青春期心理咨询师直播间

应该是可信的，因为快手咨询师有一定的资质，可以有效地解决心理问题，深受许多心理患者的好评。

我们不明白，你转什么班呢？难道你想转过一个班就可以转的吗？学校允许的吗？是从文科班转到理科班了，或者是理科班转到文科班这样的吗？那你得拿出你的成绩来呀，证明你适合这个父母，就会同意的呀。

青春期的孩子也就是叛逆期间，开始有自己的想法，不愿意处处都听从父母的意见行事，喜欢TA自己去琢磨问题，做为父母得尊重孩子的想法，适当的沟通一下但不必多言，否则你孩子也许会觉得你啰啰嗦嗦烦人，孩子不愿意做的事，父母想的再有道理都好千万别强迫，叛逆期的孩子容易烦躁，发脾气，否则你越压越不听你的适得其反，站在孩子的角度去考虑，人得接受磨炼才会成才。 孩子进入青春期，已经由儿童成长为大人了，开始形成自己的思想，不再依赖父母而生存了，能够自己处理自己的事情，想要自己独立。许多父母没有看到孩子身上的变化，还是安以前的方式对孩子进行管教，势必引起孩子的反感，父母觉得孩子越来越不听话了，不知道如何与他们相处了。侯妈专注亲子教育，和父母们谈一下如何教导青春期的孩子。 1. 父母要把孩子当作大人来看，换位思考，不以大人的身份压制孩子，平等地与孩子进行沟通，注意说话时的语气。 2.父母要尊重孩子，多鼓励和表扬孩子，不在外人面前打骂孩子，多对孩子进行正面的暗示。 3.父母要关心孩子内心的想法，多帮助孩子，让孩子相信父母，从而走进孩子的内心，孩子自然就能接纳父母了。 4.父母多给孩子自由和空间，对孩子要适当地放手，相信孩子自己能够处理自己的事情。 5.青春期的孩子价值观正在形成，但思想还没有成熟，父母要做好引导，让孩子树立正确的价值观，不被 社会 不良风气所影响。 各位家长想要学习 育儿 方面的知识，可以关注我，侯妈每天给你分享。 我也是二位孩子的家长，大的是女孩，成长过程中倒是没有太多的叛逆，小的是男孩目前读高三，高一开始就特别叛逆，近半年以来感觉很舒服，对父母也有话说，经常在一起沟通交流也特别顺畅，说说我的感受吧。 一、青春期的孩子不太喜欢大人说教，特别是唠叨唠叨的那种说教，他们有自己的思维观念和认知能力，一味的说教他们特别反感，时间长了就容易造成我们所说的“叛逆”，其实是孩子慢慢长大的一种表现。 二、青春期的孩子也不太喜欢家长太多管控，催写作业、催吃饭、各种催促，家长应该学会放下，相信孩子有能力处理自己的事情。 三、不要总认为他还是孩子，他们的自尊心越来越强，千万不要和其他孩子比成绩、比学习自觉、比懂事各种打击，挖苦嘲笑孩子，应该尊重他们，哪怕考得不好也不能逢人就说. 四、不要把自己当成警察，天天只关注孩子的各种缺点，总想去改变，应该用平等对待的态度耐心和孩子沟通. 五、总之不要太多焦虑，看着今天好像有点没有达到你的预期就判断孩子一定没有出息，给孩子贴上标签.切记始终保持平和心态面对孩子，孩子一样可以和你好好相处.不要把自己的情绪发泄在孩子身上，还孩子一个真实的自己，做真实的自己. 您好，我是彭华勇，心理咨询师，专业从事青春期教育心理问题咨询解决，著有《越有效的教育越轻松》，欢迎关注我 很多人总会把青春期和叛逆期划上等号，因为这个时期的孩子自我意识会逐渐增强，他们不再过多地需要父母，亲子之间的沟通也变得困难。 立场和意识的不同，也会导致父母和孩子之间的交流变得“弩拔剑张”，有时候开口说不了几句就互相指责，不是以孩子摔门而出而告终，就是在父母的叹息声中结束。 当问到“和青春期孩子沟通最困难的是什么”时，国外不少父母也纷纷吐出苦水。 1. 先理解，再谈后果 当孩子遇到困难或者犯错时，学会先从孩子的角度来看到整个问题，这将帮助父母更好地引导孩子做出更好的选择。 比如，孩子考试结果不理想，回家时你可以尝试这样和他交流， “我想象不到，现在还有什么事情能让你感到更糟糕的了。 过来，让我拥抱一下吧。 告诉我，我能做些什么来帮助你吗?或者你有任何计划来解决这件问题吗?” 2. 给自己一点时间 当你因为孩子感到生气或失望时，不要在情绪失控的情况下立马作出回应，无论是言语或者行动上。 相反，你要给自己一些时间或者空间冷静下来。 如果无法立即冷静，你可以对孩子这样说， “这件事情你没有做好，是你的问题。 但我现在很生气，我需要冷静下来，然后我们再来讨论如何处理这个问题。” 3.不要情绪失 如果你知道孩子开车发生交通小事故后，估计会各种情绪涌上心头：担心孩子是否安全，对他的不谙世事愤怒不堪，随之而来的是庆幸无恙的宽慰，还有车子维修费用的压力等。 当然，通常父母们的第一反应是生气，然而愤怒只是展露出了你的情绪，实际上并没有传达任何有用的信息。 退一步讲，试着从受过创伤孩子的角度来看到这件事情吧。 从“真可怕，我很高兴你现在没事”这句话来展开对话，你会发现站在你面前的只是一个脆弱等待援助的孩子，而不是一个有抵抗情绪的顶嘴少年，之后双方的沟通也会更富有成效，而不是始终徘徊在怨怼指责中。 4. 不要一直唠叨 父母唠叨似乎是一种天性，想要借此避免孩子犯错。 然而孩子在未成年之前，甚至在成年之后，都是通过反复试错、从中汲取教训来自我学习的。 不要把所有事情扩大化，在这个敏感时期，父母要遵循的规则就是：小事放手，大事掌控。 没打扫房间、喜欢丢三落四、忘记做家务，别把这些事情上升到“讨伐”阶段，你要教育孩子的是以礼待人、学习有规划这些重要事宜。就算孩子犯下一些错误，相比被动地受训，他们自己从中学习到失败经验才更有成效。 如果你一直在身边提醒孩子，他可能会认为自己永远不需要担心未来的挑战，从而无法真正地体会责任，还让双方都处于一种无法排解的压力中。 有时候一两个提醒就足够了，最好是在孩子能够听进耳的情况下进行。 