孩子的心理咨询师黄骐

作者 | 黄骐

来源 | 黄骐Queena

近几年学了一些心理学的知识，才知道是因为幼年心理需求的不满足而在婚姻中“找父母”。一次，在一位心理学家的课程中听到 “把自己没得到满足的部分尽量地去满足孩子” ，我就觉得我小时候没有被父母宠过，我在我的孩子小时候曾经刻意训练他独立，自己的事情自己做，现在我倒愿意小宠一下儿子，儿子也说过喜欢被宠着的感觉，可是孩子爸爸却说慈母多败儿，请问老师我该怎么做呢？

这个问题问的非常好—— 如何在严厉和慈爱之间找一个平衡。

首先你们要知道，心理学的发展是从什么时候开始的？其实心理学是一门非常新的学科，它并不像中医和我们的传统文化，已经存在了几千年了。

1879年的时候，冯特才在莱比锡大学创立了第一个心理学实验室，那个时候研究的都是意识经验的内容、结构、要素…… 所以它和我们的心理治疗、教育、家庭关系都没有什么直接的关联。

心理治疗、心理咨询这种心理上的帮助是什么时候开始兴盛的呢？是在二战之后。你们看，离我们才有多远。

因为二战之后人们的心灵受伤了，受伤了之后大家就开始 探索 出路， 探索 自救和救人的方法。你要说怎么教育孩子，以前都在打仗呀，那时候的人根本就想不到还要去总结什么教育孩子的方式，能安全地活着，能填饱肚子就不错了。因此， 育儿 的心理学理论，出现得就更晚了。

所以我想讲的是， 心理学既然作为一门新兴的学科，它里面的很多东西都是需要检验的。

经过什么检验？

经过时间的检验，经过我们实践的检验。我们需要自己去尝试，去感觉它对不对。

不要把任何心理学理论当做金科玉律。哪怕在国内心理学这个很小的圈子里，大家的观点也是各不相同的。

有一些非常著名的心理学家说家会伤人，对不对？他们认为我们之所以是这样，就因为父母以前做的一些事情“伤害”了我们，然后你读了他的书之后，开始对父母有更多的怨恨。也有一些心理学家不持这样的观点，他们可能认为我们要从自身去看，要从另外的角度解决问题。

所以，任何一个心理学家都可以说任何的观点。

对于这门新兴学科，我尤其希望大家保持这种 Critical thinking，要能去批判地思维。包括我今天跟大家讲的这些，也希望你们不全信，而是只把它当做一个有趣的观点去听。而 最终你愿意相信什么，要根据你自身的感觉来判断。

我今天在这里只是分享我的一些浅薄观点，我也非常愿意跟大家一起去讨论。

我们作为父母，会发现，往往我们小时候没有得到的东西，如果不经过有意识的训练，往往也不太会给我们的孩子，因为我们自己都没有学会，这一点大家都认同吗？

我说的“有意识的训练”是指，比如你认为自己以前没有被温柔地对待，现在你做了父母，有意识地去培养自己如何温柔待己待人，因此你给孩子的，和你小时候所得到的对待是不一样的。

绝大多数没有经过“有意识训练”的父母，的确就是会单纯复制自己父母的行为。自己以前被如何对待，他们也如何对待自己的孩子。

但你也要知道，孩子跟我们是不一样的，如果我们把孩子当作小的时候的自己去爱，非常刻意地去给孩子我们自己小时候没有得到的，这会带来什么呢？

这其实会导致我们无法看到孩子的个体性、独特性，也会让我们非常容易陷入溺爱。相当于我们有一份爱是给孩子的，然后再加一份爱，是给我们小的时候的自己的。

当你两份爱都加到孩子身上的时候——当然了，谁不想要爱，谁不想要被溺爱呢？这样多舒服，是不是？所以如果你问小孩子喜不喜欢这样，能够不被批评，能够想干什么干什么，他肯定会觉得：哇，人生太爽了，当然喜欢。

