王金现心理咨询师讲座

王金现

压缩行为

压缩男，就是遇到压力的时候，表现出退缩的行为模式。具体讲，他退缩的方式可表现在对待自我和对待他人两个方面。

在对待自己方面，用的是自我挫败方式。比如，为自己制订难以实现的工作目标，苛求自己努力上进，却无能为力。陷入到对自己不满意的糟糕感觉之中。

在跟人交往中，则是典型的人际退缩。总觉得他人会对自己有过度的要求；总觉得自己无能为力，不能胜任。内心充满愤怒，用对抗的方式来逃避跟人交往。

原因分析

这种退缩方式形成的根本原因，是受到原生家庭的影响。在高期待、少关爱的成长环境中，形成了高度发达的超我，苛刻地对待自己，在倍感无助和疲惫的心境下，内心充斥着恐惧和愤怒，于是形成退缩的模式。

仔细观察会发现，他总是呈现矛盾、纠结、冲突的特点。比如说，追求完美，苛求上进，却经常沉溺于游戏或色情之中；不满意自己的工作，却无力改变什么；不敢跟人交往，却幻想自己将来某一天成就非凡而能引人注目。等等。

这种冲突，其实就是内在本我志超我的对抗。本我的愿望从来没有停止过反抗超我的压力。尽管理智上，他对自己的苛求是强大的，但潜在的本我愿望，想要成为真实的自己的愿望，在暗地里一直进行着“地下”工作。所以，他表现出来的部分，跟自己头脑中要求的部分，总是呈现对立或冲突的样貌。

这种冲突，表达着复杂的内在渴望。是两对矛盾的渴望，一方面是想要跟父母连接获得被爱的愿望；另一方面又想要成为独立的自己的愿望。

换句话说，他的压缩行为，是跟父母连接的一种方式；也是想要争取独立成为自己的一种方式。

心理疗愈

没有哪个生命能，在生命初期，是可以不依赖父母的。也没有哪对父母天生就是完美的。况且，外在环境的限制，无可避免。所以，结论就是，没有人在生命初期，没有任何心理创伤。

心理发展的过程，其实是不断被疗愈的过程。怨天尤人，是无济于事的。

压缩男没有长久地停留在对父母的失望与怨恨上。虽然在心理咨询过程中，引导他表达了自己的失望与哀怨。但他马上就把关注点转移到如何疗愈自己方面。

这是跟父母分离的良好表现。不再用怨恨的方式粘连着父母。成为独立的自己，那就要担负起成长的责任。

所以，一手接纳，一手拒绝的姿势，最能够让他跟自己的父母，特别是母亲的分离。

而跟母亲的分离，是在心理咨询的关系的支持下进行的。也就是说，心理咨询师在咨询过程中，扮演着陪伴支持他的角色。就像离开妈妈怀抱的孩子，需要有人扶着走一段路程。

毕竟，跟母亲的分离，要伴随很大的无意识的失落和恐惧的。但，这个过程，他走过得比较好。因为，他跟咨询师之间建立了较好的信任关系。

因此，发生疗愈的因素，可以总结为三个部分。一是压缩男想要脱离痛苦获得成长的强大愿望和动力；二是母亲对他的爱的部分。其实任何高期待的背后，都有强烈的爱，虽然压缩男接受不到。而一旦在心理咨询过程中让压缩男感受到这爱的部分，就会形成另外一种支持。三是心理咨询师的陪伴支持。咨询师即像一根拐杖；又像婴儿独自睡觉时抱着的毛毛熊；还是他的一面镜子。

原创王金现

不被人喜欢

有的时候，是自我感觉不招人待见。比如说，总觉得自己长得丑，或者不够好，没有自信，所以，认为不会有人喜欢我。

也有的时候，是自己无意中带着挑剔的眼镜，看不上他人。比如说，那个人不怎么样啊，跟他交往有失身份啊等等，自然不能得到对方的好感了。

还有的时候，真实地感觉到，对方真的就不待见自己哦。比如说，热心地跟那个人约会，但是，对方却找了个借口，分明是借口，拒绝了。拿着热脸贴不上人家的冷屁股。这到底是怎么了呢？

笔者撰写这篇文字，以执业心理咨询师的视角，从个案经验出发，描述恋爱中不招人待见的几种表现，通过分析其背后的心理原因，希望能为各位读者找到解决问题的策略。

把担心变成现实

在恋爱的年龄，如果自己内心有太多的不安全感，那么，就会把担心投射给对方。不仅如此，还把内在的担心预设成为了现实，更为要命的是，还把预设的现实，当作了把柄来攻击对方。

