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我就稀罕慕阳你咬我啊
《都挺好》里的“作爸”苏大强,的确是让我大开眼界。仅仅第一集的亮相,这个苏爸爸就已经让人感觉到了,满屏的“作”气。 大哥明哲和妹妹明玉讨论着父亲要去谁家养老。苏大强就躺在沙发上,头枕在大儿子腿上,面无表情,病恹恹的。 老宅子,小儿子明成家,女儿明玉家,挨个被他否了。问他要去哪,就可怜兮兮地一句,我哪知道啊。 再问,就一把鼻涕一把泪地提议,把我送养老院吧。显然这不是他的本意,但是苏大强就是不说自己想去哪。 明玉憋不住了,一句话点破,爸是想跟大哥去美国。 当明哲答应他可以去美国后,苏老头一下来了精神,直接坐了起来,麻溜的穿鞋,下楼。 我为什么说苏大强“作”呢?——心里明明有主意,我就是不直接说。你不答应我,我就一副苦大仇深的模样,让你们觉得都欠我的。 还不止于这些。追过剧的都知道,为了达成目的,苏老头啥手段都用过,离家出走、跳河自杀、绝食抗议…… 为了剧情好看,的确是夸张了一点。但是,类似于苏大强的“作”人,我们生活中并不少见。他们所有或疯狂或可笑的言行里,都有一句共同的潜台词,“你要是在乎我,你就得顺着我。”他们在碰到任何问题的时候,都要完全按照自己的意愿,完全不顾及他人的感受。苏明哲的一句口头禅就是,“都是一家人,有什么不能坐下来好好谈的”!很多人可能也和他的想法一样,认为这是沟通不到位造成的。错!这真的不是简单的沟通不良,而是赤裸裸的勒索,情感勒索! 情感勒索这一概念,是由美国著名的心理学家苏珊·福沃德博士首次提出,并且她还专门写了一本书,书名就是《情感勒索》。苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师、畅销书作家,也是美国颇受欢迎的演说家和媒体人。她是婚姻关系、恋爱关系以及人际关系研究领域的顶级专家。 苏珊·福沃德在心理学领域的著作颇丰,《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《原生家庭》曾经荣登《纽约时报》畅销书排名榜首。情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们,如果我们不照他们的要求做,就有苦头吃了。人际关系里,一方提需求,另一方同意或者拒绝,都是稀松平常的事情。当遭遇拒绝的一方,完全坚持己见,然后试图向对方 施压 ,并用 威胁 的手段逼迫对方 屈服 ,情感勒索就发生了。而且,情感勒索都不是偶然的、一次性行为,而是一个一而三,再而三的过程。《都挺好》里的苏大强,不正是沿着这个“脚本”,一步一步地,要求儿女事事都照办的吗?去美国、买房子、请保姆、结婚…… 我常常一边追剧一边感慨,为什么要这么“戏精”呢,直接说出自己的想法不好吗?虎毒还不食子呢,怎么能有这么自私的人呢? 其实,我们偶尔都会玩一玩有话不直说的把戏,这是一种亲密的默契感,也是生活的小情趣。 譬如,上周我想吃披萨,就对先生说“你不是很喜欢吃披萨的吗,好像很久都没有吃了呢”,而不是直接要求“我们去吃披萨吧”。随后的晚餐时间,先生就和我去了披萨店就餐。不直截了当表达需求的好处是显而易见。一方面,可以让自己不那么咄咄逼人,另一方面,也可以避免被拒绝的尴尬。 但是,当这种操控他人的行为,逐渐由无关紧要的小事情蔓延到意义重大的决定,而且必须事事有求必应,并且伤害到他人的尊严和人格时,控制就越界变成了情感勒索。苏大强的“作”,不仅仅是自私自利,还有他不能接受拒绝的玻璃心。 情感勒索者会在内心无限放大被拒绝的能量,认为被人拒绝,就意味着“输”,意味着别人不关心他,不在乎他……总之,被拒绝,就是世界末日来了。