就算你问一个大人，这个大人也会想要这样的人生。 所以，孩子喜欢你这样对待他，可以作为你的一个参考，但它不能成为全部的参考。

比如有的孩子，想要一个玩具，你不给，他就在地上打滚，当你给他，他就很高兴，那你能因为这个就一直给吗？就是这个道理。

你们要知道的是，父母肯定是不可能做到完美的。当你专注去培养他这些品质的时候，他必然也会有其它缺失、照顾不到的东西， 所以你先放下自己“要做一个特别好的母亲”的这种执着，然后去反思，我希望我的儿子长大后，在这个 社会 上是怎样的一个人？我希望他拥有什么样的特质？

那么咱们假设，你的排序是：我希望他诚实勇敢，我希望他努力上进，同时也希望他拥有安全感。那么你给他的爱，肯定就是聚焦于帮助他提升安全感的，然后再花一些精力，去培养他的诚实、上进就好了。

我再多说几句，其实我们老祖宗的很多东西，我真的觉得特别有道理。

你看在古代，很多的家庭对孩子实际上是非常严厉的，他们不会像现在这样，还倾听孩子的声音，还尊重孩子选择，对吧？“老子让你干什么你就得干什么。”很多的家长都是这样的。

可是那个时候为什么 社会 还可以这么稳定？为什么人们还是可以觉得心里面挺满足的？那是因为他们对自己的父亲都有一种敬畏的态度，对不对？

其实中国古代的人们，尤其尊重序位。

海灵格本人都说，其实家排是来自于《道德经》的。家排和中国传统文化是一脉相承的。

所以我认为最重要的，还要让孩子明白，在家里面谁是大的，谁是小的。小的应该如何去面对大的。

你看在古代，哪个孩子敢顶撞父母？电视剧《知否知否》是我特别推荐你们去看的，它把这个家里面的尊卑、嫡庶、长幼的序位阐述得非常好。

从古至今，人们就是通过这样的方式建立一种秩序的，所有人在这样的秩序当中，的确更容易获得幸福。

所以你其实可以爱孩子，你可以给孩子很多的安全感。

只不过要注意的是，当我们特别爱孩子的时候，我们能不能同时让他有长幼尊卑的概念，让他能够明白什么是序位，让他知道他只要为他自己负责，妈妈会为妈妈负责，妈妈是大的，他是小的。

但是，其实很多人对待自己的父母，还是一副“小大人”的样子，自己都不能做到“长幼尊卑”，那么孩子又怎么能学会呢？

只有当我们自己作为父母，能够真正明白什么是序位，能够做到长幼尊卑，那么孩子自然而然就能学会为自己负责了。

所以很多时候在教育孩子的时候，我们身为父母也需要时刻去觉察，我们又是如何对待自己的父母呢？ 这个态度特别重要。

我觉得如果这一个基本点做到了，其实孩子剩下的，无论你怎么教养，他都会好。

我想你丈夫说的“慈母多败儿”，也是担心孩子长大，会是一个不懂得序位的孩子。不懂得长幼尊卑，不懂得很多规则的孩子，肯定在 社会 上是不可能混得好的。

对于未来希望儿子成为一个什么样的人，我相信你和你丈夫是没有太大的异议的。你在提问当中也说了，你愿意“小宠”一下儿子，这个明显能看出来你是能把握好这个度的，对不对？

因此当你听到孩子爸爸这样的担心、抱怨时，就可以把你的限度、边界，你心里面的序位大小告诉孩子的爸爸。因为爸爸真正担心的，不过就是孩子长得“没有样儿”了。这个“样儿”是什么？就是我们给他的规则和边界，加上我们希望培养的他的那些特质，共同塑造出来的。

所以，你告诉丈夫你的规则和边界在哪里，然后对你而言，在这个规则和边界之内的事情，孩子是可以做的，以及你是为了培养孩子的什么样的特质。我们这样去跟伴侣沟通，往往是可行的。

你遇到过相似的问题吗？你是怎么平衡的呢？

作者 | 黄骐

萨姐出品

01

前不久，逛论坛时看到了这样一个帖子。

宝妈说自己有一个乖儿子，特别地懂事。本来看着很羡慕，还在感慨这是“生儿子系列”。哪知，看到最后并不是这样。

整篇帖子更像是家庭亲子关系不健全的反面案例，只因为妈妈的一句话，“我儿子从出生开始就烦他爸，基本只跟我亲，从来不理他爹！”

