秋文心理咨询师

01、潜意识搞鬼戏弄你没商量有一个女研究生，她在29岁去应聘一份银行高级主管的工作，结果却意外连连。第一次应聘因闹钟没响而错过了面试，当然更可能的是闹钟响了，是她自己没有听到罢了； 第二次路上出了个小车祸。 两次意外让她无缘应聘，活见鬼般的感觉极大地震惊了她。在欧洲，做心理咨询是非常普遍的事情，所以，事情出现两次后女研究生决定去见咨询师，找寻答案。咨询师一番分析后，发现女孩的妈妈一辈子努力，却只做到银行的一个普通职员，可她二十几岁就应聘到银行主管的职务。 也许在潜意识里她觉得自己这么早的就超越了自己的妈妈，是对妈妈的一种背叛与攻击，这令她内在滋生强烈的内疚，于是潜意识出来帮忙。 第一次，潜意识动用感官配合闹钟，成功阻挠； 第二次，就连车祸也出来阻止。一直以来对妈妈的忠诚、爱和崇拜，让她无法直面自己对妈妈的超越和成功，“背叛”妈妈的内疚感和羞愧感让她“选择”了自我攻击。 所以潜意识出来帮忙用内疚来平衡掉她超越妈妈的成功与幸福，平衡掉的部分就是女孩内在无法承载的——不能拥有超越妈妈的成功。 而无论是闹钟还是车祸，这一切不过是鬼使神差，莫名其妙的意外而已。是潜意识，赋予了它们特别的意义。我比别人更成功，生活的更幸福，反而是催生出强烈的内疚和不安，这种心理障碍早在古文典籍中就给出过案例。聊斋里有个小故事是这样的。有一个人家里世代是农民，年纪轻轻当了朝廷命官却死在赴任途中。他去问阎王为何待他如此不公，阎王回复他这辈子只有200只羊的命数，上任前吃完了限额只能提前赴死。 原来因为他爱吃羊，所以被提拔后被很多人请他吃羊。这个故事就是在暗示一个人成功和成功后会受到巨大的惩罚，这样心理的存在必然会让人不敢成功，就算成功了也无法好好享受成功。 02、作为孩子，我不敢开心我记得小时候，一旦自己玩什么东西，表现得异常兴奋的时候，我的母亲都会冒出来打压一下我，生怕我得意忘形了。“唱，就知道唱，这次月考考了什么样自己没数吗？” “这次进步了，就要翘尾巴吗？你最大的缺点就是不稳定。” 我知道这种出发点可能是因为爱，可是我却认为，有些东西被打压了，就很难再冒出来。比如说，我的欢愉，幸福都不在那么直接了。 不同的家庭有不同的气氛，有的开朗活跃，有的沉闷无聊。我觉得我家的气氛是偏沉闷的，好像整个环境都不允许你太开心，不允许你太幸福。一旦你表现的，和其他人不一样，就会有人冒出来打压你，批评你。久而久之，这种打压和批评的声音，就会内化成自己内心的一个背景音乐。 一旦自己表现的比较兴奋时，这个声音就会冒出来提醒自己，喂，差不多行了哈，太享受会被批评的。 小的时候，我们只受环境和父母的制约，长大之后，哪怕自己已经获得了自由，潜意识的力量也会将自己禁锢在失意的状态里。为什么大多数人碌碌无为，不断重复着父母的平庸，而无法实现跨越式的成长？或许上面例子中的女研究生也是生于这样的家庭，当一个家庭，当一个父母，不允许你与众不同，不允许你幸福而快乐的时候，你怎么可能快乐起来？ 孩子因为这样的家庭和父母，不再痛快的开心与享受，对未来是有必然的坏影响的。就像我的一位同事，她老公最近刚给她换了辆好车，霸气拉风。可她却非常抵触开这辆车，直到她老公开新车不小心跟电动车剐蹭后，她突然不再抵触，后来我这位同事选择不去维修，车就这么开着了。