心理咨询师带驴上鉴宝节目

一天，小华跟妈妈去超市买东西。超市里，妈妈放了一个屁，小华捂着鼻子说："哎呦，娘啊，你放了个屁！"妈妈很尴尬，拽着小华就走。在路上，妈妈训斥小华说：“碰着这样的事，你不能这样说，这让妈妈很没面子。”小华跑到超市大声说：“刚才那个屁不是俺娘放的！”

一爆笑事件：今日数学课上，数学老师讲了一道题，题意是有个三角形里有个长方形，长方形往三角形外移动，求移动时间和重复部分面积的关系。数学老师和我们说：“这题不难，不就是把长方形往出拉么？很简单的，下面我给大家演示我拉出来的全过程！”然后数学老师开始画图了，画完第一个图，长方形被拉出一个三角形，数学老师开口了：“大家看到了吧，我现在只拉出来一点点，里面的是个五边形。”然后老师继续画图，画出长方形被拉出一条边，她继续说：“现在我拉出一条边了！里面变成了四边形。”这时数学老师画了最后一个图，长方形已被拉出四分之三，数学老师再次开口：“大家看啊！出来啦！我拉出来很多了！里面又变成了三角形！再拉就全拉出来了，全拉出来那些关系就不用求了，好了，下面大家开始做一做这道题吧！！”当老师讲完这道题，我们全同学那个囧呀......

最后有专家对东西进行了鉴定，感觉这个人全部都是说谎的，或者是精神方面不太正常。

还要请追问某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城一天小白兔去河边钓鱼，钓了好久，什么也没有钓到，就失望的回家了 但是他不放弃 第二天小白兔又去河边钓鱼，结果又没掉到，执着的小白兔第三天又去钓鱼了刚来到河边一只鱼跳了出来 对它说：再用萝卜当诱饵就抽死你有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! “新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） .伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）... 吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。" 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。" 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 取钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款 纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***中央办公厅*** 我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。 果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。” 我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！” 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!! ………… 过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”我同学，保安，主管，狂晕。。。主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”

1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！4、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

中国是世界上唯一一个没有断续的文明古国，随着时间的缓缓流逝，历朝历代都流传下来一些珍贵文物，这些文物加上对应的文献，给我国历史文化的研究做出来不可磨灭的贡献。但是在民间一直都有古董的流通，比如每个城市都有的文玩市场，里面是文玩爱好者聚集的地方。当然文玩市场的东西有真有假，有很多都是现代工艺品做旧之后流通在文玩市场，如果碰上那些眼力不好的当成真家伙买了那可真的就变成冤大头了，今天小编就带大家了解一下什么叫做“青花瓷AK”。

这个小伙带着自己的宝贝去鉴宝节目去让专家鉴定一下自己的宝贝，同时也想让专家估个价。但是非常让人想不到的就是这位小伙带的宝贝属实奇葩。小伙刚上台，他的藏品就引起了现场观众的欢呼，就连主持人和专家都吓了一跳，主持人问他：“你手上拿的是什么东西？怎么看着这么奇怪，这不像是什么文物，更像是个玩具”。小伙急忙辩解道，他是一名时空旅行家，这个是他从古代带来的。不要以为他是玩具，在古代的东西你们都没有见过，只是根据文献记载和现有的文物进行推测的。而我却在古代生活过一段时间，我是真实用眼看到的古代，所以你们不要妄下言论。

说到这里主持人和现场的观众都懵了，主持人简直无法相信他说的话，是在是太荒谬了。但是这位小伙还是坚持说法，经过主持人和这位小伙的论述，主持人觉得已经无法和这位小伙沟通了，认为这位小伙是精神有问题。但是小伙坚持想让专家看看专家的宝贝，想听一下专家的意见。

专家接过小伙的“青花瓷ak”之后，四位专家经过仔细研究，研究完之后，四位专家又足足讨论了10分钟。最后专家说：”小伙子我不知道你这是从哪整来的什么“青花瓷ak”，你也不要说怎么多没用的话，我真的建议你去看一下心理医生，或者去医院的精神科检查一下，如果你在不依不饶在这节目捣乱，我就要报警了”。小伙听完专家的话之后，他没用说话，拿着自己的“宝贝”就走了。就这样一场闹剧就结束了，感觉这个更像是节目的故意安排。各位读者那么认为呢?

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