心理咨询师共情对话

真事` 发生在我朋友身上 `我朋友爸爸带我朋友去一个知名心理学科的专家那里.想解决我朋友的心理问题 专家简单的问了一些类似于网上测试的这种类型的简单测试心理的题目后告知确定是心理疾病当时我朋友急了起来要打人被父亲拉住 我朋友问医生你凭啥说我有心理问题 医生说通过测试我朋友很无视那种简单的 测试题所以不承认有心理问题 结果 专家说了一句一般有病的人都说自己没病 重点来了我朋友一听马上说好吧那我有病 结果专家欠揍的来一句 你看没病能说自己有病么`我都觉得他欠揍

一般情况下，应使用开放式提问，不使用封闭式提问。但是在特殊情况下，也可以使用半开放式提问，如“除了在孩子管理方面，你们夫妻之间还有什么矛盾？”。为了弄清孩子学习不好与夫妻吵架这两者的关系，可使用这类半开放式提问。有时为了确证某种现象是否存在也可以用封闭式提问。如：为确定是否有家庭暴力，可用封闭式提问“你丈夫打孩子吗？”以我个人经验，开放式询问能打开来访者话匣子，收集的信息量大，但是当来访者无话可说时，可提些封闭式提问推动来访者回答。

婚姻幸福的人，是因为在这段婚姻里面，夫妻之间会相互包容、相互理解、相互沟通、共同解决问题，可以避免很多矛盾。

1.表达共情应因人而异咨询师的共情，其目的就是为了深入、准确地理解求助者及其存在的问题。但求助者是各种各样的，也会带来不同的表现与问题。因此咨询师对不同的求助者，在不同的咨询阶段表达共情时应有所区别。咨询中那些迫切希望得到理解，迫切需要抒发自己内心感受的求助者更需要共情。一位到咨询室宣泄情感，把诉说作为主要咨询目标的求助者与一位把诉说当作交流形式的求助者相比，前者更需要共情。一般地说，情绪反应强烈的比情绪稳定的，表达混乱的比表达清楚的，需要理解愿望强的比理解愿望一般的，应给予前者更多的共情。2.表达共情应把握时机共情应适度共情不是不分时机地一味强调理解求助者的内心，当求助者表达出其内心世界时，咨询师不必急于表达共情，不能在求助者表达中随意插入，这样反而可能使求助者对咨询师急于表达产生误解，也容易破坏求助者的情绪。一般应该在求助者对某一问题及其对应的情绪完整表达后再进行共情为宜。此外，表达共情应该适度，共情反应的程度应该与求助者的问题的严重程 度、感受程度等相匹配。过度表达共情，容易使求助者感到咨询师小题大做，从而对咨询师产生误解。但共情表达不足，也容易使求助者感觉咨询师不理解自己，或理解得不深入、不准确，从而影响求助者继续咨询的愿望。

性格随和温柔，注意和他人沟通的方式方法，不矫情不做作，懂得换位思考，尊重别人的想法，提高自己的情商。

情商高的人，左右逢源，让人相处舒服自己也轻松，不会心累。

不会共情的人，与之相处你都害怕空气突然静下来，对话起来又容易把话说死。反正就是不想跟他们呆在一起。

而做好共情，其实不难，只是平时我们都没有细心观察和积累，如果了解一下人性，接着掌握技巧，对自己做出必要调整，会有一个全新的自己。

这本《共情式沟通》书籍，是目前介绍共情最基础又易掌握的书籍。

书中的内容系统又全面，是那些说性格直易得罪人、那些说自己反应迟钝情商低的人，最好提升的良药。

本书是日本古宫升的著作，古宫升是日本心理学博士、心理咨询师，他为5000多人提供过心理咨询，得到非常好的反响。

在日本和美国影响很大，他本人又是一个曾被人冷落受人欺负过的人，通过自己的学习和努力，提升自己，还成为行业的专家。

他的事例说明他的著作有实践性，他的丰富经验更是说明他教授有方。

学习这本书，我们主要来学习这三个要点：

一是，懂得人性弱点，做个受欢迎的人；二是，从实践中，掌控共情的沟通方法；三是，克服自身的心理创伤，轻松去做好共情沟通。

01

懂得人性特点，做个受欢迎的人

要学会共情式沟通，先掌握人性的普遍特点，俗话说：“己所不欲勿施于人。”

