王安连心理咨询师

(案例来源:公众号:图南心动力) 督导:图南老师一、案情介绍GZH，男，29岁，独生子，农村长大，中专文凭，离异，离婚后5岁的儿子归男方抚养，现在在当地县城租房子住，50多岁的父母原来务农，现在被接过来给带孩子。 2015年开始在县城一家比较高档的KTV工作，工作时间每天18:00~02:00，另外偶尔还跟着以前的老板零散做一些其他事情，月收入5500元左右。 【来访者主诉】14年压力大经常会心悸胸闷，后来自己调节好了，15年开始睡眠短，多梦，睡前老想今天做了啥、明天要做啥、明天会发生什么事情。 白天老想老担心家里人可别出车祸或者遇到其他不好的事情，比如在高速路上正开车就会想家里人会不会出车祸，电视里电影里看到的相关画面就会浮现，上班的时候也一直在想， 1个小时大约有15分钟在想这些事（咨询过程中没想不好的事情）。 （询问得知喝酒后能睡七八个小时我觉得挺好，梦都与现实有联系，梦记得很清晰。）感觉自己没有安全感，压力大，过于感性。 现在脱发厉害，有时候觉得脑袋像个蛋黄和脑壳脱离了（和我聊到最后的时候说的），另外老是做刮右边眉毛的动作，因为我们当地有“左眼跳财右眼跳灾”的说法，他觉得刮右眉能把灾气刮掉。 【成长史和相关事件】 出生在农村，父母是地地道道的农民。从小父母整天吵架，相互看不惯对方，经常吵到左邻右舍来劝架，来访者说对他没有什么影响，父母一直都是这样吵吵闹闹，我细问的过程他多次强调父母都是很爱他的。 十五六岁在当地地级市读中专的时候，有一天下大雪想回家没有车，下午接近傍晚的时候他和五六个同学一起租车回家，是个女司机，半路上遇到点情况车子打转360度后撞上另外一个车，然后他们几个就下车了，司机没收他们钱。 他们正好遇到其中一个同学的父母，就跟那位同学父母的车一起回家了，说没有人员伤亡这件事当时对他没有成什么影响，他还清晰的记得他的一盘CD落在租的那个车上了。 在地级市谈一个女朋友（前女友从小父母离异），然后因工作关系认识了前妻（因计划生育前妻小时候被寄养在亲戚家），有一段时间和女友闹分手，又天天和前妻在一起日久生情，最后和前女友分开和前妻结婚。 前妻比他大4岁，家里都不同意他和前妻，结婚后夫妻关系一直都不太好，2009年认识、2011年结婚、2012年8月生下宝宝，2015年7月离婚。 离婚后父母挺憎恨他前妻，觉得是她把儿子推到这么惨的境地，因为父母挺传统的，觉得能复婚也挺好。 离婚的导火索是前妻和他父母吵架他父亲骂了前妻，前妻提出离婚，十几天后就离了，问他有没有后悔，他说没有后悔，说他知道大多会离婚，说结婚之前就有这感觉。 我发现矛盾点就问他和前女友分手的原因，他说当时家里和亲戚都很赞同他和前女友，劝他抓紧结婚甚至先生孩子也行，但他觉得女友对他太好了，好到他觉得无法回报，觉得和前女友结婚给不了她幸福的生活，说和前妻结婚就没有这样的想法。 和前女友一直有联系，但都是正常联系，和前妻离婚后也一直保持比较好的联系，都觉得大人的事不该影响孩子，现在前女友已结婚，前妻已恋爱。 2012年拿准备买房的首付款然后又借一些钱凑了40万投资生意赔完了，现在还有10万元的外债，2014年觉得压力大经常心悸胸闷，后来自己调节好一些了。15年开始睡眠短，老做梦，别天老想一些不好的事情。 说自己比较喜欢帮助人，很热情，但是有时候朋友会说他装逼（比如一起去吃饭，别人说喝啤酒，他说喝红酒吧，别人就说他装逼），但总体朋友关系还都挺好，大家都觉得他人很好。 我和他预约下次咨询时间，他说现在不好说，但是会提前定好，然后补充说自己做事计划性很强，除非家里有非常紧急的情况他一般都不会改变计划。 他想把咨询安排密集点，甚至一天一次都可以，说不想这么压抑，想及时排解，我和他讲一般一周1~3次最多不超过3次，后来定一周2~3次，酌情调节。 问他有没有做过心理咨询或者对心理咨询有多少了解，他说没做过咨询也没因这些问题看过医生，自己常看一些心理学方面的电影（如《七宗罪》、《十二宫》，我没看过我不知道是不是心理学方面的），他挺喜欢看这些。 后来他说还有一个问题，就是他看电影的时候他明明知道自己不该看不适合看却还是看，我问他不该看不适合看是什么意思，看他回答有些支支吾吾，我接着问是觉得该休息或者该工作了不该看，还是说内容不该看，他说看的是黄色录像。 然后加一句说觉得自慰比实际性生活更好。问他婚前婚后性生活频率有什么变化，他说出差期间也没有自慰，现在经常自慰有时一天一次有时两三天一次。 他补充的资料：祖母改嫁到他家，原来有一儿子，后来和他祖父又生了三个孩子（他姑妈、他爸爸、他叔叔），祖父祖母都去世了但没埋在一起，祖父去世后祖母被第一个儿子接回去了。叔叔快五十岁了未婚，他正在给办五保户。 姑妈离异，姑妈家有一个表哥一个表姐。妈妈是老大，下面有三个弟弟一个妹妹。舅舅家一表弟27岁办过婚礼没领证因内向老婆走了没生孩子。 这是初次访谈，结束时让他回去想想还有什么觉得需要补充的信息，然后我们下次主要商定咨询目标，他说他的咨询目标就是不要老是想不好的事情，我说下次我们具体化量化目标并制定咨询方案。 