生气的心理咨询师

苏妲己c商纣王c
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骚年善解人衣

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我认为是因为你和咨询师并不合适,他并不能够了解你想要表达的想法,也不能够很好的解决你的问题。

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原谅我患得患失把你忘记

如果只是这一次让你有这样的体验,我想这可能是一个你可以得到成长的契机,可以跟咨询师一起探讨生气背后真正影响你的根源问题,但是如果已经咨询了四次,每次都会这样,那是否可以说明其实你们还没能建立比较好的咨询关系,有可能是你们不匹配,建议你可以先试着跟咨询师探讨下你的这些情绪,然后再决定是否需要换一个跟自己更加匹配的咨询师。

不知道你因为什么原因去咨询呢?和咨询师闹矛盾也是正常的,咨询师也有缺点的,不是万能的,所以让你不开心很抱歉,我是小海葵浮球,心理咨询师实习生,我是没什么资格智慧这件事的,为了自己的成长,我厚着脸皮来帮你做个分析吧。

这个咨询师你已经咨询了4次了?之前都很好,只是这次提到钱的话题让你很敏感?说你打车来做咨询有些过于奢侈了,这让你很不满?不知道是自己的问题,还是和咨询师价值观不匹配?和这个咨询师咨询四次了,说明你还是有些喜欢这个咨询师的,那你这是第四次咨询,还是第五次呢?

之前相处的都很好,但是这次你们聊到了钱的问题,我不明白,是聊到资费问题让你不满吗?因为资费的事情发生了不统一的意见,咨询师讽刺你打车太奢侈了吗?咨询四次你们应该很熟悉了,资费问题应该在你第一次咨询的时候就定下来了,如果不是资费问题,你们又怎么谈的,谈到了打车做咨询很奢侈呢?你为什么又感觉被嘲讽了呢?这让你感觉不被尊重,伤了你的自尊是吗?

不知道是不是自己的问题和咨询师不匹配,没关系,每个人都价值观都不同,但是不能保证每个人都能保持看客的姿态,就拿咨询师说你打车奢侈的问题来说,如果你路途没有多远,公交车有很方便,你的经济状态又不是很好,那真的没必要打车去做咨询,但是咨询师的用词让你很不舒服,是他没有做到足够好,您可以随时换个人咨询,完全不必为这件事费神,总有一个适合你的咨询师在前面等着你。

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我俩不熟

家长一般都比较武断 认为不是他们的孩子 该打打该骂骂 会觉得你跟他们是亲的 不会计较这些 从而更少的在意你的感受 而心理咨询师就不一样了 他们更注重和你做朋友 以同样的高度去处理问题

135评论

够久吗够累吗够疼吗够了吧

我在和她说话时我也尊重她。我上学的时候一个月聊2次,假期里4次,正因为他对我温柔

119评论

你的无情让我学会死心

你好,我是柠檬心理特约二级心理咨询师-刘依涵老师。

我看到的内容不只是说你的抱怨,而是对有抱怨的自己的不满意,我觉得这里要分两个部分来看,一个是如何看待自己,另一个才是如何改正自己。

半途而废的分析:

从文字中都可以感受到一股强有力的力量,在尝试着调整自己,我相信你为此付出了很多努力,但是结果并非如你所愿,隐约也感受到你对自己的要求,所以在这个调整里一方面是抱怨,一方面是不允许自己抱怨,这样就造成了一个心理冲突,在这种冲突下,我们又会对自己有一些不满意,甚至不时会想,我怎么又抱怨了呢?

所以你解决不了,也不是你个人的错误或者责任,而是一种冲突存在的普遍形式,在这种形式下盲目的去尝试解决,是难以有效或者说是让自己满意的。

对自己的调整:

1、允许抱怨:

允许自己抱怨,是调整的开始,但这里的允许自己抱怨,可能和你日常有一点点不同,有时候我们是发生什么了就抱怨,这里我们稍微调整一下,比如在一天的某一个固定时间抱怨,或者是在不影响他人的前提下去抱怨,或者写下来,或者去健身房发泄一下等等。

2、提前预防:

这样的预防,一定是建立在允许自己抱怨的基础上,而不是情绪压制,在出门前,先自己吐槽,或者是用其他方式稍作调整,让自己有更大的接收力,比如以前一件事可以惹你抱怨,现在经过调整,可能要三件事才能惹你抱怨,当然这里暂时不考虑强度的问题,你可以自己去细分,并分场景。

3、及时打住:

发生了一些事的时候可能会引发你的情绪,这样你如果提前对自己有所了解,尽可能地避免那些事情的发生,如果抱怨已经开始了,那就时刻觉察,及时暂停,注意只是暂停,不要压制自己,然后找一个合适的环境,把自己心中的不满全部抒发出来。

4、抱怨结束后的挽救:

首先说允许抱怨或许是有点难,都已经抱怨了,那你也可以反思一下,注意只要回顾思考就可以了,不要责怪自己,责怪自己只会让问题更麻烦,而不会解决问题,在思考的基础上,注意下次如何避免,或者即使抱怨强度会不会降低?

总结一下就是不要让自己的情绪对立,这样不会有所改善,只会更麻烦,抱怨的降低可以从预防,及时止损、事后思考来考虑,不断的降低公开抱怨的次数和强度,私下自己吐槽或者和朋友抱怨,那是正常而且有必要的,愿你找到你合适的方式去抱怨,去处理事务!

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