延安大学心理咨询师李萍

苦苦所求
  • 回答数

    2

  • 浏览数

    4275

首页> 心理咨询师> 延安大学心理咨询师李萍

2个回答默认排序
  • 默认排序
  • 按时间排序

白衣故人

已采纳

中原焦点团队网初29期王旭坚持打卡第32天 昨天是我们小组复盘的日子。我们在直播间一起解读了《李萍的故事》这个案例。比起前几天我自己的解读有了很大的不同。关键是在大家的共同努力下我看到了更多的正向,也似乎摸着了“聚焦正向”的门。 李萍是一个大三的学生(很难得她已经上到大三了,已经顺利读完两年大学),近来(短期发生)班长告诉你(说明和班长是有联络的,她是有朋友的)她有割腕的行为(至少还活着,知道用她自己的方式缓解自己的负面情绪,没有一个更严重的负面行为),并陪她来心理咨询(李萍懂得求助班干部和心理咨询师,愿意来做咨询)。李萍说她过得很不快乐(说明李萍有自察能力,知道自己的情绪状态,并愿意说出来并寻求改变),因为她的成绩不好(说明她要求上进,对成绩有追求,对自己有期待),老是在三四十名(说明她有在读书,有参加考试,不是倒数,只是她不满足目前排名),不能像大一时可以名列班上前几名(她曾有考前几名的成功经验),她觉得未来考研一定考不上了(她不担心自己毕不了业,她有自己考研的目标),这对当老师的父母会是一个很大的耻辱(她很替父母着想,顾及父母的面子她很希望成为父母的骄傲),她十分自责焦虑(焦虑和自责说明对自己有期待,负责任)。在父母面前她都不敢提起自己的状况(心里有父母,替父母着想,不愿父母为自己担心,很孝顺)。父亲对于她成绩不好很不能谅解(父亲对她有期待,有要求),会早晚提醒她要多念书(父亲很负责任,很关注她)。母亲则是常常要找她谈话(母亲很关心她,希望能帮到她),了解她在想什么(很想尽自己的能力帮助她),但又会告诉她别想那么多(母亲希望她能轻松点快乐点),让她觉得很有压力(李萍觉得自己对不起父母的关心)。她觉得父母都不了解她(她希望父母能够了解她),也不欣赏她(希望父母能够欣赏她),她其实很生气父母偏心考上复旦研究生的哥哥(她希望父母能够肯定她,能够得到父母无条件的爱),但因为自己表现不好(她希望自己表现好),没什么理由好说(挺懂事不找借口,负责任有担当,想找到合理化的理由,她希望能在父母面前有话语权)。她觉得她无法在父母面前抬头(希望得到父母的尊重),也无法像哥哥一样给父母争光(希望自己也能为父母争光)。她的心情一直不好(说明她自己已经试着调整了),但是她不知道要如何跟班上的同学说(说明她想和同学说只是不知道怎么说),因为她的好朋友们成绩仍然很好(说明她也很想和朋友一样一直保持好成绩),他们无法了解她的心情(她很希望被了解),有时她很气她们会取笑她成绩退步(她希望朋友能够同理她安慰她),又说担心她没有时间读书而不会找她去看电影(说明同学关心她,也希望帮她走出困境),但是有事要她帮忙时又会要她一定帮忙(说明她很热心人缘好),她老是会答应(说明她热心愿意帮助别人),答应后又觉得好像被利用了(说明她希望朋友之间能坦诚相待)。她不知道要如何跟这些朋友相处(说明她想知道怎样和这些朋友搞好关系),也不想跟班上成绩更差的同学在一起(说明她对自己有要求,有自尊心),因为会觉得跟成绩差的人再一起,自己更没有身价(说明她想通过优异的成绩提高值感)。所以她觉得很孤独很无助(说明她想要一份良好的友情,想要有人能够站在她的角度看到她帮助她)。近来她喜欢隔壁班的一个男孩(性取向正常对美好生活有向往),他是系里的风云人物(有眼光),长得又很帅(有审美能力),她觉得自己成绩不好、长相平平(她对自己的外表和成绩都有要求),根本配不上他(希望自己能和她喜欢的男孩一样优秀),所以她不敢有所表示(要面子怕拒绝),但是班上同学发现她好像看到那个男孩就不对劲(说明同学关注她),所以一直在闹她,笑她(说明同学愿意和她开玩笑),让她觉得很丢脸(有羞耻心),觉得大家都在看她的笑话(自尊心强)。而且那个男孩好像也知道她喜欢她(说明她成功引起了那个男孩的注意),但却没有什么反应(说明最起码没有反感她),她觉得他一定是不喜欢她(男孩对她很尊重,她希望男孩能表明对她的态度),这简直是世界末日(说明她把感情看的很重,也很希望被爱),她常常会觉得这样活着又有什么意思(她对爱情有追求,希望也能过的多姿多彩,有意义)。她也不是没有念书(她有念书,没有放弃努力),每天晚上她都把书拿出来放在桌上(她很想把书读好),但是不一会,她就因为内容太多,记不起来,或是太难,看不懂(说明她看的内容不了多有压力,心有余而力不足),就想放弃,甚至索性睡觉(很会照顾自己),但是醒来又十分责怪自己没有自制力(很有责任心,希望自己能够有自制力,能够学进去)。尤其想到自己念文科又每一科都在及格边缘(还能及格),简直丢脸死了(有羞耻心对自己有期待),好像白痴一样(希望自己显得聪明,优秀),就更沮丧(能够感受到自己的感受),如果再想到父母、好友、那个男孩的事,就更觉得自己简直没有存在的值(希望自己有存在价值感,能够被爱到被看见),只会造成别人的负担与羞耻(很想成为别人的助力和骄傲)。所以,在心情一直不好的情况下(说明她只是心情不好时这样做),她会不自觉拿起刀片来割腕(说明她在用自己的方法让自己好过一点)。她觉得割腕让她觉得可以惩罚自己(她没有伤害别人),割完之后,往往有莫名的报复的快感(希望父母能够看到她的生命存在本身)。当然,看到自己只能沦落到割腕这种处理方式,她也觉得自己很羞耻(她不想用这种方式,她想要用更合适的方式),连自己也照顾不好(她想照顾好自己),如果割腕的事让大家知道了,她又一定会被大家更看不起。(她希望得到平等的尊重和理解)