【初步诊断】 接触后发现，来访者智力思维正常，语言表达能力很好，形象也不错，初步感觉是因为经济压力和婚姻失败等多重压力激发心底的不安全感，这种不安全感可能和小时候父母吵架有关，然后借着上学时那次车祸可能造成的影响表现出来。根据严重程度和时间还有冲突类型初步评估为神经症性心理问题（神经症性焦虑）。 【第二次咨询计划】 想先了解第一次咨询后睡眠情况、白天胡思乱想情况、做梦情况，再问问他有什么要补充的成长经历，然后具体了解下他的梦。然后进行商定咨询目标和咨询方案。 【寻求督导内容】 老师觉得还有哪些需要澄清的和进一步了解的？能否给出初步的诊断？ 在初步诊断的基础上，老师觉得如何定立咨询目标和咨询方案？用何种技术具体如何操作比较好？二、图南老师提问:1、来访者反复强调自慰，咨询师有没有产生移情？又是如何处理的？ 2、回避原生家庭的问题，一直咨询师觉得原生问题对他影响大不大？ 3、最核心的问题在哪里？ 咨询师答: 1、当时他说到这个自慰问题时，他也是很忸怩的，我也一时没明白他说的什么意思，我明白过来是自慰这个事时，也是刷一下脸红了，当时处理的不是很好，怕他产生阻抗，后来马上调整好，问他夫妻生活频率，质量等，后来他也没再提这个问题。 2、他和原生家庭有阻抗，我觉得他的问题根源问题在他父母这里，每次问到关键问题，他都巧妙转过去。 3、核心问题是缺乏安全感，回避依赖型还是自卑？我也不确定了。 图南老师答: 首先需要审视是否产生移情，投射，如果是正向移情，把对父母的一些情感投射到咨询师身上，也未必是件不好的事，我们的咨询师可以利用这种移情，和来访者建立母婴依恋这样的求助关系，更好的帮到求助者，在后续做好分离就可以。 如果是负向的移情，把一些攻击，伤害，举动投射到咨询师，尤其是面对情欲型移情时，如果两个人年纪相当，很容易把情人，爱人之间的感情投到咨询师身上。 怎么判断是否产生情欲型移情呢？ 1、来访者询问一些和咨询没有关系的问题，尤其关于两性，比如问，可不可以聊聊你的爱人等，比较隐晦的问法还有，比如说:"你的孩子很可爱，他的妈妈一定很漂亮"之类。通过交流探寻咨询师生活中的投射。 2、咨询师没有问性问题，来访者主动谈性的问题，就像案例中的来访者，这些都是一些很敏感的话题，尤其是面对异性咨询关系时，尤其是中国的文化中，一般人是不会主动谈及这个话题。 3、在咨询中，滔滔不绝显露情史和性史来夸张吸引咨询师的注意。 如何处理情欲型移情 1、当产生了情欲型移情时，只要不是太严重，及时打断，转移话题，如果他(她)停止讨论，说明也意识到了这个问题，自然都不会破坏信任和打破面子。 2、如果来访者依然要谈论，说明移情已经很深了，需要专门拿出时间来把问题提到意识层面，我们只是咨访关系，你在我面前是透明的，而你对我的生活是一无所知的，你所看到只是我收费后对你接纳的样子，我生活中是什么样子，你是不知道的，你只是爱上了这段关系，并不是爱上我这个人，如果你能控制好感情，我们咨询关系继续下去，如果你觉得感情失控了，只能转借了。 咨询师面对来访者一堆吐槽的海量信息，甚至更多的是垃圾信息，对咨询没有多大益处的，我们需要抽丝剥茧，找到最核心的问题。成人依恋分为三类， 一类是安全依恋，能够愉悦地和人进行交往，享受和朋友亲人的时光，分享宽容缺点和优点，人际关系比较稳固。 二类是焦虑型依恋，非常担心伴侣不爱自己，离开自己，当伴侣不在身边身边时，很容易坐立不安，电话追个不停。 三类是回避依恋型，首先:恐惧心理，觉得友情和爱情都是不长久的，非常渴望进入一段关系时，他又非常害怕太亲近，喜欢撩妹或者撩汉，当真的想和他(她)相处时，关系稳定时，脚底抹油溜之大吉，这些所谓的渣男渣女，背后都有一个心酸的童年，他(她)会拒绝身体接触，接吻，拥抱都不自在，在一个很开放的空间或者朋友之间聊天时，朋友都会分享好与不好的经历，唯独她(他)不愿意敞开心扉分享自己的事，不愿意在任何人面前打开自己，听不到他(她)说一句我爱你。 其次表现假性独立，逃避亲密关系，压抑自己对亲密关系的需要，本来是一段美好的感情，分手了或者他(她)主动放弃，还会说在感情上没有需要，不在乎，我对恋爱不感兴趣，我对爱情没有信心，我根本不喜欢结婚，来标榜自己的独立，实际是排斥亲密关系根本很困难进入一段感情。 最后是不断分手，没有一段的固定的关系，一直寻找亲密对象，没有长期的伴侣，不会轻易给你承诺，不会轻易谈结婚。 回避依恋人格形成，和小时候有很大关系，孩子是天生需要和母亲建立安全感和依恋的，当孩子饿时，没有及时喂奶，婴儿不停哭，哭了也没有奶吃，因为母亲的忽视，久了婴儿也就不哭，造成了习得性无助一样。 这类孩子从小不哭不闹不吵，很乖巧，但和父母的关系隔阂特别深，长大以后特别排斥父母，我们天然就知道，这个世界最接纳自己的就是父母，连父母都不接纳了，还有谁能接纳。原生家庭从妈妈那里都得不到最原始和有力量的爱和包容接纳，在未来，怎么能相信和一个陌生人能够建关系。 成年后进入一段亲密关系后，小时候的这些创伤经历就会再次浮现脑海，他会想对方会不会离开，离开我，我会不会更痛苦，如果我提出感情上的要求，她会不会像妈妈一样拒绝我，我是一个不值得被爱的人。 尤其是面对对方比他更优秀时，内心的自卑和强烈的回避依恋的性格更明显往后退，他在两段感情中，都以不太体面的方式结束。 