圣母型人格心理咨询师

别不好意思拒绝别人，因为那些好意思为难你的人，都不是什么好人。 ——雅基·马森《西游记》中，孙悟空头上有个紧箍咒，是观音菩萨送给唐僧，让他管束、驯服孙猴子的法宝。一旦孙悟空不服管教，唐僧就念动咒语，让他头痛欲裂，四肢抽搐。这个紧箍咒让孙悟空对唐僧言听计从俯首帖耳。其实，现实生活中，很多人头脑中都有一个隐形的紧箍咒。他们：一如既往的把别人的需求放在自己的需求之前。始终把友善待人作为唯一的行为准则，并因此受尽委屈。认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。面对强势的人，不敢表达自己真实的想法和需求。从不敢在大庭广众之下与人起争执。不敢做任何会引起他人注意的事情。总是同情朋友，并单方面补偿对方。过度夸大拒绝别人的后果。《可爱的诅咒：圣母型人格心理自助手册》把那些始终把友善待人作为唯一行为准则，并因此受尽委屈的人称为“圣母型人格”。本书的作者雅基·马森是一名行为治疗心理学家，英国心理学协会成员。她自己就曾一度受“圣母型人格”的困扰，成为心理学家以后，她更能对有类似问题的“患者”有深深的同理心，她也从寻求治疗的咨询者那里学到很多。经过多年的研究，她对“圣母型人格”的成因、表现和应对策略形成了有体系的研究成果。在自己走出“圣母型人格”诅咒的同时，成功帮助很多人走出困扰，过上幸福的生活。一、什么是“可爱的诅咒”？作者认为，“可爱的诅咒”至少有以下几个关键点：首先，“可爱”与相貌无关，是指行为上的可爱。就是一个人的行为方式让别人感到舒服自在，并发自内心地称赞他（她）可爱。其次，不是针对那些在日常生活中自私、冷漠的人。它指向的是那些把友善待人当作唯一的行为准则，却让自己受尽委屈的人。并且，“可爱的诅咒”并不是一个只关乎女性的问题。很多男性也是“可爱的人”，受上述问题的困扰。因此，这本书的目标读者是所有善良而不知道直接清楚表达自己需求的人。就我自己而言，这本书是最贴近我的情感、心理和实际情况的心理学著作。书中所谈到的问题就是我存在的问题，并且分析了原因，给出了解决办法。比如，对于我而言，清楚、直接地表明自己的需求是个不可能完成的任务 。翻看豆瓣和微信读书上的书评和留言，我知道，我不是孤独者，很多人都和我一样，被“圣母型人格”所困扰。二、“可爱的人”的特征。他们以为：要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。其中包括：始终有礼貌、让自己变得有趣、让别人觉得愉快、不要让其他人失望、从不说“不”、防止冲突及一切以他人的需求为先等。这些“可爱的人”觉得，说出自己的需求就意味着自己会受到排斥，并失去已得到的爱。于是，他们就压抑自己，不去表达自己的内心感受，包括恼怒和愤恨，而只在内心深处默默承受煎熬。最终，他们自己的生活被摧毁。三、诅咒来自何方？在生活中，我们要遵循着不同的规则。有些规则是法律中的明文规定，一旦违背，可能要支付罚金或付出其他代价。有些规则，是长辈的教导，其目的是为了保证我们的安全。比如：过马路左右看，不在马路跑和玩。其实，还有一种，是我们潜意识中的规则，这些规则，如果我们不去认真分析它，甚至感觉不到它的存在。可它却又实实在在地存在于我们的大脑之中，并且在关键时候起到决定性作用。这些顽固的，没有灵活性规则，就是“认知行为疗法”（Cognitive-Behavioral Therapy, CBT）创始人亚伦·贝克（Aaron Beck）所说的“死板的个人规则”。作者雅基·马森说，从小，她的家人就教育她“不要小题大做”。这就是困扰她的一条“死板的个人规则”。在这种思想的教育下，就算骨折了，她也不好意思声张，为了不让别人失望，还接着陪朋友跳舞，还开车带着孩子完成10天的假期计划，才去医院检查治疗。结合自身，我发现自己拥有开头所列举的“可爱的人”的所有表现。当然，我也知道自己的那些“死板的个人规则”来自于原生家庭。父辈因为他们也掌控不了的原因，都比较怕事儿。长辈们总是说，别人不让咱走大路，咱就走小路；别人挡在路中间，咱就侧身过去。典型的“别人打了左脸，再把右脸伸过去”的做法，总之，就是不管自己受多大委屈，都要让别人满意。记得堂哥跟我说，小时候他跟别人发生矛盾，不论是不是他的错，大爷都会把他拎过来打一顿。大夏天，在太阳底下给他画个圈，让他在里面罚站。堂哥是那种性子比较硬的人，他的选择是抗争，大爷越这样对他，越激发了他的叛逆性。他成了四里八乡闻名的孩子王，打起架来天不怕地不怕，几个人不敢近他的身。而我打小身子弱，性子也弱，受环境影响的比较厉害，比较在意外人的看法，不大敢违逆长辈的意志。所以形成《可爱的诅咒》书中所说的“圣母型人格”，所有表现和书中讲的一模一样。如果你也像作者一样，像我一样，被下了咒，成了一个“可爱的人”，也不要害怕，相信我，你不孤独。《可爱的诅咒》中就列举了各种类型的“可爱”之人，有“可爱”的妈妈，“可爱”的伴侣，“可爱”的同事，还有“可爱”的朋友。这些“可爱”的人中，有女人，也有男人。