91评论

是梦吗是你吧

(一)美国女作家Emily做了个演讲。她花五年时间去研究学习积极心理学,访问几百人,读许多关于心理、神经科学、哲学的书。她说,她找到了 人生意义的四大支柱:归属感、目的、超然,以及讲故事。在此不得不重温美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛的有关于人的五大需求理论,或说需求金字塔:生理、安全、社会、尊重、自我实现。这五个层次,由低向高排序,层层递进。只有较低级的需求被满足以后,较高层的需求才能成为优势需要和驱动行为的动力。 我在网上找到一张图,相当形象,不妨借鉴一下: 猪八戒好吃好色,就像人的第一层生理需求:空气、食物、睡眠。沙僧只想能够安稳地到达西天,就像人的第二层需求:安全。 白龙马是因为唐僧需要有个座骑,就像人的第三层社会需求。 唐僧不用说,一直是倍受尊重的师父角色,就像人的第四层尊重需求。 孙悟空无所不能,不吃不喝也能长生不老,于是特别需要自我实现,即人的第五层需求。 但马斯洛在晚年时,又提出:最高需求,应当是超越人类个体和自我实现,理性与无我。(二) 回顾一年多来,我们双十家长读书会共读书目《正面管教》、《非暴力沟通》、《由内而外的教养》、《游戏力》、《新家庭如何塑造人》。我发觉,这里面的共性不少,或者说,有些理论,其实是相通的。 人生追根究底,是“只追求活得快乐”与还是“活得有意义”,这两者之间的选择题。 现代人在客观上,生活水平远高于前几十年,但为何产生越来越多的抑郁症患者?心理疾病越发得多起来? 因为社会文化主流教导我们要追寻快乐,而非有意义。这就好比已经满足了马斯洛需求理论中的前两层,基本物质需求得以满足以后,开始寻求更高层次的精神需求。快乐,是一种舒服自在的,在当下感觉很好的状态。但是快乐来来去,像多巴胺,峰值有高有低,不可能总在同一线上。当快乐过去后,很容易陷入空虚、孤独、沮丧与焦虑。 只追求快乐,常会有“人生,难道就这样而已吗?”的疑思。 很多年前,我与一帮同学聊天。已经不记得什么原因,有位男同学提及:女生还是不要读太多的书。我已经忘记自己当时是怎样回答他这个看法了。 不过,我想一定是因为读书比较多的女生,更有自己的想法,更注重精神性价值需求,而令这位男生感觉不好“应付”的缘故吧。 美国心里学家马丁·赛里格曼说:意义来自归属感,致力于超越自我之外的事物,以及从内在发展出最好的自己。 有人生意义的人,在学校及职场中的表现都较好,甚至活得更久。 92岁的英国女王,在她昨日的圣诞致辞中提到:信仰、家庭和友谊,是她认为人生中永恒的主题,也是给她带来慰藉与心安的源泉。寻找意义,才是更让人满足的道路。 (三) 在很多书中,都提及归属感与价值感,Emily也不例外。 她说, 归属感是人生意义的重要来源,是一种你与他人在本质上彼此是否处于相互珍惜的关系中。 换句话说,你与家人、朋友间获得的”爱”的联结。这种存在于与人共处的时光中的归属感,是可以选择与他人培养的。 在八年级的《道德与法治》课本中,就提到作为“社会人”的三个基本社会关系:血缘、地缘、业缘。就血缘关系来讲,萨提亚就明确提出,一个人在相对完善的家庭系统中,至少有三顶角色帽子:成人、父母、孩子。 自我角色定位清晰,才可能有相对良性的归属感。可惜,现在很多家庭包括社会,把孩子们的归属感给剥夺了,于是,出现了很多的“问题”少年,之后是“问题”青年、中年,然后是“问题”老年。就像不少文章都提及:不是老年人变坏了,而是坏人变老了。 庆幸的是,我们国家已经开始重视家庭教育。在路上,现在都可以看到这样提倡“家国情怀”的宣传牌。