心理咨询师自我觉醒

作者：周小宽

每个人都有自己习惯的一种心理模式。

它来源于早年，原生家庭，母婴关系，妈妈如何对待你，爸爸如何对待你，然后内化在你的潜意识里。

你慢慢长大，这个内化固定的核心人格，被你无意识地投射到你和所有人的关系中，让你生活的一切都和它扯上关系。 你的爱恨情仇，你的痛苦煎熬，都和它相关。 尽管它给你带来了很多痛苦，但，它就是你。

你的核心人格带着你早年的很多创伤建立了现在的你，你的生活，你的世界。

你和它共处，你觉得你有很多烦恼，可是你总是无力解决，你想选择，可是任何一种选择似乎都会带来更大的痛苦，你并不舒适——你停步不前，原地打转，你想找路但是找不到路—— 舒适，其实用“习惯”来理解会更好。

因为走出心理舒适圈，走出那个熟悉的模式，离开了和你紧密相依的习惯，是你无比畏惧的。

这种害怕强大到我们往往难以与之抗衡，除非你被巨大的外力推向另一条跑道，连思考的机会都没有，不然，你宁愿常年与痛苦相伴，甚至生活在永远没有阳光明媚的阴霾之中，而不能离开。

因为已知再痛苦，也是可控的。

说一个真实的故事。

我看得出这几年糟糕的婚姻给她留下的痛苦的后遗症，她烟瘾大，睡眠问题严重，吃减肥药但总是忽胖忽瘦，她的眼神黯淡，在家一个人喝酒能喝到晕倒在厕所，她说儿子最后跟着爷爷奶奶和丈夫生活，因为 最近几年她生活太不规律，她的状态让她没有能力好好地照顾孩子。

如果你看到这里，只会为她扼腕说，好可怜，付出青春，却遇到一个辜负她的男人。

那么，请耐心看下去。

我们每一个人的问题根源都在自己这里，

我们的内心吸引了我们潜意识要的人，我们要的生活。

无论那是好是坏，它都是我们要的。

要想改变人生，我们应该做的是 —— 改变我们自己。

看自己，向内看。

为什么如此痛苦的婚姻却不结束，和丈夫在同一个家却不说话，互相之间有事发微信。爸爸和妈妈几年来从不一起带着孩子出游。

这样的完整家庭对孩子的伤害能不大？但是却说“觉得孩子可怜”是不离婚的理由。NO！

你是多有报复欲的一个人？拿自己的全部幸福去让一个给予你痛苦的人难受，而且这种难受对于那个人来说，程度足够让痛苦的你满意平衡吗？

这两个理由，都是我们意识层面的合理化理由，一戳即破。

真正的原因是，我们熟悉的潜意识运作机制 ，是那个核心人格制造的生活场景，即使生活滑向更遭的境地，也正好迎合了我们内心深处的创伤模式，那应和了我们的潜意识预期——是的，生活本来就是痛苦的，我总是要被抛弃的，我是不被爱的——早年的创伤不断在这里发酵。

而且已经发生的事情是我们知道的，接下来的日子，也是我们可以预见的，反正就是糟糕的婚姻，不理睬我的丈夫，但是这一切都不会让我们有失控感，

她呆在痛苦之中，习惯，接受，于是这就是她的心理舒适圈。

一方面是已经熟悉的生活让她畏惧改变后的未知，另一方面，自己固定的带有创伤的核心人格在运转，如果没有自我的觉察，或者巨大的外力，这个圈会让她一直停留在痛苦之中。

她很幸运，丈夫“想通了”，坚决要结束这个状态。于是，她“被迫”地签署了离婚协议，可以开始新生活。 那一刻，她觉得自己解脱了 ，脱离了带给她伤害最后让她心灰意冷的丈夫，脱离了让她由衷接受不了的婆婆，她现在能精神饱满地见自己的儿子，她说，我现在觉得好开心，我可以重新开始了。

既然丈夫坚决要离婚被她自己描述为“丈夫想通了”，也就是说，她其实内心深处也是认可丈夫的这个决定甚至一直在等待着这个决定，那为什么，她自己不能去主动“想通”，不能主动结束这个婚姻。用她自己的话说，就是“我需要外力，需要有人推我一把”。

有更多的人，没有碰到这样的外力。他们就是等。无论是婚姻还是什么，他们在痛苦中打转，每一个似乎都在寻求着突破的方法，寻求着改变他人和周围的环境，但是实际上他们其实一步也不肯走出自己的心理舒适圈。

