李洋心理咨询师地大

一个人总爱挑别人毛病是什么心理？ 回答共7个回答小半张关注这类人第一可以肯定的是他自身毛病也比较多，从别人那边反映过来的往往是自身的问题，第二他是比较急于成就自己，所以习惯性先把别人的问题跳出来，从而去展现自己，但是不善于发现自身问题。这类人比较以自我为中心，自我感觉良好，有优越感。再有一点就是他要么习惯当领导，要么就是想当领导。所以才会经常去挑他人的毛病。 赞同0暂无评论心理咨询师李洋国家二级心理咨询师关注一、自己对自己不满意二、不能接纳自己跟别人的不同举个例子，我们每一个人都有快慢性格，我们每一个人做事情都是不一样的，有的人喜欢收拾屋子，有的人喜欢邋遢的屋子，有的人做事很快，有的人做事很慢，你会发现做事快的人，他总是觉得别人做事情很慢，你会发现，做事情利索的人，他总是觉得别人做事情拖拉慢，有上进心的人总是会觉得别人笨，别人蠢，别人不上进，这是因为他用自己的标准去衡量别人。总是挑剔别人，因为自己对自己不满意，内心烦躁。当一个人内心起火的时候，当一个人想要发脾气的时候，你觉得是因为外面的事情影响了他，还是他本身内在状态呢，其实他就是不开心。好比你会发现有一个人他工作很顺利的时候，今天发生了喜事的时候，他回家开开心心的，别人怎么惹他，他可能都觉得，唉呀，一会就过去了，可是如果她今天在工作当中生活当中遇到了一些让他觉得很麻烦的事情，让他觉得很生气的事情，只要有一点点小的声响，它就会砰的爆炸。

心胸狭窄，事儿多，不够豁达，无知的表现，没涵养，没有能力的人

文|咨询师·陈诗博

最近有读者留言说，自己有男朋友，但是发现自己好像越来越喜欢工作中的某个同事，一直在克制着自己，不要有逾越雷池的行为，但是效果不是很好，每次见面依旧是很心动，这让她有些不知所措。看到这里，我想跟大家聊一聊遇到这一类情况该如何处理。

从上面的留言中，可以感受到这位读者的心情是复杂又矛盾的，她陷入三重关系中，即自己和同事的关系，自己和男友的关系，以及自己和自己的关系。

当我们遇到多重关系需要处理的时候，尽量不要同时处理，最好先处理自己和自己的关系，因为在男友、同事和自己这三个人中，唯独自己是最了解情况的，也是最好处理的。

我借这位读者来分析其中一种比较典型的心理活动，但只能说是这位读者有可能纠结的方面，不一定是真的，毕竟我没有和她接触过。

我想对于这位读者来说，在关系内喜欢上其他男人，即使没有实际行动，只是想想也会感到内疚，所以她克制着自己，通过意识来否定自己的这种情感。

克制只是为了不用再感受到内疚所带来痛苦而已，而并非阻止心动本身。

我们常常把心动和内疚捆绑在一起，但其实是两回事。

如果一个人，真觉得心动是个问题，这个问题其实不难解决。难就难在，我们在承受内疚所带来的痛苦之余，还很享受这种心动的快感。

针对这种不恰当的心动，我从三个角度来分析：

1）缺乏自知之明

人一辈子会遇到许许多多的人，你永远没办法确认现在的伴侣就是你最喜欢的，后面必然会有让你更心动的人出现 。

但为什么有的人可以满足于现状，和同一个人过一辈子，但有的人却难守本分，见一个追一个？这个现象就像我们已经吃饱了，但有人端来一盘看起来更丰盛、更美味的大餐，这个时候，我们有三个选择：

但我们会发现，没有第四个选项，没有一个选项是，即使继续吃也不会不舒服，或者即使不吃也不会感到遗憾。

心动不可怕，可怕的是我们不想节制它。

2）逃避

如果我问你，喜欢他什么，你可能会说，人比较帅，笑容很暖，做事认真，对我的态度或许还有点儿特别...反正加起来，就很有感觉，所以我心动了。

好吧，我差点就信了，我再问一个问题，难道在你们感情最甜蜜的时候，这些人都不存在吗？当然不是，只是那个时候，你的心里面都装不下他们。

当男朋友的表现不符合我们的期望时，有的人就会通过转移情感来逃避问题。

比如我的一个来访者，她在咨询中跟我说：

“我实在没办法抗拒部门一个男同事的追求，他太贴心，太温柔了。”

然后我问她：

“过去这个男同事不是这样对你的吗？”

她说：

“是呀，他一直都对我很好。”

我又问：

“为什么偏偏是这个时候，你被他吸引到？”

她想了一下说：

“我也不知道。老师，我想跟你说个事，最近我和男朋友吵架了。”

看起来，她转移了话题，但其实她在这个节点上想到了和男朋友吵架，在潜意识层面，两件事是有关联的。

在后面的咨询中，我发现她每一段感情都不超过半年，每一次都是在感情没有结束的时候，就开始了新一段的感情，周而复始。

为什么会这样呢？原因是每当对方的一些行为让她失望的时候，她都会把人家的缺点无限放大，大到她无法再相处下去，同时，每当这种情况出现的时候，她都会很容易被其他男人吸引，这其实是一种情感的转移。

把对男朋友的感情转移到另一个男人身上，这样的好处就是让她不用再去面对感情中存在的问题，比如对方和她想象的不一样。但这样的后果就是，她永远都没有处理这些问题的能力，也无法在一段关系中持续待下去，只能通过不断换对象来逃避矛盾。

心动不可怕，可怕的是我们在利用它逃避困难。

3）感觉的替代品

这一点，我就不展开说了，原因是之前李洋老师的文章：致女孩：先搞清什么是真爱，再死心塌地也不晚中，对这一点有很详尽的解释。

针对这三种不恰当的心动，我们该怎么办呢？

当你问到我该怎么办的时候，其实已经有些焦虑了，而焦虑在提示你，需要改变了。如果你一直放任自己处在这个矛盾当中，企图让这个问题自行消失，而不是自己去解决，你便一直会停留在我该怎么办这个最浅层的阶段。

针对第一种情况：缺乏自知之明

我推荐大家多留意我们号的文章，里面会涉及到很多关于人格成长方面的话题

针对第二种情况：逃避

如果谈不拢，最后分开了，其实也没关系，起码你能够明明白白知道自己在干什么，而不是对方，自己，还以为这是真爱。

针对第三种情况：感觉的替代品

首先，我还是建议大家先看看李洋老师的那篇文章，然后你可以观察一下，究竟是对方的哪个方面在吸引你。

比如炽热的眼神、紧密的肌肤接触，还是无微不至的关心。

这个时候，你就要察觉一下自己的感觉，究竟是真的喜欢对方这个人，还是只喜欢那个眼神或者那种对待方式而已。

如果条件允许的话，我还是比较推荐大家去找专业的咨询师做咨询。

因为潜意识这部分的模式是非常难调整的，很多时候，我们即使看到了前面是个坑，也会情不自禁地掉下去，下一次看到了，也一样会掉下去，这个时候，就需要借助一点外力，而且这是一个漫长的过程。

最后，我想跟大家说，逃是逃不掉的，是不了的，因为结果一定会发生，只是什么时候发生而已。早去面对，痛苦随风散，掩盖真相，痛苦久相随。感情路漫漫，且行且珍惜。

插画|申镇，花镇视觉设计师

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