周志建的心理咨询师

心灵捕手的观后感篇一

电影《心灵捕手》是一部97年的老片，虽然因为罗宾威廉斯的缘故而早有耳闻，但一直未及观赏。这次由于心理培训得以如愿，自然感到愉悦。但是电影本身却并不是令人感到愉悦的喜剧片，而是一部反映青少年心灵成长的剧情片。剧中众多的心灵斗争，激烈的争论场面无不令人紧张，进而对主人公的命运、剧中人物关系感到忧心忡忡。

该剧的剧情是一名普通的美国青年威尔亨廷，在着名的麻省理工大学担任清洁工期间，碰巧看到知名数学教授林保在告示板上给学生出的一道数学难题无人问津，回去仅在镜子上写下一串公式便迎刃而解。于是，便在学校的告示板上作了答案。当大家都在等待这位数学天才出现的时候，他并没有出现因为他根本不属于这里，不属于林保教授的讲堂。又一次，林保教授出了题，威尔信手拈来，将题作出。这次林保教授看到了他，他转身骂了一句，转身便跑。在哈佛大学的酒吧，威尔以自己深厚的学术修养羞辱了那自以为是的哈佛高材生，并赢得了少女施嘉娜的赞赏。这是我对影片片名的第一个理解。最终，愤世嫉俗、叛逆不羁的少年因为打假事件送到了管教所，在他即将入狱的那一刻，他答应了林保教授的条件，每周都要按时接受教授的学术辅导以及心理医生的心理辅导。

如何引导他们正确的处理关系，正确看待问题，林保教授发现了威尔的数学天分，并有意将其塑造为下一位爱因斯坦式人物，他竭尽全力的训练威尔。这些都难不到他，但是教授请来的五位心理学大师都一一被威尔尖酸刻薄却又不失严谨的论调驳斥败北。他们的失败不仅在于威尔的天才和叛逆。比如第一位心理学家就缺乏咨询员的基本咨询原则——真诚。无奈之下，教授请来了他的大学同学，由罗宾威廉斯饰演的心理学教授肖恩。

肖恩给威尔的辅导一共有八次，八个场景处处叫人难忘，这里不加熬述。

其间一个场景，一个小时的沉默。查询了有关资料，虽然我还未曾接听来访者的电话，但也知道沉默是很令咨询师尴尬的场面，会觉得无所事事。这在我和学生谈话中也曾遇到过，非要觉得说话才是给学生的教育。但对于有经验的咨询师而言，这不是简单的不说话，而是一种静静的关怀。这符合罗杰斯的关怀技术。

威尔首先说话了，两个人打破了沉寂。肖恩说出了妻子的缺点，但即便这样他仍然是自己的妻子。两个人在一起就要兼容对方的优缺点。我在与学生交谈时，也偶尔会讲一些自身的经历，容易让学生达到认同。接着，肖恩说出威尔自身也并不十全十美，让威尔相信没有人完美。如果我们发现自身的缺陷却又不敢承认，就容易造成问题。当威尔对肖恩产生兴趣而反复提问时，肖恩嘎然而止，指出时间到了。

“你有能触动你心灵的人么？”肖恩指出威尔总是在逃避，没有胆量证实自己。一场激烈的争吵，肖恩赶走了威尔，以次让威尔讲出真话。威尔打电话给女孩，女孩坐上了飞机离开。威尔没有按时去接受培训，而是和好友查理一起去做力工。查理的一席话使他改变。我个人觉得，如果是肖恩让威尔学会正常思维，并有所改变的话，是查理的话让威尔醒悟。

故事终于有了转折，在肖恩和林保教授争执得不可开交的时候，威尔回来找肖恩。肖恩以自己童年的现身说法，肖恩反复强调，一次比一次坚定，“这不是你的错！”威尔常年以来

固守的心理防线终于土崩瓦解了，威尔大哭，将影片推至高潮。

最后一次，两人进行交谈。在与威尔的对话过程中，肖恩也认识到自己应该出去换个心情。兄弟们再次为威尔的决定推波助澜，一部车，足以让威尔踏上自己的征程。

从这部电影中，我也清楚地看到一个鲜明的咨询师的形象。威尔的案例虽属个案，但是我们也可以了解到咨询的一般原则，那就是：沟通，建立关系，尊重对方的选择，不教具体的方法。