一旦你喋喋不休地数落孩子的小问题，等到日后想要跟孩子讨论大事情时，说不定他们会下意识地排斥和拒绝。 5. 不要帮孩子解决问题 父母的职责之一，是引导孩子做出更多明智的选择，以及培养他们独立思考的能力来迎接这个世界的诸多挑战。 对待青春期孩子的困惑，你不一定要就所有问题给出答案，也不一定要想法设法地给出一个标准答案。 你可以做的是，在孩子寻求帮助时，轻声回答他“让我想一想该如何回答你，想不出来的话我们可以一起找找答案。” 这是父母的合理回应，也是帮助他们多进行思考和沟通的方法之一。 6.做好准备 你的孩子顶嘴、和你吵架、或者打断你的话，你可能会感到愤怒、难堪，甚至无语。 如果你提前预估场景，想好自己在生气情况下对孩子应该使用的言语，这样等到状况真的发生后，你才不会束手无策，或者一怒之下说出伤人的话语。 比如“我现在很不认同你的行为，但我们都冷静一下”“让我们来讨论一下，你继续这样做会发生什么后果”“你可以做你想做的事情，但凡事不能所以所欲。” 写在最后 和青少年沟通可能会很头疼，实际上，父母有时候只要问一句“你（对此）有什么计划”，就能开启亲子之间的良好沟通。 他们在心理和生理上已经相当成熟，已经懂得自己该做什么，对于“如何去做”也有所了解。 如果他们迷茫困惑，那么父母可以协助他们制定一个科学合理的计划，这样不仅能够表达对孩子的尊重，还教会他们责任感，以及培养良好规划能力。 如果下次你还和孩子的意见产生分歧的话，请花点时间来思考自己的应对方式，包括语言和行为上，确保自己在情绪的掌控之下作出回应。 很多情况下，答案其实很简单，你希望对方如何对待你，那你就用同样的方式对待他。 试着回答一下： 青春期的孩子一般有这几个特点！ 一、身体方面生理变化，思想方面的变化，行为方面的变化，语言及交流方面的变化。最大特点玻璃心，有时情绪不稳定。 二、孩子自己的事开始喜欢自己做主，有时喜欢独处。 说完孩子再说几句家长应该注意点什么！ 一、首先要调整好家长自己的心态，给孩子尽可能创造一个轻松温暖的家庭氛围。 二、抽出更多时间陪伴孩子，就是在家待着都行。调整好孩子的饮食，尽可能的满足孩子家长认为合理的要求。 三、家长尽可能做到小事由孩子自己做主(不是原则性的问题)。日常生活中家长和孩子勾通交流一定要注意用词、语气、多肯定和表扬。 四、建议家长多看书(青春期孩子怎样去引导教育方面的书，一般新华书店有卖的)。 五、丰富和加强语言方面的知识(比如高级一点的幽默)。有时间带孩子出去多亲近大自然(这可是和孩子勾通交友的好机会)。最后要学会和孩子斗智斗勇！ 如果这一点建议能帮到大家！将是我的莫大的荣幸！谢谢！ 问题有点大，不是马云的妈妈都不敢写答案。 教导的期望值才是问题的核心，也就是你想让孩子达到何种高度。 健康 第一，学习第二，这是我对自家男孩的期望。沟通如下: 1，多聆听，适时建议。孩子放学，多听他说，真心感受他的喜悦和愤怒。 2，多观察，注意细节。出门照镜子，有早恋倾象。黑夜磨牙，压力太大。此时，切忌来自家庭的唠叨与抱怨。 3，惩罚实施要讨论。逃课打球，怎么罚?孩子说:三天不吃饭。我不同意，其实学校的错误老师已罚过，我们要尊循一事不再罚原则，因此，我们决定，考试过500分，可以逃课一次，过了530分，可以逃老班课一次。是不是很没原则，这是家长和孩子的秘密，打死也不跟老班说。 只说注意事项，方法因人而异，但六年的陪伴你现在想起都是幸福满满的。 《汝坟》10 遵彼汝坟，伐其条枚。未见君子，惄如调饥。ni 鲂鱼赪尾，王室如毁。虽然如毁，父母孔迩。 青春期的孩子叛逆，大多数人都是认为是正常的。但是不知道你们有没有注意，也有很多的家庭中孩子在青春期是没有叛逆行为的。这就牵扯到家庭中，父母在孩子少儿阶段的教育问题了。分享下心得。 1.孩子叛逆，潜意识中认为自己已经长大了，可以脱离父母的照顾，想要自己单飞。家长在遇到这种情况就要与孩子沟通，不可以急躁，甚至发生情绪失控的情况。 2.尊重孩子的想法，做法。不能在孩子做出稍微一点儿你认为是出格事情的时候，就以偏概全，通通概括。孩子怎么发展，家长给予大方向的指导，以后得路还需要他自己来走。 3.多多换换想法，也就是换位思考。站在孩子的角度来想这件事儿，也让孩子站在父母的角度想事情。多体谅别人的不易之处。 4.多从细节之处观察孩子的行为，多关心，爱护自己的孩子。对孩子不可以过多干涉，也不可以不管，把握好自己的度。 随着生活环境的变化，孩子的一些欲望也在不断增加，并且想摆脱父母的控制。 1.作为家长，更多的是要给孩子空间，特别是青春期之间，不要老是以自己的角度去想问题，即使是对的，但是，孩子也有自己的想法，父母可以给到意见，不能直接否定了孩子的想法。 2.要多于孩子沟通交流，找共同的话题，青春期的孩子，都是吃软不吃硬，越强迫，越不听，家长要学会换个角度考虑问题。 这个时期的孩子特别敏感，而且特别要强，不想让大人过多的干预他的生活，你要给他更多的时间和空间，多和他交流与沟通，而不是一味的让她听话，给孩子更多的尊重，同样的，也要鼓励他们，他内心出现的想法要及时交流，我记得我那个时候特别不喜欢父母，还和父母顶嘴，现在想想，每个人都会有那个时期，经过了就没事了。 建议不要太严格的去管他 青春期都会有些叛逆 每个人的叛逆程度不一样罢了 如果你过于严格的去要求他怕会适得其反 但该管了还得管 要懂得适当 成绩不好 不要张口就骂 就给他鼓励 让他有动力 这样孩子才会觉得我学习是有意义的 打架惹事儿了也不要回家就打就骂 打骂也行 下手不要太重事后也要跟孩子讲这件事的严重性 讲道理 也不一定全是你孩子的错 总之 不要给孩子太多的压力 都说有压力就有动力 但是你也要知道哪里有压迫 哪里就有反抗

