心理咨询师与母亲从小疏远

习惯就好。没什么。任何人都不可能一帆风顺。所以要习惯别人的到来和离去。是你的别人拿不走，不是你的在挽留也没用，所以把自己的心态放好，早一点战胜病魔，勇敢的开始新生活。

和母亲合不来的原因

和母亲合不来的原因，中国自古以来都是表达上比较含蓄的，所以可能就导致父母跟孩子的沟通上出现问题，很多人老觉得自己跟父母聊不来也合不来，随便说个什么就能吵起来，那么和母亲合不来的原因是什么呢？

两人太过强势

生活中总有强与弱，在一个家庭中也不例外，俗说：“一山容不得二虎”两个太过强势的人生活在一个屋檐下总会相掐。如妈妈总喜欢干式儿子私生活或工作，儿子必须听她的。而儿子有自己的主见又不喜欢别人问东问西。这样就冲突起来了。

性格相似

性格相似的人容易冲突。沟通起来也容易情绪激怒两个都较直白。如一件小事妈妈和儿子一起早练，儿子遇到熟人在聊天回家后妈妈就说儿子懒衣服都没湿。无论儿子怎说妈就认定他懒能合吗？

妈妈爱唠叨

妈妈认为儿子再大都是孩子总爱唠叨。儿子又不爱听又忍受不了唠叨。这样就冲突了。我们家的婆婆总说自己儿子胖要少吃什么都不让吃。吃点就唠叨一大堆旁人听了都烦何况儿子能合吗?