相信这位妈妈只是想要嘚瑟儿子跟自己亲，没别的意思。可谁知，就这样激怒了论坛里的各位直男，不少已经为人父的男性网友站出来，反怼她的自私行为可能毁了孩子一生。

诚然，孩子和自己亲是好事。

可妈妈沾沾自喜于儿子的偏爱时，却忽视了父子关系失衡带来的影响。

现代研究表明，幼时受到良好照顾和关爱的孩子，长大后不管是在学习能力还是在人际关系方面都会有明显的优势。而父亲的陪伴对孩子的性格和价值观有着决定性的作用，这一点连妈妈也不可替代。

一个孩子90%的人生短板，皆源于父爱的缺席。

02

把孩子变成自己的“同盟”，是父母最大的错

爸爸的缺席似乎在大部分中国家庭都是常态，我们总认为父亲的缺席一定是他不作为，但有时并不是这样。

不是所有的不作为都是不负责任的表现，也有很多的不作为是无可奈何的结果。这不仅有爸爸自身的问题，也有妈妈在 育儿 中的影响。

在心理学中有一个词叫“母子同盟”，就是那些人格不完整，内心缺少安全感，缺乏自我认同和对亲密关系不信任的母亲，会通过下意识的对孩子的深层依恋来获取内在的稳定。

正是这种有意无意地和孩子结盟，将孩子拉到自己的“身旁”，导致了父亲的缺位。

在电影《春潮》中纪明岚就是这样一位母亲。

纪明岚年轻时，为了改变命运，她几乎盯着身败名裂的风险，和郭建波父亲谈恋爱，也因此而被关禁闭、写检讨，还因为未婚先孕，被检举揭发。最终换来了梦寐以求的城市户口，但她终究没过上自己理想中的幸福生活。

婚后不幸，她为了跟丈夫离婚，写了无数的检举信，甚至为了能获得更多的同情和帮助，她在很多个夜晚，把女儿从梦中叫醒，去丈夫的领导面前哭诉，裹挟着孩子一起控告她的父亲。

对此，郭建波只能相信妈妈，不敢去爱爸爸，每天都过得小心翼翼。

郭建波知道妈妈不喜欢爸爸，于是她把爸爸为她做的西游记人偶、书信和旧物，偷偷藏起来从不示人。

然而母亲还是要毁了它，不和郭建波打一声招呼就将它们付之一炬。

心理咨询师黄骐说：许多父母把孩子拉到自己的同盟中，只是一种转移。他们不愿去解决与另一半的问题，甚至不想面对另一半，于是把全部精力都花在孩子身上。

在父爱缺席的家庭中，孩子往往过早的成熟，甚至会不自觉担起父亲的角色，来陪伴安慰伤心失意的母亲，面对母亲的恶言恶语，他往往会选择沉默、顺从，可心里却早已伤痕累累。

四十岁的郭建波，终究说出了自己的心里话， “你每一次咒骂他，我就在心里憎恨你一次，你摧毁的不是一个家庭，不是父亲对我的爱，是母亲在我心里的形象。所以，无论你有多少难处和委屈，我都不会同情你。”

一个母亲，从未担心过自己的不当言行会对女儿的身心带来多大的伤害。她要的只是女儿对父亲的恐惧与疏离，让女儿成为自己的“同盟”，彻底孤立和伤害那个男人。

一个不被真正爱着的小孩，最后会意识到自己也无法真正去爱他的父母。

亲子之间，曾经是如此毫无怜悯地互相伤害着。

03

父爱不缺席，成长不留遗憾

每个人的童年只有一次，被父爱包围着的童年，是孩子成长道路上最大的底气。

而 没有父爱包围过的童年，人生就失去了这种底气，甚至会陷入“诅咒”中 。

日本有部电影《漫长的告别》，影片中的两个女儿，就是在父爱缺失中长大的，在她们成年后却都有了自己的苦恼。

大女儿在结婚后移居美国，经受了与丈夫的分居，儿子的早恋和逃学。可这一切痛苦除了隐忍，毫无办法，也无法诉说。小女儿虽然30多岁，但感情和事业一直无法顺遂，人生一片迷茫。

