王艳心理咨询师

尊敬的各位家长朋友大家下午好！ 在这样一个春暖花开，鸟语花香最美的四月天，我们能抽出宝贵的时间，为了一个共同的目标走到一起来学习，是非常值得被肯定和点赞的，我也非常开心有这样的一个平台，有这样的一个机会，让我们一起抱团学习，一起共同成长。 接下来向大家介绍一下我们的团队： 下面在坐家长的大部分都认识我，我叫王艳，艳是鲜艳美丽的艳，目前我是心理科的一名护士长，同时我也是一名心理咨询师。这位是我们这次心理团体的助教老师 郑会萍，是一名心理咨询师，同时也是一位15岁女孩的妈妈。 接下来让我隆重的介绍一下我们这次的特邀嘉宾青少年心理辅导师许玲老师。下面有请我们的许玲老师自己给大家做一个介绍！大家掌声有请：开父母团体的初心： 我在精神科工作已有30余年的工作经历， 我是2005年我院派我去北京回龙观心理科进修后开始接触的心理学的。在那里我看到了许许多多的大学生研究生甚至博士生都得了抑郁症，焦虑证，强迫症，社交恐怖症……尤其是一个咱们河南的一个老乡是开封的。当时他的女儿是清华大学大一学生，正在军训期间被学校劝退，她的女儿得的是神经性贪食症……当时他妈妈两眼含泪地对我说，我的天塌了，对我们家来说灾简直就是一种灾难，你看看，为了她我们全家是省吃俭用呀我辞了工作多年陪读，清楚的记得tmd说，你早不犯病晚不犯病，你这时候犯病弄得我是人财两空！当时心理医生追遡到她的原生家庭。从小她的奶奶妈妈总嫌弃他胖，上初中发育的时候，可能他的爸妈对这一块一直嫌弃胖，他爸一直让她节食减肥，他说从初中都开始吃吃吐吐那时候不是太明显吧，他带了这个症状，一直都学习很好，家里也没有太在意，所以就走到了今天。那一次我也是第1次知道什么是原生家庭。以及你原生家庭对孩子有影响的重要性， 原生家庭就是我们从小生活的那个家庭。同时也学到一句话，幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人要用一生来治愈童年。当时我对这一句话深有感触，前面一句话我感觉是我的写照，我从小到大就是那种在无忧无虑的，无拘无束下成长起来的感觉都很幸福。我的性格也比较外向呀，乐观呀，活泼呀。遇到什么事情都往好处想！    而我的老公是下一句话的真实写照，不幸的人要用一生来之治愈童年。从我俩认识，他一直都在说他的童年有多不幸多不幸。从小0一7岁一直在农村老家长大，等上学长大了接过来了，恶梦就开始，说就没有一天开心的日子，一不开心就把自杀挂到嘴边。当时我让我的老公给他们亲子关系打个分，我说0~10分，10分是关系是最好，零分是一点都不好，你们的关系在几分上呢？我内想我老公有可能打个两三分呢，结果老公说打了负分。（咨询中关于和父母打分这一块打负分的特别少）我说不管怎样再不好，毕竟爸妈给你了你生命呀，而我老公就说，其实这个命早就想还给他们………当时我家的所有关系都比较紧张，我在家里的感觉也是提心吊胆的，随时都会有内部战争发生，于2006年考上了国家二级咨询师，也是我们医院的首席心理咨询师。同时于2010年又取得了郑州大学应用心理学本科学士学位。十几年来我一直持续不间断的参加各种心理沙龙心理培训，了目前我在家庭治疗方面，青少年心理情绪行为障碍方面，婚姻情感治疗方面，抑郁症，焦虑症，强迫症等方面都有自己的工作方法和经验。十几年我一直在帮助我的家庭助人先助自己，后来我的老公暴脾气变得非常的温柔。喝了二三十年的酒也戒了。也开始学习心理学，有以前油瓶倒就不扶后面变得所有的家务活全包。对儿子的教育也是从指责挑剔打骂变成一个理解支持欣赏孩子的爸爸！！ 有一次孩子上高中的时候，我对孩子说。爸爸现在是不是变了？儿子说，不仅是变了，而且变得让我感动。