太自已为是了

太自已为是的人总让人讨厌。如妈妈总爱看养生堂，常逼着我们一起看，用呀吃啊都说我们不对。吃什么不会脑血栓不会高血压等等。太自已为是了认为自己是半个中医。

太爱面子

面子每个人都爱但要分情况。不能打起脸来冲胖子。如送礼姨妈家女儿结婚，儿子明明没答应就说儿子答应了送2000元红包。逼得儿子是急跳。

受不得一点委屈

妈妈总认为儿子就得孝顺，就得听自己的。可儿子成年了有自己主见想法。某一事不合说上一两句就认为自己受了委屈总唠叨要回老家。搞得家是没安宁。

了解矛盾的根源

与母亲关系不好肯定是有原因的，静下心来想想到底是什么原因导致了与母亲关系不好，找到问题的根源才能解决问题。

反省

应该反省一下，出现问题的原因到底是因为母亲还是自己，要有客观明确的自我认识，不能一切过错归结于母亲。

直面问题

面对关系不好的事实不要逃避，积极面对，与母亲多交流，

换位思考

母亲的所作所为肯定是有原因和道理的，要学会换位思考，多在母亲的处境上思考，自己不能总是要求母亲理解自己，自己也应该多付出。

拒绝对抗

关系不好的直接体现就是对抗，这种问题要避免出现。有问题就好好交流，出现问题就好好沟通，对抗是解决不了问题的。

改变交流模式

平时与母亲多互动，做一些有利于增进关系的事，比如一起做饭做家务 ，一起看电视节目等等，不能以激烈的方式和情绪进行无效交流，这样关系只会越来越差。

总结

相信母亲都是爱自己孩子的，关系不好只是交流方式出了问题，想要改善与母亲的关系，一定要有耐心，母亲毕竟是最亲近的人，与母亲之间没有解不开的矛盾哦！

1、 照顾性剥夺

母亲的照顾性指的是对孩子温暖的关注和身体情感的表达。在重男轻女或多子女的家庭，由于母亲对孩子所持有的态度与受限的精力，孩子很有可能会有照顾性剥夺的经历。

这会造成孩子很容易出现躯体化问题。因为身体是我们最早的表达方式。当我们还不会用语言表达时，身体会本能地表达。

所以成年人躯体形式障碍，很有可能与照顾性剥夺所引发的`情绪相关。

在重男轻女的家庭中长大的女孩莉莉，婚后总是出现头晕的毛病。经过多家医院检查，都未检出异常。后被诊断为：躯体形式障碍。

莉莉经过长程的心理咨询后，才发现从小由于自己是女性，不被家人重视，经常被忽略。婚后为了获得老公的关注，就通过头疼的病症，来让老公更多的照顾自己。

2、 共情性剥夺

共情是指有人能够理解你的内心情感，认同你的情绪感受，并对此做出回应。

孩子的手被玩具划了一道印子，被疼痛感吓到的孩子，通过哭喊呼唤妈妈来到身边，给与自己安慰。

有共情性的妈妈，会俯下身子，柔声细语地安慰孩子，轻轻地拍孩子的背，让孩子的情绪逐渐安定下来。

没有共情性的妈妈，会不耐烦地呵斥孩子不要苦恼，甚至听到了孩子的呼唤，也懒得现身。

那么经历共情性剥夺的孩子，会心智受损，自我价值感低下，也会非常渴望被认可。

这类人会非常理智化。在恋爱中会被称为“直男”。

女朋友：“我发烧到39度了”。跟男朋友说是想要获得关心和安慰。

男朋友：“这么高？！牛掰！”

女朋友：“我要你安慰我一下！傻子！”

男朋友：“多喝热水。那今天你不舒服，我们就不见面了。我去打会游戏。”

早年经历共情性剥夺的孩子，很难发展出良好的共情力。

3、 保护性剥夺。

“保护性”是指为孩子提供力量和引导，与孩子共同面对困境的能力。

父母本身是个软弱无能的人，在自己的原生家庭中也是容易被忽略，自我力量弱的人。在孩子需要父母帮助时，父母就会表现出无能为力的样子。

这类父母在孩子遭受校园霸凌的时候，会倾向于让孩子躲着点，或反问孩子：“为什么那些人不欺负别人，偏偏欺负你？”

或是当孩子遭受到【性】侵或猥亵，求助于父母的时候，父母大多不相信孩子说的，或是选择忽视。

如果你的妈妈，是一位自恋型的妈妈，那么也会影响你们的关系。

首先，让我们来了解下，什么是不健康的自恋。

不健康自恋指的是一种婴儿式的全能自恋。

这样的人由于在内心深处认为自己是没有价值、不可爱和不值得被爱的，所以非常需要他人的评价来证实自己，同时又以自我为中心。他们很自然地会把主观想象当成现实，外在表现为认为自己无所不能、事事追求完美。

当年那句娱乐圈的名言：“我不要你觉得，我要我觉得”，就是一句充满自恋意味的金句。

所以自恋的人很难容忍他人与自己不同的观点、意见，他们会认为这是对自己的贬低和否认。

从精神分析角度来说，这也是他们的一种心理防御机制。即：将过错都投射给他人，以此来避免自身受挫的感觉。

看上去似乎很“霸气”，但内里是很惧怕自己做得不够好。

就像职场上自恋型的领导，很容易制定出以下的规则：

在群里发消息，下属必须在10分钟之内回复。

在朋友圈发的消息，下属必须点赞并转发。

一旦有下属没有按照要求做到，自恋型的上司就会找茬。因为下属的不顺从，会让上司很失落，隐约会认为是自己人缘不好或社交表现差，所以下属才不买账。

那么当孩子在一位自恋控制型妈妈的养育下，会形成什么样的结果呢？

自恋控制型妈妈的惯用方式：道德绑架，我所做的一切都是为你好。

由于自恋型的妈妈内心深处是觉得自己没有价值的，所以他们想要追求完美，对孩子高期待、高标准。另一方面又不断贬低孩子，以此来证明自己是对的。

妈妈之所以会有这样的认知与表现，其形成的主要原因之一：早期母爱的丧失。

从婴儿的神经发展角度来看，不受欢迎的孩子（意外怀孕等不被家庭期待）和缺乏与母亲（养育者）情感连接，会使婴儿的大脑镜像神经元发育受到影响。而镜像神经元是理解或感受另一个人情绪能力的生理基础。

所以，自恋的人不能很好地与他人共情与换位思考。从系统家庭的视角来看，这就是一种代际传递。

自恋的妈妈对女儿造成的影响：孩子通过妈妈对自己的态度，会觉得自己是不好的，是没有价值，不值得被爱的。为了取悦妈妈，孩子就会根据妈妈的情感需求，发展出虚假自体。

虚假自体会造成什么结果呢？

孩子长大后，会形成讨好他人的人格基础。她会对别人的需要非常敏感。认为只有让他人满意，自己才能安心。这也表达了童年时的恐惧：如果自己不能讨妈妈开心，自己就有可能被妈妈抛弃。