心灵捕手的观后感篇二

生活就像一个巨大的舞台，每个人每天都在上演着自己的悲欢离合，每个人每天都在和不同的人嬉笑怒骂。每个人都想看透别人在想什么，同时却不愿意让别人知道自己在想什么，每个人都有着故事、痛苦和悲伤的过往，谁是谁的心灵捕手？谁又将自己的心灵用层层的面具、厚厚的围墙封堵起来当做是一种自我保护。看似坚强的外衣，谁又知道在那之后的又是多么脆弱的心灵。我们往往以为自我封闭是一种自我保护，殊不知只有我们敞开心灵的窗户的时候的时候，才能感受到外边和煦的阳光，才能感受到温暖，才能融化掉内心冰冷的角落。坦然的面对自己内心的伤口，即使有时候任然会疼痛，却不用再一个人躲在角落里暗自哭泣。

整个《心灵捕手》讲述的就是一个心灵饱受创伤的年轻人、一个暴力倾向的天才、一个情感的弱者，在一次次心灵的交流中，逐渐走出阴影，放下防卫心理

，尝试与人交流，最终找到了属于自己的生活，重新张开怀抱拥抱生命。我觉的《心灵捕手》带给我最重要的就是敞开心扉在交流中的重要性。对于威尔来说，是一名很普通的.清洁工，他没有接受过高等教育，但是对数学具备与生俱来的天分，再加上他的勤奋与刻苦，使得他在数学领域表现出超凡的能力。但是由于他小时候被继父虐待，在心中留下了深的创伤与自卑，所以在他与人交往的时候处处表现出敏感和戒备，同时他努力想要证实自己的价值，努力想让别人让社会接纳他，承认他，但是却又因为深切的自卑使得他无法

坦然的去面对身边的一切。造成了他狂傲却又懦弱，敏感而又自甘堕落的复杂性格。影片的开头部分以具体的一些事件向我们展示了威尔的复杂性格。威尔是个感情上的弱者，他渴望朋友，渴望倾诉，渴望关爱，却又对其他人失去信任，害怕再次受到伤害，所以他处处设防，恐怕被人看穿，再次沦为被抛弃的对象。他无法敞开自己的心灵，所以无法感受到别人的真情。就像他于女主角产生肌肤之亲之后却用一句“我并不爱你”来逃避自己内心的恐惧感。他还只是一个孩子，一个内心饱受创伤的孩子，就像西恩说的你只是个孩子，你根本不晓得你在说什麽。问你艺术，你可能会提出艺术书籍中的粗浅论调，有关米开朗基罗，你知道很多，他的满腔政治热情，他与教皇相交莫逆，和他的耽于性爱，你对他很清楚吧？但你知道西斯汀教堂的气味吗？你没试过站在那儿，昂首眺望天花板上的名画吧？你肯定未见过吧？如果我问关于女人的事，你大可以向我如数家珍，你可能上过几次床，但你没法说出在女人身旁醒来时，那份内心真正的喜悦。你年轻彪悍，我如果和你谈论战争，你大可以会向我大抛莎士比亚，背诵“共赴战场，亲爱的朋友”，但你从未亲临战阵，未试过把挚友的头拥入怀里，看着他吸着最后一口气，凝望着你，向你求助。我问你何为爱情，你可能会吟风弄月，但你未试过全情投入真心倾倒，四目交投时彼此了解对方的心，好比上帝安排天使下凡只献给你，把你从地狱深渊拯救出来，对她百般关怀的感受你也从未试过，你从未试过对她的情深款款矢志厮守，明知她患了绝症也再所不惜，你从未尝试过痛失挚爱的感受??西恩继续说，不要以为，我了

解你，也许我可以通过知识来看你，但那不是你，除非你愿意谈谈你自己，否则我不知道你到底是谁。

敞开心扉是一切交流的前提，即使会再次受伤，只有尝试着去相信别人才有机会感受阳光。威尔在与西恩的一次次的交流中终于放下了心中的防卫，出发去寻找自己的幸福。平凡的我们，也会在一次次心与心的碰撞中会感受到更多的美与幸福，所以，让我们打开心灵的窗户，邀请我们身边的人走入我们的世界。幸福，就在我们身边。

心灵捕手的观后感篇三

《心灵捕手》这部影片，我在上心理课之前看过，现在再看，有更深的感动和感触。看到心理教师肖恩(Sean)给威尔(W ill)做心理咨询的那几个情节，脑海里瞬间浮现出一句话“在生命最深处与人相遇。”这是前段时间我读的介绍欧文·亚隆思想传记的一本书的书名《在生命最深处与人相遇》。作为一名心理教师，这句话是影片中心理教师肖恩的角色状态带给我的最大感动和启发。