尤其是当他找了一个比自己大4岁的女人时，他就觉得自己不配找个和自己匹配的女人，找个条件差的，心更安一些，觉得不那么容易被抛弃。 当他进入婚姻时，发现这个女人并没有满足他的需求，他的回避依恋人格又出来了，他就去找女方的各种不是来结束，当关系结束时，他也是以不在乎不需要为理由。 这个案例我可能会做中短治疗，做10次左右咨询，一周一次咨询。未必会做长程，目前心理轻咨询，人们更加注重效率，也是西方提倡的方式。 来访者不愿意提原生家庭，防御机制启动，也是一种回避，回避和原生家庭话题，这些话题可能是他痛苦的，他想进入亲密关系又进不入不了，久了内心充满冲突，消极的情绪累计过长，会产生一些躯体化症状，心理学上叫臆症，首先影响消化系统，腹泻、便秘，其次是内分泌失调，甲状肿大等。 核心问题是他是回避依恋型的人，让他接受他个性上的缺陷，重建亲密关系。 首次咨询先用积极心理学去给他做，他的很多症状就是躯体化，并不是他身体真的出现了问题，而是他消极情绪累积造成的，把问题提到意识层面，告诉他想改变他的问题，需要去认识到一些问题，学习和问题友好相处，不把问题当问题，和自己的问题友好相处。 当有一些负面情绪时，学会打包技术，不在焦虑的情况下处理问题，不是逃避，而是当下不适宜处理，可以建议他多去运动。 用角色互换，做客体关系形式上的修复，说出一件伤害的事和美好的事给母亲听，说出当时的感受，和母亲角色互换。 回避依恋型怎么相处: 对于家人朋友伴侣来说，和回避依恋型人交往就是若即若离的状态，痛苦无比。给以下几点建议 1、不要强迫他(她)亲密接触，他们非常排斥亲密行为，留一些独立空间，不要强迫他做出承诺。给他压力。 2、和他们实话实说，比如他怎么又这样，又老躲着我，直接和他说。 回避依恋者，只要不严重影响自己的生活没必要矫正，可以重新审视童年的经历，爱和安全感，一段稳定的婚姻，是可以疗愈。他喜欢微笑，只是不喜欢被打扰。像椰子一样。 1、在感情不要压抑自己的需要，不要害怕拒绝，通过感受是自己值得被爱的，自己是能带给别人爱的，在人际关系里做到无害就好，但亲密关系里，需要轻松，快乐，欣赏，倾诉，给爱人一些回应，说服自己的头脑很简单，说服自己的感受却很难，需要时间。三、答疑时间1、淡墨痕：问我遇过好几个学生都像案主的小孩一样。这些孩子的生活主要靠奶奶照顾。这些奶奶看起来都很负责、很辛苦，她们永远看不惯孩子妈妈，甚至有的奶奶让孩子叫她“妈妈”，有的改掉妈妈给孩子起的名字.......总之好像她们是孩子的恩人，她们的前媳妇都是罪人。 考试我看得到孩子的眼泪，他们没有一个不想自己的亲生妈妈！而妈妈又是那么遥远！不知今生他们何时才能翻过那座大山，心灵何时回归妈妈的怀抱。 答:当两个人不能在一起，不要在孩子面前指责父母，就算父母外不堪，比如在妈妈那里听到爸爸是个花花公子，母亲是个荡妇等，孩子听到后该怎么去面对这些，也要让老人家不要在孩子面前指责，这是害人害己的事。 2、图南老师在咨询中用了哪些技术 答:做为一个专业咨询师，我是不拘于用哪些方法的。很多问题可以用相通的方法来解决，很多流派的，思路，也有很多相通之处，比如用到了客体关系修复治疗，中间用到了家庭治疗的一些技术，角色互换，角色扮演技术，甚至用到了催眠的方法，短程一到两次咨询用到了积极心理学的方法，认知疗法，精神分析等。 3、juanita ~･ᴗ･~：问父亲不在了怎么办？只有母亲在，同时他也不怎么听妈妈劝。要独身主义到底怎么办？答:可以用空椅子技术做形式上的修复，如果生活中有长辈愿意扮演父亲角色，效果会更好。 4、Olivia：问回避依恋型与伴侣分开，怎么区分是依恋类型的原因还是不够爱对方的原因呢?答:回避依恋型人对待多段亲密关系时，都是采用回避找借口分手，很快进入一段关系，也维持不了多久就分手，他的上一段关系也是这样，可以确认他就是这样的人，不是你不好或者他不够爱你。 如果只是在某一段关系他选择匆匆分手，应该不是回避依恋型人，应该就是不合适等外在因素。 5、Olivia：问2次恋情一次3年，一次6年，每次因为要结婚而提前找好下家离开，这算回避依恋型吗 回复:算，很典型 6、juanita ~･ᴗ･~：问朋友说他要做一个独身主义，将来老死在家里。让人异常心痛。但是他自己也说这个样子是很痛苦。现在虽然开放，但是保守的是大多数。找很多女生只谈恋爱不结婚，不是一件很光彩的事，对他的名誉也不好。 作为朋友该怎么帮他？ 答:如果他是回避依恋型，可以建议他找专业的心理咨询师做人格调整，系统咨询，如果他自己不想改变，不影响当下，他享受这个过程。认为不是大问题，不要强迫他去改变，就没必要杞人忧天。 7、要在第三次直接告诉来访者他是回避型依恋嘛，然后直接给建议？不是要带领来访者自己找答案吗?答:这就是客体关系和经典精神分析的区别，客体关系更直接，当发现了来访者的问题后，直接把问题从潜意识提到意识层面来，加速修复过程，而不是浪费大量时间来访者自我摸索，这也是现代焦点聚焦的方法。 juanita ~･ᴗ･~：问好像国民老公王思聪也是亲密关系回避型…… 答:明星未必见得人格比普通人完善

