高级会计师的笑话

猪涨价了，你值钱了。

有人要过生日，为了体现领导的关怀，工会主席说《咱们给他送烟酒茶和鲜花以及大个的生日蛋糕去！》会计立马回应说：《绝对不行！》主席不高兴地说：《你就没点人情味？》会计叹了口气：《咱们想违法吗？人人都有一个生日，这样就是变相私分国家财富！》

会计专业人员目前较为饱和，就业质量不高，都为较小型的单位。而审计专业，尤其是重点学校的审计专业就业质量较高，考取公务员的机会较多，有更好的发展前景。审计和会计各有长短，学会计比较简单，先做帐，考升级，初级、中级、高级会计师，隔两年跳个槽，或者在有前景的单位打升级，待遇都不错。审计可以去会计事务所工作，把注册会计师考下来，出来后到大型企业做财务经理什么的，路线要高端些，难度也要高，因为注会不是很好考，事务所的工作压力也比较大。具体来说：1、论就业机会，会计专业的就业单位较多，审计专业的就业单位较少。2、论就业优劣，会计专业人员目前较为饱和，就业质量不高，都为较小型的单位，工资较低。而审计专业，尤其是重点学校的审计专业就业质量较高，考取公务员的机会较多，有更好的发展前景。

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

会计其实是个很尴尬的职业，这在国内显得尤其突出，总结一下： 大企业的会计使用SAP或者Oracle的企业，你在企业的价值就是个Poster(录入员)，录入各种单据，导出各种报表，把不同的数据分配到不同的成本中心里去。这类工作是最枯燥，最无聊的。可能你Post正high的时候，从地球不知哪个端点发个邮件告诉你，小伙子，你去年某日的数据Post错了1分钱，需要调整。然后你用了一个下午加上一整个白天的时间把这1分钱的问题解决了，发现手边需要Post的单子已经堆成了山，得，这个周末又得加班了。高端点的会计会做财务管理类的工作，这类工作需要一定的经验或者运气。提出各种假设，建立各种Excel表（我们叫Excel表，投行的人叫模型，模型听起来似乎高端些）去满足自己Leader的需要。其实一笔钱投出去之后，有些时候真的是凭运气，跟你当年做的表差十万八千里。 小企业的会计技能需要面面俱到，当得了出纳，录得了凭证，出得了报表，打得过流氓。由于很多小企业是民营企业，这类企业“逃税”是必修课，做会计的要想尽一切办法帮老板“省”钱。这种情况现在逐渐会有所改善，因为越来越多的民营企业老板想让自己的企业做大而不仅仅只关注眼前的利益，甚至会有去海外上市的愿望，这样会计会放更多的精力在合规和内控方面，通过资本市场的认可体现自己的价值。还有比较特殊的一类，就是外部的财务顾问（都是些站着说话不腰疼货，比如我）。现在主要的工作是帮国内的客户做境外的公司架构，合理的利用地方的税务优惠做境内的转移定价安排，健全内控加强财务管理，帮助股东能在想脱手的时候以合理的价格脱手等等。这个时候就需要对很多行业信息，监管条文，地方优惠等等有比较深入的了解，可以算作是会计，也可以不算会计。零零散散写了这么多，总结一句：会计是即能很踏实，又能玩出花儿的职业；即需要谨慎思维，又需要想象力的职业；即能花钱，也能赚钱的职业。 为何不爱呢？补充一个笑话：你是干会计的吗？ 不，我是干会计工作的。

一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：「一加一等於几」，所有抢著回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应徵者入选了。原来他等著人散去之后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：你看应该是多少？ 错 误某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”失 眠一个会计师患了失眠症，于是去找他的医生：“医生，我晚上无法睡着！”医生说：“你有没有试过数绵羊呢？”会计师：“阿！这就是问题所在。我数绵羊时出了个错，结果花了3个小时的时间想找出这个错误。”抢 劫某公司正在紧张运行中，忽有人大吼一声：都不许动！抢劫！快把钱交出来！！肃然无声中，有人轻拍胸口，松了一口气：“吓死了，我还以为是税务局的”检 票有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了”。火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候会计们觉得工程师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了”。上车之后三个会计挤进了一个厕所而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。招 聘公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬崖滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！ 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！　　　　 　　　　在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 　　　　 　　　　注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！ 　　　　 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 　　　　 　　　　生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？ 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。　　　　全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 　　　　 是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！ 　听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光回头了！ 　　 　　　　 　　　　悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所