因为我们依恋熟悉的一切，哪怕它是痛苦的。这就是人。

关系是怎么开始的？

从我们刚出生的时候，我们就和妈妈第一个建立关系。而这个时期的关系也就贯穿了我们的一生。

妈妈有时对我们的态度和回应没有那么恰当，或者给我们带来了痛苦，但是我们不会因此就不理妈妈。我们还是 希望被妈妈爱，被她看见，被她拥抱，如果不能，哪怕被她嫌弃，被她怨恨，被她折磨，我们也不会愿意失去母亲。 因为失去母亲就意味着死亡。对于婴儿来说。这是关系的最初。

也就是说， 即使再糟糕的关系，也比没有关系要好。切断这个关系，会带给我们巨大的恐惧，几乎等同于死亡。

我们把这个母婴关系投射到我们挚爱的伴侣身上，即使我们发现伴侣有问题，我们不合适，这个关系已经带给我们巨大的痛苦，要我们主动切断这个关系也很困难。

我们带着 内化的母婴关系形成的核心人格 ，建立我们的生活，这个生活里的一切主要构件，也是我们的心理舒适圈。即使是痛苦，这痛苦，你也有一种驾轻就熟的状态，你知道痛苦的程度多大，痛苦时你的感受是怎样，你和这种痛苦是如此的熟悉。

我们有一个前方的终点，那是改变带来的光明。

可是有时通向光明的那条路很长，而且是漆黑的。

你害怕，害怕看向那个未知。虽然经过无数分析推测你也大概知道你的转变会带来什么，但是你会找各种理由阻止自己上路。你的理由是，上路了有各种失败的可能让你跌入比现在更糟糕的局面。

但其实是你 害怕离开你熟悉的境遇，你熟悉的模式，你会觉得不安全，焦虑，恐惧。

所以即使痛苦难熬，你也慢慢习惯着，到最后，你彻底和你不满意的境遇融为一体。和你一直没有成长的人格，永远地呆在一起。

如果我们的亲密关系给我们带来了痛苦，但是我们却没有勇气走出去，那是完全可以被理解的，因为你还是那个婴儿，你觉得这个关系就是当年你和妈妈的关系。她是你的整个世界，切断或者冒犯她，你就会死亡。因此你无法行动一步。

如果你的内心长大了一些，那么你投射在伴侣身上的就不是婴儿状态的你。那么你就可以为自己做出决定，你可以自己独立思考，你可以自己做出选择。

最重要的是长大了一些的你，很清楚知道——离开了妈妈你也不会死亡，你可以好好活着。

很多鸡汤文也说过 ，改变自己带来的不适感，是成长的必然。 但不能因为不舒服的感觉就一直逃避成长。

为什么我一定要成长，一定要跳出自己的心理舒适圈呢？

因为长大一点点，你就会自由。

很多人拒绝成长，是因为拒绝体验走出心理舒适圈带来的难受感觉。但是如果就这样一直以婴儿心理生活到老到死，你真的会错过非常精彩的人生。一点也不划算。

很多人面对人生的难题，觉得跨出那一步很难。

因为做出了这个选择，就要迎向未知。

有时候我们去闭上眼体验一下失去某个人，某个位置，某种生活的未知，就是这种恐惧的感觉。我们宁可备受折磨，日复一日失去生活的信念和盼望，我们也不愿意去赌一把。赌那个黑暗的尽头是光明，而不是万劫不复。

是的，这种感觉是很可怕的。心理学精神分析，早就论证了这一点。

可是，很多走过来的人，告诉还没有走的人，那个未知没有那么可怕。拥抱黑暗，黑暗就会变成光明。这就是反转。

长大会带来巨大的好处。如果你现在所处的人生是版本，那么长大后你的人生会迎来版本。

我们的人生，虽然被设定了很多“人”这个物种的缺陷，但是我们也被赋予了一些神奇的力量。

佛说，放下屠刀，立地成佛。这句话用在这里也很好——放下屠刀，只是一念之间，一念之间你彻底改变，也就立地成佛了。

一念，是有着很强大的力量的。 走出改变自己的一步，走出心理舒适圈的一步，走出离开这个关系的一步，具有同样强大的力量。

未知，并不可怕，恰恰相反，它蕴含了巨大的能量。

尽管害怕，但是你闭上眼，屏住呼吸，沉入水里，放松，然后你发现自己真的浮了起来，

你的头可以抬出水面呼吸，虽然只有那么两三秒钟，但是你体验到了在水中浮起来的感觉，

于是你想，原来水没有那么可怕，

看来再学几次我就可以学会游泳了。

你真的可以的。

【后记】 ：写这篇文章之前，我和一个知己M讨论了两句。

我：“其实你觉得写这样的文章有用吗？改变自己特别困难。有的人一辈子就是这样，真的。”