圣母型人格特质

圣母型人格的人总是把别人的感受放在第一位，特别期待别人的认可。下面是我推荐给大家的圣母型人格特质，希望能带给大家帮助。

还记得有位朋友小敏跟我抱怨，她的一个同学雅悦离婚了，情绪非常低落，甚至有点抑郁。小敏很为她的同学担心，想尽办法去帮助她。小敏经常下班后去雅悦家去开导她，很热情地告诉她需要帮忙尽管出声。

可是雅悦虽然很感激小敏，但却实在不怎么想见她，很多时候雅悦就想自己一个人呆着，但小敏的频繁登门让她感觉很不舒服，自己的有些东西并不想过多与小敏分享，而且她也觉得对她帮助不大，但是她又不忍拒绝别人的好意。有时小敏问她感觉怎样，她还得强装笑脸敷衍一下，好多了，别担心。她真的很想自己独自去舔伤口，很想告诉小敏“我想静静”，但这句话怎么也说不出口。

雅悦是一个非常善良的人，她总是把别人的感受放在第一位，特别期待别人的认可。在婚姻中她也是对丈夫温柔体贴，对公婆照顾，全付身心都扑在了这个家里。她有时候对丈夫的晚归也有怨言，但大多也是隐忍，她觉得男人在外应酬经常不回家也很正常。

终于有一天丈夫告诉她，他要离开这个家。他说，你是很好，我觉的很对不起你，但我跟你在一起太压抑了，因为你总是正确的，你什么都做得很完美，但好像跟我没关系。

我们看到这样的好人，为什么丈夫居然会要选择离婚呢?我们在婚姻中的付出，为什么得不到期望的幸福呢?

英国心理咨询师雅基﹒马森在她的新书《可爱的诅咒——圣母型人格心理自助手册》中为我们阐述了这类人的人格是如何形成的，如何去做改变，如何可以去爱自己。

圣母型人格有什么特质呢?请先来对号入座。

*一如既往地把别人的需求放在自己的需求之前。

*始终把友善待人作为唯一的行为准则，并因此受尽委屈。

*认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。

*面对强势的人(父母、老师、上司)，不敢表达自己真实的想法和需求。

*过度夸大拒绝别人的后果。

看看雅悦占了很多条：她总是把家人的需求摆在第一位，没有了自我。她那么小心翼翼地苦心经营着这个家，不敢对别人表露出丝毫的不满，心中的委屈只能自己默默承受。因为她并不开心，所以天天挂个苦瓜脸也就不难理解了。她总是竭力把大家照顾的尽善尽美，让公婆觉得她孝顺，让丈夫认为她贤惠，让孩子觉得妈妈很温柔。她害怕拒绝别人，因为拒绝可能意味着破坏了关系，甚至失去了关系，那对于她来说是致命的。

这样的做的结果是，潜意识里我是全世界最正确的，我的完美对应的是你们的不完美，你们都欠我的，而我的期待就是你们的认可与赞美，如果期待落空，雅悦会觉得是自己做得还不够好，她会更加加倍的去对对方好，而这种好让人窒息，让人有一种吞噬淹没的感觉，那个被无形控制的人，对你的好似乎永远无法给予等同的回报，就只好逃离了。

雅悦为什么会有这样的圣母型人格特质呢?

