰,我真的没有办法了。” “我骑车摔了一跤,过去他都会立即带我去医院检查,还帮我抹药,现在他却只是冷冷地告诉我“下次小心”,真的,那一刻我想离婚。” 除了孤独,人在多次遇挫过后,还会很容易给人下(tie)定(biao)义(qian)。 “他真的就是个自私冷漠的人” “他真的不能理解我” “他真的不能够跟我交流” 这样的标签,一旦贴上去,就很难取下来。 被贴标签的那一方呢,往往也很“给力”,基本都能比着这个标签一直长下去。 于是,孤独的人继续孤独,冷漠的人继续冷漠,如此 恶性循环。 老灰很希望一段孤独的婚姻可以修复,但不得不承认,如果有一方已经“病入膏肓”,请允许我残忍地建议: 该放弃就放弃。什么是“病入膏肓”? 就是无论一方如何地作出改变,另一方都完全不为所动,甚至视而不见,一次次将努力的一方推向孤独的深渊。 如果不是这样极端的情况,那么,婚内孤独总有方法可以改善。 有这样一个例子: 一位结婚七年的妻子,在婚姻生活里感到很孤独,一次看到丈夫因为工作着急上火,于是主动去买了瓶丈夫爱喝的红酒(她自己并不怎么喝酒),想陪他喝点,说说心里话,开心开心。谁曾想他们之间却爆发了这样的对话: 丈夫:什么都不懂,瞎买什么呀! 妻子:你不是爱喝红酒吗?我特意跑了好几条街给你买的。 丈夫:行,谢谢你!但我今天不想喝酒,没心情。 妻子:你怎么了?单位有什么事儿不顺心吗? 丈夫:不顺心的事儿多了,你能帮我解决呀?什么都不懂。 妻子:你这人怎么这样?我好心好意买酒,想陪你喝点,你这什么态度? 丈夫:我又没让你买!我已经够烦了,你能不能消停点! 最终,酒没喝上,丈夫饭也没吃就摔门而出,妻子,则独自在家委屈着,并继续孤独着。 (案例引自网络) 这样的对话,别说夫妻双方,旁观者听了都闹心得慌。 而问题的症结,前两句话其实已经反映出来了: 丈夫在拒绝和指责 “什么都不懂,瞎买什么呀”,言外之意就是:我现在没心情跟你喝酒,工作不顺,你还乱花钱。 妻子在强迫和邀功 ”你不是爱喝红酒吗?我特意跑了好几条街给你买的“,言外之意就是:我为了你这么辛苦,买了你最爱的酒,你就得领情。 这件事情,丈夫的表现当然非常令人失望。 但此时此刻, 老灰更关心妻子该如何表达出自己的初衷。 毕竟,妻子的本意就是要表达关心、拉近距离。事实上,如果妻子愿意在丈夫第一句话说完后, 稍微停一下,不反击,更不强迫, 而是接住他的拒绝,并温和地表达出自己的初衷,也许事情就会顺利进行下去。 例如,“你说的对,我确实不懂红酒,只是最近看你为了工作着急,想做点什么看看是否可以帮到你”。 当然,老灰不敢保证这样的话语一定有用,但至少,它帮助妻子温和地传达出了自己的关怀和好意。 如果妻子此时跟丈夫对抗,甚至用邀功来“强迫”他完成「自己的期待」,结果只能是不欢而散。很多时候,我们都太在意话语本身,而忽视掉了对面的那个人究竟在表达什么。事实上,作为独立的个体,时不时有一些孤独感,是再正常不过的事情。 台湾著名心理咨询师王浩威先生,曾引用过英国心理学家唐纳德‧温尼科特(Donald W. Winnicott) 的一句话:“完美的相处,是窝在爱人怀里孤独。”也就是说,“真正成熟美好的关系是:即使两人暂时无话可说也无所谓,相对无言,就暂时沉默,可以静静地躺在对方的怀里孤独,这是两人相处互相信任的极致表现,也是最高境界。”(摘自刘若英、王浩威:《完美的相处是窝在爱人怀里孤独》) 谨以此言,与君共勉。

122评论

相关问答