“我交的这个男朋友，会不会是个呢？那么，我一定要有所提防才好。”这就是把内心的担心投射给对方的过程。

“喂，老实告诉我，你交有几个女朋友？”

哈哈，这样表达的时候，不仅把自己的预设当作了现实，而且还用行动（直接的语言），表达了出来。而这阵势，怎么能交到男朋友呢？不能啊，男孩的自尊是一颗玻璃心，很脆弱的。

在恋爱中，攻击对方，只能让对方更受伤，并不能解决自己的不安全感的问题。正确的方式是，在适当的时机，用适当的方式表达自己的担心，目的是得到有效保护。

比如，这样说：初次约会，到一个陌生的地方去，我会感到不安全的。我想，能不能去一个让我内心踏实的地方？

是的，没有人能够百分百地给自己保障。但是，自己可以争取到保护自己的策略。可靠的保障，才能有足够的安全感。

这也是一种智慧。

提前拒绝

由于内在的自卑，提前把拒绝的场景变成了现实。

“对方一定不会喜欢我，我还是不去约会比较好。”

说好下午三点去看电影。好激动啊。可是，可是，我的面色好像不太好啊，昨晚比以前少睡半小时，这样去见对方，会不会给对方留下不好的印象。哎呀，还是不去了吧。

“哦，哦，我今天没空啊，要加班的，改天吧”。于是，整个下午，在无聊中看着钟表嘀嗒嘀嗒。

太过关注自己，总会做出鸡蛋里挑骨头的事情来。倒不如把关注点转移到对方身上。

对方想要的是约会，是亲密。可能并不太过在意你的脸色是不是有点差。如果能够主动探索下对方的需求点，然后看看自己能不能满足对方，主动做些自己能够做的事情，让对方获得满足，会提升自己恋爱的自信和魅力的哦。

“我昨晚没休息好，但是，还是很想和你约会的。相信我们去电影院共享亲密的时光，一定会享受更多的甜蜜的。”

结果呢，则可能是另外一种样子：“哈，你今天脸色虽然不太好，但是仍然陪我看电影，共度一个美好的下午，让我好感动哦”。

心理优势

也许是自视过高，表现得根本不把对方放在眼里。

“什么，要我对他好？那不是太失尊严了吗”？

所以呢，即使感觉到了对方的某种需要，也不愿意主动为对方做些事情。长久以往，没有人受得了啊。

或者，把自己的需求投射成为对方的需要，以挑衅的语气支使对方。比如，说：“你这个笨蛋，怎么不主动拥抱我呢。难道你不想要拥抱我这样仙女一样的人儿吗？”啧啧，这样不好吧。

要么，就是狭隘在抱持一些愚蠢的信条。比如，“男人没有一个好东西”。“男人全是下半身动物”。呵呵。

任何关系都是要遵循平衡法则。恋爱关系也不例外。但是，有的人，就感觉自己是骄傲的公主，男士要对她俯首称臣才有感觉。

事实上，情感关系中，真正的尊贵，不是那种伪装的尊严。而是“善解人意”、“适度共情”。

如果能够尊重到对方的需求，那就不会那么狭隘。不会充满偏见。

那就是说，要能够了解对方的心意，愿意主动去满足对方的情感需要。如同在银行帐户存钱，存的越多，关系才能越健康。如果只是一味地索取，迟早是要亏空的。

至少，情感关系的双方，要做到“彼此顾念”。如果不能这样营造一种共同体，谈恋爱岂不是找虐？

那样就不是很聪明了。

作者，王金现，有温度有深度的实战派心理咨询师，以专业的视角，撰写具有疗愈功能的心理文字。

如果你想要谈恋爱却总是不成功的话，那么你就要注意，你是不是有以下几个方面的问题。

第一个方面就是你有没有注重你的外在形象。很多时候人都是视觉动物，都喜欢美好的事物，所以当你颜值不够的时候，你就要懂得用其他的办法来提升你的颜值，比如说穿衣打扮，比如说化妆。不要希望别人会透过你邋遢的外表去看到你丰富有趣的内心。