美国客体关系理论的先驱温尼科特曾经说过，年幼时父母对待我们的方式，直接影响着我们对自己的认识。父母给予的爱是“无条件的”，也就是无论你做了什么，你取得了什么成绩，我们都是爱你的。而“有条件的爱”却是，当孩子考了好成绩时，父母欣喜并给予孩子奖励，而孩子犯错时，就把孩子批的一无是处，那一刻孩子就觉得自己就是个垃圾。

在与父母的'互动中，孩子学会了如何去迎合与讨好父母。他们会去揣摩父母的喜好，知道父母期待的是什么，就会朝着父母的期待去努力。而自己其实想要的、喜欢的或许并不是父母喜欢的，但这不重要，重要的是要爸爸妈妈高兴，那就是我最大的满足。

当我们习得了这样的模式，我们在成人后就会照搬这样的人际模式：自己的需求不重要，满足别人的需要才是最关键的。但在人际中，我们总会发现，那些失去自我的人并不能给她带来自尊，没有尊重也就很难建立平等的关系，被讨好的人不会珍惜你的付出，久而久之会成为理所应当，而付出或者讨好者也并不能从关系中获得滋养，反而越付出越匮乏。

父母过度的挑剔，过多的指责，会让孩子形成一个严苛的内在父母。即使已经成年，父母不在身边，但这个声音一直都伴随左右。当孩子获得的认可不够时，他们就会上瘾般地想要得到它，想尽办法通过各种途径寻找它。

我们每个人对自我的评价来自于两个方面，一个是外部评价一个是内部评价。在早年的教养中得到父母赞赏比较多的孩子，自我的认知程度比较高，具有较高的自尊与自信，他们就会给自己较高的内在评价。当外部给予不切实际的贬低的评价时，他们不会受到太大的影响。当然对于自大又是另外一种情形了。如果自我的内在评价跟自己的实际水平相去甚远，而忽略外部的客观评价，那也就是盲目的自我膨胀了。

早年在批评指责中长大的孩子，会对于自己有着较低的内部评价，即使他们很努力，很优秀，甚至获得了很多奖励，他们仍然觉得自己不行，不敢挑战。别人的评价高的自动会忽略，别人的评价低的自动照单全收，这样就把对自我的评价全然的交给了别人，那么我们的行为导向就是去获得别人的爱和重视，而不是凭借我这个人本身去跟他人建立关系了。

雅悦怎样找到自己，勇敢的做自己呢?

雅基﹒马森在《可爱的诅咒——圣母型人格心理自助手册》的书中提出了几个权力：

你有权表达自己的感受、意见及价值观。

你有权做自己。

你有权说“不”。

你有权犯错误。

你有权把自己放在第一位。

你有权不依赖别人的认可。

……

当你能够行使你的上述权力，你就开始在爱自己了。爱自己的人自带光芒，别人的认可、欣赏、尊重是吸引来的，而不是乞讨来的。如何才能做到去克服恐惧来行使自己的权力呢?

第一， 你配得上这世间所有的美好。

有个失恋的女孩在感情中受到了创伤，她一直都认为是自己做的不够好，自己不够完美，潜意识里她觉得她是不配得到这么美好的爱情的。

其实造物主在造人的时候，把我们每个人都打造成一个独特的个体，正是与他人的不同，才让我们各放异彩，世界也因为多样而变得精彩。在这如万花筒般的世界里，也有独特的你的一份力量。

我们需要去尝试一种自我肯定，去帮助自己看到这个如金子般的与众不同，去寻找能够建立积极的自我感觉的活动，并在这些活动的体验中获得愉悦与自信的感觉。

第二， 自我肯定不断强化我的美好。

自我肯定有很多的套路，方法并不复杂，但对于你长期的习惯性思维模式的挑战却是非常艰难。但如果坚持持续地使用这样的方法，形成新的习惯，你会发现你真的可以是一个让自己欣赏、让自己喜爱的人了

《可爱的诅咒——圣母型人格心理自助手册》中提到了一个“一日三好”日记，这一理论来自于马丁﹒塞利格曼发起的“积极心理学”运动。它让人们将关注点放在关注自己的优势及乐观性格上，而不是弱点和缺陷上。

当我们的头脑中一出现负面的批评的声音时，我们就应有敏锐的觉察。当这个批评的声音出来时，我用积极的正面的思维去替代它，并用日记的形式写下来。你可能一天会有几十次的批评的声音出现在脑海，但你只需要先记录三个积极的肯定的句子，不要贪多，只需要三条。