只有好好学习，对得起我爸爸为我改变。父母爱孩子的四层次：我老公就花了五多年时间有愿来的第一层到最高层。也就是智慧父母层！ 1，愿意孩子花钱，不花钱的微笑肯定鼓励 2，愿意为孩子花时间，近在咫尺远在天涯 3，愿意为孩子去学习。坚持是改变灵魂的一件事情。 4，愿意为孩子去改变。（在亲子关系里，谁痛苦谁改变）个案（七七）  工作中，就去年一年我的工作量特别大，光做青少年个案及家庭治疗有300余次，青少年心理团体也开展五十余场。主要是沙盘游戏团体，心理绘画团体，情绪管理的团体。其中11岁至18岁的青少年居多。主要有青少年抑郁症，焦虑症，手机依赖症，不自杀性自伤及厌学等。尤其是不自杀自伤的青少年挺多的，他们难受的时候会用各种利器划伤自己如眉刀，拉环，园锥，钉子，还有用开水烫自己等等，根据总结及学习发现这些青少年往是小学的时候在家人老师的眼里都是不仅成绩好（个个都是学霸），且又懂事又乖巧！但是进入青春期后就完全变了一个人。根据我平时学习和工作经验我总结了关于青少年心理障碍的来源于与下面几个因素相关： 1，沟通的困扰：发现好多青少年走到我们科他们都是人际关系特别紧张。人际关系包括与自己的关系，同学关系，师生关系，朋友关系，亲子关系等尤其是亲子关系比较显著，好多家长困扰也都是无法与孩子沟通这个头痛，无奈。父母往往认为我说的话都有道理呀，他怎么就听不进呢？我的要求并不高啊，他怎么就做不到呢？我都是为他好，他为什么就不领情呀？而且动不动发火，摔东西，不上学，不出屋，锁门……门上还贴着私人重地，闲人免进。 但孩子不和父母沟通的潜台词是什么？ 孩子会说，和她们沟通总不在一个频道，总是说教，打压，讽刺…说了也白说，反正我说了你也不懂，说了你也不支持。说了你也不理解。说不定说了还只会更糟，所以干脆什么都不说。孩子把心门关上了，也把房门关上了。这是家长就要反思怎么与孩子有效效通呢？我怎么说他才听呢？沟通是一种技巧，需要学习和练习的！沟通是一门学问呀，光讲沟通觉得讲一天也讲不完。 2，情绪的困扰。好多孩子不能上学的行为真相其实是被情绪困扰。我前几年接咨询的时候，我一般做的是夫妻情感问题，接触青少年较少，当是我认为青少年的问题一般在学习问题，因为我上学的时候学习不好也不是学霸，总以为这种咨询估计我是做不了，但真正接触到青少年这一块我发现孩子有关学习的问题，注意力不集中呀，记忆力下降呀，偏科呀，学不会，听不懂特别少，大多数都是沟通出了问题，情绪出了问题，关系出了问题…这里我主要讲讲关于这个抑郁情绪的这个问题。我们家长要学会面对的发现。当孩子出现问题的时候，要考虑到是不是患了抑郁症。 当孩子出现无明原因情绪低落。爱哭，爱否定自己，容易发脾气，懒床，不讲卫生，有自伤自杀的想法等，家长就要敏锐的首先想到，孩子是不是生病了！ 但现实中家长往往是想这个孩子是不是装病找理由逃避上学，是不是从小惯的，抗挫能力差，不坚强，小心眼，忍一忍，扛一扛，就好了！家长觉得只要孩子能上学，那就没问题。其实呢孩子告诉我在学校一点都学不进，非常的痛苦不堪。只有用自伤来释放自己内心的压抑痛苦。往往是被老师同学发现后，家长才开始重视。抑郁症与坚强无关！记得2019年上海上海路福桥17岁男孩跳桥事件。 我们中国的家长有一个概念，那就是一俊遮百丑，只要孩子能上学，那就没什么问题！ 这里我简单普及一下抑郁症的核心症状以帮助大家早日识别早发现早治疗。三低：情绪低，兴趣低，意志力低。三无：无助，无望，无价值感。三自：自责，自罪，自杀。根据我们大脑发育的机制，首先我们要让我们的孩子过情绪关，再过学习关，当一个孩子处于抑郁，焦虑，愤怒压抑的时候，他的理性脑也就是学习脑是无法工作的！所以我们要学会先处理情绪，再解决问题。