利益相关：8年情感咨询从业者

面临失去前任之后，我知道你很难受和迷茫，也很困惑，不知道要怎么办，于是希望找到一个靠谱的咨询师团队来修复感情。

如果你想要走出失恋的关系困境，想要修复和前任的关系。我希望可以用我的从业经验帮助你，根据我们的经验，第一步是，应该要先想办法让自己平静下来，去探索“自己是为了什么而修复感情”，感知自己内心的需求。

是因为这个人值得？是因为我需要成长？是因为我要崩溃了我需要求助？还是为了自己逃避痛苦，找回一份在自己掌控范围内的安全感？

你要看清这段感情是否值得修复，如果你觉得有必要，接着再找有效不坑人的关系修复辅导服务。

重要提醒：千万不要因为现在失去了挚爱，感觉很痛苦，然后就找咨询机构然后问这个人值不值得挽留，有没有办法修复和他的关系。

因为如果你去问挽回机构这个问题，几乎所有机构都会这样说：你一定要修复啦！而且有90%，甚至百分百可以挽回。

你心里的感受，他们不关心，他们只关心能不能从你身上赚钱。

截图里这种不分青红皂白张口就和你说“每一段感情都可以修复的”，会误导求助者认为「都是可以修复成功的」。还有“你这样的想法显得稚嫩”这种打压式话术，打压咨询者的自尊，意图通过这种方式树立自己的权威形象，可能会让许多求助者像是抓住了救命稻草，以为只要交了钱，就什么样的关系都可以完成修复！

甚至不惜借钱去获得这种“服务”，最后人财两空，双倍难过。

作为一名已经完成上千次婚恋关系修复的爱情教练，我想和正处于分手焦虑和难过中朋友说一声：

放下对结果的控制和执着，更多地关注自己，关注自己可以控制的那部分，才能最高效地修复自己的关系。

一、什么样的关系修复成功率高，同时值得挽回？

分手原因虽然林林总总，但归纳起来是下面两个大类

1、现实原因

2、相处原因

1、如果你因为现实原因而分手

这意味着不是你们之间的关系破裂，而是你或者他被现实压垮了，出于对现实的的无力和焦虑而分开，这种情况属于挽回难度比较高，值得程度比较低。

举几个例子：

①将要长时间异地

挽回难度：&&&

值得程度：&&

大多数异地恋分手两大原因不外乎以下两点：

1、脆弱的时候找不到人，孤独感无处安放；

2、其中一方的不安全感导致双方都很焦虑。

异地恋很难去经营和维系，而且由于两人之间很难创造见面的互动，所以修复难度非常高。除非可以确认在关系完成修复之后，彼此能以一个相对稳定的频率见面，并且能做到对彼此的完全信任，有能力处理自己的不安全感和焦虑， 而这需要练习和学习情绪管理能力。

所以在接异地关系修复咨询求助的时候，我都会问两个问题：

1、“有结束目前异地状态的计划吗？”

2、“有没有提升自己情绪管理能力的意愿？”

如果其中一个回答是否，我都会劝其放弃。

②对未来人生的计划和方向不同

修复难度：&&&&&

值得程度：&&&&&

这种情况，就不是修复难度的问题，而是值不值得的问题，比如：

前任想要留在某个城市，而自己想留在另一个城市。 前任想要毕业工作，自己想要考研深造。 前任想要结婚生子，自己想要实现事业理想。 前任想要丁克，自己想要孩子。 前任不想要进入婚姻，自己想要结婚生子。

在人生规划问题上，我既是生命教练，同时又是爱情咨询师，所以我很清楚目标与爱情二者对我们人生今后的影响有多重大。

求助者很容易在这类型的问题上陷入迷茫，一方面担心自己人生的路走错了，一方面又在承受着失恋的痛苦和煎熬。

这种情绪容易驱使我们因为害怕失去，而去做错误的选择，去做一个导致自己今后人生乱糟糟的糟糕选择，然后迁怒前任，最后损失了爱情损失了人生中的宝贵时间，这次是三倍的不爽。

所以遇到这类问题时，一个好的生命教练，会像一面镜子一样帮助你去看清你生命中，最渴望和需要的东西是什么，优秀的咨询教练甚至能帮助你激活爱的能量，并从中收获两全其美，爱情人生双丰收。

爱的能力，能给人信心

③门不当户不对，经济实力原因或父母强烈反对

修复难度：&&&

值得程度：&&

门不当户不对，经济实力原因或父母强烈反对而分手的情况也是比较难处理的现实问题。

有时候因为这些现实问题，两个人之间没有什么沟通，就很决定分手了，这其实就不大值得做修复了。

一来缺乏沟通，说明双方都没有解决现实问题和化解双方矛盾的能力，二来彼此的关系，可以轻而易举就被外部因素打败的话，说明双方都不够独立，独立性不够强。

但如果提分手的人是你，然后你后悔了，想要挽留对方，那还是可以努力修复以下的，因为这是你自己的觉悟，想要尽力抢救一下，也是你想要让自己更强大，渴望自己可以通过修复这段关系，去提升自己的解决冲突能力，还有在原生家庭中的独立能力，让自己变得更好，更独立。

毕竟有时候，我们需要经历过失去，才会明白我们自己内心真正想要的是什么，要允许自己，让自己有再次选择的机会如果你是这种情况，可能下面这个我修复的案例可以给你一些启发。