这次再看，对这部影片的英文原名产生了很大兴趣。Good WillHunting是一个双关的名字，男主角名字就叫Will Hunting，因而片名有“好样的威尔·流汀”之意;另一层意思正如几个版本的中文译名一样，可以理解为《心灵捕手》《骄阳似我》等，听上去挺美，但也挺虚的。我现在更愿意把它理解为“对人内心的美好意愿(good will)的捕捉”。

影片男主角威尔在众人的眼中是数学天才、问题青年，社会给了他这两个截然相反的“标签”并只从“标签”的角度来看他:法官为他屡次犯案而震惊愤怒，兰博教授赏识他的才华并为他浪费才华而痛心，之前的五个心理医生都把他当“问题”来解决??但心理教师肖恩看到了“人”，一个拥有真实内心的普通男孩;而肖恩自己在面对威尔时，也首先是以“人”，一个有着真实内心的普通人身份，而不是以某某教授、某某名人的身份。在他们这样相遇并以真实的生命状态去相互碰撞的过程中，很难说谁是谁的“捕手”一一最后威尔终于能释然往日的伤痛，“跟着心走”，去追寻自己真正想要的;而肖恩也从丧妻之痛中走出，决定对未来的人生继续“下注”。这样的结局正是“在生命的最深处与人相遇”后，最真实动人之处。 “对人内心的美好意愿的捕捉”，我认为这与心理教师职业的本质相契合。我将它理解为:教育的过程就是去发现并同时帮助学生自己去发现自身内心的美好意愿，并促使学生愿意循着自己的美好意愿成为更好的自己:知道自己是谁，知道自己想要什么，知道自己想成为什么样的人。

肖恩是一个真实而卓越的心理教师、心灵导师，他“在生命最深处”与威尔相遇的过程，给了我这样几个启发。

一、成为——首先成为真实、坦诚的“我自己”

对于一个心理工作者来说，自知显得尤其重要。知道自己想要什么的人才有力量和底气去引导他人思考“你想要的是什么”。肖恩始终是一个真实的存在，当他在咨询中被激怒时，他能直接表达自己的愤怒;他经历丧妻之痛，虽然还未从伤痛中走出，但是他能接受和面对;他分享自己生活中的趣事固事，告诉威尔“不完美才是真实”对于这个世界，他有他自己的更富于人性的理解，尽管在追求世俗成功的老同学看来，他只是一个“失败者”。 真实地敞开自己，真实地表达自己，才能获得对方的信任，并使对方愿意敞开自己。只有当彼此相互信任，有效的教育才真正开始。

对他人拥有这样的态度，我想这首先在于“我自己”一一我自己的态度、观念。肖恩之所以成为那样一个肖恩，在于他对自己、对人生、对生活的态度和体验以及他丰富深刻 的生活阅历。每个人的生命都是一道风景，我无法也没有必要成为肖恩，但成为真实、坦诚的自我也会让我自成美丽的风景;一个人有深刻丰富的人生经历或许是可遇而不可求的，但愿意去接纳和体验生活中的任何发生，也能丰盈一个人的生命体悟。

所以，先让自己成为真实的自己吧，不完美却有着真诚的力量。

二、看见一一看见人内心的那份“美好意愿”

每个人内心都有向上向善的意愿以及自我实现的需要(或者称之为本能)，这些都是人的“美好意愿”。当我们从表面上看到学生像威尔一样有很多问题行为时，还能去坚信他的内心有那样的“美好意愿”吗?我选择和肖恩一样相信一一甚至无需言说。

如果不是内心那份“good will”，威尔何至于一定要大老远跑到最高学府去做清洁工、去解那些顶级的数学难题?为何还要每天去读一些他的日常生活中貌似根本不需要的高深书籍?“三分钟摆平一个哈佛笨蛋”的游戏中不也隐藏着一份“good will”吗?这些，他自己不曾意识到。肖恩看见了，并带着威尔去看见。

新闻记者柴静说，她最关心新闻中的“人”，她还说“这句话很普通，只是一句常识，做起这份工作才发觉它何等不易，‘人’常常被有意无意忽略，被无知和偏见遮蔽，被概 念化，被模式化，这些思维就埋在无意识之下。”