心理学上认为,一个人如果安全感和自我价值感严重缺失,一次微不足道的拒绝,也会被他定性成人生巨大的、不可跨越的挫折。这种被放大的恐惧感,其实是过去的经历对当下思维的禁锢。 恐惧是人类与生俱来的本能,幼小的婴儿,如果不依赖他人,就活不下来。 这种生存的恐惧感,这种婴儿式的思考路径,会伴随我们一生。 有的人心理和生理是同步发育成熟的,成人长大以后,他们就学会了正确应对这种恐惧感,而每一个情感勒索者都是拒绝长大的孩子,他们没有意识到,其实自己已经有足够的能力,不依赖他人,独自生活,独自解决问题。苏大强一“作”,儿女就屈服,尤其是大儿子苏明哲,动不动就是,“我是苏家老大,这事我得管。” 苏明哲为了安抚父亲,背着妻子给苏大强办签证;回国后不和妻子商量,就一口应承独自出资给苏大强买房子;买房子的钱不够了,就逼着妻子汇款,并以借高利贷相威胁…… 有时候,隔着屏幕,我都狠不得给苏明哲一拳。不过就是个“不”字,有那么难说出口吗? 阻止苏明哲说“不”的,是他内心过度的 恐惧感、责任感和罪恶感。每个人的恐惧感是与生俱来的。我们害怕被抛弃;害怕没人关心;害怕亲密关系的丧失,希望被人重视和认可,是每个人正常的情感需求。 可是,如果我们把他人的认同、赞美作为自我价值的 唯一 评判标准,时刻需要来自他人源源不断的认可,就会成为“追逐认可者” 。 追逐认可者不能忍受任何一点点的否定,这种恐惧,就是对情感勒索的邀请。成年人的行为,一定要遵循某种价值观,责任感就是其中之一 。责任感会明确地告诉我们应该做什么。而罪恶感是与责任感紧密相连的,它会起到一种预警作用。 我们相信,一旦有罪恶感,就意味着我们做了不该做的事情。 责任感非常重要,但是更重要的是责任感的界限,也就是责任和义务是要对等和平衡的 。 过分强调自己对他人的责任,却忽视了自己的需求,当责任感超越了自尊与自我关怀,我们就会处于失衡的状态,这就给了情感勒索趁虚而入的机会。罪恶感也很容易出错,常常会反应过度。 面对情感勒索者的反复指责,我们的信念产生动摇,进而相信自己是真的伤害了对方。 苏明哲的恐惧就是,生怕别人说他没出息。 当年拼命的读书,要去美国留学,是为了获得他人认可,如今老婆孩子饭都要吃不上了,也要打肿脸冲胖子,更是如此。 苏明哲的责任感和罪恶感也远远超过了他应该承担的范围。 他以“苏家当家人”自居,一切问题都扛在肩上,就连苏大强的坏心情,他都认为是自己的过错,就怕有人指责他“不孝”。 由此可见,苏大强的“作”,和苏明哲的“委曲求全”,是相互促进,相互成就的。这就是《情感勒索》里总结的:情感勒索是双人舞,不是独角戏。受害者其实也是情感勒索的主动参与者。“主动参与”的含义是,你允许了这样的事情发生,甚至,你也没有意识到对方的要求是不合理的。 《都挺好》的大结局确实皆大欢喜,苏大强洗白了,苏明哲觉悟了,苏明成改邪归正了,苏明玉与原生家庭和解了,一家人和谐美满。 只是,我们都明白,现实并没有这样云淡风轻,岁月静好。摆脱情感勒索,重建亲密关系,并不容易。 生活里的“苏大强们”并不会“良心发现”,而那些“苏明哲们”,也没有能力“一夜顿悟”。《情感勒索》的作者苏珊博士的建议是,当我们遭遇情感勒索的时候,使用SOS策略,改变勒索者的节奏,不再我们习惯性地屈服。 所谓的SOS策略,就是最简单的3个步骤:停下来(STOP),冷静观察(OBSERVE)和制定策略(STRATEGIZE)。 首先,停下来,什么也别做,告诉对方,“我需要想一想”。 一方面,为自己争取更多思考的时间,另一方面从压力现场开,也可以空间上有利于情绪平复,理性思考。 其实很多时候,苏明哲只需要说一句,“我得回去和非非(妻子)商量一下”,就可以避免很多的矛盾和困境,他却每次都不假思索,先答应了再说。然后,冷眼观察,冷静思考。 