如果你还年轻，那可以考虑来回折腾，如果实在委屈，就直接跟父母说清楚，有啥过不去的！况且有个稳定的工作才能愉快地生活，才有可靠的经济来源！

近期的新闻中，青少年的心理 健康 问题 应该引起全 社会 的反思和关注 。不管是我们身边还是新闻报道， 因心理出现问题而恶性事件并不少见，很多事件中，孩子无法跟家长进行有效的沟通，甚至 当惨剧发生后，家长才惊觉——“原来我从来没有了解过孩子”！

尤其对于 处在青春期的孩子与家长 来说，正处在所谓的“个性化觉醒的叛逆期”，亲子关系比较紧张；很多家长焦虑着想关心孩子，却总是找不到正确的方法，反而与孩子之间的隔阂越来越大……

家长究竟该了如何解孩子、真正地跟孩子成为 “朋友”，帮孩子平稳应对成长中的困惑与阵痛呢？

我在做心理咨询和家庭治疗时，经常被父母们问到类似的问题。 父母觉得孩子到了青春期像变了一个人，完全不懂他们在想什么、做什么。 感觉孩子一心要把父母推开，他们似乎不需要父母只需要朋友，但问题是孩子交友不慎怎么办？孩子虽然已经长大，但还远未成熟，他们很可能因冲动和不谙世事而走入歧途，这些风险怎么控制？对青春期孩子到底如何把握“管”和“放”的尺度？

《为什么我的青春期孩子不和我说话？》 或许可以帮父母们解惑。 这本书原著作者约翰·科尔曼博士 是英国牛津大学高级研究员、青少年心理咨询师，他还是英国政府青少年相关政策顾问，被英国媒体誉为“最懂青春期孩子的人”。针对青春期这一重要而艰难时期的教养，他结合最新实证研究成果和自身长期与青春期孩子及家庭工作的实践，写作了本书。下面我就带着大家对 书中精华 先睹为快。

青春期，一向是被称为疾风暴雨的时期，是孩子与父母“斗争”最激烈的时期， 是亲子关系最差、最难调节的时期 ，也是父母最头疼最难熬最无力的时期，父母们常常为此苦恼不已、无计可施。

这个时期之所以这么难，不只是因为我们理解到的孩子长大了翅膀硬了，敢于与父母抗衡了，而更多的是由青少年脑发育发展特点决定的。

约翰·科尔曼总结以往相关研究，为我们介绍了青春期大脑经历的巨大变化。大脑的所有区域在青春期都有显著的生长，大脑中约有1000 亿个神经细胞正逐渐走向成熟，包裹神经纤维的物质——髓鞘也得到了强化。这一变化带来的直接结果就是，青少年的大脑加工信息的能力更强，信息能更快、更有效地在大脑中传递，因而看起来 青少年的反应速度极快，尤其是“怼”父母的时候 。

除了大脑的快速发育，这个时期，大脑主要有两个区域发挥了重要作用，分别是前额叶皮质和杏仁核，前额叶皮质是负责思考、计划和解决问题的区域，而杏仁核是负责情绪、感觉和觉醒的区域。

如果两个区域同步发展，那就皆大欢喜了，但要命的就是，这两个区域的发展不是同步的，即杏仁核这个负责情绪和感觉的区域发育速度通常比前额叶皮质要快， 导致青少年容易感情用事，并且不容易感知到一些危险行为。 甚至，很多时候，由于杏仁核带来的情绪波动，一些青少年思考不严密，甚至考虑不到他们行为（如不去上学）的后果。再有，在这个时期，大脑中与快乐和激励相关的部分是非常活跃的，青少年们在追求快乐和激励的过程中也会比较莽撞，而大脑前额叶皮质还没有发育出足够的控制能力，再加上激素的强力作用，更是容易失控。