两个女儿对父亲甚至没有什么记忆，本以为这辈子都会和父亲是疏离的状态，却在父亲患上阿尔茨海默症后，发生了转机。

在父亲人生最后7年里，有了用心的陪伴，也让父女之间敞开了心扉，女儿寻回了遗失已久的父爱。

当失意的女儿和失去记忆认不出自己的爸爸诉说心事时，爸爸关切地摸了摸女儿的头说：遇到不顺利的事，呸一声就没事了。

听完爸爸的话，女儿顿时豁然开朗。 就像有一束光一样，照进了她的心里，让她找到了方向。

尽管随着父亲的病情加重，忘记的事情越来越多，但他始终记得一个地方，那就是游乐场。只因为在女儿小时候，父亲曾在雨天给女儿在游乐场送过雨伞。

看到这一幕，女儿们特别动容，才明白原来父亲是如此爱她们。

虽然这份父爱缺失了很久，但它依然到了，父亲用最后的生命为女儿们弥补上了，也撑起了她们的未来。

两个女儿的烦恼都得到了改善，大女儿婚姻状况发生了转机，小女儿的事业和感情也顺遂起来。

澳大利亚的医学系教授罗宾森，在《忙碌爸爸也能做好爸爸》一书中写道： “没有得到爸爸很好陪伴的孩子，直接影响孩子人格的健全发展和行为认知能力；这些孩子成年后，普遍会遭受到缺乏自信、焦虑、孤独等心理问题的困扰。”

父母要深知这一点，因为孩子的成长没有办法重来。

让爸爸不缺席，不仅是爸爸的责任，也需要妈妈的相助，让孩子感受到被父母的爱包围着，才能让孩子的成长不产生缺口，拥有美满快乐的人生。

要知道最好的爱，永远都藏在陪伴里。

04

父母保持同频，孩子更幸福

不久前，黄圣依和杨子因为教育观念不同，而发生分歧登上了热搜。

起初是因为黄圣依给大儿子安迪安排了网课，但他不想去，心里抵抗又不敢说，让爸爸安抚了很久。

之后，夫妻二人聊起来孩子的教育，紧接着黄圣依就给杨子看了给安迪的课表。

真是不看不知道，一看吓一跳。除了学校的学习任务外，安迪的课余时间被众多兴趣班塞得满满当当：钢琴、架子鼓、高尔夫、编程……

就连杨子都说孩子放假更忙，并问黄圣依：要是你爸妈给你排这么一个终年无休的课表，你头大不大？

谁知黄圣依竟然说：不头大，我小时候就是这样啊。

杨子听完虽无奈，但还是坚持为安迪减负，并追问儿子现在的安排辛苦嘛。在得到安迪说有一点辛苦后，一家人坐一起商量，最后夫妻二人达成共识，减少了安迪的课程。

将课表修改成：每天只上一种兴趣班，先试行3个月，语文、数学是主科，常态化，必须达标。剩余的兴趣爱好，就像架子鼓、高尔夫、钢琴等这些，找专业老师来考察孩子的天赋，如果适合，那就继续保留。

安迪看到爸爸妈妈达成的共识，给自己减少的课程，他的脸上瞬间露出了微笑。

父母双方能够保持同频，既不让孩子为难，也能让孩子觉得父母以孩子的视角看问题，和他地位平等，认同尊重他的特性，从而体会到自己在父母心中很重要，对父母的爱充满信心。

在养育孩子上，如果父母同频，有相同的理念，孩子会快乐许多。

孩子面前，夫妻能够互相补台，孩子就不必站队。

在这种家庭生活的孩子，不论他面对何种情况，始终觉得有父母为自己撑底，这份积蓄的能量，成为他向前奔跑的底气。

父母保持同频，能让孩子感受到爱，这才是养育孩子最好的方式。