M： “有多难？”

我：“你想啊，一个人的核心人格怎么改变，怎么成长？自我觉醒是特别难的，强大的外力是个可能，新生命的诞生也是一种可能，但是这种机会好像也不多，所以这种文章就算看了，对一个人真的有什么用吗？”

M：“有啊！如果他人生的某一刻做好了准备，契机也出现了，这个观念就会给他带来作用，那个时候他就可以做到了。”

嗯，我想了想。是的。

它就像一个小种子，如果你看见这篇文章，那么这颗小种子也会悄悄地埋在你的心里。

如果你有长大的想法，有走出舒适圈的渴望，你会给它施肥浇水，这一切都会在你的无意识中进行。因为我们的潜意识里不只是有创伤，也蕴含着自我成长的巨大能量和愿望。

如果有一天，你做好了准备，你会，甚至是会不自觉地没有思考的走出成长的一大步。回头看，你会发现自己长大了。那一刻，你不需要问任何心理咨询师，你自己会有明确地体会—— 我长大了，我跨越了，我自由了。

在那个时候，也许你会回忆起很多你看过的文章，其中也许，会有今天的这篇文章。

这几年我在一系列冲突的刺激下痛苦成长，在工作、感情和父母关系层面，问题集中爆发，内在冲突也相当严重，各种问题相互交织，混沌焦灼——工作、感情、父母关系几大问题稳稳地集中在了同一时间段。心力资源跟不上，但是我没有选择。 当我安静下来，从地上把这些缠绕在一起的混乱碎片慢慢捡起，整理，它们形成了一个核心——自我探索。我从高中时代就开始想“我是谁”、“为什么活着”、“天天学习考试是为了什么”、“高考以后要报什么专业”、“以后要做什么工作”。只是当时精力有限，更多时候和大家一样，为了考试而学习，没有精力和能力去做更多的探索工作。 大学考上了一个还不错的学校，可是来自山区的我连网都不会上，就那样被扔到了一个身边充满了精英的在外人看来很好的大学。而不知道考完试还能学习什么、完全不想再为了考试而学习了、不晓得自己想要什么、也不知道要怎么进行自我探索的我，几次陷入到情绪危机（抑郁状态）里。可是身边的环境充满了焦虑，大家都在焦虑，别人也给不了你建议。就连跟几位老师求助，也因为他们忙于自己的事情而没有精力给我指导（后来根据我的交流和理解，他们也没有那个能力针对我的情况做指导）。后来还是老老实实地把真的很不喜欢的课程学完了，期间居然也没有考虑过换专业。那个时候没有喜不喜欢的概念，只有这是我应该学的概念。 迷茫的大学度过以后，凭借着好的大学和专业优势以及我的踏实努力，头两份工作都比较轻松地找到了和专业相关的还不错的岗位，可是和数字打交道真的不是我擅长的，我可以胜任，但是做得很痛苦。 在前后两份感情中，我也觉察到自己对对方的索取过多，存在一些沟通问题。并且，我无法判断自己真的想要什么感情、适合什么人，盲目且依赖。另外，父母的意志也存在于我的感情中，比如，他们希望我早点结婚，男朋友的家人也一直在催婚，尽管已经抵抗很久了，但最后在还未想清楚这个人是不是适合自己、要不要跟他结婚的时候妥协了，开始谈论婚事。 第一份工作的结束是被迫的，因为抑郁爆发，到了无法正常工作的地步，所以果断辞职。之后我经历了将近半年的抑郁阶段——这是我真正自我探索的开始和自我意识的觉醒阶段。 和平常不一样，我无法通过自我调节或他人的帮助恢复正常。幸好不是特别严重，敏锐的我在还有行动力时在网上搜索资料求助。我开始接触心理学，了解人的心理，了解抑郁症。后来我去看了心理医生（医院的心理科室，非心理咨询），开了抗抑郁药。在不给自己压力的情况下，慢慢恢复正常了。那是我第一次对于自我进行深入反思，我发现自己在工作中对自己要求太高太心急，而在感情中太卑微。对于和父母关系的挖掘，也是从那个时候开始回顾、检讨。 第二份工作期间，因为感情和工作交杂的不顺心，我开始了解心理咨询，也鼓起勇气去看了心理咨询师。