健康人格的妈妈，则会养育出“真实自体”的孩子。因为妈妈会通过理解回应孩子的渴望和需要，孩子不需要过度对妈妈的情绪敏感，并放弃自己的需求，去迎合妈妈，取悦妈妈。这样孩子的内在真实自我就能得以发展。

而自恋型的妈妈，只有在孩子回应并满足了自己的需要时，才会去爱孩子。

所以这种母亲给孩子的爱，是一种有条件的爱。

发展出“假自体”的孩子，本质上会觉得自己不够好。因为要获得妈妈的爱，需要非常费力，这种辛苦和无力感，会让孩子觉得自己不够好。长大后，这种内心的自我评价就会向外投射，经常觉得身边的人都会觉得自己不够好。

这类人会在与他人打交道的时候，常采取讨好，自我压抑等方式，显得诚惶诚恐，害怕自己说错话，做错事。

从小这么艰难的求生存，跟妈妈的关系自然也就很纠葛。

除了自恋型的妈妈外，情感混乱的妈妈，也会给孩子造成痛苦的经历。

因为妈妈情绪的混乱和不稳定，会导致孩子在关系里充满恐惧、焦虑和不确定性。

情感稳定的妈妈，会成为孩子的安全港。每当孩子需要情感支持的时候，就会飞奔回妈妈的怀里，就能获得妈妈温暖的怀抱和充满关切的询问。

例如孩子在游乐区中摔了一跤，爬起来就会找妈妈。妈妈就会安慰孩子。

但是情感混乱的妈妈，有时会耐心地安抚孩子，能够让孩子感受到来自妈妈的爱；有时却会不耐烦地推开孩子，甚至责骂孩子给自己添麻烦。

这就会让孩子感到很混乱，因为他不知道在什么时候跑向妈妈会获得爱，或是被责骂。情感混乱的妈妈，有时为孩子提供了安全港的功能，有时又成为了孩子体验危险的来源。所以孩子就会形成混乱型依恋。

这类孩子比较容易误入歧途，尤其是在青春期。因为妈妈的情感混乱，造成孩子长期处于警觉的状态，缺乏妈妈的安抚又会使孩子变得混乱、好斗。

这样的孩子在学校中，也容易受到同学的排斥和老师的批评。如果此时结交了不良社会青年，孩子就很容易被带偏。

而其实，这些看来逞强斗狠的青少年，表面上仿佛连自己的命都不在乎，他们内心是缺乏基本的安全感的。他们核心的情绪体验基本是恐惧和焦虑。

所以，当自己和暴力型同伴在一起时，那种“意气风发”，能让别人见到都躲着走的感觉，是为了防御心中的那种恐惧和焦虑感。

自然，此时妈妈再去哭天喊地地“找孩子”，试图让孩子悬崖勒马，但孩子已经很难再回头了。真到了这一步，需要家长、学校老师、社区工作人员与心理咨询师，多方一起开展工作。

很多与妈妈的关系不良，症结都在早年形成。并且有些妈妈自己也意识不到，因为妈妈也是自己的原生家庭中产物。

前几天，北大才子吴谢宇弑母案，开庭审理引起关注。

他曾经是福建的高 考状元，杀 死母亲，是蓄谋已久。过后，他把母亲的尸体处理成无味的“木乃伊”放在家中。并以母亲的名义，向亲朋好友借了144万元，又向学校辞了职，理由是陪儿子去美国留学。