第一,观察勒索者的需求,提出需求的方式,以及你没有马上妥协时他的反应。第二,想想自己的反应:你对情感勒索者的要求有什么看法?你内心的感觉如何?你的引爆点在哪里?也就是你最不能忍受的是什么? 冷静观察还包含重要的一步,就是审视勒索者的要求。大部分的要求不外乎这3种形态:无关紧要的、不牵扯重要问题但是影响自己的完整性、人生重大决定。 无关紧要的需求,可以妥协,但不能是“自动”反应模式,必须是你思考后的决定。当然,这也是练习拒绝的绝好机会。 后两种需求,则需要仔细分析对自己和他人的影响,再做定夺。最后,用非防御性的策略,勇敢地告诉勒索者,你不再妥协的决定。 什么是非防御性沟通呢?就是不解释、不抱怨、不辩论白。双方发生矛盾,常常都针锋相对地为自己辩护。非防御性沟通就是退后一步,放弃对抗。 最不具防御性的一句话就是,你绝对没错,尽管你可能不这么想。 比如,苏大强威胁儿子,“苏明哲,你再不回来,我就去死!”苏明哲就可以回答,“爸,我知道你现在很生气。你冷静冷静,我们再谈。” 苏大强骂苏明哲“不孝”,苏明哲可以说,“爸,很抱歉让你有这样的感受。”总之,非防御性沟通的原则就是,不要试图去说服对方认可你、理解你,原谅你;克制吵架的冲动,把握谈话的主动权,只说自己不再妥协屈服的决定。 终结情感勒索更重要的步骤,是要学会驾驭情绪,彻底冲破负面情绪对自己的思考和行为的掌控。情绪没有对错,需要被宣泄,但是,行为可以有多种选择的,绝对不是勒索者所说的非此即彼。 恐惧感可以帮助我们远离危险,可是恐惧感也往往来自于我们假想出来的危险。训练自己在遭遇不顺时,不往最坏的方向想,可以减少恐惧感。 多想想自己的优点,在学习、工作、生活中的成就,会让你重建自信,不再害怕不被他人认可。 愤怒只是诸多情绪中的一种。他人有权利表达自己的愤怒,我们可以选择是否接受他人情绪的影响。所以,对方的愤怒不是我们让步的理由。 解除责任感和罪恶感的束缚,要牢牢记住一句话——凭什么?没有一个人,也没有一段关系,值得我们出健康和幸福的代价。就如一枚硬币有正反两面一样,我们在遭遇情感勒索的同时,也可能在勒索他人。 每个人都需要自我反思。当恐惧感和挫败感来袭的时候,我们是否希望通过控制他人的行为,来达成自己的目的?《都挺好》剧终了,我们的生活却还还要继续。 无论你曾是“苏明哲”,还是“苏大强”,只要你愿意改变,一切就都有可能。只要你坚信,自己是一个独立的人;你生命中最重要的人,是你自己;所有问题的答案也都在自己身上。《情感勒索》告诉我们,首先成为自己,然后,才有可能拥有真正的亲密关系:夫妻、父母子女、朋友、同事……
对你的爱总是说不出口
一.什么叫情感勒索?在心理学上有个说法叫“情感勒索”,情感勒索包括勒索者和被勒索者双方,是控制行为中最有力的形式。情感勒索者知道怎样击中对方的要害,利用对方的弱点来控制对方。 对于情感勒索的具体表现形式,要如何应对,有一本书讲的比较透彻,这本书名字就叫《情感勒索》,作者是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德,她是一名畅销书作者和演讲家,著有多本畅销书,在电台主持一挡脱口秀节目。 福沃德除了开了一间私人诊所外,也在南加州许多心理与医疗机构担任咨询师,帮助在人际关系中出现问题的人们。 《情感勒索》这本书主要讲了在人际交往中出现的情感障碍,一般情况下让我们感觉不舒服的交往关系大多数存在着一些问题,也就是情感勒索。福沃德在书中详细讲述了勒索者和被勒索者有哪几种类型、行为特点、心理活动。 福沃德详细分析了这些现象并提出了应对方式。教导被勒索者如何正视自己的内心,逃离被勒索的处境,找到自己正常且健全的心理状态。 二.情感勒索是怎样形成的?