心理咨询师如何练习共情

心理咨询与求助者建立良好的咨询关系应从以下几点把握：1、尊重。2、热情。3、真诚。4、共情、5积极关注。

楼上的回答，是书本给出的答案。但需要注意，这是对于咨询师的告诫。建立良好咨询关系，需要求助与咨询师之间共同构建，才能达成。所以，本鲨认为，建立在尊重基础上的抱持与共情，是两大核心。更要以区分求助的状态作为前提。一、求助的心理问题存在于自我意识层面。此时求助的问题多形成时间不久，治疗欲望很强烈，也比较明确和单纯。甚至部分对于咨询师抱有相当的期待。这时，按照书本答案寻求关系构建，是没有问题的；二、求助的心理问题已经有来自潜意识心理能量的渗透。这类问题，一般都有较长和复杂的形成历史。求助的心态比较矛盾和敏感，存在类似趋避性依赖。心理咨询师在初期必然是较为被动的。本鲨以为，对于这类求助，应该根据他的气质与人格特点，灵活掌握。比如对于胆汁质和部分粘液质，应该以认真地聆听为主，充分地宣泄，对于高度不灵活的神经类型，往往是必要的。但对于抑郁质的求助，可能效果相反；而且，对于部分粘液质的求助，则可以对于求助非常明显的认知错误的具体问题，用解释技术，让求助自己领悟到他的荒谬之处——总之，这类问题，与本人的人格气质特点，呈现高度相关性。必须要灵活对待，找到合适的方法。

以共情的状态去和他人交流

如果我们想要提升自己的共情能力，我们首先需要从自我的主观上面去提升自己意识。我们首先需要假装自己懂得共情。

这是我们进入共情状态的关键。假设我们对自己的爱人聊天，我们首先提醒自己去共情， 先进入爱人的状态和心思，了解她所思所想。

心理学发现，当我们假设自己进入那个状态的时候，这个步骤往往会激活我们前额叶大脑皮层，会让你完全正视自己目前的局面。

明白自己想要干什么，提升与移情能力相关的神经网络优先级，同时我们头脑的边缘系统也会提前预热，从而让你整个大脑指向移情能力带来的奖励。

我们最重要是学会放松自己的身体，学会空下来，向对方敞开自己的心扉，对待他就像对待你一样，我们还需要明白，对方的想法是对方的想法，你是你的想法，彼此是分开的，你只是保持对对方的关注，和他建立连接，当你察觉这一点的时候，就会深入了解对方。