吴谢宇潜逃4年后被抓。

而在这个即将过去的2020年，11月、12月，均有高三男生，杀 死自己母亲的新闻出现。

这些年，频繁看到这样的消息，让我不禁生出感叹：什么时候，当妈妈竟然成了高危职业？

2017年，我考取了心理咨询师的证书。2018年，通过进一步地学习，认识了心理学的各个流派，也了解到，青少年心理咨询是目前一个非常有前景的发展方向。

如今孩子早熟，青春叛逆期来的更早。10来岁甚至8、9岁的孩子，都已经开始。

孩子们获得的物质条件，前 所未有的丰富。这个世界，已经和30年前、20年前，完全不同了。

但是，很多父母的思想与做法，却还停留从前，沿用着自己小时候，被父母对待的那一套。

就像2G的手机，在4G、5G的网络下，已经不能使用。精神与物质世界发展的不均衡，导致了太多亲子问题的存在。

孩子的行为，为什么出现问题？是亲子关系出了问题。

亲子关系，为什么会出问题？不恰当的家庭教育方式，不合理的家庭系统。如果去追溯的话，我们的原生家庭，父母的原生家庭，太复杂了，也不太可能实现。

身为父母的我们，虽然还在潜意识里，留有原生家庭带给我们的童年阴影，影响着我们的行为，但是，我们可以从自身做起，觉察、觉醒，给我们的孩子，一个完善的、美好的原生家庭啊。

很多父母，尤其是很多妈妈，在有了孩子之后，把亲子关系放在夫妻关系之前。而很多爸爸，在婆媳关系的问题中，要么不作为，要么站在自己母亲的立场上。

他们都没有意识到， 在家庭关系中，夫妻关系才是第 一位的，才是基石般的存在 。

孩子的外在表现出的行为问题——叛逆、不学习、早恋、 游戏 成瘾，究其原因，其实都是 内心的需求，没有得到满足 。

从小，父母没有真 正“看到”孩子，没有对孩子做出及时的回应。导致和孩子疏远、隔离，天长日久，积累的问题，在青春叛逆期，集中爆发。

孩子出了问题，让人头疼，终于到了管不了，或者不知道该怎么管的时候。

有的父母还好，知道去寻求帮助，例如，找心理咨询师进行咨询，得到专 业的帮助。这也是很多人，进入青少年心理咨询这个行业的原因。

但更多的父母，甚至根本认识不到这一点。在对待孩子的问题上，要么焦虑无助，要么以暴制暴。

02 神医扁 鹊

我们都学习过扁 鹊见蔡桓公的故事：

扁 鹊第 一次见蔡桓公，说他皮肤间有点小病，不治怕会加重。蔡桓公不相信，不但说自己没病，还嘲笑扁 鹊，认为当医生的人喜欢给没病的人治病，借以沽名钓誉。

第 二次是十天后，扁 鹊说，蔡桓公的病已经肌肉里，不 医 治会更加严重。但桓侯还是不相信，并且不高兴了。

第三次，是又过了十天，扁 鹊又说，蔡桓公的病已经到了肠胃，不治会加重有危险。但桓侯仍然不相信，也更不高兴了。

第四次，还是十天后，但这次扁 鹊看到蔡桓公，转身就跑。蔡桓公特地派人去问他，扁 鹊就说：“（病）在皮肤，（是）烫熨（的力量）所能达到的；（病）到了肌肉，（是)针灸（的力量）所能达到的；（病）到了肠胃里，（是）火剂汤（的力量）所能达到的；（病）到了骨髓里，（那是）司命所管的事了，（医药已经）没有办法的。现在（他的病）已经到了骨髓，所以我不再说话了。”