我选择努力以一个真实、坦诚的自我面对一个真实的“人”，去看见人我面对一个真实的“人”，去看见人内心那份“美好意愿”。尤其是那些处于困顿挫折中的人们，透过他的防御，看见他真实的生命;透过他表面的问题行为，看见生命的挣扎，看见生命正在自找出路的努力，看见这个过程中体现出的生命本身的价值。

同时我也知道，现实的教育过程中，不是每个学生都会像威尔一样，能及时、圆满地呈现出一个好的状态让你看见。未成年的他，未来路还很长，他的改变或许不在此时此地，但 是如果在他的生命中，曾经有一束光照进他的心灵，曾经有人不计回报地为他的生命点燃过一盏灯，我相信，他的生命质地是会有不同的。因为，那一份看见，生命自有感应。

三、唤醒一一以生命故事唤醒那份“美好意愿”

“只有生命可以抵达另一个人的生命”。肖恩和威尔的几次咨询，看来都像是闲聊，当然也是有技巧的，比如那两次等待以及那句“那不是你的错!”肖恩肯定熟知一大堆心理理论、治疗技术，但是他从头至尾都没有去分析威尔是什么症什么病应该怎么处理(而我们是多么热衷于“贴标签”啊)，他说:“也许我可以通过知识来看你，但那不是你，除非你愿意谈你自己，否则我不知道你到底是谁。”

怎样知道“你到底是谁”?没有你的故事，你是谁?生命即故事，故事即生命。大部分时候，肖恩是在说故事，他以自己的生命故事，引领着威尔往生命深处走去，去面对和释怀那些深深藏着的痛苦。

虽然影片中并没有说明，但我更愿意理解为:肖恩那“无招胜有招”的咨询方法其实就是“叙事疗法”，即听故事、说故事、重新建构故事的过程。台湾叙事咨询师周志建老师在其书中说:“每一个的‘自我’都是被建构的，尤其是‘社会建构’。既然人可以被建构，那么也可以被‘再’建构，叙事咨询，就是在做这件事。‘重新建构’生命故事，让生命重生，叙事是一个叫人重新得到力量的学派。”

我也立志要成为一个很会“听故事、说故事”的心理教师。

在生命最深处与人相遇，“我不是你的老师，只是你的一个旅伴;你向我问路，我指向我们俩的前方。我们同行，彼此祝福，然后各自去走各自的生命之路，需要的时候依然可以再相遇。”一一最后，肖恩和威尔这一对师生之间咨询关系的结束也是非常温情感人的，而不是冰冷的“不能再联系”。生命之间的联结本该如此富有“人”味，不是吗?

你会倾听孩子的内心吗

你会倾听孩子的内心吗，当孩子到了一定的年龄之后，很多家长就会发现，孩子越来越不听自己的话了，有时甚至会表现出抵触行为，那么家长们就需要扪心自问了，你会倾听孩子的内心吗。

一、给无助的心灵带来希望

真正的教育、好的教育，是帮助孩子成长的。但怎样帮助呢？这就像有位教育专家所说的，是给无助的心灵带来希望，给稚嫩的双手带来力量，给迷茫的眼睛带来光明。

孩子像一棵幼苗，很无助，要是成人再给他脸色，给他打骂，就会加倍无助。所以，我们家长要给孩子的心灵带来希望，要成为一把火炬，在孩子心中燃起希望。

怎样给稚嫩的双手带来力量？家长就是这个力量的源泉！怎样成为源泉呢？比如农民，如果一点也不了解庄稼的特性，本来二月份下种，三月下了；本来出苗之后三十天锄草，第二天就锄了……你下了最大的功夫，给它施肥，给它呵护，它还是长不好，甚至死了。

你气得破口大骂：怎么搞的？我对你这样好，为什么不好好长啊！这个农民是不是力量的源泉呢？不是，他是破坏的源泉！对人的教育，教育孩子，首先应该像农民清楚庄稼一样清楚人的特性，清楚他的精神世界，不然，你怎能成为力量的源泉，又怎能给稚嫩的双手带来力量呢？

怎样给迷茫的眼睛带来光明？好的教育是建立在孩子的心理世界与成长机制之上的。每个时期，每个环节，你都要知道用什么方法帮助他，并非只把你知道的东西告诉他了就是教育，并非只会说“孩子，走路要慢一点，坑坑洼洼会把你绊倒”“要走大路，不要走小路，小路上有坏人”“喝水要喝开水，别喝生水，喝了生水会拉肚子……”就行了。

