曹泽能珠海心理咨询师

在昨晚的珠海电视台新闻节目上，我又看到了曹泽能老师的精彩点评。他在好像还是珠海市校外未成年人心理健康辅导站的首席心理专家。

家长问：我家孩子从小心地善良、乐于助人，遇到街上行乞的老人，总是把身上零钱全部“贡献”出去，对同学的帮忙更是有求必应、来者不拒。按理说，应该得到同学们尊重才对，可是有次她无意中听到别人背后叫她“大傻妞”，孩子被气哭了，我无论怎么安慰都难以平复她的心情。请问父母该怎么做呢？     珠海市帮达心理咨询有限公司首席心理咨询师曹泽能：乐于助人、热心公益一直是社会所倡导的，从以前每年3月5日的“学雷锋日”到现在每年3月的“学雷锋月”，社会正形成一股正能量。就您和孩子而言，也显然会受到积极氛围的感染。 心理学上把这种亲社会行为称之为“利他”，是一种“发自内心，义务为世人与社会尽力，不期待回报”的做法。不论是什么行为，只要是出于对身边人的关爱之心，就属于利他之心。您家孩子乐于助人，就是值得赞美的利他行为。 人之所以有利他行为，一般有三种原因，一是关于生物学基础的遗传因素；二是社会文化对利他行为的规范，如人应该帮助那些曾帮助过自己的人，以此提高自我价值与减少焦虑；三是利他行为的学习与模仿，通常父母会鼓励孩子助人为乐，如帮助父母做家务、帮助比自己更小的孩子，这些做法会渐渐去除孩子的自私行为，强化孩子的与人为善。您的孩子之所以对同学有求必应，少不了家长的言传身教。     影响一个人的利他行为有三大因素。第一是外部因素。气候与环境的舒适让人爽心悦目，从而会增加利他行为；在场人员越多，利他行为越少，人多时人们容易去个性化，产生“反正大家都在围观，又不是我一个人的错”的想法；如果自己着急上班、上学，就难以利他；如果受惠对象配合利他，并言表感谢，会让利他者更富激情。相反，如果拒不配合甚至恶言相向，会干扰一个人的利他情绪与行为，显然您孩子受到了同学的取笑而感到委屈。 第二是利他者的心理特点。人的精神愉悦时容易利他；做了错事想补偿而去做好事，以减轻内疚，容易利他；社会责任感强的人，共情能力强的人，也容易利他。 第三，有一定利他技能与资源。就是利用优势去帮助人，例如老师支教、医生行医、歌星献歌。您的孩子捐献零花钱及有求必应，也说明她有这些资源与爱心，才可以通过“桥梁”去助人。 作为涉世未深的孩子来说，抱着美好的心愿行善，希望获得周围同学的认可，这是一个正常的心理动机。在家长、学校及社会的正向教育中，知恩报德也是被推崇的。当碰到他人的打击时，您家孩子的心理落差大，情绪波动大，换成其他孩子估计也会耿耿于怀。     建议：首先，父母要充分肯定孩子的“择善而行”。在“赠人玫瑰”的同时，我们也要“手有余香”，因为“一花一世界，一叶一菩提。爱出者爱返，福往者福来”。利他至少可以带来五方面的“因果循环”：一是利他思维会提升一个人的格局，使人胸怀宽广、行动有力，这是成功人士必备的习惯之一；二是路遥知马力、日久见人心，当热心肠为别人留下好印象，利他者的人格就会被大家认可，这是一张隐形魅力的名片；     三是会为利他者积攒越来越多的人脉与机遇；四是形成良性循环，利他者会有更多的机会历练自己，在帮助别人的过程中不断提升自己能力；五是越有能力为他人、为社会服务时，就会产生更大的自我价值，就会越来越有信心面对生活、面对未来。根据以上思路，家长要协助孩子总结具体的收获，这样孩子更会明白，帮助别人首先因为自己有需求，自己才是“第一受益人”，才会不断坚定自己的选择与信仰。人越是在困惑时，越需要内在信念的支撑。 其次，家长要引导孩子理解她的委屈与困扰是源于被自己的预期回报所误伤。换一句话说，别人之所以能伤害自己，是因为我们自己先有自我设限，期待获得对方积极的回应。事实上，人的动机不是单一的，凡事也是正反辩证的，孩子要正视到自己的内心需求，才不受或少受他人的态度影响，不会因为别人话说得难听而灰心丧气，也不会因为别人话说得好听而沾沾自喜。当“择善而行”在先，“不问曲终”在后，孩子才会心平气和地看待自己的热心，才会无怨无悔、持久地坚持自己的付出，才会把热心助人当作一种生活方式。 最后，无论遇到什么难堪或挫折，家长都要陪伴孩子始终如一坚守自己的信念。不管同学无意开玩笑也好，有意取笑也罢，孩子都决定不了同学的态度，但可以影响同学的态度、可以修正同学对自己的形象。当孩子不为外界所动，做自己喜欢的事，久而久之，同学就会重新审视你、珍惜你。 此外，由于家长没有提到孩子的真实年龄及更多信息，以上侧重于共性分析与建议。如果您的孩子还太小，一定要让孩子学会保护自己，要懂得适当拒绝。譬如说，当发现别人是不怀好意时、当发现自己有安全风险时、当自己太劳累或不心甘情愿时，要勇敢“说不”、要懂得及时调整方法。行善的目的是为了社会更美好，这个过程也需要保护好自己。