那究竟是什么造成了爽透不能？ 不懂享受对一个人长大后会产生什么样的影响呢？ 03、“爽透不能”到自我攻击 假设那个女职员的的妈妈是银行高管，或许只会想要努力追赶妈妈，而不会因为应聘一个银行主管的职位就觉得攻击了妈妈而有强大的内疚。 这么一看，得意后的惩罚就是超过“内定”额度时的自我攻击与限定。 当一个人长大后就会被这份限定束缚、压抑、攻击，令其不敢、不能、不愿超越。或者在某个很大的愿望达成后总要出点什么事，再或者总是在刚要成功前差那么一点点的原因，而这一切，来自早年父母的养育。这也许就是很多人终其一生总是不能挣太多的钱，即便偶尔有，也会在钱到手后失去更多的原因。 我认识一个男生，在他还是孩童时，他爸爸对别人夸赞自己的孩子很懂事，买东西时从来都只要一个，绝不要求更多，要给他更多，他也不要。20年后这个成年的大男孩说，他从来没有过拥有很多玩具的快乐，小时他不敢讲。 因为他要像父母期待的一样做个懂事的好孩子，于是“很多的玩具”成为他内心永久的渴望和伤痛。 玩具对小孩子有着跟成人不一样的理解和意义，对这个大男孩而言，“很多的玩具”对孩童的他是一份快乐、一份满足。或许想要拥有很多的玩具不及他要突破禁忌、诱惑所带来的被深深满足的愿望那么重要，因为那里有可以要求更多的自由以及父母的爱与接纳。 假设这个男生成人后真的拥有很多，他内在或许喜悦参半。喜的是终于可以拥有很多，忧的是当拥有很多后和以往只拥有一个的感觉不同，这或许会令他在喜悦过后有失控有惶恐。 因为“一个”是他的限额，拥有更多会令他感觉他不再是父母眼里懂事的好孩子，内在会滋生羞耻感和内疚感，羞耻感和内疚感就是自我攻击与惩罚。再或许，他会疯狂地购买很多东西而成为一个购物狂，而其实这份“疯狂”不过是曾经内在对玩具的渴望的替代品，实则是为了达成童年想要突破的禁忌。04、爽的规模来自早年“要求更多没关系” 儿童在成长中要同时迈出两只脚，一只脚向内，一只脚向外。 向内的部分是主观的世界，他要迈向一种心灵的、情感的、认知的、精神的。 向外的部分是客观的世界，他要迈向外面人际的、环境的、文化的、物质的。 对于一个儿童来讲，他既有向外迈脚探索的驱力，也有向内探索的需要。就像他提出要求，他要透过与成人的互动，看自己被允许的边界到底在哪里，多少份额是能够被成人允许的范围，这次不被允许那下次会不会被允许。这些都要透过外在与成人互动中实现的物质部分的额度，来内化为内心被接受的份额。 而当所要求的额度抵达或超出成人的设限时，成人以什么样的姿态来回应儿童也非常的重要。儿童如果接收到来自成人轻蔑的甚至认为他很贪婪的回应，会令儿童内在形成羞耻感、内疚感，会有强烈的自我攻击；如果成人以尊重、允许的姿态，共情、陪伴他一起度过当要求得更多不能被满足时深深的失望感，这会让他不断探索到边界、被允许的份额。此时份额大小已无关紧要，因为他知道要求更多没关系，只要学会面对和调整就好，而当拥有更多也无关羞耻与内疚。 这也许就是儿童内化额度的早期形成。当儿童被允许要求更多，他的世界里没有爽后的自我攻击与惩罚。他就会专注地做自己，不会随意用别人的意志来衡量自己，不会爽透不能。 在充满尊重、接纳、允许而少有自我攻击的经历与体验中，会令他在超越父母时去安于当下的享受那份超越的喜悦与幸福，当不及父母时，也会接纳属于他内在营造的平凡与快乐。如果长大的你，已经习惯于爽透不能型的生活，那么看到它，然后尝试着突破和靠近、接纳也是不错的选择呀。秋文心理致力于整合传播国际先进的心理学知识和技能，为社会培养专业、品质优秀的心理咨询师团体，让更多的人看到心理学带来的改变和力量。