在这个长期的咨询和自我学习的过程中，我更深入地了解了自己的内在，慢慢发现了自己“老好人”的特质，发现潜在的那些被自己压抑的意识，包括讨好别人，不敢真实地表达自己，其实内在也有很多需求和欲望，只是因为害怕别人不满意而压抑了，更看见了那个委屈的、充满愤怒的自己。当我意识到这一切的时候，我像一头发疯的小老虎，对自己咆哮，也对父母咆哮。 我责怪自己为什么要那么变态地委屈自己，伤害自己，也责怪父母，为什么要那么要面子，为什么都不能用我想要的理解来关心我。 自我意识开始激烈爆发，对父母的反抗也是对自己的伤害。我的自我意识和他们想要的理想我激烈交锋，心力消耗极大。那个弱弱的自我怯怯的，想一步一步地把他们想要的自我消融。 我果断分手了，转变了职业方向，换了城市，最后发现，自以为的摆脱父母，其实只是一种“叛逆”，还是想跟他们证明，我不按照他们想要的方式生活工作也可以，其实还是在他们的影响之下的。我是福建西部山区的客家人。山区相对封闭，大部分人思想守旧，重男轻女；极度在意面子，希望后代可以光宗耀祖。我的爷爷在父亲高三的时候去世，经历过很多人情冷暖的父亲对于“传后”、面子更为看重。 爸爸因为是公务员只能生一个孩子。听说他在看见我是个女孩后都绝望得哭了。他曾经对我说，这辈子的遗憾就是没有儿子。奶奶对于我是个女孩，和妈妈的关系也很不好。妈妈多次跟奶奶发生冲突，甚至有过几次短暂的出走。 爸爸常常因为工作应酬不在家，不会表达的他对我的要求也比较严格，以至于我长大后还常常觉得他对我一直都不满意。（直到最近几年，我还因为先后听到我爸爸对我说“你以为你考上个好大学就了不起了吗，这么内向，不懂社交，在社会上根本混不开”、“所以你还不够努力啊！”、“哭什么哭，这么脆弱，能成什么事！”“人不为面子活，为什么活？！”这样的话而跟他的矛盾激化。） 那个时候我还小，天生敏感的我以为这些事情都是我的错。所以自卑，所以讨好，对自己要求很高，还老是不满意自己。 爸爸妈妈关系也不是太好，妈妈固执焦虑，爸爸常不在家，沟通方式简单粗暴，他们互相不满意，经常吵架。周围人的夫妻关系也大都不好。所以我没有安全感，也不是很懂得如何去爱。 父母希望你好好学习、找稳定的好工作、早点结婚生子、事业成功；学校教你如何应付考试；进入社会，人们告诉你如何赚钱、获得事业的成功，却没有人引导你，怎么面对自己，如何判断什么才适合自己。 我的人生充满了“应该”，而没有我“想要”。这几年我一直在做的、也让我觉得最骄傲的，就是自我探索。通过反思、学习、交流、看心理咨询师、实际练习，成长了很多。 虽然痛苦的时候我也希望我可以不经历那么多，直接就有一个健全的人格和心智。可是我不得不承认我和许许多多的普通人一样，没有那份运气。但是上天给我开了另外一扇窗，它用痛唤醒我的自我意识，逼我去面对过去压抑的自己，逼我调整一些不合理的思维模式，逼我去探索自己的特质。 我在发现自己不曾了解的自己时候感到欣喜，在这个自我探索的过程中产生快乐——一切，不再只是苦难，更是是接受和改变自己的契机。1、认识自己——我是谁我一度像我的父母一样在意别人的眼光，要面子，一度像他们以为的那样认为，只要有一份好的工作就会幸福，只要有钱就会幸福，只要找到了好的对象就会幸福…… 可是什么是“好”呢？标准是什么？他们认为的“好”就是真的好吗？是我想要的吗？ 去掉了这些外在的头衔：我是谁的儿女、我念的大学、我学的专业、我做的工作，我又是谁呢？难道没有这些，我就没有价值了吗？ 长久以来，我都忽略了自己的感受，以父母、外在的期待和评价作为标准。很长一段时间我都分不清什么是我自己真正想要的、什么是我为了满足他们而做的。 我不知道我有哪些“欲望”、我擅长做什么、什么是我的内在驱动力。 