还有一点在青春期特别突出，就是这个时期由杏仁核区域主管的情绪波动大，常常让青少年像坐过山车一样，他们的情绪有时会从一个极端到另一个极端，上上下下，来来回回。 许多青春期孩子感觉自己的情绪一片混乱，可以在一天之内既悲伤又快乐。 情绪波动大的人可能连小事都无法解决，所以管理情绪变得非常重要，而青少年大脑前额叶皮质的调节控制能力又达不到成人的水平，所以青春期的“喜怒无常”令青少年自己和父母都很困惑，这对亲子之间的关系产生了非常大的破坏作用。

除了大脑发育对青少年思维、情绪和行为产生了非常大的影响外，青少年的心理也面临着较大的变化。青春期伊始，青少年开始关注别人对自己的看法，总感觉自己站在舞台的中央被他人关注，他们的自我概念以及自我价值感很大一部分来自于别人的关注与评价， 所以这个阶段他们都会担心自己是否正常，关注自己的表现如何，在意自己的形象是否吸引人等。 尤其是在青春期早期，他们会对自己在别人眼中的样子不大满意，陷入这样担心的青少年，情绪和行为随着别人的反应而呈现出巨大的变异性。

由于自我关注，这个时期青少年的行为也表现出另一个特点，他们给人的印象是非常以自我为中心的，难以考虑到他人 ；他们仿佛是世界唯一，似乎只活在当下，难以考虑到长久发展，这也给青春期亲子关系造成了巨大的挑战。

所以，整个青春期尤其是青春期前期（初中阶段），对孩子和父母来说都很难，过了这个阶段，随着孩子大脑的继续发育，调节控制情绪的能力提升，自我同一性建立，这个艰难的时期才能慢慢过去，此后就没有比这更难的时期了。

似乎是在一夜之间孩子有了心事，门上了锁不让进，手机设了密码不能看，进家一句话没有，啥都不让说，于是父母们陷入说也不行不说也不行的两难境地。约翰·科尔曼凭借多年实践经验指出 ：

这几句让父母反思自己与孩子沟通的方式，也提示父母要把握好跟孩子交流的火候。约翰·科尔曼博士指出，要想与青春期孩子的沟通不再那么难，就要把握好以下几点，包括找准好的时机、采用有效的方式沟通、多分享自己的世界、善于倾听孩子、多在行动上表达对孩子的爱等，详述如下 ：

就是要选择孩子情绪好的时候、比较放松的时候与孩子交流。接送孩子上下学或者一起外出活动以及餐后通常是交流的好时机。如果父母想说而孩子不想回应的时候，那做父母的就暂时忍住不说，等孩子想交流的时候再说。

沟通的时候避免过于直接或让孩子感知到压力，如避免直接问孩子的作业或成绩问题。可以从孩子感兴趣的事情、喜好或者当天的新闻谈起，慢慢谈到想谈论的话题，但是如果孩子还是不想谈，那么还是要尊重孩子，否则会招致孩子对抗。

父母主动分享自己的世界，可以成为孩子分享自己的榜样，往往能带动孩子愿意谈论自己的事情，所以，让孩子敞开心扉的一种方式是父母多与孩子分享自己的事情。

倾听是门大学问，沟通的两种方式——说和听，是相辅相成的。你越表现出倾听，孩子越愿意说，如果父母的回应让孩子认为你们不在一个频道上（比如，当孩子说，“最近学的数学挺难的”，父母回应 ：“你最近是不是没有认真听课？”孩子估计一下子就气炸了），那么孩子往往就不想表达了，后面有事情了也不想沟通了，因为他们觉得说了父母也听不懂，还不如不说 ；如果父母在此刻坚持要求孩子听自己的，那沟通更是无法进行下去。

有时候，父母对于孩子学习的过于关注，会导致父母在表达爱上有局限性。可以多用日常行动来表达对孩子的爱，如为孩子准备他 她喜爱吃的食物，购买他 她喜欢的小礼物，鼓励他 她 探索 自己感兴趣的食物，这样能与孩子建立好的关系，最终会让沟通变得更容易。

以上是与青春期孩子沟通的基本技巧。除此之外，约翰·科尔曼在这些基本沟通技巧之上，还特别强调了 “双向沟通” 。

所谓双向沟通， 是相对于单向沟通而言的 ：青少年经常说他们的父母不是审问他们，就是告诉他们要怎么做，这叫单向沟通 ；沟通的双方每个人都有机会说话，还能感觉到自己被倾听，听与说是平衡的，父母甚至更多的是倾听者，这种沟通叫双向沟通。

如何做到双向沟通，科尔曼博士给出了如下建议 ：

想一想，与孩子在一起的时候，作为父母听和说的比例分别是多少? 起码听和说的比例是1 1，不能成为父母的一言堂。

为了沟通有效，当父母发出沟通的邀请时，先等待孩子的回应，孩子回应后父母再继续说。

先关注到孩子表达的内容并给予回应后，父母再表达自己的想法， 让沟通变成真正的倾听——回应式的双向沟通。

短信式、朋友圈等沟通方式也是青少年们喜欢的方式。父母善于运用多媒体、新媒体会让青少年更容易愿意沟通。

父母的表情、手势往往也能促进高效的双向沟通，因为这些身体语言往往会传递一种接纳、开放的态度，会更真实地表达父母的内心。

本书除了帮助我们了解青春期孩子的阶段性发育特点以及如何与青春期孩子保持有效沟通，还为我们提供了 针对青春期孩子的教育框架，可以帮助父母们更有效地去处理孩子的各种棘手问题。 约翰·科尔曼博士将这个框架称为 “STAGE” ，一个原因是他想强调 ：青春期是一个过程，是一个变化和发展的时期。随着时间的推移，情况也会逐渐发生变化，困难阶段不会永远持续下去，这个阶段也有一些特殊的特点，使它不同于其它任何阶段。另一个原因是“STAGE”这个词中的每个字母都代表着养育青春期孩子的不同方面。