题记： 如果你现在舍不得对孩子狠下心来，将来孩子踏入社会，有的是人对TA更狠。-01.这已经是半年多前的事了。 过年回老家，发现亲戚家一个男孩子俨然长成了英俊帅气的大小伙子。 他只有不到15岁，身高已经将近1米8，喉结也凸显出来了，声音也变了。我不由得感叹，时光匆匆，还来不及细细品味，孩子们都长大了。我们去他们家拜年，进门发现他穿着睡衣，慵懒地躺在沙发上玩着手机，见我们来了，头也不抬一下，妈妈让他叫阿姨好，他全当没听见一样。他妈妈虽然生气，但没多说什么，只是叹气。开饭时间，大家都等着他，喊了好几遍，人都爱答不理地，既然聚精会神地玩着手机，好像跟手机融为一体了。他妈妈终于忍不住了，很生气地吼了一声，儿子很淡定，吊儿郎当地来到桌前，看了一眼桌上的菜：“这都是什么啊，我不爱吃。” “那你爱吃什么？你说！” “我噻，你是我妈，我爱吃什么不爱吃什么你不知道吗？行行我再说一遍，你竖起耳朵听着，没有土豆和藕，你做什么我都不吃！烦死了！”说完，他转身回自己屋里继续玩手机。 作为客人的我们觉得气氛有些尴尬，这时候孩子妈妈说：“这都什么孩子啊，养这么大给我甩脸子，我欠你的啊？！”见她眼睛里有一丝要哭的迹象，我们赶紧安慰了几句，坐下一起吃饭了。 后来我们打算去公园走走，大家都准备好了，唯独那个男孩儿，还在玩手机。 这时他爸都看不下去了，冲着孩子屁股就是一脚：“去！快去换衣服！” “你干什么啊！我怎么知道衣服放哪了？我怎么知道穿什么？！”我看着眼前这个“稀罕物”，心中有些无奈：十几岁的大男孩儿，连自己衣服放哪儿都不知道，真想象不出来他家长平时怎么教的怎么管的。他妈妈虽然念叨着生气，行动上却已经回屋帮孩子找衣服了。 我实在是看不下去了，说：“你们就这样一直惯着他，说句不好听的，父母不能跟孩子一辈子，迟早一命归西，到时孩子照顾不了自己怎么办？”女人说，她也是现在才明白过来这个理，如果能早一点明白，孩子也不至于变成今天这个样，真的很伤心，也很懊悔。-02.他们家就这一根独苗，对孩子真的是万般宠爱。他哭了、闹了、生气了，父母就紧张得不得了。孩子耍脾气，他们也照单全收，明知道这样对教育孩子不好，也狠不下心来。就好比吃饭方面，孩子偏食挑食，只吃土豆和藕，要是餐桌上没这两样，他扭头就走也不吃了。有人给夫妇两个提建议，不能由着孩子使性子，再不吃就饿着他，饿急眼了甭管桌上有什么菜，他都会吃了。 他们尝试过几次，每次都以失败而告终，孩子一哭闹，他们就心软，颠儿颠儿地去给孩子炒他爱吃的菜去了。这让孩子更加的肆无忌惮，稍有不顺就大发雷霆，简直就是一混世魔王。再就是穿衣服这件事，刚开始学着自己穿衣服，顺利就开心，不顺利就哭闹，妈妈每次都赶紧帮他穿好，而不是鼓励他自己穿。 这样下去，孩子永远尝不到胜利的喜悦，对新鲜事物不会有期待，不会有热情，对自己独立完成一件事也不会有信心。现在，孩子15岁了，正值青春期，脾气暴躁，一言不合就要离家出走。 不爱学习，不爱劳动，没几个朋友，唯独手机天天陪着他，天天混日子。