这个曹老师说的真好，学习了，多谢，方便留电话吗？

家长：我和孩子妈妈的教育理念差别比较大。我相对柔和些，对孩子的要求是“写完作业就可以玩，怎么玩都行”，倡导做人要健康与快乐；但孩子妈妈希望孩子自律自强，要求孩子节假日也要早睡早起，不允许偷懒，还要参加校外的学习辅导，认为只有足够优秀才能适应社会的竞争。为此，我们多次交流未果，公说公有理，婆说婆有理，有时让孩子也无所适从，请问我们该怎么办呢？     珠海市帮达心理咨询有限公司首席心理咨询师曹泽能：家长您好，您的疑问是非常普遍的现象。其假设是，倘若父母的教育理念不一致，那一定很糟糕，其实未必。首先，我们要清晰地知道：家庭的组合是一对男女相亲相爱的美好结果。夫妻关系是家庭和睦、幸福美满的基石，孩子教育则是家庭大树上的一个果子，这个果子的甘甜肥瘦与大树有明显、直接的关联。可以说，父母相敬如宾，本身就是家庭教育的美好示范。如果父母微笑、友好地表达各自的不同教育观念，那么对孩子的负面影响未必很大；反之，如果父母之间薄情寡义、形同陌路，即使表达的教育态度完全契合，那么对孩子耳濡目染的坏处也未必就少。所以，好的亲密关系胜过好的教育。其次，我们要接受一个客观事实，世上没有完美的家庭教育。每个人都或多或少带有原生家庭的潜在伤痕，以及各自不同的性格底色，再相对科学的家庭教育，也可能会存在风险。因此，父母若能适当尊重、认同彼此在社会认知、学识能力等方面的取向差异，在教育上做到灵活的“取长补短”，比起父母单一一致的“要么长或要么短”，更能达到趋利避害的平衡。我们还要明白，父母教育上的不一致也不完全是坏事。当父母一方红脸一方白脸时，会及时舒缓弱势中孩子的压力，避免孩子的情绪持续恶化而崩溃，同时也给强势的父母一方下台阶的机会。当大家都按下暂停键后，就会冷静、反思、重回理性，不但维护了孩子的自尊，也可能让孩子产生多元化理念：社会上那么多不同的人，不可能只有同一种声音；看待同一个问题的角度，也不可能只有同一种态度；每一种不同的观点，并无绝对的好坏之分，只有当下的合适与否。这会让教育回归初心，让孩子明事理，而非呆板地听从父母的话。 以上分析重在强调家长习惯忽略的盲点，并非强调父母的教育态度越有差异越好，相反，如果差异过大，可能隐藏的风险也会越大。一则影响孩子安全感的构建。因为没有稳定的规则，当不同规则切换时，孩子的理解未必跟得上节奏。若跟不上就会迷茫、郁闷——无论自己怎么做都是错的，受伤的总是自己。二则容易令孩子投机取巧、看人下菜，认人不认规则。孩子最初从父母身上学习社会规范，把父母当成模仿的对象。当父母一方表明自己是对的、另一方是错的时候，孩子出于本能的自我保护心理，会选择于己有利的意见，如此长久循环，孩子容易像变色龙一样，在父亲眼前做A面，在母亲眼前做B面，形成讨好、谨小慎微、不敢表达自己观点、见风使舵等特点，从而影响心理健康。三则降低家长威信，破坏教育效果，易使孩子任性、不讲规则，逃避错误，推卸责任，反过来又伤害到孩子。建议：第一，父母不要机械化理解“教育理念的一致性”。一方面，家庭氛围的祥和至关重要，以什么样的态度讲出教育的内容，比内容本身更重要，这也是一种言传身教、潜移默化；另一方面，教育的本质是让孩子健康成长，父母教育理念的一致性，要着重于孩子健康发展的共同目标上，而非刻板拘泥于具体形式的细节统一，以及表面上的夫唱妇随。例如，有一个广为流传的笑话，若父亲觉得孩子犯错，会对孩子“男子单打”；若母亲觉得孩子犯错，会对孩子“女子单打”；若父母都觉得孩子犯错，会对孩子“男女混合双打”，可想而知孩子的心理阴影面积。第二，父母意见不一致也没关系，可“求大同存小异”。父母要深刻理解，即使存在教育上的分歧，也要尽可能缓和父母与孩子的现场冲突。冲突缓和后，父母需要反思自身的教育方法与态度是否妥当，是否真正使孩子受益，还有没有更婉转的表达方式？若父母的教育理念高度吻合，那属低概率的幸事；真若不一致，也是一种生活常态。这样想来，就不会过分关注对方的对与错。因为教育理念上的差异对孩子的影响，远不及夫妻关系、亲子关系所造成的影响。第三，制定教育理念不一致时的表达原则。譬如：1、不要在孩子面前当场争吵，不要把教育问题上升到夫妻问题，也不要翻陈年旧账；2、谁陪伴孩子的时间最多，通常谁说了算，因为陪伴多、了解才多，才最有发言权，教育的务实主义比理想主义更利于孩子成长；3、教育孩子谁开始，谁结束。不到迫不得已，父母一方不要轻易插入对方的教育过程，也不要一方处理一半问题时，让另一方来收尾；4、父母意见不一致时，不妨一方先撤离现场冷静处理，再择机温和沟通；5、遇到重大问题，不要单方面给孩子承诺，最好召开家庭会议，大家就事论事开诚布公讨论，达成共识后就不要反复纠缠；6、不要笃定自己的教育理念完全正确，因为教育并没有统一的标准答案，要以孩子的反应为风向标，要避免对立、合理分工、互相尊重，再找平衡点处理教育问题。

