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画一方禁地囚禁我于无期
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劳资早看透你的心肝脾肺了

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他不是她

毕淑敏说“拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。”

可是生活中,有不少孩子不会说NO,给他们自己和家长都带来了不少困扰。

有位家长跟我说,“大鱼老师,我最近好纠结呀。我家女儿性格温和,又善良,懂得分享,这是我一直引以为豪的特点,但是她现在的同桌呢,经常跟她借文具,然后就不还了,有时候是搞坏了,才会还给她。我没过多久就要重新给她买一批文具。花点钱倒是没什么,但是总觉得这样不对。我也尝试让女儿跟同桌去说,不借。但是女儿做不到,她怕人家说她小气鬼,又经不住人家软磨硬泡。”

现在的孩子大多是独生子女,上幼儿园之前跟别人相处时都有家长在场;在幼儿园时,出现人际交往冲突,老师也会及时干预。在小学之后,这些问题则需要自己来面对和解决了。

有的孩子在家里被溺爱,做事情往往以自我为中心,很多时候,他们损害了别人的利益而不自知,虽然并非心存恶意,但如果家长或者老师没能及时引导,往往会助长他们形成自私自利的性格。

当他们要求别人满足自己需求的时候,不懂得考虑他人的感受,而如果对方从不拒绝的话,慢慢就形成了习惯,被无理要求的一方虽然苦不堪言,却无力改变,情况就会持续下去。

为什么孩子不会说NO?

一是不敢。

有些孩子是不敢拒绝别人任何要求的,不管是合理的,还是不合理的。他们害怕“如果我拒绝了对方,对方会不会不满,会不会给我自己带来伤害?”

这种伤害有时是身体上的,有时是心理上的。比如,有的时候,被拒绝的孩子可能会动手,或者说出一些伤人的话。

如果孩子比较瘦小,性格也比较内向,或者在家里都是爸爸妈妈在保护他,他就更不会处理了。有些弱小的孩子总是被动承受他人的无理要求,不敢向老师或家长求助,因为他担心对方报复,会变本加厉地欺负他、排挤他。

如果家长本身过于严厉,在家里要求孩子无条件服从,或者即使孩子向他求助得到的也是打压和批评,那么孩子既不敢向家人求助,又不敢向对方说no,慢慢就会形成一种逃避的行为模式。

二是不愿。

尤其这个孩子自己处于弱势,比如成绩不佳、刚刚转学、老师忽视时,他们会认为,自己多顺从一点,才可能得到同学的接纳和喜欢。

还有一些不愿意拒绝别人的孩子,是觉得“我没必要去拒绝别人。”

李松蔚老师在他的课堂上提到过一个案例,有关他自己的女儿。

李松蔚说,他看到女儿在幼儿园正看一本书时,来了一个小男孩,他过来一下就把书拿走了,女儿并没有做出什么明显的反应,而是拿了另外一个东西来玩。

回家后,李松蔚就跟女儿探讨说,“我看到有个孩子把你正在看的书拿走了,你并没有太理会,那时你的感受是怎么样的?你是怎么想的?”

李松蔚女儿说:“我并没有觉得怎么样啊,他想要就先给他先看好了,我可以先用别的,等他看完了自然会还给我。”

李松蔚又进一步跟女儿探讨说,“那你一贯都是这样处理吗?如果有你自己很喜欢的东西,别人也想要怎么办呢?”

女儿说“那我跟他说明白啊,这个东西我先玩,等我用完了会给他。我们都是这样的。”

所以,家长看到孩子的书籍或者玩具被别的小朋友抢走了,可以多观察,然后跟孩子沟通,也许他们之间的相处模式就是这样:这次我让着你,下次你让着我。家长自己千万不要着急地催促孩子“快去抢回来啊!”