就情绪这方面的问题，要讲的也非常多，我们都放在后面慢慢成长。 3，关系的困扰：许多孩子表面看着是行为上出了问题，比如孩子爱说谎话，多动注意力不集中，拖拉磨蹭，冲动爱打架，其实问题后面的真相还是亲子关系出现了问题。举例10多小男孩 4，家庭系统困扰：生活中往往家长看到是一个孩子出问题了，治疗孩子就好，其实真相是他的家庭系统也出问题，其实孩子只是问题的呈显现者，而不是问题的制造者！举个最简单的例子，如果家庭系统是一棵树，树根是父母树叶是孩子，树叶黄了我们是解决树叶的问题，还是找树根的问题，大家一下子是不是都明白了，个案：30多岁女孩不谈对象妈妈焦虑来咨询：讲家庭序位的问题，人生三类事的问题。 5，没有充分成长的问题。也就是我们生活中说的妈宝男，巨婴。这种孩子在成长的过程中，父母总是把孩子的一切都安排好了。总是把自己的感受强加于孩子身上，过度的包办过度的替代其实对孩子也是一种剥夺。给自主的时候没有自主，该探索的时候不让探索，在儿童发展心理学上就有一段话，我记得一个孩子该爬的时候久父母不让爬，那就给他后来学习困难埋下伏笔。生活中有的孩子生理年龄30多岁了还离不开父母。啥事都是问我妈找我妈，但心理年龄还在婴儿期。举例蔡某某，一位23岁的一个高高，壮壮帅气的男孩。说他的妈妈爱让他窒息，我就这么大了妈妈还在管我，交什么样的朋友，留什么样的发型，穿什么样的衣服，回家按他定的点晚一会儿电话连连扣，没有自己的一点点私人的空间。我的人生我无法做主，我就像一个木，我活的就像一个行尸走肉。人生还有什么意义？我就是想死。我曾经走到马路上想着闯红灯让车把我撞死。我曾经跑到那废墟的高楼上，好几次都想往下跳…现在我就像一个废人，躺平等死！我这次住院主要就是想做家庭治疗。 所以当你的孩子还在玩游戏还在找朋友玩儿，你就要感恩，说明孩子还没有患上重度抑郁症。中度，重度抑郁是要吃药治疗的。先不建议心理干预…………因为那时他的心太脆弱了，我们心里自己是世人也不是，会生孩子，更难走出来。 5，成长过成中创伤：往往是看似事件已经过去了，但是这个事件引发的情绪和感受，还停留在当下让感到憋屈，压抑，悲伤，愤怒……有一个14岁休学的女孩来咨询。给她放松后回忆，6岁小时候的一件事特别的恐惧和紧张不安，泪流满面，泣不成声。大概发生什么事记不清，记得最清的是妈妈用力掐我的脖子让我一下有了频死感，现在想想还不寒而栗……后来也是陆续给这个家底庭干预将近两年多的时间，心理治疗的路是漫长的-…在一个家庭系统里，父母是大的，孩子是小的，父母是有力量的，孩子是没有力量的。有四两拨千斤的作用，父母改变，孩子也会应声而变，知道父母教育孩子遇到至暗时刻也是经历无助无力，煎熬，崩溃，绝望……不过即便是千难万难，也要用稳接受孩子的千变万变也要用稳接受孩子的千变万变。稳是家庭改变的定海神针。稳的背后是家长的实力，能力，是格局。 通常18岁以上的个案，我一般不再叫家父母参与进来，因为18岁孩子已经成人，他们.已有智慧和力量，可以自己自我疗愈自我成长自我修复！       其实所有这些因素的背后都有一个不容忽视的原因，就是家长没有及时看见孩子通过孩子的行为看到下面真相。家长为什么看不到孩子呢？其实家长也没有学会看到自己…我们心理学上有这样一句话，我们不可能给到我们没有的东西。最简单的举例，当你没有钱的时候，你不可能借钱给别人。当你不接纳自己时，你也无法接纳别人。当你没有爱时，你也无法给到别人爱。所以当你赞美肯定自己时，你就能肯定孩子，当你理解自己时，你就开始理解孩子，当你接纳自己不完美时，你就开始接纳孩子的不完美… 有人这样形容人生就像一条河流，上游是与自己的关系。中游是与伴侣的关系。下游是与亲子的关系。大家都清楚河流往往是从上而下顺势而为，如果我们先自己照顾好自己，你与自己的关系和谐了，那么你的亲密关系也就和谐了，那亲子关系和谐也就水到渠成事！而现实生活中，我们往往是忘掉自己，不顾伴侣感受，把精力都放到亲子关系上。他们往往是认为孩子状态好了，我亲密关系就好了。我也就好了！ 大家想想河流是顺流而下容易？还是逆流而上容易呢？显而已见，所以当你开始爱自己，世界都会来爱你。让我们先从了解自己，照好自己开始吧！