五天之后，蔡桓公浑身疼痛，派人去找扁 鹊，但扁 鹊已经逃到秦国去了，蔡桓公也病死了。

小时候觉得蔡桓公这是讳疾忌医，但长大后发现，我们也常常会活成蔡桓公，没到疼痛难熬，就不肯相信，自己会生病。

每个孩子生下来，都是一张白纸。

智慧的父母，引导孩子自己涂抹。而有的父母，却想画一幅自己的图像。更有甚者，是妈妈想画幅田园风光，爸爸却钟情于高山流水。

所以，如果觉得孩子有问题，那我们做父母的，得先从自己身上找原因。

我们是不是不够了解孩子？我们是不是没有看到孩子内心的需求？要不要寻求帮助，该寻求帮助的，到底是孩子还是我们自己？爸爸和妈妈，要求是不是一致的？

举个例子：

当孩子问你：爸爸妈妈，我可以玩一会儿 游戏 吗？你会怎么回答？

当你看到孩子沉浸在 游戏 中的时候，会有什么反应？

你是会先和他探讨一下，他为什么想要玩 游戏 吗？还是会直接拒绝，反问他：你作业写完了吗？书读了吗？考了多少分，还有空玩 游戏 ？

孩子为什么要玩 游戏 ？为什么一玩起来就沉浸其中，不能自拔？你知道吗？

03 改变，从自身开始

上周在沙龙上，听一位学习心理学8年的妈妈分享。

她说，2013年，儿子初一时，一度接近失学状态。一个学期里有半数时间，都是在家里度过的。她非常苦闷，不知道该怎么办。

在迷惘中，她听说郑州有种工作坊，有可能帮到她。于是她就去参加了，然后才认识了心理学，并且沉浸其中，认识到自己的问题，问题的根源。

重要的，是她认识到，必 须从自己做起，开始改变。

如今，她的儿子已经上了大学，是个很优 秀的小伙子。身为妈妈，她和儿子像朋友一样，相互尊重和欣赏。儿子在生活和学习中，遇到难题，也总会向她倾诉，期待她的建议。

她和老公，20多年夫妻琴瑟和鸣，老公爱称她为“女 神”。

她是原生家庭中的老小，因为母亲在父亲去世后，一直跟着她生活，所以一度曾有过2个姐姐，得听她安排的做法。但是现在，她把自己，放在妹妹的位置上，有事时，会主动征求和听取姐姐的意见。

姐妹间更加友爱，老母亲看到了，也非常开心。

开心是良药，当一个家庭系统，在正常地运转时，身处其中的每个人，都是舒 适的、愉悦的。

所以，改变，可以从知道我们需要建立一个幸福家庭系统模式开始。

04 解决问题的钥匙，就在你的手中

无论你想解决什么问题？都要有一个坚定的信念，那就是：钥匙就在我的手中。

想解决孩子的问题，先来找我们自己的原因，通过学习，觉知觉察，在家庭教育中，从“无知无觉”到“当知当觉”，再到“先知先觉”。

从孩子的行为表现，能了解到他内心的需求。这不容易，但可以做到。

我们是孩子的原生家庭，如果我们的原生家庭，曾给我们的童年带来阴影，那么，我们就要觉察到，那些阴影是否还在潜意识里，影响着我们对孩子的态度。

同时，我们要明白，我们已经成年，我们有能力摆脱那些阴影，我们可以给孩子一个幸福的原生家庭。

什么是家庭系统？要怎样建立呢？

一个幸福的家庭系统，是什么样子的呢？

如何打通夫妻沟通中的困境？

如何解决亲子关系中的问题？

怎样把个人的梦想、和家庭的愿景结合起来？

怎样成为教练式的父母，而不是保姆式的呢？

……

你一定要相信，所有的问题，我们都能够找到答案。

2020年12月，我和我的心理咨询师朋友，一起建立了一个社群，实施幸福体验室计划。

计划里，有

52节幸福家庭必修课；

52本个人成长与家庭教育书籍精华分享；

1次免费心理咨询；

后续开发各种项目福利。

你能享受的，是 2021全年，浸泡式学习，持续陪伴分享 。

关系中的问题，学习中的困惑，我们可以一起探讨。

我们是心理咨询师，而更重要的是，我们是2名妈妈，是心理学知识、正确家庭教育理念的获益者。

我们知道，我们所收获的，也是许多父母，要提升的。所以，我们希望用我们微薄的力量，让更多父母明白：

很多时候，不是我们的孩子出了问题，他们只是在用这种方式，告诉我们，他们内心真 正的渴求。

孩子需要父母的理解、引导与陪伴，他们渴望父母的爱和拥抱。

我们希望，大家能在生活的不同阶段，遇到不同的问题时，知晓理论，也懂得实战，用一种全新的思考方式，科学应对，从容生活！

有兴趣的朋友，可以私信咨询详情。

2021年，让我们一起——

为问题找到答案，从知道到做到，成为理想的自己，享受更加幸福的生活。

将本文转发朋友圈，关注本公号，将截图发至后台，可获赠关于个人成长、家庭教育方面的电子书。

别等了，2021年，给自己一个改变的理由吧。

母亲爱孩子，可以为孩子付出一切，这都是不争的事实。对于孩子来说世界上没有任何人会比母亲更亲。可是，有些孩子却恰恰相反，他们觉得母亲不是自己最亲的人，也不会去感谢母亲对他们的付出。他们与母亲的关系随着时间的流逝越来越疏远，最后，形同陌路。很多人看到这样的事情都不由地觉得惋惜，很会觉得，这个孩子怎会如此狠心？