共情能力需要我们一定要随时放下自己内在的想法，不要带有自己的头脑去批判他人，而是真实的关注对方，深入看到对方，你才会和对方在一起。



学会观察对方的行为‍

我们想要提升自己的共情能力，我们还需要仔细去仔细观察对方的行为方式。我们需要认真看对方的动作，姿态，还有手势等各种各样的行为。

当你在观察对方的时候，你需要想象下自己在做这些动作会有什么感受。有时我们往往不太理解别人，往往是因为我们从未从对方的角度去思考对方。

我们需要想象下对方做出这些手势，动作行为具体是什么含义，我们就能更好理解对方。



如果可以，你甚至可以进行演练操作，模仿对方的行为，去感受他人的内在思想是什么，感受他人的状态是什么，这些行为会给我们带来很强大的共情能力。

心理学发现，当你在和对方沟通中，如果做出和对方一样的动作行为，往往也容易拉近你和对方的距离，这种距离来自我们心和心靠近。

建立共情能力，不仅是从语言上的，也需要从动作和行为方面去加强，当你懂得这样做的时候，你和别人建立的连接就越紧密，自然你也会说出对方共鸣的话语，赢得对方的心。

（观察、了解）

他人共情能力

对他人能有多少共情理解。

数值高的，更加善解人意。

数值过高的，在其它状况不平衡时，容易过于感性。

量化数据：

人类40-70%。

（数据来源：元吾氏反催眠游戏）

在生活中，个体的行为，一般源于个体的意愿、思想观念。

个体的意愿是个体的自我表达

个体的思想观念是个体生活的自我学习、沉淀

＝个体是去成就自己、个体的思想观念差异化的可能性（个体生活经历的不尽相同）

由内而外：放射出个体行为

再人为的分别对错、好坏、高低、贵贱等

同样一个数：9

在自己角度看到9

在对方角度看到6

有人说只是一个数

……

那么对错谁来判定？

理解、尊重事实 则兼容、扩大视野

表达共情，抚慰受伤的灵魂如果你很爱一个人，你一定希望成为他孤独难过时最希望陪在身边的那一个。那么，只有你具有表达共情的能力，你才有力量陪伴他渡过一个个绝望的时刻。《共情的力量》中，亚瑟阐述了当别人求助于你时，你可以马上表达共情的7个步骤。1 使用开放式问题在沟通时，多用开放式问题，如“你觉得怎样”，不要用封闭式问题，如“这个不难看吧”。因为封闭式问题的问答双方是不平等的，虽然你看上去是询问，但其实想要的答案清晰可见，对方知道你想要得到什么回答，如若为了讨你开心，他只能顺从你；如若他真实表达自己，就自然产生冲突。所以封闭式问题，其实依旧是以自我为中心，它暗含着对对方观点和感受的不欢迎。2放缓节奏，防止思维被情绪裹挟大家都会有这样的经历，情绪上来了，挡不挡不住，常会做出让自己后悔莫及的行为。当一个人沉浸在悲伤中或愤怒中时，他缺少理性思考的能力，非常躁动，只想发泄情绪。如果你想要帮助他，不是帮他思考，而是帮他冷静下来，回复思考的能力。3不要匆忙做出评判每个人都是不断变化着的，一个人的某个情绪也是各种特定因素结合在一起所造就的。一个没有安全感的女人可能会因为缺乏安全感导致分手，但不能说明她每一次的失恋都是源自自己对安全感的缺乏。但我们常常喜欢化繁为简，倾向于给人贴上标签，并把这个标签作为解释她身上发生的一切事情的主要原因。有了这种认知倾向，我们在倾听时，心理就不自觉地去总结、下结论，当对方倾诉完问你怎么办时，你可能会说：嗯，我说下我的理解啊，…………。如果你想共情，请不要匆忙做出评判，不要根据你对一个人以往的理解来给出总结。当你不知道怎么安慰对方时，那就说：我也不知道。4关注你的身体感受心理具有镜映能力，身体也一样。如果你不能很难地觉知自己对他人的感受，那就觉察下自己当下的身体有怎样的感觉。更重要的是，你要时刻注意自己身体对对方的回应。身体是不会说谎的，如果你假装共情，但神情上神游，或眼神漂离，或一个不耐烦的姿势，都会挫败对方的倾诉欲。5联系过往经历，找寻真正原因共情时，我们要关注对方当下的情绪，但要分析对方过往的经历。因为他的情绪未必跟当下发生的事情相关，很可能源自过去未被解决的冲突。每个人都是复杂的，找寻事情背后真正的原因，才可以帮助对方真正成长。6参与并跟随对方的生活故事，不喧宾夺主每个人都有自己特有的故事，每个故事也都有自己的打开方式。但是我们要做的，不是改变别人的故事，而是让自己参与到他人的故事中，跟随他一起去体验这其中的喜怒哀乐，帮助他将这个故事画上美丽的结尾，然后再各自奔赴前程。7设定界限我们常在安慰别人时，比惨，比如朋友的宠物死了，你说：我的狗狗死掉时，我比现在的你可惨多了。又或者朋友告诉你自己男友出轨了，你说：其实，我老公也背叛过我，还不止一次。然后吧啦吧啦讲自己的惨痛经历。自我暴露只会让沟通的关注点偏离。这对于对方没有丝毫作用。因为一个人的忧伤并不是因为别人也遭遇同样的问题而被治愈。所以沟通时，我们一定要保持足够的抽离，保持界限。你不需要借用相同的人生故事去跟对方产生连接，你要做的只是参与到她的人生体验中，坦诚地放下自己，关注对方的情绪。当真的看完这本书，才真正懂得共情的意义，它不仅仅能够修补人与人之间关系的裂痕，让我们成为富有治愈能量的个体，更重要的是，在生活中践行共情，可以让我们更好地体验自己的人生故事，拥有更鲜活的内在生命力去感受感恩、谦逊、宽容、宽恕、仁慈与爱。

这个题目很像昨天考三级时候的题目。书面的回答：就是：1、尊重。2、热情。3、真诚。4、共情、5积极关注。 然后还有细化的说明，上面的回答都写的很好了。如果真是发生在心理咨询里面，建立良好的咨询关系还有几点，算是经验之谈吧1、与求助者见面之前的沟通。并不一定会发生在每个咨询过程中，但有些还是会发生，在面谈之前的简短沟通，会在电话中传递信息，发现匹配度。来访者会先在心里有一定的认可度2、第一次面谈的会见，咨询师装扮得体大方（此项也发生在普通的人际关系中，只是在咨访关系中更加重要，因为求助者是带有期待的到来）3、良好的身体语言4、适合求助者的咨询方式。咨询师相对来说，心理能量更大，接纳度更广，只有自我成长到一定的程度，才能引领更多的求助者，使其获得帮助，对于相对强势的求助者要用相对强势的咨询方式，对于无助自己成长的求助者，要关注接纳。掌握这些，基本就可以建立良好的咨询关系。例外情况（比如说：求助者移情严重，还未进入咨询关系，开始讨厌咨询师），这是考虑咨询转介。

共情能力指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感，并相应地做出回应的能力！

2.「情绪ABC模型」

在生活中我们经常会因为信念的问题导致情绪低落，甚至崩溃抑郁，情绪ABC模型强调的就是个人的看法、观点，解释对情绪和行为的影响。

不合理的想法和信念，如夸大情绪、胡思乱想和惯性思维等，将直接导致糟糕的情绪和行为。如何避免不合理的想法和信念产生？可以通过寻找参照物，避免陷入情绪夸大的方法，也可以举反例自我说服，更加全面客观的看问题，拒绝玻璃心，多读书，多了解自己，健全认知体系，避免导致不好的情绪。

3.「乔哈里视窗」

乔哈里视窗，是一种关于沟通的技巧和理论，由乔瑟夫和哈利提出。 视窗理论将人际沟通的信息比作一个窗子，它被分为4个区域：开放区、隐私区、未知区和盲点区，人的有效沟通就是这四个区域的有机融合。