张文，男，37岁，母亲在他26岁时，因病去世，他在奋斗的一线城市结婚，成家，孩子出生后，让父亲从老家过来帮忙，照看孩子，做饭。平常很少跟人红脸的张文，只要和父亲说话，就总是忍不住发脾气。 事后，张文总是后悔不已：“父亲一大把年纪了，过来给我帮把手，我没有好好对待他不说，他和我说什么，我都显得特别没耐心。” “嫌弃他没文化，啥也不懂，也不会说普通话，没法和孙子交流，每天除了看抗日神剧就是拉二胡，嫌他与世界脱节，嫌他与自己没有共同语言，嫌他总是在自己忙得不可开交的时候给自己找事……我从来没有耐下性子跟他好好聊，总是用不耐烦地语气结束对话。对其他人我不是这样的呀，为什么对他，我会这样呢？” 王艳，女，32岁，硕士学历，和老公结婚三年，育有一儿，婚前老公对自己百依百顺，体贴入微，孩子出生后，全职带娃，做家务，伺候娃，做饭，家里的所有琐事全都是由她一人承担，老公除了赚钱，在家不会管任何事，也就是所谓的“丧偶式育儿”。 老公总是因为一些鸡毛蒜皮的小事吼她，呵斥她，比如，房间乱了，说她连家庭都收拾不好；孩子病了，说她孩子都照顾不好；鞋子脏了没洗，就骂骂咧咧出门，骂她不长眼睛…… 她也经常对老公心怀怨懑，一是因为他对自己的态度非常粗鄙，二是因为他对孩子的教养问题从来不过问和关心，于是经常和朋友抱怨，说自己当初瞎了眼，放弃了工作，回归家庭，却换来这样的生活，于是偶尔也会反唇相讥，或者冷战，总之就是家庭生活各种不开心。 父母，伴侣，孩子，这些我们生命中最亲近的人，为什么越亲近，我们越控制不住自己的情绪？越肆无忌惮地恶语相向，不加掩饰地去训斥，吼叫，谩骂？ 真的如有些文章分析的那样： 因为我们内心知道在这种关系里，我们是绝对安全的，是可以不用掩饰，因为家人、伴侣的关系比外面的朋友，同事，陌生人要坚固得多!真的是这样吗？ 浙江大学心理学博士，知名心理咨询师陈海贤老师把自己13年心理咨询的经验和思考，结合多个心理学流派的理论，在得到APP上开设了“自我发展心理学”课程，有10万用户订阅这个课程，收听人次超过500万，他把课程的内容整合成一本书，叫《了不起的我》，从行为的改变、思维的进化、关系的发展、人生的瓶颈和人生地图五个方面讲述我们终其一生会遇到的各种问题以及系统的解决方法。 其中有一段关于关系的解读，对于“越亲近的人越容易发脾气”，给出了一些新的思考。 从这一段话中，我们看到了一个词语叫：角色。在生活中，我们随时随地都在扮演某个角色，父母面前，我们的角色是儿女；在伴侣面前，我们的角色是对方的另一半；在领导面前，我们的角色是下属......这些角色，也就决定了我们怎么想，怎么感受，说什么话，怎么行动。 相对应的，我们看其他人，其实也是有内心的 角色假设 的，什么叫 角色假设 呢？ 比如说：妻子很累了，回家后对丈夫倾诉：“最近上班的事情好多，好累啊！”你内心中的角色假设是：嘘寒问暖，勇于担当家务的丈夫。大家发现没？ 所有的角色假设都是有隐性的行为要求的，这些隐性的行为要求就是“行为期待”，期待关系中的另一方做出你期待中的行为。