要是人的一生中一次生水不让他喝，他从来不知道喝了生水会有什么反应……要是所有的事情都这样对待，从没有实体化的过程，你说他的眼睛能不迷茫？他那双迷茫的眼睛里又怎能现出光明呢？

我们对孩子的培养都有着整体的计划，对家长也是这样，是与孩子的培养同步进行的，也有整体的计划。

家长沙龙一般是一月一次。刚开始时，主要是让家长了解什么是孩子，明白孩子心灵与身体一样，都有一个不以人的意志为转移的法则，这个法则不受成人左右，不要以为你想让孩子怎样孩子就能怎样。后来就讲教育学，再后来，进行艺术欣赏。

二、无法遏止的动力

孩子从出生到学会走路、说话、吃饭、写字，一切从无开始，就像生命之树，只要你种下种子，什么时候发芽，什么时候出土，什么时候抽叶，什么时候开花结果都是由内在预先设定好了的机制在起作用。

婴儿实际上就是一颗准备长成精神大树的种子。他们是怎样让自己发展起来的呢？按照蒙台梭利的说法，主要来自两个方面：一是敏感力，一是吸收性心智。

其中的敏感力是指一个人在生命的发展过程中，会对外在环境的某些刺激产生特别敏锐的感受力，以至影响其心智的运作或生理的反应，而出现特殊的好恶或感受，这种力量的强弱，就是敏感力。

当敏感力产生时，孩子的内心会有一股无法遏止的动力，驱使他们对感兴趣的特定事物，产生尝试或学习的狂热，直到满足内在需求或敏感力减弱，这股动力才会消逝。这个时期就叫敏感期，它被一些教育家称为学习的关键期或教育的关键期。

敏感期是自然赋予儿童的生命助力，它有许多个阶段，比如语言敏感期、秩序敏感期、感官敏感期、对细微事物感兴趣的敏感期、动作敏感期、社会规范敏感期、书写敏感期、阅读敏感期、文化敏感期等。这只是大的分法，每个敏感期里又可以分出许多阶段，比如感官敏感期里还有口的敏感期、手的敏感期、腿的敏感期等，文化敏感期里有绘画敏感期、音乐敏感期、认字敏感期等。

孩子进入敏感期，吸收遇到的所有事物，并使之成为人格的一个部分。比如孩子处在“对细小事物敏感期”时，如果父母不给他提供这方面的帮助甚至认为无用而强行打断，这个孩子长大之后就会心粗如筛，成为“马大哈”；进入“对大事物的敏感期”时，如果采用上述方式，孩子长大之后就会眼光狭窄，成为“小气鬼”；五六岁的孩子处在“婚姻敏感期”，如果遭到了破坏，长大之后就不会做男人或女人，组织不起幸福的家庭。

教育只能分为两种，一种是好的教育，一种是不好的教育。好的教育是成熟的、建设性的，不好的教育是不成熟的、掠夺性的。建设性教育促进孩子成长，帮助孩子进行内在建构；掠夺性教育阻碍孩子成长，破坏孩子的内在建构。眼下许多用人单位抱怨现在大学生大多不能用，主要原因就是他们的自然属性从小被不正确的教育破坏了。

而大多数教育者（尤其是家长）此时逼着孩子认字、计算，完全违背了人的自然属性。人的生理生长机制不但是预先设置好的，精神的机制也是预先设置好的。它就像一棵树，何时发芽、何时出土、何时抽叶、何时开花都由其内在预先设置好了的机制所决定的。

这个阶段的孩子是处于感性认知阶段，还没有发展起逻辑思维的能力，如果逼着他们算算术，无疑是赶着鸭子上架，结果只能徒劳无功。

不遵从孩子成长机制的行为是愚蠢的，皮亚杰也把孩子的.精神成长划分为许许多多的阶段，处在某一阶段孩子表现出这个阶段特有的认知状态，能做什么，不能做什么，由“机制”给出严格的限定，教育者必须清楚这一点而因“时”施教。

他指出：任何试图跨越某一阶段提前进入下一阶段的努力只会导致孩子潜能的严重破坏，用这种方式教育出的孩子只能暂时优秀，一旦遇到挑战性问题便会自行崩溃。过分强调阅读和书写以及言语应答只会用虚假的理解来掩盖根本的困惑。