人性中的这些特性我们知道了，那么稍微运用一下，会有很好的效果。

1，适当给他人尊重，你将会很受欢迎

在马斯洛的人性基本需求中，需要被尊重是人性需求之一，排在生理和安全需求之上。

每个人都想得到别人的尊重，那些喜欢指责别人，好为人师的人不被人们待见，就是这个原因。

即使是小朋友，在他们心中，也想得到父母或大人的肯定和尊重。

尊重他人的价值观和言行，你将会受大家的欢迎。

2，人们喜欢获得，适当让别人有获得感。

书中作者举例一个经历过的事情。在一次讲课活动中，很多人都在焦虑等待老师到来，有一位学员，却很细心的看到这点，她破费给大家带来了一些吃的东西。

当时很多人都有些饥饿，对这位学员的好心付出很受感激，她也在这个过程中，结识了很多各行业重要人物。

其实，这位学员并没有花费了多少金钱，但是她在今后的工作中，得到非常大的帮助，回报是她付出的千百倍，并终身受益。

这就是大家都想有获得，而她正好轻松恰当的抓住了这个机会。

我们看现在很多顶尖的企业，无不是提供人们想要的便利而让企业得到成功的。

QQ、微信免费提供亿万人方便沟通表达，拼多多给人更便宜的拼购，头条给千万创作者变现，抖音给热爱展现自我的人提供创新的音乐平台······

他们并没有吃亏，还在短期内成为行业的领军者。

人际交往也一样，每个人都想得到一些便利，可以说贪小便宜，这时候，你适当的做出一些付出或牺牲，你一定会很受欢迎。

3，人都以自我为中心，适当放下身段会更受欢迎

记得俞敏洪在一次演讲中，说到他当时和班里的班长、还有学习好的人混的故事。

那时的他，成绩不好，天资也普通，还是农村穷孩子出身。

像这样的人，在北大这种大学府里一般会有些自卑，不想和人交际。

因为交际需要花钱，和学习好的同学在一起，自己才华跟不上。

可是俞敏洪脸皮很厚，他硬着头皮和那些最有才华的人在一起，他给他们端茶倒水，打扫卫生，做一些杂七杂八的事情。

这样的他没钱，没有人聪明，但是大家觉得他有用啊。

学习好的人自视甚高，有钱的富家子弟更不屑做这些苦力，所以长期以来，俞敏洪就付出自己的劳力，能低下身段和他们相处，关系还处得不错。

后来学习好的班长们选择出国深造，很多人都在自己的领域学有所成。

俞敏洪没出国，而是在搞自己的英语培训班，摸爬滚打，几次被人责难没有资质，还是坚持着办下去。

当时很多人要考国外大学，工作的也要提高英语水平，俞敏洪敏锐的抓住这个风口。

他觉得要扩大，要招兵买马，需要更高层次的英语老师和合作伙伴，就想到自己在国外的班长学长们。

通过沟通，有了当初一起混的情谊，结果他们觉得俞敏洪人不错，就纷纷回国和他一起干了。

当时的英语培训机构如雨后春笋般崛起，很多的机构在实力和规模都比俞敏洪的新东方有优势，但就是因为有了和俞敏洪这层关系，让俞敏洪找到比别人更高层次的合作伙伴。

正是有了这些国外顶尖的校友团，新东方发展很快遥遥领先，成了国内培训学校的佼佼者。

4，人们都喜欢正能量，别做负面的人

我们从小到大，喜欢交往的都是那些给人正能量的人，他们阳光、正直、善良宽容，跟他们在一起很自然的感到舒服。

而那些有负面情绪或沮丧、小气、猜疑等负面情绪满腹的人，会让人觉得很累，人人避而远之。

做日常生活中，做一个积极正面的人，自带能量，你更容易和人打成一片。

02

从实践中，掌控共情的沟通方法