珠海帮达心理机构首席心理咨询师曹泽能支招:13岁的初中生，正处在青春期，首先我们要明白他们的心理状态：在思想上，他们判断与认识比较狭窄，这就会无意识夸大自己的能力，简化自己所面临的问题。在行为上，他们或冲动，或退缩。冲动时，头脑发热，不顾大局与后果，憋足气要把事情给做了，谁挡道跟谁急；退缩时，家长拎着孩子的耳朵，甚至拽着、求着，孩子也不会按照家长的要求来。在情绪上，他们易急躁，起伏变化较大，平和的时候较短。当孩子的情绪一激动时，天王老子也劝不了他，他才不管三七二十一。因此，初中生家长教育孩子宜注意：一是家长需要接受孩子的现状，有点不好“管理”。现在的孩子不再是当初那个幼儿园爱牵父母手的小朋友了，而是一个刻意与父母保持距离的“大人”了。孩子追求的是平等、自由、独立、尊重、空间，家长需要尽可能满足与支持，而不是打击与管制。二是家长需要学会适当示弱。主动让孩子担当责任，甚至有针对性让孩子去冒风险，因为不经历风吹雨淋与痛苦挫折，孩子就只能像是温室的花。当家长有意识退后，孩子才能向前走；当家长有意放手，孩子才能有机会出手一搏。三是家长要悉知，孩子犯错是成长的必然成本。人的成长一定有成本，包括经济、痛苦、损失等，有的家长希望孩子的路是星光大道，就会让孩子以后不适应走羊肠小道；有的家长不接受孩子犯错，就会让孩子缺少面对错误的勇气与技巧。试想，家长都不愿意让孩子犯错，那孩子去哪儿犯错？因为，人犯错才会成长，成长一定会犯错。标新立异55，就你这个表弟的问题来说，他爸爸对待孩子犯错，打是一种惩罚，认为这给孩子长“记性”，但如果平时关系不好，打骂只会再伤害孩子，客观上逼孩子对着干。所以，标新立异55，你表弟的核心问题是，平时家长要与孩子建立良好的亲子关系：1、平时多沟通，多关心孩子感兴趣的内容，而不仅仅是学习；2、多带孩子外出游玩，因为在大自然中，孩子的抵触心较小；3、向孩子询问，家长有哪些做的不妥，需要哪些改进？也就是说，换位思考，让孩子站在家长的角度看，让家长站在孩子的角度看；4、或找一个孩子信赖与钦佩的人，譬如你，做一个桥梁，了解孩子的内心世界，再有的放矢进行调整；5、家长检讨自己，是否每周固定给了零花钱，而不是平时要啥买啥，让孩子不懂得感恩。