④犯原则性错误

修复难度：&&&&&

值得程度：&&

如果对方犯了原则性错误，导致你们关系破裂，你想进行修复，还是要看值不值得。

如果双方的家庭、感情、孩子、财产等的羁绊和牵涉面比较深和广的话。这是有修复价值的，一般来说也可以修复得很好。

但如果是你犯了原则性错误所以想要修复，这时最重要的就是先要修复伤害，然后才能挽修复关系

还有很多的原则性错误会给家庭和关系带来极其严重的伤害，比如：对你和家庭中其他成员的严重家暴、赌、毒、故意对孩子老人造成各类型严重的心理和身体的创伤等等。

如果你的对象已经这样做了，我劝你不要有幻想，不要圣母心，以为自己能拯救对方，以此想要挽救和对方的关系。

让对方学会承担自己行为的后果，就是这时候你爱他最好的方式。

古语有云：人非圣贤，孰能无过。

我们很少会因为发一次誓或者做个承诺就会变了个人，成了”圣贤“，不然全世界都是圣贤，全世界都没有家暴和家庭悲剧了。

有时，允许别人犯错，才能更好地接纳自己，接纳自己的不完美。

如果你不幸正处于这种情况，下面我做过的这个个案或许能给到你一些启发：

2、如果你因为相处的原因而分手

相处不合造成分手，很多时候是由于原生家庭影响造成的三观不合，比如生活习惯，饮食习惯，潜意识中的安全感等等的因素，造成了双方出现争吵冲突和误解。大部分人会把问题聚焦在冲突和争吵本身，以为道个歉什么的就完事了，但其中的本质根源问题是沟通问题。

沟通能力，涉及我们通常所说的情商不成熟，导致双方在一起时不舒适，感觉累，出现冷暴力，甚至出现“权力斗争”，比如家里的马桶盖，究竟是要掀开还是闭着呢...