共情，简单的说就是同理心。在实践中我们要尽可能的理解对方的想法和感受。

人们需要被尊重，以自我为中心，那么刚认识的陌生人，怎么能让他感受的被尊重和认同呢？

首先，要记住他的名字

因为每个人的名字，都是他们想听到最美妙的声音。

老师在讲台上无论怎么声情并茂，时间长了学生都会分神，可这时不管念到那个同学的名字，被念到的同学都会立刻注意起来。

在一群人的交谈中也一样，有人侃侃而谈，大家各看各的手机，如果你想让某个人注意你，你有意说到有关他的事情，这时候念上他的名字，他的注意力马上被吸引过来。

在社交软件平台上，@某个人的昵称聊天，对方都会感受不同。

学会感谢

我们现在会教小朋友受人恩惠时要感谢，而自己往往容易疏忽，这样的后果将要损失惨重。

拾金不昧的人，没有感受到谢意，他们会失去无偿付出的热情；

给你帮助的人，没有体会感来自你的感谢，下次可能不会那么热情待你；

在群里发红包的人，那些人抢了红包，一句话不说，整个群慢慢就没人发红包了。

我们要明白一个道理，除了亲人，没人有义务对你好。学会感谢是理所当然，而你保持真诚的谢意，就是在尊重别人的付出。感受到他人的情怀。

学会赞美

生活中不缺少美，而是缺少发现美的眼光。

在想赞美别人的时候，只有我们稍微细心留意，就可以恰当发觉对方闪光的东西。

这里赞美分物和人两种。

如：这件紫色上衣真漂亮（赞美物）；

李小姐，您穿这件紫色上衣越发漂亮了（赞美人）。

又如：你戴这个项链真好看（赞美物）；

张小姐，你挑饰品的眼光真好（赞美人）。

同样的事物，可以赞美物品和人，而社交高手普遍认为赞美人层次更高。

比如你不知道赞美对方什么好，就直接赞美对方的“气质真好”，对男女皆欢喜。

学会肢体语言

美国心理学者阿尔伯特·梅拉宾专门做过研究，人们在沟通中传达的信息，所说的内容只占到7%，音调和语气占到38%，表情等肢体语言占到55%，这就是广为人知的“梅拉宾法则”。

我们在与人沟通中，注意观察和分析对方的肢体语言，对共情起到很好的帮助。

03

克服自身的心理创伤，轻松去做好共情沟通

“懂了很多道理，却过不好这一生。”

对于做到共情也是一样，很多人知道尊重对方、给予对方、赞美对方的方法，可是往往做不来。

看到别人左右逢源，广受欢迎，自己却发出“臣妾做不到”般的呐喊，这主要都来自心理的障碍。

这些心理上的问题，多半在童年时候就留下了创伤，创伤未愈，终究还是跨不过这个坎。

通过心理咨询师用“德马蒂尼”方法，让有心理创伤的人获得从未有过的解答，从而对人、对事及对自己有了真实的感受。

这样治愈了自己，对他人才会做好共情。

作者在书中说到：与其关注自己是否讨人喜欢，对方对自己是否有好印象，不如把注意力集中到去关心对方上。

很多人不敢表示善意和赞美，其实就是心里有顾虑，担心对方不喜欢自己的行为，而心理学家说，如果你对人投射善意和关心，别人就会对你报以善意的关心。

用同理心，我需要别人对我重视和关心，他人也不会抗拒。用我们善意和关心，就可以轻松的和对方轻松沟通。

共情，做到感同身受，体会到对方的孤独和悲伤。

比如，早晨老公出门要上班，老公走出去时老婆寂寞的说：“你今天也是很晚才回家吗？”

老公如果这样回答：“是的，回来很迟。”或直接说：“九点才回来。”

说着就出去，老婆的寂寞被无视了。

而如果老公回答：“不好意思，让你觉得寂寞了，这个周末我们一起出去玩吧！”