在学校，老师和同学都不喜欢亲近他；回到家，爸爸妈妈也头疼。这辈子究竟造了什么孽？！妈妈常常郁闷地垂泪，爸爸没完没了地抽着闷烟，欲言又止。其实哪里是造了什么孽，分明是自己没管好孩子，该狠心的时候狠不下心，放纵孩子的个性，太过溺爱他导致的结果。所以，这事儿怪不得孩子，只能怪父母。-03.走出朋友家，回想我自己，我很庆幸自己是个“狠心肠”的妈妈。儿子不到两岁，我就教他自己吃饭。虽然他那时候拿勺子别扭，一顿饭吃很久，但我依然耐心鼓励他。他急哭了，我也坚持让他自己吃饭，时间长了，动作就娴熟了，根本用不着我盯着。 后来儿子上幼儿园，我和老公就跟他分房睡。第一晚，孩子睡到半夜里发现爸爸妈妈不在身边，嚎啕大哭，跑到我跟老公房间。我狠心把他抱回他自己屋里的小床上，陪在他身边，哼唱着儿歌，或者讲故事，直到他睡着。反复几次之后，他就喜欢上一个人睡了。他喜欢拥有独立的空间。 后来儿子小学一年级，除了新生入学那天是我接送的，后来就让他自己上下学，不再接送。起初我跟老公并不能完全放心，所以趁孩子不注意就偷偷跟在后面看着，直到他进校门才放心去上班。后来觉得他完全没问题了，才不跟踪了。他能牢记爸爸妈妈的手机号码，我们也教过他遇到各种情况需要怎么处理，他显得越发沉稳，我看到了孩子的成长。 不少朋友斥责我，说我太狠心，孩子还那么小，书包看着都比他大，怎么就能狠下心来让孩子独自承受？难道做父母的不心疼孩子吗？天底下没有不心疼孩子的父母，我当然放心不下我的孩子，可我必须现在狠心，他才能长大，才能把本领学到手，才能独立自强。儿子小学二年级时，我的“狠心”再度升级。 我带他坐过几趟公交车，告诉他去哪里坐几路车，途径什么站点儿，中途怎么转车，在哪里下车…… 他完全没问题后，我就让他自己去上辅导班，风雨无阻。孩子18岁那年，节假日我还让他去商场打零工。看他费力地搬货，满头大汗、气喘吁吁，我很心疼，但我装作不知道，狠下心来让他坚持。直到他领到工资，为我选购了一份精致的生日礼物，成就感给他带来的快乐让我也倍感骄傲。正是长年累月的磨炼，让我的儿子快速成长。现在的他非常能干，很独立，是老师同学公认的能手。回到家里，他是爸爸妈妈的得利小管家，非常省心。-04.对于教育孩子，古人也表达了自己的观点：比如宋代诗人林逋《省心录》当中的这句：父善教子者，教于孩提。善于教育孩子的父母，在孩子小时候就已经开始教育他了。再比如西汉文学家刘向《战国策·赵策四》当中的这句：父母之爱子，则为之计深远。父母不应太过溺爱孩子，一味地娇生惯养，要为孩子的将来考虑。作为一个新时代的父母，更要学会对孩子“放手”，不要以心疼为借口，继续惯着孩子。你现在不舍得对孩子狠心，将来孩子踏入社会，面对形形色色的人，处理各种各样的事，总会吃亏受苦，任何人没有义务对他心慈手软、无微不至。而你，不可能照看孩子一生，你能给他的最好的遗产，是让他练就独立生活的能力。我想没有哪个父母愿意看到孩子生活艰难，处处碰壁吧。所以，狠心放手吧，还来得及，让孩子坦然面对成长，变得勇敢、坚强、独立，这才是给孩子最好的爱。 秋文心理致力于整合传播国际最先进的心理学知识和技能，为社会培养最专业、品质最优秀的心理咨询师团体，让更多的人看到心理学带来的改变和力量。

不错哦 感觉很不错 自己开心就好