父母是青春期孩子最重要的人。到了青春期，虽然孩子违抗父母， “怼”父母，“嫌弃”父母，但是青春期孩子眼中的父母和年幼孩子的父母地位一样重要，只是他们与父母的关系有所不同而已，青春期孩子想 与父母平等地交流，而不仅仅是听从。

这个在上面已经提到了，一定记得，父母和青少年之间的沟通是一个双向过程，做到既发挥孩子的主动性又尊重孩子的意愿。父母这个时候更多的是往后撤，倾听比多说要更有益。

权威型的教养方式是鲍姆林德提到的四种教养方式即权威型、专断型、放纵型、忽视型中最优的一种教养方式。权威型的家长是“恰当要求、恰当反应”的家长，他们不但对孩子能有合理的要求，对孩子的行为也总是做出适当的限制，使得孩子既有一致性的规则，又有支持感和依靠感，孩子愿意设定目标并努力达到这些目标。

因为年龄的差距和 社会 环境的变化，每一代青少年都面临着不同的挑战和压力，父母经常认为对他们自己来说正确的事情对他们的孩子也正确，然而，在3 年一代沟的情况下，更别说30 年的代沟有多大了。尊重当下的孩子，尊重当下的 社会 环境。

有研究称，孩子所有的问题都是情绪的问题，而父母是孩子情绪的教练，是孩子情绪调节的榜样，情绪在父母和孩子之间的关系中发挥着重要作用。很多父母连命都可以给孩子，但就是控制不住自己的情绪。意识到自己的情绪，并找到处理它们的适当办法，是建立良好亲子关系的重要一步，而良好的亲子关系又是促进孩子成长和幸福的必要条件。

依托这一框架，父母可以学习到对自己和青春期孩子的准确定位、有效沟通、情绪管理、消除代沟等促进孩子 健康 成长的养育方式，能帮助父母和孩子们度过艰难的青春期。

除了青春期的一般问题和沟通问题，很多父母还面临着孩子们更多的问题，如约翰·科尔曼在本书后面几章提到的健康 问题、性与性别相关问题、友谊和同伴关系问题、互联网使用相关问题、危险行为问题。 约翰·科尔曼也告诉了我们有效应对的方法 ：一方面，父母们可以借助“STAGE”的框架去应对 ；另一方面，父母们也可以更多地去了解这些行为是什么、其背后的生理心理机制是什么、给青春期孩子带来的又是什么。以下就几个父母们特别关心的问题简单介绍一下。

青少年晚睡，与他们褪黑激素（促进睡眠的激素）分泌晚有关系， 通常比其他年龄段要晚2 个小时，所以青少年看起来就是习惯于晚睡晚起。有研究表明，让青少年早上多睡1 个小时的学习效果更好。所以， 如果青少年晚睡和晚起的话，父母要想到这是青春期激素分泌的问题导致的，不完全是青少年懒。

近些年来，少女怀孕的比例持续下降，青少年甚至成年初期的人初次性行为的年龄在持续延后，但还是有一些青少年早早地就有了性关系。这个年龄性关系的发生与一些女孩认为她们必须通过性才能留住男友，或者因为自己所有的朋友好像都已经这样做了而感到压力有关系， 消除她们这方面的恐惧会非常有效。在性关系上，关于道德和价值观方面，特别是与人际关系有关的方面，研究清楚地表明，青少年深受父母的影响，所以父母亲身示范同样重要。

新媒体、互联网对孩子们的冲击超过了父母的想象，父母们恐惧孩子坠入网络深渊，一直监控孩子，但最后总是监控失败。孩子们过度使用网络通常与家庭缺乏温暖有一定关系，也与家庭规则不明确有很大的关系，父母在给予温暖的情况下，温柔而坚定地坚持规则，会有助于解决青春期孩子的网络使用问题。

在关于青少年时期友谊的研究中，有研究者认为，朋友对青少年来说有很多“功能”，这些“功能”包括 ：陪伴（一起做事的人）；一个可靠的同盟（站在你这边的人）；帮助（需要时提供帮助）；亲密（可以分享的人）；自我肯定（确认你很好，你是一个值得交往的朋友，一个被他人喜欢的人）； 情感 护卫（当你感到脆弱时，有人为你打气）。很明显，这些都是非常重要的“功能”。然而，家长们不必觉得这会削弱自己的作用。事实上，父母和朋友需要各司其职。

我的导读到这里就告一段落了，相信大家对于青春期的变化与冲突有了较为清晰的认识，对本书的核心理念和方法也进行了初步的思考， 那么就带着这些认识与思考，进一步阅读全书吧！

完

本文作者蔺秀云（《为什么我的青春期孩子不和我说话？》）

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博雅小学堂

给孩子受益终生的人文底色

文 | 魏强

资深心理咨询师

一个青春期孩子学会面对问题不逃避，情绪起伏能自我调节，不自卑也不自傲，这个过程会有多艰难？即便有个资深心理咨询师老爸，也要独自学会应对成长的挑战，发展多种能力。今天分享这位有心理知识和实操经验的爸爸——魏强老师和女儿的真实故事，看他如何渡娃渡己。