这样的回答，体会到老婆的寂寞感受，又让她有期待。这就是夫妻的共情。

有的夫妻越过越觉得像“丧偶式婚姻”，就是缺乏夫妻共情的沟通。

这种没得到关注和期待的夫妻关系，就和离婚不远了。

古宫升在《共情式沟通》这本书里，通过第一部分人性的特点，善于共情；第二部分用实践达到共情，再到最后治愈心理创伤，做大无障碍沟通，深刻理解和体会对方的感受。

我们都说人和人难以做到感同身受，而通过作者更多心理咨询的理论和实践，让我们掌握到更好的方法，做到真正的共情式沟通。

在交友，婚恋及事业上得到帮助，更容易得到婚姻的幸福，事业的发达。

你好，我是张滴滴，一名心理咨询师，欢迎关注，一起用心理学美好生活。 心理咨询师和来访者是有匹配度的，这一点毋庸置疑，一个咨询师，他所习惯的咨询、治疗方式和流派，他的风格和个性特点，是不可能与所有来访者的情况匹配的，而这一点，是由来访者的感受所决定。 当然，初次来访的几项重点，做到后，在一定程度上，会对来访者产生安全感，促进良好的咨访关系。 其一、虽然我们有时候会使用面质的方式，但在咨询中，无论是咨询目标还是治疗方式上的分歧，都是要以尊重来访者需求为原则。 其二，良好的接纳和倾听是建立咨访关系的前提，不以自我的道德标准去评判对方，做一个观察者，而不是批评家。 其三，在初次咨询时，清楚的向来访者说明咨询中的保密原则，也同样有利于倾诉中的安全感增加。 除了以上三点，我们说在咨询中可能会有移情的部份，正确看待移情（爱情类移情除外），也有利于良好的咨询关系。正移情可以让来访者对咨询师增加信任感，负移情有利于抓住来访者情绪，找到心理问题的关键点。 实在匹配度不佳，及时转诊，也是为来访者负责，不担误进程的职业操守。 无条件接纳你，让你如沐春风，就像又回到童年一样：你是个任性的孩子，什么都可以说，自由表达自己的意见，无拘无束，童言无忌。 本质上，每个人都有一个这样的“内在小孩”，渴望被爱，时时刻刻需要被关注、被满足。所以你向咨询师投射了你受伤的“内在小孩”，咨询师接纳了你，向你投射了你“理想父母”，抚慰着你“内在小孩”的深层恐惧和缺乏安全感，通过回到童年的感觉，觉察自己的情绪，用爱去疗愈内在的恐惧，帮助“内在小孩”的成长，提升你的自尊与自我价值感，逐步走出痛苦的阴影。 具体来说： 1、双方建立良好的安全信任的咨询关系，这是核心，有是基石，没有这点，就没有一切。 2、尊重：平等、礼貌、信任、真诚、保护你的隐私、无条件接纳你。 3、热情：认真倾听你的内心。 4、真诚相待。 5、共情：体会你的内心世界，理解你的痛苦 6、积极关注：辩证、客观看待你。 我不是心理医生，也不是大学毕业！ 但是我觉得心理医生就好比是患者的内心！指望病人自己讲述不如你来引导他说！ 中医讲究望闻问切！我觉得一名好的心理医生要做到观猜说慰！ 观：眼神，脸色，心态，行为举止。 猜：经历，身世，感情，心结。 说：用“观猜”来引导话题。 慰：用你们的专业知识抚慰心灵。 心病自然用心医！药物只是辅助手段！用你们内心的光明照亮患者内心的黑暗！ 患者即便面对你们也很难打开心扉，打不开的心扉才是心病！如果都能主动给你诉说那说明他们压根就没病！ 谢谢你的邀请！ 老左心理工作室非常愿意回答你的提问。 心理咨询师做到哪点，你（来访者）才能信任他！才会诉说真情？ 你的问题，我从两个方面进行解答。 第一，我们知道，心理咨询是心理咨询师帮助来访者解决心理问题的过程。在这个过程中心理咨询师运用心理学的理论知识和咨询技巧，与来访者形成心理意义之间的对话，在这种对话中，存在着心理深层次的互动，还来访者的心理行为问题不仅能够得到解决，可能在认知、 情感 、行为等心理要素方面也会发生了变化，但是这一切都取决于心理咨询师与来访者能否建立起良好的心理咨询关系。 