我们都很在意别人的评价,特别是来自于自己在乎的人或者关系很亲密的人,会更难以承受,这时我们自己内在的评价功能就失去了作用,自我评价体系开始动摇,个人的自信被瓦解,价值体系和思维被影响。 如果评价者抱着另外的目的,那双方的相处很可能就进入了情感勒索模式,例如评价者说,这件事你不帮我,你这人真冷酷;你抛下我自己出去玩,真是自私等。评价者用冷酷、自私这些标签来定义对方,这时候评价者就是勒索者,被评价的就是被勒索者,这就是情感勒索。 对于情感勒索者来说,他会观察对方的容忍程度来决定自己行为的强度,如果被勒索者一味忍让,那他就会不断挑战底线。他从对方的反应来调整自己采取的方式,比方说冷暴力、辱骂、给对方造成自卑感、内疚感,让自己达到目的。这种行为不断地升级,直至对方无法承受。 对于被勒索者来说,为什么会陷入这种角色?大部分时候被勒索者总是试图将对方不合理的事情合理化,比方说在一段糟糕的亲密关系中,明明知道对方的行为或要求太过分了,还会自欺欺人地说:他是爱我的,他是在乎我才这样子对我。当人们将这种不合理想象成合理化,就已经把自己心里真实和健康的意图完全掩盖掉了。 严重的情感勒索会对被勒索者身体和心理健康造成影响。比方说上篇中小文的自卑与失落直至患了抑郁症。并不是说每种疾病都和心理上的压力有关,但是有明显的证据表示:情绪和身体紧密相连,情绪低落可能导致人头晕、失眠、肠胃失调等。情感勒索所带给人的压力和情绪紧张,没有正规的发泄途径,都会在身体上表现出来。 三.如何应对情感勒索?想要逃离情感勒索者的心理攻势,我们要认识到一个事实:表面上看起来这些勒索是因你而起,实质上无关,它完全在于勒索者自己没有安全感,用勒索别人来让自己内心安定。 当我们在与人交往中感到困惑和自我怀疑时,心里都会有个疑惑的声音,来告诉人们事情的真相。比方说对方的要求合理吗?如果答应了是不是显得自己很没主见?虽然这个声音不一定悦耳,但只要愿意去倾听,就可以让人获得智慧、力量和勇气,就是这个声音守护着我们的完整性。 所以要学会关注内心的声音,采取有效措施让自己停止受勒索。 那么如何让自己停止受勒索?在《情感勒索》这本书中,福沃德提出了一个应对SOS。这是停下来(stop)、冷静观察(observe)、制定策略(stragegize)三个词的首字母。碰巧的也是国际求救信号。 停下来:是指当情感勒索者对我们提出要求时,不要立刻答应,学会使用拖延术。你可以这样回答:这件事我不太清楚,请让我考虑下。然后你可以把事情细致地分析一下,再决定下一步行动。 冷静观察:首先是看清勒索者的真正意图,对方提出这种要求是否含有威胁、不耐烦等神态?在你没有立刻答应时他的反应怎样,表情和语调是否明显变的恶劣?你自己的感受又是怎样?是否有说服自己屈从于对方?如果回答是肯定是,那基本上可以断定这是一个情感勒索状态。 经过上面两个步骤后,就到了制定策略的时候,主要有以下几点。 非防御性沟通。 当别人威胁你时,你可以义正辞严地拒绝,坚定立场;当别人给你贴标签或进行负面评价时,记住最重要的是维护自己的决定,而不要因为标签让自己感觉愤怒或自卑,就选择妥协;当对方引诱你作出解释说明时,比方,问你为什么不帮我。这时不要试图通过解释来维护自己,而只需要告诉他你的决定就可以了。 化敌为友。 邀请对方解决问题,因为大部分人在参与到一项决策之中时,很乐意帮助对方达成这个方案。因为这种心理,他很有可能不再坚持自己不合理的要求。 条件交换。 条件交换能获得一种双赢的结果,容易被双方接受。当你接受某件事时,同时要求对方做出让步,这样一方面让对方知道你的底线原则,另一方面也减少了自己被勒索的程度。 当我们不再被别人的言行和情绪控制,学会关注内心的声音,并且自主选择是否接受对方的要求时,我们一定会改头换面,有一个全新的行为模式,同时也找回了真正的自我,远离被勒索的处境。