更多背后故事和干货，魏强老师将于今晚20:00在博雅直播间分享，点击预约↓

01

成熟懂事的女儿，在青春期

关上了与父母沟通的门

女儿从小就懂事，成熟和稳重，但一上初一，就让我很紧张。“怎么会这样？”这个问题一直在我大脑里盘旋。

最初的迹象是跟我们父母的感情隔离，尤其是对我。依然很有礼貌，但她跟你可说的话越来越少。

之后就是好几次，发现她坐在那里学习，背后看着半天也不怎么动，走过去才发现孩子脸上都是泪水，问她怎么了，她也什么都不说，只是自己走开。

最让我紧张的是，有一次她很低落，跟我说，在学校里真的很没有意思。我问为什么？她说，做什么事情都是一个人，一个朋友都没有，很孤单。我说，为啥不跟同学们一起呢？

她很认真地跟我说，爸爸，我感觉他们都离我好远，根本融入不进去。我又问为什么？孩子想了想说，我也不知道，可能他们喜欢的东西我都不喜欢吧，他们都喜欢聊一些游戏，明星什么的，我觉得那些很无聊……

《爸爸是女儿》剧照

这个时刻，对我的冲击很大。那时，我已经是一名心理咨询师，我知道孩子说的不能融入同学是一种什么样的感受，也知道这对孩子意味着什么，更知道这样发展下去，会发生什么。瞬间，好像一切都变得昏暗了，天是要塌了吗？

跟所有的家长一样，我也很自责，很感到羞愧，甚至还会更多。作为一名心理咨询师，我陪伴和帮助很多家长和孩子走出了他们的心理困境，可是我自己的孩子都带成这样，怎么还好意思帮助别人？回想过往，我发现我做过很多错误的事情，因为孩子一直以来表现出来的乖巧，我理所当然地忽略了孩子的需求和求助信号，还自己我感觉良好，不知不觉成了缺位的父亲，失去了孩子的信任……

然而，我也知道，沉迷在这些想法里终究是没有什么用的，如果我自己不能走出这些思维，一切会变得更糟糕。相反，孩子这个时候最需要我，她需要一个成熟、能帮到她、支持她走出来的好爸爸。就为了这个目标，我必须站起来。

听魏强老师讲更多

青春期故事与治愈干货

02

心理咨询师爸爸

手把手带孩子渡过难关

第一阶段：改变自身的身心，重建与孩子的关系。

我知道，女儿遇到了困难，不知道怎么办，并不是说孩子自己愿意这样，而是她的支持系统——就是我们和她的关系发生了问题，她无法从我们父母的身上汲取力量。我首先要做的，就是重新建立起跟孩子的连接，站到孩子的边上，站到孩子的背后去，成为她的靠山，成为她的支持力量。

对我来言，主要是做两件事。

第一，重新看待孩子现状，并完全接纳。

发现孩子开始出现心理状况后，不由自主地，我满脑子想的都是孩子的问题，和这些问题可能带来的各种麻烦，比如孩子的性格过于内向，过于敏感，遇到事情，喜欢退缩，如果这样将来就很难适应竞争激烈的社会；比如孩子从小就总是用乖巧懂事的形象示人，基本上没有参与过同龄孩子的玩闹，基本的社交经验都没有，靠她自己去建立自己的朋友圈，困难重重……

当我的脑子里面盘旋着这些东西的时候，只要想到孩子，我就会不由自主地焦虑起来，心心念念地要给孩子治病，而完全意识不到，这么想的时候，我其实已经站到了孩子的对立面。

下意识里我认为她的不好，都是让我充满了对她否定的情绪。孩子感受到了这种情绪，就只能是选择远离我，支持孩子就成为一句空话。

《爸爸是女儿》剧照

有一次，孩子很苦闷地问我，我上课听不懂怎么办？急于改变孩子的我，自以为机会来了，拉着孩子围着整个小区转了一圈，滔滔不绝地给孩子讲了一大通，学习的理论，自以为很得意。可是没有注意到的是，孩子脸色越来越沉。结果，孩子一回到家，就跟妈妈说，“以后，再也不想跟爸爸散步了。”

意识到这个问题，我开始反思，问题不是在做法上，而是在我的心上。我必须接纳现有的一切，不是那种带着忍受的情绪的接受，而是满怀欣喜地接纳。

我开始训练自己，努力去重新喜爱这个青春年少的小姑娘，孩子所有的不足，我都视为现有的基础，高高兴兴地接纳了。反正要做的事情，就是要改变和成长，起点低一点有什么关系？起点低反而可以说明改变的价值。想通了这些，我就不再纠结孩子的现状，而是把注意力放在孩子的优长之上，心情好了很多。

当然这样也是不够的，认识层面的东西，变成自然而然的出自本能的东西，需要让生活的场景能直接联系到相应的情绪和感觉上来。于是我开始针对这个问题进行潜意识的训练。首先想到的是催眠，但是催眠搞起来比较麻烦，后来尝试了《治疗密码》的方法，效果不错，很快解决了内心从内而外的问题。这个时候，看到女儿，我就不由自主地高兴起来，能够发自内心地笑出来。孩子所谓的那些问题，也不再让我焦虑，而仅仅是需要我努力的方向。

这种变化是神奇的，并不是我做了什么事情。准确地说，这个阶段我并没有刻意做什么，但是我和孩子的关系就是这样慢慢地变了。眼看着，女儿跟我说话的时候，眼光不再刻意地躲闪了。我也变得更有耐心听她讲话，孩子回家的时候，看见妈妈也会问一句，“爸爸呢？”