不懂得如何沟通情感，不懂得用正确的表达方式去表达自己的感受，不懂得走进自己和对方的内心去爱彼此，才是感情走向破裂的根源！

比如：

①两个人的沟通总是在事情上讨论，甚至会因为观点不同而彼此打压

②双方不擅长冲突后怎么做沟通，采取回避状态，积累了很多怨念

③觉得自己一直在付出，但是对方并没感受到，导致对方觉得你不爱他

④经常性向对方抱怨，发脾气，提出让对方改的要求，两个人经常表达很累

⑤一说感情话题，对方很多时候都是沉默，自己总是焦虑，没有安全感

⑥说伤害对方的话或者做了伤害对方的事，双方都觉得很委屈

⑦因为沟通不顺畅，导致负面印象的误会产生

⑧总是有意无意想逼他结婚

如果我们因为不懂得爱而导致彼此分开，这真是人生中最吃亏的悲剧。

幸好，这种问题的修复难度在我看来是最低的，也是最值得进行修复的类型。

往往一旦完成修复，两个人之间的关系往往就可以走上甜蜜的大道上。

修复难度：&

值得程度：&&&&&

为什么最值得修复？

因为如果你这次没学会怎么去爱对方，那么这时遇到下一个男朋友、女朋友，你就会马上顿悟了？

如果我们不会游泳，就算换100个游泳池也还是不会啊。

现在离婚率这么高，你有足够的能力和信心，去确定未来那个要跟你结婚，养育孩子，共度余生的人是爱你的，同时也是你爱的人吗？

这一次的分手只是在提醒你：你过去和对方相处的方式，爱他的方式，并不是对方想要的方式，否则对方就不会和你分开。

所以你需要学会让对方感受到真正的爱。

所以值得修复的意思是，你可以抓住这次补救的机会，让自己学会去真正的爱。

为什么说修复难度很低？

因为没让对方感受到爱的这个主要核心因素，跟我们自己有关，也就是可控的。

只要学会如何真正爱对方，用让大家都舒服的方式表达，让对方感受到你的爱，便可以让对方回头。

更重要的是，你学会了，不吃亏啊。

当你身边的人都能在你的影响之下持续成长的时候，那你肯定已经是人见人爱车见车载的万人迷了，前任可能比你还有紧张，开始天天盘算着怎么和你复合呢。

学会真正的爱，掌握爱的能力，不仅会疗愈自己，让我们充满力量，还会让对方主动靠近你，主动挽留你。

我跟踪辅导过上千个修复个案，其中多大数百段关系需要我进行长期跟踪，而其中几乎都是前任主动挽留，有98%的情侣在复合半年内都没有再吵过架。

二、如果你在为要不要修复和前任的关系而纠结的话，我现在送你一个价值百元的关系修复测试题！

让我现在帮你你进入一个四维思考方式，也就是从未来去看现在的你，这可以帮助你更好地决定要不要去修复和对方的关系，保证简单高效！

1、现在的你，只是在想念他，还是想念生活中他的存在？

2、这段关系如果挽回成功？你们在一起之后，和以前会有变化吗？

3、当你分开的时候，你感觉到或学到了什么？这个答案是让你更想亲近他，还是让你有点害怕？

4、你能想象没有他的生活吗？

第一感觉往往总是对的！

可以先用你的第一感觉写下来你的答案，我来帮你分析 。

三、怎么分辨真实有效感情修复服务机构？

相关团队机构或者个人有没有执业证书？对应专业的”受训经历“？对于机构来说的话，有没有在营业范围内的营业执照等等我就不展开说了，因为这是基本功啊。

如果连这些最基本的东西都没有的话，那就更别谈能力和咨询伦理，分分钟就是个了！

关于识别：如何看待上海警方抓69名情感挽回大师？情感挽回大师真的可以挽救失恋吗？

接下来我重点讲讲四个很可能你会被忽略甚至被，又跟挽回服务是否专业等你最关心的情报息息相关的细节！

1、合同是否有可退款协议

靠谱程度：&&&&&

无论对方吹得多么天花乱坠，跟你说90%、100%能挽回，甚至一周能挽回等等，如果都没落实到纸上，那只能说明你对他很信任，但是他对你并没有那么信任。

而公平合理的退款协议，是建立在咨询者福祉的基础上的。

情感行业虽然比心理行业要新，但是我觉得咨询就应该遵守相应的咨询伦理，而咨询伦理第一守则是：以咨询者的福祉为第一位。

就算是心理咨询，如果咨询者来了一段时间还是没有起色，那应该想到的是自己能力不够，帮咨询者考虑转介绍或者建议咨询者自行寻找第二家。

而且另一方面，公平合理的退款协议，不仅有助于我们咨询师的专业能力和态度，也有助于提升咨询行业的水平和口碑。

2、合同是否有保密协议

靠谱程度：&&&&

保密协议考验咨询师是否专业的标准之一，因为这也是咨询者福祉第一位的表现。

曾经有一些找过别的咨询机构的求助者找我吐过苦水，他说他了，但是也不敢去投诉和退款，因为他很担心那些机构去找他的前女友报料。

如果没有保密协议！那不是一个合格的咨询师和咨询机构！！！

3、是否有电话咨询并且出专业清晰的分析报告？

这是考验咨询师的业务流程是否专业的标准！

在正式首次咨询评估时，要根据咨询者的现状和分手原因，找出核心原因，并且为咨询者做出挽回或者修复关系的长期计划和短期目标。

我看很多人喜欢用文字来咨询，其实文字咨询并没有多大效果。

因为当事人的视角是相对局限的， 你认为分手的原因可能并不是真实原因。我在做电话咨询的时候就很容易发现这一点，很多咨询者刚开始是带着要自己认为很重要的原因而来，但是在看清整段关系的全盘之后，豁然开朗，找到了跟原来的原因完全不同的真相。

很多同行做情感咨询 ，没有可以进行深度内心的生命教练对话能力或者心理咨询能力，仅凭文字信息，只是基于事情层面去工作，那只是在仅含有4%信息的冰山表面做工作，是创造不了任何可能性的。

所以电话咨询是相对很好的方式，双方表达和接收都是畅通的，这样才有助于咨询师真正感受到你的沟通方式，从而挖掘到你背后的情感模式。

很多时候我跟咨询者打完一通电话，我就很能明白ta前任的感受。从而能给出非常针对性非常核心的辅导策略。

很多时候你以为的分手原因，甚至对方提出的分手原因，其实都不一定是真实的，真实的原因都在感受当中。所以咨询的方式最起码也要用电话来进行的。

如果一个咨询师挽回机构没法跟你进行电话或者面对面咨询，那就是不专业的。

4、合同上的价格与服务是否透明

靠谱程度：&&&&

接到求助者最多的反馈就是被“销售型”情感机构中途恶意加价。服务到一半就说这项服务需要加钱，或者说难度太大，需要升级服务。

这种机构就是在开始的时候以极低的价格诱导你付费，当你以为捡到大便宜时，殊不知这是一种销售套路，后续还有更多的费用等着你支付。

其中最常见的就是推荐你付费第三方介入（双向服务），就是要通过另一个人去劝前任。这种服务收费昂贵（超过五位数），效果与收费不成正比。我曾经有一名客户，来找我之前在其他的机构花费超过五万升级双向服务，结果就是从还能联系变成全部联系方式被拉黑。

你想一想：突然有一个陌生人打电话给你，劝你跟前任复合，且不说电话你会不会接，就算接了，你还能跟他聊下去？

用第三方去施加压力，本身只会对挽回有害无利！

为什么无用？

可以看这个答案：情感机构挽回恋情采取双向对接的方式靠谱吗?对方会不会有所察觉更加排斥?

5、是否有完整的挽回案例？

靠谱程度：&&&&&

知乎上有大量的挽回理论，我相信你也看过不少，都好几万字起。理论讲一下谁都可以讲，你看一天两天，改一下名词，你也可以组装出自己的理论，写出一篇洋洋洒洒的几千字理论文。

请问你实际是怎么做的？

客户向你埋单，无论什么样的客户，都在套自己的理论。

如果没有成功，那就是客户的问题。

如果成功了，那就是自己的牛掰。

有个伟人说过，是骡子是马，溜出来便知道。

所以！！！实践出真知啊！

实际上有没有完整的辅导个案可以分享？

完整个案（隐藏咨询者信息）不仅是证实你的理论是否有用，而且也是考验一个咨询师的咨询流程操守是否正规有效，最后咨询者的反馈是不是有对求助者产生正向积极效果，这都是能拿出来阳光底下看的。

如果没有完整进度的个案辅导，只有咨询者的好评反馈截图，那基本可以判断这是个营销型咨询师。

如果你想要寻求情感帮助的话？

那我一定要自荐晋美情感哈！

我在2019年写过一本书《真爱之道：通往内心的亲密关系》，帮助过很多人走进一段段舒服走心的感情。

在2020年，我提出了全新的「用爱挽回」理念，用爱情之道去挽回前任。这也是区别于挽回机构千篇一律的技巧套路，比如断联、看资料、发朋友圈、拖时间的挽回术。

我们是通过教练式辅导去一步步激活求助者身上爱的能力，个性化打通被辅导者在情感能力爱人能力的局限，就像打游戏一样，每一步的成长都帮助被辅导者更有效掌握爱与被爱的能力，我们共同创造出最适合你的挽回方案，让对方一步步因爱而复合。

这对于咨询师的要求很高，咨询师必须懂得如何爱别人，才能激活别人身上的爱。

让中国爱情教育上一个里程碑是我的人生使命，而晋美情感的愿景从一开始就是要做成用户认同、行业认同和国家认同的大满贯情感品牌。

我以前在合同上被坑过，所以我深知都不能辜负每一个相信我的人。

所以我在帮助别人挽回的时候，就打破咨询行业规则，在合同上明文写清了“可退款协议”。

当有“退款原则”时，我们的服务就会有压力，因为当服务不好的时候，客户就会选择退款。这样会更加促进咨询师服务的提升。

我一直坚信，做出口碑后，客户会自动来找你的。我的一部分客户是通过之前的客户推荐，没有什么推荐费或朋友优惠价这样的利益捆绑着。

另一方面，我发现很多人挽回到一半就不想挽回，或者当初选择挽回就是冲动型。而当你不想挽回的时候，想放弃，但市面上的挽回机构、导师基本都是不可退费的，只要你交钱，就退不了。