第二心理咨询师只有做到尊重、热情、真诚、共情、积极关注来访者，把求助者当做一个有自主性和独立人格的个人看待，完整的接纳他这个人；从 情感 情绪上让来访者感到咨询师对他的关注与友爱，全神贯注的投入到会谈和倾听中；以真诚的态度和行为对待来访者，不带假面具，不以专家的身份出现；从来访者的角度，而不是心理咨询师自己的参照框架去理解来访者，让来访者感受到心理咨询师能够感受到他的感受，理解他的心理行为问题；同时能让来访者感受到温暖、关怀、非评价性的态度，即心理咨询师传递出我愿意支持和帮助你、我重视你、我在意你的信息；不评判、不指责、不评价来访者的心理行为问题，来访者才能信任你，来访者与心理咨询师之间才能建立起良好的心理咨询关系，人本主义心理学大师罗杰斯曾经说过，来访者与心理咨询师之间建立起来的良好的心理咨询关系是心理咨询的基础，是来访者要不要心理咨询的基本条件；同样，只有在这个基础上，来访者才会把他的心理行为问题倾诉。第一点能在两三分钟的陈述中找到你的根源，第二点，取得你的认可后，确定需要改变的方向，制订出疗愈方案。第三点，一个小时左右，至少一个心理卡点突破了，消失了。这样的心理咨询师，心理疗愈师，不知道你们能不能认可呢？ 做为一个咨询师要人格高尚，真诚，尊重、平等接待来访者。首先就要告知来访者咨询的保密原则，然后根据你观察的情况，选择一种适合对方的方式，进行构通，多倾听，适时共情回应，不评判，让来访者感觉到在你这里是安全的，放松的，是你引领来访者 探索 自己的内心，自己领悟，不是你去帮他分析问题。如果感觉你和对方确实不匹配，做到及时转介。 心理咨询师做到哪点？你才能信任他！才会诉说真情？ 心理咨询是心理咨询师运用心理学有关技术理论知识，遵循心理学有关设置规定，帮助有心理问题的人（业内叫来访者），消除症状，摆脱痛苦，恢复正常的工作学习生活，优化个新，完善人格的职业。 心理咨询师为了咨询达到预期效果，也学过很过交流，谈话，倾听，众多方法技巧，经过多年的学习实践，但在实际接个案，做咨询的过程中，好很多时候感觉来访者不相信自己，不认可，终止咨询关系，很难做一个完整，达到预期效果，来访者康复的个案，非常苦恼，不知道究竟哪里出了问题。 心理咨询师要取得来访者的信任，不然来访者不会说出自己的经历，更不会积极配合，那怎么才能让来访者信任配合，说出自己的真实经历和感受呢？ 作为心理咨询师，最重要的是要懂得心理问题，心理疾病，心理障碍，包括失眠，焦虑症，强迫症，抑郁症等，学生学习障碍，的形成机制，发作特点和规律，给出科学，能具体操作的方法，方案。来访者觉得你能懂他，能说到他的心里，他肯定会积极配合。 但确实有例外，现在一些娇生惯养的孩子，很认可咨询师，也能理解，觉得对，但就是不懂，不思考，所以效果不好，这种情况，把父母急的团团转，也无济于事。 作为心理咨询师，自己也接受过一些心理咨询，我的体验是： （1）专业，心理咨询师给我的感觉是专业的，在资质上受过良好的训练。 （2）人格，和谐的人格状态是能被感受到的，能给我舒服的感觉，创造安全的空间。都说舒服的感觉是情商高的表现，是向下兼容。 （3）真诚，尊重，而不高高在上的指责教导。 1.在跟心理咨询师见面前，请让其先提供他她的本科专业是什么。 2.请其提供他自己的个人成长时长及被督导时长。通常各100个小时以上，才算合格。 3.职业受训背景，跟第一个不相同。这个主要是受训流派及相关经验。 4.见面后，看他她有关特别提及伦理方面的注意事项。无伦理，莫咨询。 5.你个人对他她的好感度。咨询师再资深专业，如果彼此不合缘，也会是无用功。 6.之后才是其他朋友说的共情、容纳这些。 首先要确认对方够不够格。其次才看优不优秀。 1高品质的咨询关系是双向的滋养。 一次好的深度谈话，是受到对方邀请，并肩走进他的心灵花园做一次理性且又满怀 情感 。通过自己的敏锐、觉察、技术和语言与他人碰撞出一段有营养有深度的关系，在关系中改变他人，滋养自己。