《爸爸是女儿》剧照

第二，是需要克服“急”的心理，用生长的态度来面对成长的问题。

作为家长，可能我们的经历是要比孩子多一些，不知不觉中，我们往往会在孩子的成长问题中，变成那个知道答案的人，总是恨不能上前指点指点，让孩子少走弯路，走得越快越好。可是这是反人性的，甚至是反生物性的，生长是有规律的，挫折和失败才是富含营养的养料，当然这需要你知道怎么面对它。

另外，要真正做到心理上的平静、安宁，也不容易，也是需要心理上的建设。

如果做到呢？

首先，如果我们的关注力，成败感都放在孩子身上，对孩子对我们自己，都会造成巨大的心理压力。所以这个阶段，我坚决地把重心放在工作上，该出差出差，该上课上课，至少在跟孩子接触的过程中，保持了淡定，平和，有耐心，做到了关注，但不焦虑。

第二阶段：帮助孩子了解自己的感受，学会关注自己的状态

事情就是事情，感受就是感受，事情发生了，可能短时间内不一定可以变化，但是我们的感受却是随时随地发生变化的。感受不同，我们的状态和工作效率是不一样的，要想做好事情，保持好的状态，是相当重要的事情。道理虽然很简单，但是我所接触的青少年几乎都不懂。

于是我耐心地一次次引导孩子关注和观察自己的感受，妈妈说了一句话，孩子生气了，我就会问她，是不是妈妈的责怪让你觉得很委屈，感觉她完全没有看到你的努力？朋友送她一个小礼物，我就会问她，没有想到小雨专门记了你的生日，还专门送给你小礼物，是不是感觉她很贴心，感觉到心里暖暖的？

对于这个年纪的孩子来说，空洞的说教是没有意义的，他们更愿意的是逐渐参与到这个世界中来，去体验，去获得更加直观的感受。

这样，我就当一个镜子，不断地把生活给她的经验，一次次拉回到她自己面前，让孩子逐渐开始理解自己，知道自己的内心有一个温柔的小孩需要有意识地照顾。

《爸爸是女儿》剧照

第三阶段：教会孩子调整自己的感受，主动适应环境的需要。

有了对自己感受的觉察，并不能解决所有的问题，但是调整感受已经有了基础。下一步就是教会孩子主动去为了自己的需要，去调整自己的感受。

这个过程是比较难的，有时候孩子会觉得感受是自然而然，由感而发的，调整完全没有必要；有的时候，孩子会把调整感受看成是自欺欺人。所以，家长总是要花点心思，逐渐让孩子去体验，而不能是抽象说教。

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女儿在班里的成绩总是中偏下，但有次期中考试，她考了班级第五。女儿挺开心，可是没有开心几天，一次回到家里，又哭上了。我仔细一问，才知道，原来是班主任老师找她谈话了，跟她说，不要以为自己考得好了，就有多了不起，乱翘尾巴，还是要踏踏实实学习。我一听，立马就明白了班主任的意思，她是希望女儿能够谦虚谨慎，继续保持进步。

可是女儿并不这样想呀，她感觉到好不容易考一个好一点的成绩，班主任老师不表扬也就罢了，还板起面孔来批评她，女儿觉得好委屈，觉得自己的努力老师完全看不到，还批评自己翘尾巴。

我就耐心地一点点引导孩子。帮她厘清事情的来龙去脉：

通过对这些问题的反思，女儿意识到其实老师也是有很多的焦虑情绪的，特别是带他们这种成绩不好的毕业班，老师之所以找她谈话就是想在精神上给她施加压力，在老师的认知里，有压力才能产生动力。

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厘清了这些，我就引导孩子，那你觉得老师想给你传递的这种焦虑情绪，对你有用吗？如果你接受了这些焦虑，对你的学习是有帮助呢，还是有阻碍呢？这种情况下，你觉得有必要接受老师的这种情绪传递吗？

有了这些分析，女儿的思路就比较清晰了，她说，自己本来就是容易焦虑的性格，这次考试之所以发挥的比较好，可能也是考试心情比较放松，而如果再接受老师新派发出来的一波焦虑，可能自己又会受不了了，对学习只有坏处，没有好处。所以老师想要传递的这种压力还是不接的好。

“可是，老师就那样板着脸对我说，我怎么能做到，不接她给我的压力呢？”女儿很发愁地看着我问。

我狡黠地一笑，说：“这个简单呀，她说的时候，你就当她在说詹子琪（女儿很嫉妒的一个女生）吧。这样感觉就不一样了，要不你试试？”

女儿低下头想了想，突然就笑起来，“对呀，我只要觉得她是在说詹子琪，果然就不难受了。”

…… 一会，女儿的情绪就云开雾散了，开开心心去做作业了。

就是这样一次次的手把手的教，慢慢地孩子就学会了，遇到感受不好的时候，她都会主动的想想自己的目标，然后根据自己的需要，调整自己的感受，主动去适应环境的变化。

第四阶段：帮助孩子建立探索的勇气，建立持续有效的行动力。

有了觉察自己的感受，主动调整自己的感受的能力，的确可以帮助孩子适应环境，很大程度上改善情绪状态。

但是如果不能根据目标，建立起克服困难，采取有效行动，不断前进的能力，孩子的自信还是很难发展的。

建立有效的行动，需要一个合适的突破口，在这个突破方向上，需要孩子能看到自己的努力，也能看到成效，获得不断的正向反馈，从而激励自己，不断前进。

我给女儿选择的这个方向是运动。

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最初的启动是比较难的，因为女儿从小就不是一个喜欢运动的人，是那种能不动就不动的，能躺着就不站着的人。