(四) 今天书房来了位丹麦的小伙子,他刚刚高中毕业,现在属于Gap Year “间隔年”,会在厦门呆三个月学汉语,明年才要进入大学学习。 我问他:你是否考虑过人生意义这个问题?有没有找到答案呢? 他说:这是个很难的问题,如果在我30岁时问,或许我会找到答案。我的经历还如此的短暂,我认为需要持续地去寻找,甚至于有可能一辈子都找不到最终的答案。但我不会停止寻找的步伐,就像我现在来中国旅行游走,也是在看今后我是从事文化相关的工作,还是别的方面的职业。 的确,生活如此多姿,我们的需求都在不断地变化,哪能在生命初初开始的十几年,就能那么轻易地找到自己真正想要的呢?重要的,是愿意去寻找,以及享受这段行程。 如我自己,如今40来岁了,也将将明确接下来的人生之路呢。 Emily说,人生意义的第二大支柱是“目的”。初听以为就是我们日常所说的做事情的目标什么的。然而,她的提法比较不同: 你能给予什么,而不是你需要什么。目的是让你有活下去的意义,让你有向前的驱动力。 就如父母的目的,是养育好我们的孩子。 我的理解是受与授的另一种说法,不是掌心向上的索取,而是手心向下的给予。 以己所能、助人的能力,从而获得快乐。在服务于他人的过程中,因为感受到有意义,愉悦感才会产生。这也是为何出自本心的自愿服务团体,会如此蓬勃发展的原因吧。(五) Emily说人生的第三大支柱是:超然。 超脱日常生活的喧嚣扰攘,自我感正在消退,你会感到和更高的现实产生联结。 有人的“超然”来自工作、学习、欣赏艺术,或在教堂等宗教环境中产生的。像我在写作时,很容易会进入一种“忘我”状态。我想这就是“超然”,或一时的“两耳不闻窗外事”的状态吧。那是在萨提亚的理论中,提及的颇具”灵性”的状态。 不少心理咨询师,包括李萍妹老师在内,也都建议我们,每天可以给自己一段时间,可能只是需要睡前的那么5-10分钟,盘腿打个座,或者冥想一番,无关信仰,而是不错的关爱到自己的方式。 这或许也可以是一种人为创造“超然”状态的方式。(六) Emily说人生的第四大支柱是:讲故事。 我深以为然。讲故事,先要知道如何讲好自己的故事,才懂得如何与人交流,毕竟我们每一天,非特殊情况下,不管你愿意与否,总要与他人打交道。而让他人认识自己,或者说培养归属感,其中一个很重要的能力,就是讲故事的能力。你的人生,不只是一连串的事件。用你的人生经历,创造一个故事,即使你被现实所限,仍可编辑、诠释、重新述说你的故事。Emily举了个例子:一位足球运动员因打球不慎伤了腿,瘫痪了。刚开始,他总说:你看,我以前多风光,可是现在呢? 后来他转换了想法:在我瘫痪前,我的生活没有任何意义,只知道泡吧撩妹。但是我现在知道了自己的人生意义:服务于他人。 于是他开始给青少年做辅导,助人而后悦己,他感觉自己完满了。 这让我联想到“吸引力法则”。目的导向不同,即愿景不同,自然会影响到行动,结果呈现就不同。(七)Emily用了五年多,去专注研究,得出人生不只是追求快乐,而在于活得有意义的结论。 我貌似只用了一两个小时,整理出这篇文章。然而,这其实是用我近40年有记忆以来的人生经历在做背书。 在我们家的哲学少年,提出“人为何要学习与人存在的意义”之后,我方才开始认真关注起这个问题。 说实在有些晚,但幸好在这个过程中,我找到了自己下半辈子想做的事情,并且越来越清晰。不能不说是一桩幸事呢! 人生起起落落。我们如果保持觉察,在状态不好时,能够常常“转念一想”,懂得用“好”的替换“不好”的,虽然不能成为完美之人,但成之为完满的人,至少是很可以期待的呢。 在2018年快要过去的时候,用这篇文来表达自己过去一年中,关注最多的一个层面。 感谢给予我支持与帮助的朋友们。 新年要幸福哦!

3评论

相关问答