孩子刚出生时，第一个敏感期就是嘴，嘴的吮吸。他不清楚自己还有别的，只知道有一张嘴。碰到乳头，就开始吮吸，这是天生的反射，由这个反射孩子开始了用他的感觉器官认识周围的世界。因为在这个时期，他的大脑里还没有储存下作为一个人的经验和关于事物的信息。

所以大自然安排人类从一出生起就先用他们生命中最需要的器官——嘴巴来进行工作：从一出生，人的嘴没有经过学习就会吸吮；紧接着由于嘴的敏感需求，儿童开始用他们的嘴巴来认识周围的世界。由于手拿到东西送给嘴巴去啃，儿童逐渐习得了使用自己手的模式。

经过几个月到一年的嘴的工作之后，嘴唇不再变得那么敏感，儿童的注意力转向了手，于是手变得敏感起来……接着敏感的是腿。这也就是大家所说的口、手、腿的敏感期。在这一过程中，人类不光习得使用自己肢体的能力，还为大脑收集了事物的信息，同时使自己的大脑工作形成了模式，使心理走向成熟。

人类的发展无论高低都不外乎延续着这一模式。了解并认同这一模式，我们就会了解并信任儿童，相信他们所做的一定是人类发展所设定的模式，这就叫信任儿童。尽管我们不知道，他们所使用的模式是否与我们的童年相似，但这都不太重要。只要我们相信我们的孩子一定会按照人的机制在发展着，我们就敢于给我们孩子发展的自由，敢于让他们成为自己的样子。

三、学会倾听

这样看来，孩子似乎跟我们成人是完全不同的人类，我们的行为是在使用能力，而儿童的行为是发展和创造自己。

在这种情况下，我们成人必须像崇敬大自然那样崇敬儿童，这并不等于说我们要把儿童作为上帝那样去敬仰，而是要像科学家对待他们的研究对象那样给予尊重和观察了解。儿童是一个有思想有感受并且需要表达自己的动物，需要我们成人无私地关怀他们，并帮助他们成长。这个关怀的一部分就是要学会倾听儿童。

首先我们要了解儿童的诉说是什么样的。在以往的教育观念中，成人是不给儿童诉说机会的，而且我们认为诉说就是讲述。但儿童的诉说却是多种多样的，他们用纠缠成人来诉说失去了安全感；用发脾气诉说自己被干预的烦恼；用不停地索要物质诉说自己精神的空虚；用尿床和夜惊来诉说自己承受了过多的压力。

如果我们成人不懂得这些孩子的诉说形式，就无法倾听孩子。成人是需要被倾听的，孩子则更需要被倾听。有人说，没有什么比让一个刚会说话的孩子闭嘴更难的事，因为这正是孩子语言发展的关键期。而孩子说话时需要有对象的反应，这时就需要我们成人给孩子以发展的配合，来使孩子发现他的诉说对象的反应与他的表达之间的关系。

其次，在孩子童年时，需要与成人分享他们的心灵。如果成人不能站在儿童的立场上去与儿童分享，就会觉得他们那些心灵的表白显得唠叨和幼稚可笑，很难使成人集中精力坚持去听完他们的讲话。

大多数情况下作为听众的成人会想办法打断孩子的诉说或转移话题。《窗边小豆豆》之所以感动了那么多人，就是教育者对儿童的那份理解和尊重。在那本书里，小豆豆在老校长的倾听下，竟然连续讲了4个小时。

那次成功的倾听，让小豆豆感到自己生平第一次遇到了真正喜欢自己的人。在这之前，小豆豆虽说性格开朗，但她总是隐约地有一种被排斥的感觉，仿佛她和别的孩子是不一样的。而在得到老校长真正的倾听之后，她感觉非常安心，非常温暖，心情好极了，她甚至在心里幻想“能和这个人永远在一起就好了”。

被倾听的效果之所以这么好，是因为“无论是从前，还是这以后，没有一个大人这么认真地听小豆豆说话”。而且，在那么长的时间里，“校长先生一次也没有打哈欠，一次也没有露出不耐烦的样子。他也像小豆豆那样，把身体向前探出来，专注地听着”。这个经典的例子，是孩子需要被倾听的最好的证明。

一、一则故事

一个女孩，一直被抑郁情绪所困扰，对什么事情都打不起精神来，不愿意上班，甚至不愿意出门，觉得自己一无是处，生活了无生趣。

咨询师专注地听完她的诉说，很认真地问了她一个问题：

“你说你觉得快被抑郁情绪吞没了，不能自拔，可是，你还是每周一次，让自己梳洗清爽，努力走出家门，穿过半个城市，坐到我面前。

我很想知道，是什么力量让你能克服抑郁情绪，坚持做到这些呢?”