这位先生是挽回成功后，又续费。后来感情稳固后不再需要我们的服务，所以选择提前结束服务，我也按照合同退一部分钱给他。

所以我无比自信地推荐你来找晋美爱的教育中心，安全有效放心。

当春天的暖阳和微风，亲吻过你的脸，你觉得幸福吗？

2012年6月28日，第66届联合国大会宣布，追求幸福是人的一项基本目标，幸福是全世界人类生活中的普遍目标和期望，决议将每年的3月20日定为“国际幸福日”。

我们每个人都渴望幸福、寻找幸福、终其一生都在追求幸福。

小时候，我们以为幸福是长大。

长大了我们觉得，幸福原来在小时候。现在好痛苦！

恋爱时，我们觉得要是得到那个人，和他在一起就是幸福。

结婚了，我们发现只有离开这个人的才可以得到幸福。否则，就是痛苦！

生子了，怀孕时我们祈祷孩子 健康 就好，那就是幸福。

出生后马上想到给他上什么样的早教班，读书时一定要把自己未实现的理想让孩子实现，让孩子做人上人，觉得这就是幸福。

如果仅仅只有 健康 ，那这个孩子也太平庸了，好痛苦！

孩子小时每天要照顾他的吃喝拉撒，觉得孩子大了能独立了赚钱了就是幸福。

孩子大了有了他的世界又觉得还是孩子小的时候天天在身边时是幸福。现在好痛苦！

未入 社会 时，觉得赚钱就幸福了。

到了真正需要努力赚钱的时候，却发现钱少的时候痛苦，钱多的时候也痛苦。

天天围着钱转，整天为了钱活，幸福呢？越来越远。真的好痛苦！

人到中年，应该是人生丰收的季节吧，理论中应该是幸福的。

可实际呢？失业的压力、经济的压力、婚姻的压力、老人的孩子、孩子的压力……幸福在哪里呢？全是痛苦。

我们想象过和爱的人慢慢变老，觉得那就是幸福的标本。

等真的那一天到了，却发现衰老原来那么快那么残酷。

想象中应该坐在摇椅慢慢摇的人坐在了轮椅上，屁股都要帮着擦，大便都用手伸进去掏出来。

更可怕的是，那个人不认识你了，打你骂你冲你吐唾沫。这是多么痛苦的事啊。

自己也到了生命的最后一刻。回想这一生，幸福吗？曾经的幸福都已成幻影。

眼前的却是痛苦的生离死别。这一世的演绎就要结束了，似乎是个失败的角色呢，好痛苦。可再也没有时间演下去了。

为什么我们穷其一生，努力追求的幸福，最后却只得到痛苦的呢？

因为我们追求幸福的方法错了。

我们追求的那些幸福快乐都是暂时的，恒时变化中的，用佛家的话说，就是无常的。

刚好这天也是释迦牟尼佛出家日子。农历的二月初八。

当年作为净饭王之子的悉达多，正是因为走出皇宫，看到了人类的生老病死之苦，再想想眼前的娇妻美眷，这一切都将是最终衰败，他想追求自他究竟的幸福，因此辞亲割爱，离欲出尘，清净梵行，发起殊胜的菩提心，而最终证得佛果。

可以说，释迦牟尼佛是幸福的导师。他告诉了我们宇宙人生的真相，并指给我们一条路，他和千千万万追求暂时安乐，究竟幸福的人都走过的路。

如果我们踏着这条路走下去，也可以提到和他们一起的幸福之果。

我们这些人，追求的所谓幸福快乐都是暂时的、无常的，转眼即可成为痛苦。我们的如幻的幸福，就像蓝布上的白点，却不是最终的底色。

为什么呢？因为我们的发心错了。我们所有的追求幸福的发心都是以我为出发点。而不是以利他。

小时候以为长大即得幸福，原因有一个我的概念了，我要幸福，这是一种我执。

以为幸福是随手可得的，而没有想过自己要做些什么。长大后不能接受现实，所以觉得痛苦。

把自己执为一个实有，但问，眉毛眼睛鼻子嘴巴耳朵，身体四肢，毛发皮囊哪一个是你呢？

恋爱因为我爱他，想要得到他，所以不如说是爱上了那种喜欢他的感觉。爱上了会得到他的幻觉。所以会有暂时的幸福。

结婚后发现，原来家庭生活是需要奉献的啊，是要利益他和家人的啊。这种付出，总有一些心不甘情不愿，甚至有时候是单方面的，没有有结果和回报的，有时候还会有背叛，所以太痛苦了。因为对爱和爱的人太执著了。

把爱人执为己有，却不知他不过你的同行伴侣。因缘和合而在一起，缘生缘灭，不懂珍惜当下的因缘，缘来珍惜，缘去不留。这就是随顺因缘。

生子的时候只想要孩子 健康 就好，孩子越大对他的期望越多。因为觉得他是我的孩子，我为他付出了这么多，所以想要他成长为我想要的样子。那就是幸福。

如果不是，那么他就是个坏孩子，自己就好痛苦。把孩子执为己有，觉得是自己的一个附属或者产品，而没有把他当成一个独立的人去尊重去爱。

无论爱人还是孩子，我们通常以我们以为对的方式去爱他们。而不知道真正的爱一个人，是要给他他想要的东西。用他觉得好的方式。

我们追求幸福，是以在一起为目的的。包括爱人要长相厮守。孩子要承欢膝下。接受不了爱人有自己的空间自己的想法包括自己的私房钱，接受不了孩子有一天长大成人终将有自己的生活。

我们的爱是霸道的连体婴儿式的，极其恐怖的。

最近网上很火的一位爸爸。全职在家带孩子。可孩子却选择在美国自己结束生命。

从小三岁前就逼孩子用英语说话，否则就不应答。三岁后必须用英语写出来，否则就不交流。八岁时让孩子给粉丝做饭，为众筹学费。每天给孩子做饭菜，从不重样，但是菜式都要做成英文字母。后来更是把孩子的一点一滴做成博物馆。

另可怕的是，规定孩子考试不得能第一，因为怕孩子由于先学习过，所以考满分得第一骄傲。如果考了，会以吃麦当劳为惩罚。本来是孩子很爱吃的，但是当有一次作为了惩罚之后孩子再也食不知味了。