在这种深度谈话中，会收获到“心流”。当完全沉浸在一段深刻关系中，在陪伴对方踏入他心灵花园的一刻，略带紧张，诚惶诚恐，砥砺前行。然后，开始去体验一段人世间最微妙的 探索 之旅。深度交互的碰撞与感应，如琴瑟和鸣；人格 探索 的魅力与艰涩，如破土前的喷薄欲出。创造性的思维就出现在这适度的紧张和高度交互性的言语刺激之间，带来无以言表的美妙体验。碰撞产生的洞见，如蜻蜓振翅；交互产生的言语，如行云流水。兴奋和充实感随之产生，甚至会伴随有如高潮体验般的心悸和眩晕。2心理咨询师是所有行业中最不能像专家的专家，因为在那一个小时里，不能有任何一秒钟是属于咨询师的表达，所有的内容都必须是对方想要的，哪怕他想要的就是沉默。在这种关系中把自己想象成一个先进的脚手架，这个脚手架装有最柔软的安全防护，甚至装有很多反射镜可以帮对方看见死角，对方完全可以放心地靠着你，甚至有时可以忽略你的存在，才能轻松地去搭一座桥，那座桥能助他达到另一个自我高度。 3来访者通常无法将自己内心深层的伤痛关系用语言清晰表述出来，所以他只能用行为让与他交往的人也感受同样的伤痛，以期寻求理解，这就是移情。这一切都在咨询关系中每时每刻潜意识得发生着。而所谓的一对一的深度帮助，就是通过咨询师的深刻觉察，意识到对方带给你或者他周围人的此类潜意识的移情行为和语言，然后帮助他表述出他的需要。改变，或许就从真正被看到需要的那一刻发生。 4长程的一对一咨询，很多时候更像和小孩子捉迷藏。你明知道小孩子藏在哪里，你还要不停地四处找，不能直接揪出他；你要假装在附近绕圈圈，制造出一些快要找到的紧张气氛，否则小孩子会觉得 游戏 玩得不痛不痒，还会无聊地大叫“我在这儿”。咨询的进程也是如此，心知肚明的核心问题，不见得一上来就直击目标，对方没做好准备，也不会接受。你要迂回，但又不能离题太远，让对方觉得你根本无法理解他。你要始终从各个维度一下一下地啄开他那个伤疤附近的硬壳，让他不至于疼到跑掉，却又始终有些异样的微痛感。当有一天他做好准备时，你要敏锐地感知到他那一丝丝想要被你击破核心的渴望，精准地拿下，让对方有一种快乐被俘的感觉。很多待人做事的道理，似乎谁都明白。但是区别在于，说与不说，怎么说，何时说，说得让人接受，这就是专业人士和普通朋友的区别。 5高品质的咨询关系是人格的赤诚交往。咨询师能够传递出对方在人格基底层需要的那些力量。比如无条件的爱，高品质的陪伴，稳定且有力量的关注。这些传递如果建立在技术上，可以拆分成“共情”术，“倾听”技术，“分析”技术等。虽然通过技术也可以传递，但对方接受到的仅停留在意识层面——无懈可击，但也无动于衷。只有你活在那种状态中，活在自信，活在真诚，活在力量中，你才能真的传递至对方的人格层面。 6思想在一张一弛，一松一紧，一深一浅之间总能自由与跳脱。咨询师陪伴的是一个鲜活的生命，被咨询者需要有思考的心智成长，同时也需要有 情感 的烟火生活。雅中带俗，可以资智，俗中带雅，可以处世。

般情况下，应使用开放式提问，不使用封闭式提问。但是在特殊情况下，也可以使用半开放式提问我们在给来访者做咨询过程中同时重要的也要注意我们在咨询时谈及一个问题时来访者的表情变化和所给与的不合常理的回答方式及答案。例如，当她总是在说自己的孩子和自己对这干，而让自己感到无措，我们问及：“你们夫妻感情一直很好怎样？”而来访者的回答却是：“我和他爸爸在孩子教育上的观点和方式不一.”这句无形不在给我们透露这夫妻之间的关系不太好的信息。而来访者在说话的同时且脸朝下，则很可能还有更深层次的原因导致自己的孩子和自己对着干的原因。可能是她们夫妻之间经常吵架。而是否给与“你们夫妻之间多久吵架一次”或者“你们夫妻之间仅仅在孩子教育问题和方式上观点不一？”的问法，则取决于咨询师在这个问题之间所做出的咨询问题！而一切都要以好好实践和不断学习来完善自己在咨询中的不足。主要是好好实践。