那孩子与母亲疏远就一定是孩子的过错吗？我们先来看一个真实的故事：

有这样一对母子，母亲为儿子教 育儿 子可以说的是面面俱到，无微不至。儿子也是从小乖巧懂事，学习优秀。随着儿子一天一天长大，母亲却发现儿子渐渐地在疏远她，对她的态度也日渐降到了冰点以下。这让母亲困惑不已，数次想要与儿子交流、谈心也被儿子淡淡的一句："没事，很好。"而敷衍过去。

儿子冰冷的态度，让母亲几近崩溃，于是托好友帮助，找到一位心理专家进行咨询。这位专家先后与儿子进行过三次交谈，大致了解了事情的原因。于是找这位母亲求证，得到证实后，心理专家叹息道："都是孩子儿时的一些尽力造成了这样的结果。"

这对母子有过这样的经历， 儿子小时候，妈妈工作很忙，经常出差，一周可能只能见到妈妈一两次 。而当妈妈回家时，儿子会非常开心，这位母亲也会在每次给儿子带回小礼物。只是在儿子犯错时， 她往往控制不住情绪，愤怒时就会责打儿子 。而且， 这位母亲有在别人面前批评儿子，议论儿子的习惯。

第一种经历：跟妈妈不经常在一起

两个不经常见面的人，哪怕是亲人，关系也不会多么亲近。 尤其是一个母亲，不经常与自己的孩子在一起，就算每次见面表现得再亲热，也无法阻止时间对 情感 的消磨。久而久之，孩子长大了，对一些物质的给予会失去兴趣，儿时因为没有陪伴而出现的 情感 缺失也会表现出来，跟母亲的关系也会越来越疏远。

第二种经历是：被母亲责打

情感 的裂隙一旦出现就不容易弥补，尤其是孩子已经有了心结，而母亲又浑然不知。孩子不会轻易地表达自己心中的不满和委屈。很多时候，有些事母亲不知道，孩子不表达，隔膜就此产生，导致母子关系越来越糟。

比如， 随意的责打，这种行为对感情的伤害是巨大的 。也许母亲只是为了让孩子改掉一个坏毛病；也许母亲只是想让孩子作业写快一点；也许母亲只是一时气愤而随手一挥。

这些行为在孩子心里只会有一个结论：母亲不爱自己，自己做得好只是让母亲觉得脸上有光，自己只是一个工具。一旦孩子有了这样的想法，就很难挽回了。那么，我们应该怎样做，才能避免这种事情发生呢？

母亲要把孩子看做大人，用朋友的态度去跟孩子交流，但是一定不要过于"形式主义"，孩子不傻，你能一眼看透你的孩子，孩子也能瞬间分辨出你是否真诚。做不到真诚就不如不做。

及时的沟通可以提早化解矛盾，至少不会使矛盾激化，故事中的母亲犯了两件十分严重的错误：

一定不要在背后议论、批评自己的孩子； 没有注意到孩子最开始的变化。 父母在孩子眼中是强大的，是无法反抗的，他们是弱势群体。所以，孩子一般不会跟父母抱怨来自父母的不快和委屈，他们只会深深地记在心里。

总结

当看到一个孩子和自己的母亲形同陌路，这已经是很难改变的状态了。很多故事里会说，当有一天孩子理解了自己的父母，幡然醒悟，与他们重归于好。

但是，在现实中，这种情节是很难出现的。哪怕孩子将来也做了父母，也不会因为自己体会到做父母不易而彻底原谅自己的母亲，他们只会更好地对待自己的孩子。

所以，避免孩子与自己变成陌生人，就要从孩子小时做起；从与孩子之间发生的小事做起，切不可任性、随意。

这就是很残忍的事实，你能做的就是乖乖听医生的话，争取早点好起来，就算一个人也能照顾好自己。生活不会一直那么糟糕的，一切都会否极泰来，不要悲观，父母肯定会一直陪着你的。我们可以选择去结交新的朋友，离开的就好聚好散吧！

我个人觉得，如果你有这样的体悟，那么是你的原因。并不是你的亲戚朋友慢慢的离你而去，而是你走的更远了。因为你总是在忙碌没有时间陪他们，所以才会让他们跟不上你的脚步。才会觉得会离你越来越远。