到了中学，才允许孩子第一。后来孩子就一路学校第一、区里第一、市里省里名列前茅直到大学。这一路，不知道伴着孩子的是啥滋味。

为了训练孩子，让孩子体验野外生存，自己在取火做食物吃。而父亲则在面对，吃着自己正常的食物。为了训练孩子赚钱，让孩子去同学家做客的时候捡废品卖。种种教育手段令人难以接受却在当时被奉为佳话。

作为一个心理咨询师，很负责地说，这样培养的孩子，绝对心理会出问题的。更何况本来就有父母离异的原生家庭的创伤。还有后来好朋友离世的打击。早就应该送去看心理咨询师了。

可他爸爸一直活在自己的世界里。这种自嗨式 育儿 ，最后往往结果不好。还有的孩子没有自杀，但是拒绝和父母联系。

为什么？父母的爱给了他们太多的伤害啊。这些父母都有强烈的我执。不懂得真正成功的教育，是让孩子成为一个 健康 独立快乐自主的个体。

你那么执著地把自己的烙印深深打在孩子身上，那孩子在哪里呢？孩子活不出来，要么脱离比如去外地或者出国。或者死亡。

其实在孩子的成长过程中已经显露出了对死亡的思考。比如歌单里的葬礼标签。比如在身上为了纪念亡友的纹身标识。比如他的哲学专业。这样的孩子，越发要让他多交流，多给他生的活力。

快乐永远比成功重要。虽然很多父母都会说，我只要孩子幸福，我是为了孩子幸福。但是做的却是让孩子不幸福不快乐的事。

我执，我所执，害了孩子，也害了父母。当孩子恨父母时，当孩子远离父母时，这个时候即使孩子再成功，父母的幸福早就没有了。

就是这样，从小没有人告诉我们，快乐幸福比成功更重要，更没有人告诉我们怎样离幸福更近一些。

还有人觉得幸福快乐是在感官之上的，比如身体的接触、悦耳的声音、漂亮的物件。的确这些是幸福快乐的缘起，但是这样得来的快乐也非常肤浅，甚至有人为了得到这样的快感，觉得这就是幸福，而食用药物。

怎样才能离幸福更近一些呢？

其实，真正的幸福来自内心，人要想离苦得乐，就必须从内心下手。

从小到大，我们已经感受到了，再好的学习成绩带不了真正的幸福，去拼命赚再多的钱也带不来幸福。

现代 社会 很多人为了赚钱背井离乡，还有一些人为了赚钱而不择手段，有的透支生命有的贪赃枉法，最后得到的都是痛苦。

为什么呢？因为开始的因错了，种子错了，发心错了。我们学习是为了父母开心或者自己出众，我们赚钱是为了自己的利益光宗耀祖。我们学习的时候希望别人比自己成绩差，我们赚钱的时候希望自己赚得比别人多。

这些恰恰成了烦恼的因。痛苦的种子。当有人学习超过我们，就接受不了，受到重大打击。当有人赚钱多过得好我们就忌妒生气。但总有一些人超过我们。陷入怪圈的我们和家人，怎么也幸福不起来。

如果父母懂得欣赏孩子，该开花时开花，该结果时结果，也不催，也不比较。也不说这花颜色不好看，长的果实也太小了。欣赏、赞叹、满足。

不因成绩的好坏而对孩子态度有所转变，不因外人的评价而对孩子时悲时喜，从小教育孩子要为别人好，要希望别人好，这样别人也会祝福你的。

告诉孩子，无论你成绩好坏，赚钱多少，父母对你的爱都是不变的。我们只是陪伴，陪伴你长大，陪伴你人生中的一些开心及不开心，当你不开心的时候我们愿意在你身边支持你聆听你。当然什么也不说也可以，那是你的自由。是的，你是自由的，此生你要活成你想要的样子。孩子，你想要活成什么样子呢？

很多的孩子长大以后不知道自己要成为一个什么样的人。因为他们的父母从未给过他们这样的权利与自由。

幸福，需要发心利他。去帮助别人。哪怕是很小的一件事。都可以给自他带来幸福。幸福之源在内心。不在外界的世界里。

一个有宽阔胸襟的人才能体会到幸福。你的心量有多大，你的幸福就有多大。

当我们放手孩子，祝福孩子，我们当下就是幸福的。当我们是得到祝福的孩子，我们也是幸福的。

放下，或者放开，就是幸福的秘密啊。对过往祝福，对当下祝福，对未来祝福。虽然过去心现在心未来心三心不可得，但是，祝福总是没错的吧。这是幸福的缘起。

对自他，请都给予足够的真诚的祝福。

当然，并不是我们有足够多的祝福，就会一直幸福下去。太阳也有日出和日落，花儿也有花开和花落，人与人之间的缘份也有生灭，甚至人自己也只是这个世界的过客。终一日要和这个世界告别。

那个时候也要幸福地离开。同样是这件事，有的人觉得要离开自己的亲戚朋友，要失去自己的生命，好难过好不舍。有的人觉得自己一生什么都拥有过了，是圆满的，也没有放不下的，这是顺应自然，就像落叶要归根一样。

得失从缘，心无增减。但可以向死而生，甚至面露微笑。像秋叶一样静美，不也是另一种幸福吗？然后，归入泥土，春天，又会有新的树叶新的生命冒出来。

如果亲人爱人老到不认识自己了。甚至打骂自己，也要觉得，至少他还活着啊，以后这也是美好的记忆呢。

看到现在视频网站上有人记录自己老年失智的母亲，和母亲说话母亲总像在和别人说，有时甚至连他都不认识了。但他还是记录这个过程，记录的当下是幸福的，未来回看的时候也是幸福的。

知足常乐。幸福是一种内心的丰盈和满足。

活在当下。幸福是一种静定生慧的安然。

国际幸福日，你幸福了吗？从今天开始幸福吧。

此后经年，日日都是幸福日。