一旦对方的行为与自己的预期不符，内心中“期望”与“现实”间的差异，就产生了一个叫做“问题”的东西，“问题”里经常会有这样的信息在潜意识层面浮现： “别人不了解我的意思，你还不了解，别人听不出来，你还听不出来我话里的意思，别人不支持我，你还不支持我” 。进而激化了大脑中一个叫“情绪”的东西。 这个过程非常迅速，因为对于陌生人或者尚未建立安全关系的人，我们的理智脑会克制住这种情绪，但是对于亲近的人，我们不会，于是“情绪”+“语气”+“不加任何遮挡的语言”立刻爆发。这就是为什么我们对亲近之人如此容易发脾气的最本质原因。 就像故事一中那个自己奋斗，自立更生生存于一线城市的张文，他对于父亲的角色假设是：需要跟上这个时代，不能停止学习的脚步的现代老人，因为他的成长经历使得他对一辈子生活在小县城的父亲也要有这样的觉悟。 所以他特别鄙夷自己父亲不学普通话、只看抗日神剧，只拉二胡的老年生活，在他看来就是"混吃等死",因为在他的内心中，有一条假设：“人要活到老，学到老”。 在这种行为期待下，只要父亲有做出与这些相关的行为，张文就不加掩饰地对父亲不耐烦，而且他内心中还觉得自己没有错，这种隐性的角色期待一直支配着他和父亲的关系。 而王艳的故事中，这种夫妻双方的隐性角色假设就更加明显，丈夫的隐性假设是： 做好一切后勤工作的全职太太 ，妻子的隐性假设是： 对孩子教养有所分担的对自己呵护有加的丈夫 。在各自的隐性假设下，彼此都有对对方的各种行为上的期待，一旦在期待上不能符合预期，内心的落差就直接引发情绪，而因为越亲近，这种内心的期待越苛刻，于是，情绪来的更猛烈，爆发的也就越剧烈。 上面两个经常发生在亲密关系中的例子，其实是根源上讲是每个人把自我和他人的感觉和责任混淆在一起，而结果上出现了 关系的纠缠 ：在某种关系中的人，彼此紧密联系，有互相折磨，想要脱离，却无法改变。 在纠缠的关系中，因为对方太重要了，我们希望对方能向我们所想。 如果对方想的跟我们不一样，这对我们就是一种伤害。而如果对方有任何想要离开的举动，哪怕只是需要有一个个人的空间喘口气，都是对我们的背叛。这些就是纠缠。 这些纠缠有两个特点，一个特点， 包含相互加强的循环 ，像张文那样，父亲越不学习，越看抗日神剧，他就越鄙夷，越鄙夷就越说话不耐烦，说话越不耐烦，父亲越不会听他的，就这样加强的循环下去。 第二个特点， 形式上是对称的 ，像王艳那样，丈夫期待“做好一切后勤工作的全职太太”和妻子期待“都孩子教养有所分担对自己呵护有加的丈夫”，就是一种形式上的对称。 任何亲近的关系，都会出现这种纠缠，而这些纠缠最初都是从对彼此很深的好感和很高的期待开始的。慢慢地，这种好感和期待就变成了对对方的要求，而对方并不总能满足要求，于是，两人之间开始有了怨气，互相指责。最后，一段良好的关系，因为靠得太近，变成了相互伤害。 当我们知道了角色期待其实是我们在一段亲密关系中的“内心假设”，那么要学会调整这种假设，因为，能够帮助你调整的只有你自己：1、识别内心角色先问问自己，我们把对方放在一个什么角色上面了，我们对他的角色假设是什么？2、角色换位把自己放到对方的位置，问问自己，对方把我们放到一个什么样的位置和角色了？3、反求诸己想想我们自己的角色或者位置是否有问题，没有达到对方的期待（记住，人们只能控制自己），也想想我们对对方的角色设定是否合理。4、真诚期待真诚的相信对方能变成自己想要的样子，而不是语言上的要求，而是把他想象成已经成了你期待的样子，然后真诚地对待他。5、发展自己给自己成长的空间，提升自己，跳出纠缠的循环，朝着对方的期待方向努力，或者努力地发展自己，调整对方内心的期待。6、课题分离分清楚什么是别人的事，什么是自己的事。越亲近的人，越要划分清楚彼此间的课题。 这就是我想到的解决对亲近的人乱发脾气的原因和解决策略。