女孩一下子愣住了。

答案显而易见，却又是她从未想到的：是她自己的力量啊！

虽然觉得自己一无是处，种种不如意，可是内心深处，她还是不想放弃自己，还是想把自己拉出情绪的泥沼。原来自己还是有力量的啊！

这句问话像星星之火，唤起了她内心的力量感，尽管是那么微弱，但，转机就由此发生了。

这个故事让我有所触动。

也是由这个故事，我渐渐明白，什么是真正的倾听。

二、我曾经以为自己很擅长倾听

在一场谈话中，我更习惯扮演一个倾听者的角色。

我有很好的耐心，也有帮对方解决问题的热心，我也学习了倾听的礼仪技巧：身体微微前倾，目光专注，以注视对方眉头到鼻尖之间的三角区为宜，要时不时地有所回应……

直到我进入心理学领域，我才发现，我所谓的善于倾听，只是皮毛，远远没有触及倾听的本质。

真正的倾听，不仅仅是身体的靠近，更是心与心的靠近。

一个很好的朋友陷入感情的困境。

我自以为很清楚地看到问题在哪里，于是各种角度、深入浅出，掰开了揉碎了给她分析，这样做为什么不对，应该怎样做，往往一通电话就是一两个小时。好友点头称是：嗯，你说的有道理，我明白了。

然而过不了多久，她还是苦恼地问：你说我该怎么办呢？

如此几次，我很是挫败：苦口婆心说了半天，又回到原点了。

现在想来，我的倾听里充满了建议、评判，我拼命想把自己认为正确的想法灌输到她的头脑中，想让她开窍——这么简单的道理她怎么会不明白呢？

然而我错了。

这不叫倾听，这叫评判，叫灌输。

我并没有真正“看到”她——这么简单的道理她为什么不明白，这就是问题啊。她一定有她的想法，她的思维模式，她的犹豫，她的软弱。

我是用头脑去听她的故事，而没有用心去听。

三、倾听，不是一件容易的事。

我们习惯了用理性的头脑去听，在听的时候，头脑高速运转，忙着算计、分析、评价、解决问题。

而真正的倾听，就像台湾心理咨询师周志建博士所说：需要一种单纯、一种简单。我们必须把自己“变成五岁的孩子”，用一颗“赤子之心”进入生命，它是情感的、灵性的、直觉的。

真正的倾听，不是靠理性的头脑，而是需要一种生命的投入，去解读对方的生命故事，“只有生命可以抵达另一个人的生命”。

如此说来，这么多年，我们真的“听到”孩子在说什么吗？

孩子兴冲冲地跑过来：“妈妈，你看这个小石头多好看，我刚发现的！”

“你看看你，弄得满身是土，看这小脏手，一会儿回家好好洗洗手！”

孩子赖在床上：“妈妈，我今天不想去上学。”

“那怎么行，只要没生病，每天都要坚持去上学。快点起床！”

孩子很开心：“妈妈，我今天语文考试得了95分！”

“哦，不错。你们班多少90分以上的？小明考了多少分？你那5分丢在哪里了？”

孩子把腿磕破了，疼得直哭。

“早就告诉你，走路看着道，别上蹿下跳的，说多少遍你不听，这下知道疼了吧。”

多么熟悉的场景和对话。

我们看到问题，看到分数，看到自己的正确，就是没看到孩子。

四、学会倾听，首先是看到。

不仅看到眼前这个小孩的调皮、叛逆、懂事、哭闹，还要用心灵的“慧眼”看到孩子这个“人”。

这需要我们放弃“我执”，放弃想当然，放缓脚步，蹲下身子，设身处地去体会他的心情和感受。

有一天晚上，橙子整理书包，献宝一样翻出他在学校画的“军事地图”给我看。

我有一堆事要做，走过来匆匆瞟了一眼：“哦，挺好的，有意思。”

橙子没再说什么，自己拿着画琢磨着玩。

我突然意识到自己的敷衍。家务事稍后再做不迟，陪伴更重要。

我坐下来，和橙子一起看这张地图。细看之下，发现很多“玄机”：“哪个是你的国家啊？”