我是一个之前是一个特别圣母的人，我以为自己是救世主可以保护所有人，可以让每个人都感受到这个世界美好的地方，最后现实的刀子把我戳的千疮百孔。

我之前不懂社交，以为只要你对别人好别人就会好好对你，我认为种什么瓜就会长什么果，可是有些人是狗的，是寄生虫，是吸血鬼 。你只是一个供给他们能量的废物，在他们眼里你就是一个可有可无的家伙，你一旦有一点忤逆他们，他们就会抓住紧紧不放，反复提起反复计较，让你的内心受谴责，让你认为自己就是一个坏人，然后就会想方设法的去讨好他们，即使使自己不开心不快乐甚至违背自己的内心，到头来你只是一个备胎，还是可有可无的那种。

交朋友也好，普通同学也罢，真的没有必要过分在意，你的生命长河里会有无数人与你擦肩而过，也会有无数人在你的生命里留下脚步。

你需要的是那个看清了你所有的缺点还依旧爱你的那个

不要逃避，你要努力。改变自己，善待自己。

我希望你可以拥有理性的善良，拥有知心的朋友爱人，快快乐乐活成最好的自己。

加油

一，你是无条件付出的圣母吗？你在生活和工作中是否有这样的表现：一切替别人考虑、友善待人甚至受尽委屈、不敢表达自己的真实想法、想太多，总认为自己有错、陷入他人期望的牢笼又无法挣脱…… 如果你的行为符合上述一点或几点描述，可能就是具有圣母型人格的人。或许你还没意识到，不过雅基·马森会告诉你到底发生了什么事。 雅基·马森是英国一名注册心理咨询师、新闻工作者，她曾经在手臂骨折的情况下还坚持为家人开车，甚至一同去划船，直到医院开出诊断证明，打上石膏，她才觉得自己可以歇一歇了。这件事促使她思考自己身上的“诅咒”，一种总是委屈自己并取悦他人的行为，她称之为“成为可爱之人的诅咒”。 她从自己的治疗过程，和治疗他人的过程中受益良多，并撰写出一本圣母型人格心理自助手册——《可爱的诅咒》，希望给受尽折磨的人们一些心理指导和实践意见。 《可爱的诅咒》共有11章内容，大致讲述三个问题： 一， 诅咒是怎么形成的？ 二， 怎样发现圣母内心的真实需求？ 三，  如何逃离可爱的诅咒？ 这是一本心理自助手册，不如专业书籍那么高深，它给出的思考问题的角度，随手可用的方法非常适合心理学小白。如果你总是过度付出，总觉得逃不开别人希望的牢笼，这本书可以给你一些帮助。二，圣母是怎样炼成的？雅基·马森称具有圣母型人格的人受到了“可爱的诅咒”，他们的行为奉行一套死板的个人规则，这些规则不是利己的，而是无条件利人的。可爱的诅咒之所以很难被打破，是因为有些观念根植于个人的内心深处，可以追溯到理性思维能力形成之前，它是儿童或青少年在成长过程中受到身边的重要他人（即父母或看护人、朋友等）的影响而形成的。 主要表现为两种类型：愤怒逃避型和认可追求型 。前者不同程度的害怕冲突、别人的不喜欢及批评，后者则会极力的表现友善、讨好别人、追求肯定和完美。 同时，受可爱诅咒的人容易陷入一种“非此即彼”的思维模式，他们对待事情的态度是非A即B，这可能导致精疲力竭。所以他们时常会感到委屈、悲观、失落，却无力改变。三，如何发现真我和逃离诅咒？雅基·马森在《可爱的诅咒》中说，“ 要记住，这些观念和行为举止都是学来的，因此，你完全可以以一种有利于你的健康和幸福的方式重新学习它们。 ” 首先，要意识到自己受到了可爱的“诅咒”。 其次，通过聆听自己身体的诉说发现你的实相。 然后，要直面内心的恐惧，挑战那些批判性思维。 当可爱的人们看到了自己内心的真实需求后，会非常想改变现状，但是请记住，改变是一条漫长又曲折的道路，不仅需要勇气，更需要信心。因为身边的那些重要他人已经被惯坏了，他们会不停地要求你变回来，所以准备好走上实践之路的步骤和工具非常重要。 作者从自己和别人的事例中得到收获，大致将改变的历程分为四段。