三是不知道可以拒绝。

有些父母本身也不善于拒绝别人,在家里就是一直以忍让的行为给孩子做出示范,并且也要求孩子处处谦让,照顾别人,总说“他比你小,他是客人,你要让着他。”

长期在这样教育环境下,孩子可能会觉得,虽然答应别人的不合理要求心里不太舒服,但是我不可以去反抗别人,要以他人为主。

四是不知道如何拒绝。

有些孩子也想拒绝,但是语言上不知道怎么表达。明明不想做一件事儿,但说出来的时候可能是“我考虑一下。”这样含糊的说辞会让对方会觉得,“你是同意的,是心甘情愿的。”

还有的孩子用粗暴、不友好的方式拒绝别人,之后发现容易引起冲突,就很困惑:“我到底是不是应该拒绝呢?我一旦拒绝别人,就没有好朋友了。”

所以,知道如何拒绝,学会正确表达是非常重要的。

孩子不会说NO,家长应该怎么办?

第一,让孩子学会区分要求是否合理

区分哪些是合理的要求,哪些是不合理的要求,可以跟孩子来探讨“如果别人提出一个具体要求,你的感受是怎么样?这个要求是不是可以接受的?会给自己带来哪些影响?如果你同意会怎么样,不同意又会怎么样……”要让孩子知道,拒绝别人是很正当的,不必为拒绝别人而觉得歉疚。

第二,教孩子学会说no的方法和技巧

比如说,可以先不急于回答,做出一定的思考,通过一些表情和语言让对方大概知道自己的态度,然后用简短、坚决的语言告诉对方“不可以”,明确表达“我不愿意。”让对方不要有进一步的提出要求的机会。这种明确、坚决的表达,当然不是指粗暴、讽刺的语言,而是温和而坚定的态度下,及时跟对方沟通拒绝的原因是什么,如果能帮对方想到一个更积极的解决方案当然更好。

第三、跟孩子做一些提前练习。

家长可以在家里面创设一些情境,进行一些角色扮演。家长扮演自己家的孩子,让孩子来当他的同学,然后来进行练习,看看怎么样用合适的方式拒绝别人的要求,而不会伤害到别人,还不会影响同伴之间的感情。经过几次练习之后,孩子就能够学会这样一些方法了。

这里向大家推荐一本绘本,它属于“儿童情绪管理与性格培养”系列中的一本,名为《爱挠痒痒的威力叔叔》。

故事大意是,有一位威力叔叔,经常到小主人公家里来做客,孩子们都很喜欢他,但小主人公最不喜欢的一件事儿,就是威力叔叔每次来都会挠痒痒。以前,他还觉得挺好玩儿,但是当威力叔叔不停挠啊挠的时候,他就觉得很不舒服,所以他觉得很苦恼。后来,妈妈知道了,就鼓励小主人公解决了这个问题。

这是一个很简单的故事,但是里面有非常鲜明的人物、生动的情节,很适合孩子自己看,更适合亲子阅读,家长就可以由此跟孩子展开一些讨论。

其实,我们很多成年人也没有学会恰当地说NO,结果给自己的生活和工作带来了不少烦恼。

比如,明明自己很忙,同事说“你帮帮我吧,不然我来不及啦。” 你心里说 “我也很忙的。” 嘴上却说“放心,交给我。”

再比如,朋友借钱,明明自己也不宽裕,心里想的是“如果不借,朋友会认为我不够意思吧?” 嘴上说的是 “好的,没问题!”

那么,不妨思考一下:对于拒绝别人,我属于哪一种呢:不敢,不愿,觉得不可以,不知道如何拒绝?

让我们和孩子一起练习吧,学会说“不”,学会保护自己的边界。

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参考书目: 《儿童心理十万个为什么》

作者简介:大鱼老师,70后,两娃妈妈;国家二级心理咨询师;APPC少儿心理咨询师;绘画心理分析师;从业12年。大鱼工作室创始人,明日生涯教育研究院研究员,市未成年人成长指导中心心理辅导老师,上海鹏菲智心签约心理咨询师,东方教育时报专栏作者。

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