于是先进行价值感的准备，一起上街，看到身材好的小哥哥，小姐姐，我都会主动引导，父女两免不了唏嘘羡慕一番，虽然这个阶段的准备，依然不能产生行动，但是我心里有数，一切只是在等一个契机。

很快契机就到了，距离体育中考还有半年多的时间，学校组织了模拟测试，满分40分的体育考试，孩子只得了20分，这个对她打击很大。

我当然要抓住机会。孩子呀，你看文化课要搞出20分来，多不容易呀，不过这个体育就不一样了，谁还不搞个38、39分，我们要是在这个地方失这么多分，那不是血亏。现在还有半年多，我们现在开始天天练习，估计还有得救。

于是孩子在挺勉强的情况下，开始锻炼，当然为了保护她的成就感。最初的练习，我设定的很简单，就是每天一次的800米跑步。

每天坚持跑步，其实真的是一件枯燥的事情，需要很大的意志力来坚持，但是如果做这件事的时候，可以不断地获得有效的反馈和充足的乐趣，一切就不一样了。而这才是我想教会女儿的东西。

于是我变成了一个反馈机器，不断地从各个角度给予她实实在在的反馈，让她体会行动的乐趣。

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从跑步的成绩提高了几秒钟，我就在家里房门上更新贴上标识不断进步的曲线；到给她量运动带给她身材的变化；再到把她跑步的英姿拍成小视频发到家庭群里。各种各样的办法我都想了，目标只有一个，让她感觉到，只要付出一点行动，就会有乐趣和良好的感觉相伴。于是女儿练得越来越起劲。

直到有一天，她从学校回来，笑逐颜开地说，今天学校又测800米了，她发现同学们完全不是个，她轻轻松松就跑了个第一。这个时候，我意识到，发动机已经启动了，开始可以自行运转了，因为健身已经开始和孩子的骄傲联系起来了，孩子已经开始体验到了持续努力所带来的成就感。

持续不断的运动，给孩子带来了更好的体能，也带来了更稳定的情绪。让我特别骄傲的是，中考的时候，几乎所有的家长都在接孩子，但是我估计当时的考场外，只有我一个家长是接了孩子直接去健身房锻炼的。

第五阶段：教会孩子怎么交朋友，建立自己的社会支持系统。

有了前面的各种准备，引导孩子建立自己的社交能力就不是很难，只要帮助孩子不断在生活的实践中总结经验，发展技能就可以了，这个时候您的角色就象三国里的军师，适时地给主公出一些好主意就行。

有趣的是，实施中，我发现可能是主流教育侧重点的原因，女儿对社会道德要求很高，反而是基本知识匮乏。

女儿喜欢上一个叫小雨的女同学，于是就不余其力的对她好，什么只要一下课就跑的小雨的课桌前找她去玩呀，没事就给小雨带点糖果、小吃啥的。总之她能知道的各种好，但是出乎女儿意料的，小雨并没有象女儿想象的那样积极回应，甚至还表现出了有点爱塔不理的样子，女儿就感觉不好了，觉得要么是自己有问题，不招人喜欢，要么就是小雨的人品不怎么样，太高冷范了。

我就慢慢引导她怎么看这个问题，设身处地帮助她理解，所谓交朋友，其实就是建立一种合作，只不过一般来说，是在情感方面的合作而已。

而合作，一定是双方各自为对方提供合适的价值，这样双方合作，利益才能增加，朋友的关系才能持久呀。明白了这个道理，孩子才会知道怎么去获得别人的友谊。

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03

渡娃先渡己

转眼，两三年过去了，女儿已经从初中升到了高中。虽然学习没有特别大的进步，但是孩子各方面发生了很大的变化，性格不再敏感、多疑，而是乐观、积极、幽默，获得了良好的人缘，跟班上的同学相处的也很好。

重要的是已经学会了遇到问题，主动地调整自己，适应环境，而不是完全为情绪所左右。更重要的是她也学会了用心地生活，围绕自己的目标，不断地追求新的进步成为了她生活的乐趣来源。

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作为父亲，我对女儿的变化充满了欣慰，虽然成绩上孩子还是完全谈不上优秀，但是对孩子的未来，我也还是放心的，因为我坚信有了适应能力的孩子，未来一定会找到一片属于自己的天空。

其实女儿不知道的是，其实这几年收获最大的反而不是她，是我自己。几年来，为了支持到孩子，我一直努力学习、成长自己、调整自己，让我自己的心态有了深刻的变化。

帮女儿走出青春期困境的经历，也丰富了我作为心理咨询师的经验。在渡过，我和同事们一起举办了多次线上、线下的家长课程班，帮助大家找到成长进步之梯。看到一个个家长和孩子的进步，特别是那些逐渐从困境中走出来，面对生活重新展现出笑脸的孩子们，我就觉得一切的努力都是值得的。

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这次，我收到博雅小学堂的邀请，将与正在为青春期孩子烦恼的你共度5周，我的内心是欢欣的。

渡人先渡己，作为父母，只有我们先修复自己，为孩子提供支持性的环境，才能帮孩子学会怎么面对和处理自己的面对青春期的压力、焦虑、孤独、迷茫、抑郁、不良情绪，更好地面对生活、学习的挑战。

我们也会分享如何陪伴青春期的孩子，如何帮孩子面对和解决情绪问题，如何改善孩子的状态，增强面对困难和挫折的心理能力，形成成熟有效的思维方式等。我们有知识学习，有分组讨论，也有实操训练，目的就一个：学以致用。

谁谓河广，一苇杭之；谁谓心远，同舟渡之。

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