第一段：建立内源评价，学会自我肯定。可爱的人总是活在别人的期望中，依赖于外源评价，此时，要放弃改变别人的念头（如期待父母总有一天会像想象中那样爱自己），转而学会好好爱自己。第二段：准备工具以应对挑战。可以通过关注肢体语言、提前准备好要说的话、习得拒绝技巧和寻找自信楷模等方面来打磨沟通工具，随时备用。第三段：挑战恐惧，敢于行动。可以通过划定恐惧等级、排列恐惧顺序、设计实验并验证的方法挑战内心恐惧的事情，比如总是友善待人的人，可以先从训练自己不要时刻微笑开始。 更要克服移情心理，时常质疑自己的预设，明白不要为别人的情绪负责，专注于自己的事情，不要主动揽事上身，比如总是不敢拒绝别人的人，从认清自我界限开始。第四段：借助五感应对突发情况。无论你怎么努力，总有些情况是在计划和预料之外的，可以使用“BEAR”四步法稳定心绪，接受现状，以开放的态度选择之前打磨好的工具，合理处理棘手问题。四，一个可爱之人的案例。我自己深受可爱的诅咒折磨多年，所以非常理解书中的内容。在我最纠结的时候，朋友推荐给我一部影片，她说，“你看看里面的小女孩是怎么精分的，就知道自己是什么样子了。” 这部影片是2011年上映的迪士尼动画片《魔发奇缘》（又名《长发公主》），改编自经典格林童话《长发公主》。讲述被女巫掳走的公主瑞普兹被禁锢在高塔中生活了18年后，带着对天空明灯的期望勇敢踏出离开的第一步，最终发现真相和找回自我的故事。 这不是典型的圣母型人格的故事，但是瑞普兹勇敢表达自己的愿望和敢于挑战权威，在出走后反复纠结的表现，和书中表述的情况非常相似。第一：瑞普兹的顺从（圣母型人格）是如何炼成的？答案：女巫从很小的时候就告诉她外面的世界很可怕，你只有待在我身边才安全。这些声音和它给瑞普兹造成的影响，就是死板的个人规则。因为乖巧听话，所以她从来没有怀疑过，更不敢反叛。第二：瑞普兹何时开始了解自己内心的真实需求？答案：她非常想知道每年自己生日当天，天空中升起的明灯是从哪里来的，这是导火索；她厌倦了高塔中的生活，非常希望开始自己的人生，这是根本。随着年龄增长，瑞普兹开始质疑女巫的言论，开始想展示自己的能力，此时死板的个人规则已经成为了她的阻碍。第三：瑞普兹的独立之路是顺畅的吗？答案：不是。她的双脚第一次踏上草地时，会犹豫害怕；在走出高塔后，会在兴奋和悔恨中反复；在进入社会后，不断了解他人和展示自己。所有的成长都是曲折的，但是前途一定是光明的。第四：故事如何对应书中的内容？答案：瑞普兹在把男主打晕装到衣柜里后兴奋万分，因为她觉得可以向女巫证明自己有能力——建立内源评价。 使用平底锅和长发作为保护自己的工具——选择合适的工具。 从请求离开高塔到哄女巫离开后自主踏出藩篱——步步为营，挑战恐惧。 在酒馆内勇敢表达自己的梦想赢得支持——应对突发情况。在此之前，我也没有想到一部童话故事竟然反映出如此深刻的心理学道理，或许，成长之路都是大同小异吧。 对每一个受到可爱诅咒的人而言，自己都是有选择权的，希望这本书给身负重担的人减压，给深陷囹圄的人松绑，希望每个人都能在完全出于自我意愿的情况下做一个真实又可爱的人。

雅基·马森表示，改变圣母型人格，不是一件简单的事儿，也不是一朝一夕的事儿。

我们的思维模式，情感模式及行为模式，通常已经在日常生活中得到固化。

要改变这种情况，就要从迈向可控的一小步做起。每次只迈一小步，心里想着，我们是在勇敢地为自己做一次克服恐惧的努力。

而最简单的方法，就是学会更多的说“不”。

可能有人会说，说“不”，听起来很简单，但实际上，对于圣母型人格的人来说，说“不”很难，因为不会拒绝。他们习惯性地处处为别人着想，宁愿委屈自己也从不主动拒绝别人过分的请求，即便是偶尔终于鼓足勇气说了“不”，但是最终也会因为内疚而妥协。