这几年的自我探索，我在各种碰撞中试探自己的边界和喜好，持续了解自己的感受和需求，不断澄清自己的优势和内在动力。 那是一个清晨发现下雪了，就跑到故宫去赏雪的人，是一个会闻到泥土芬芳、为花开叶落欣喜的人，是一个喜欢跑到各个城市钻小巷感受当地生活的人，是一个喜欢分析思考的想太多的人，是一个对于很多人和事充满了好奇心，想要知道为什么的人，也是一个尊重每一个活生生的人，相信每个人都有自己的价值的人…… 她既脆弱又坚强、既自私也善良、既笨拙又敏感，没有安全感，依然在意别人的眼光，但是在不断地学习和练习，一直都在了解自己的道路上前进……2、接纳自己——我不像自己以为的那么糟糕那个自责、执拗的自己，那个对自己不满意的自己，那个有时候觉得自己一无是处的自己……我真的这么糟糕吗？这些真的都是我的错吗？ 以前我以为是我的错。前25年我都以为一切都是我的错。 我以为我是女孩就是我的错，妈妈和奶奶的矛盾是我的错，父亲的遗憾是我的错。 我以为我的敏感是我的错，想太多是我的错。 我以为大学没有好好探索是我的错，不知道自己喜欢什么是我的错，不了解自己的优势、职业规划错误是我的错…… 可是你让一个从小到大除了学习、只会学习，上大学时连网都不会上，不知道自己喜欢什么，能做什么，还频频处于焦虑抑郁，频频求助却没有人引导的人，怎么做呢？ 你让一个从小生活在父母的争吵之中的孩子，怎样用正确的方式面对感情呢？ 我很难想象，那个孩子刚出生就感受到家人对她的失望，妈妈趴在桌上睡觉都要过去看看是不是妈妈偷偷在哭，不到5岁的她就经历了几次因为家人争吵导致的母亲出走……而她以为这是她的错——如果不将父母的一些行为合理化，那个小孩可能奔溃了，可能活不下来——她的自卑和讨好是必然。 她只能在长大后尽力多了解自己，在尝试中学习，在痛苦中摸索。作为一个普通人，她只能做到这么多了。她做得或许不够好，但是处在那样的境况下，她真的尽力了。 而人性本来复杂，不是非黑即白的好与坏可以评判的。每个人都有自己的局限。我的父母也有他们自己需要面对的人生问题。至少在爱我这件事上，他们也尽力了。 折腾了很久之后，怨恨、疏离了父母很久之后，我终于，比较平和地接受了发生的一切，对已经发生的一切不再耿耿于怀。 我也在学习，慢慢放下那些苛责，卸下那些包袱，在每次无意识地自我攻击的时候觉察，给自己更多的理解和关爱。3、成为自己——这是对自己最好的奖赏我用固执、激烈的对抗完成了自己青少年时期没有完全实现的“叛逆”，方式未必是好的，可是的确释放了很多压抑的情绪。在尝试的过程中，我也比以前更加了解自己了。更重要的是，父母开始明白，我不会再按照他们的期待为他们想要的结果去努力。 我开始划定自己的界限，选择我自己的人生。 我在尝试探索自己的内在动力和优势，发挥潜力，顺势而为。 我永远相信，自我不是靠想象而来，而是在真正的行动过程中，逐渐探索、建构的。 而工作和感情不是最终目的地，这是认识自己、成为自己的途径，需要向内寻求，真正去享受这个主动选择的过程，在各种关系的碰撞中觉察自己、释放自己、调整自己、成为自己，在过程中感受投入其中的快乐。 接到这篇文章邀约的时候，这个主题让我内心激动，写文章的时候，我非常主动地想要把自己的探索和成长过程写下来，很投入也很享受。我想，自我探索，对，这就是我想要做的事情。一个人由社会、环境、家庭、自我意识和行动等各个方面综合塑造而成。每个人都有不一样的自我。自我探索可以帮助你探索你的人生大问题：你是谁，你想要什么，帮助你更加了解自己、尊重自己，找到你在这个世界上的位置。每个人的不同探索，凸显了他生而为人的独特价值和珍贵性，也成全了他独一无二的生命道路。 愿每一个在自我探索道路上坚持的人，都能收获他想要的生活。 （文章写于2019年8月）