第二个方面就是你性格方面有没有问题。是不是你在和别人打交道的时候总是盛气凌人？是不是你在和别人交往的时候总是爱贪小便宜？是不是你在和别人相处的时候总是说话不算话，不守信用？性格方面的缺陷是有很多个方面，所以这个要你自己去摸索。你也可以去问问你的朋友。

第三个方面就是是不是你的条件不好。比如说工作能力不强，比如说没房没车，比如说没有上进心。这些都是有可能造成你没有人喜欢。

王国燕

1.如果没有了他人的接受和认可，我还可以存在下去吗？

在8月29日的小组活动中，当王金现老师“开玩笑”地说：“SU，如果你看国燕不顺眼，可以把她赶出去。”

我的心中倏的一紧，和SU对视时，非常的紧张和不自然。然后，我尽力微笑着，好让自己看上去比较容易被她接受。我试图把饱含接纳对方的深情眼神传递过去，想要博得她的一些好感。

但是，SU的面部表情有点严肃，眼神有点犀利。我一时有些如坐针毡的感觉，想要从她身边落荒而逃。

我努力镇定一下自己，问自己道：难道，他人的接受和认可对我来讲就是这么重要吗？眼睛变得潮湿起来。

是的，我从小到现在，都一直活在他人的评价中。如果他人接受和认可了我，才会有存在的价值感。想到这里，心里好生难过，泛起了酸楚的感觉。

2.后来，王老师带我们做了冥想：出生时，父母是一种什么样的表情来看待我这个新生儿的呢？

我想，我的父母，必是深深的失望吧。我似乎听到父亲的那一声叹息，沉重的令人喘不来气；我仿佛看到母亲眼中的哀怨，是从希望到绝望的瞬间。从出生时，我就是一个不受欢迎的角色。他们想要一个男孩，而我不是。

我在一岁时被寄养在姨妈家。从小就听姨妈说我的父亲是如何的严厉；说我如果在父母身边长大的话，一定会挨了不少的打。由此，我想，能在姨妈家长大，也许是逃离了一场灾难呢。尽管如此，我内心还会想起从未谋面的父亲，想要得到的那个严厉父亲对我的爱，接纳与肯定。

十岁那年，第一次见到我的生父。他站在那里不愠不喜，看见了我，只说了一句：也是这么黑。

而我低着头，扭曲着身子，始终不肯和他说一句话。其实我是害怕他，怕受到他的批评，父亲看到我如此不懂礼貌，想必很生气和想要发火的吧。不然，我怎么看到的是他乌黑铁青的脸呢。在父亲面前，我几乎看不到自己有丝毫的优点：黝黑的皮肤、羞讷的个性、不伶俐乖巧。在父亲的眼中，我觉不到被认可和喜爱的感觉。十年未见，初次见面就像一场没有硝烟的战争，我一败涂地。

此后，我更喜欢姨家。我觉得这是一个认可和接纳我的家庭。为避免被送回到父母身边，我必须要做得更好些，我不能给他们添太多的麻烦，我不能惹乱子，我要懂事，我要乖巧，我要勤奋好学。原来贪玩的我，此后在学习上下起了功夫，哥哥姐姐的学习不尽如人意，名列前茅的我备受姨夫重视，我觉得学习好就是我的价值。所以一直要求自己努力、努力、再努力，只有这样我才能得到他人的认可和赞同，也只有如此，我才能感到存在的价值。

3.他人的认可，真的重要吗，有多重要呢？他人的评价公允吗？你又是如何看待自己的呢？

在我联想翩翩时，我听到王老师的引导话语。

我内心猛然发现，他人的评价和认可不都是全面的，也不一定都是符合事实的，以他人作为评判自己的依据是不客观公正的。为了赢得他人的认可让我心力憔悴。

王老师说：“所谓自信，就是能够平衡自我肯定与被他人肯定的天平。”而我的这架天平严重失衡。如今，我拥有重新抉择的权利，我可以选择：

其一、觉察自己，对自己有一个客观公正的评价。

其二、认识到每个生命都有属于自己的风采，决不轻易否定自己、轻视自己。

其三、相信自己的执行力，想要改变就立即行动。

没有了他人的接受和认可，可能有点孤单，但我可以好好的生活下去。我可以更好更多地接纳自己，认可我自己啊。冥想中，我想我的泪水早决堤了吧，但内心涌起的是幸福的感觉。

王国燕，二级心理咨询师，高级中学教师，王金现心理咨询师团队成员。