叶子亲子心理咨询师

下午两点半 在龙湖中学 参加息县第三期中小学心理健康教育教师培训会，非常感谢领导和组长，给了这次学习的机会 ！ 这是信阳厚德心理叶子老师讲的校园心理危机干预指导 ，感觉收获颇多 ！近几年我们中小学自杀的倾向呈上升趋势 ，学校心理的问题也越来越严重 ，对校园学生心理危机干预就成了我们心理老师的一项重要的任务，如何做好这项工作关系到学校的安危。 叶子老师从危机的分类 ，自杀的原因，自杀的表象与危机 ，高中小学极端行为特点 ，如何做自杀未遂学生的心理问题 等方面知识 做了指导。对于我们心理老师来说，我们最重要的是早发现 ，发现以后要采用三步法 ：建立关系 ——引领少说话 ——换醒价值感 。自杀 心理行为干预中 ，我们要做到三规六禁，陪伴的三规就是陪听说 。陪，精神陪，用情来陪 ，同理心 ；平时听音乐。你放舒缓的音乐，平时听音乐。你放音乐时间大约5~10分钟 ，让当事人自省觉察醒悟 ；只听他说 ，咨询师少说，说有用的话 ，积极的话 ，唤醒他而不是打压他 ！陪伴六个禁忌 ：不劝善 ，不规过 ，不责骂，不抱怨  ，不质问 ，不哀泣！我们要做好交往三件宝，在咨询中 要微笑，赞美，聆听 ，说好话，做好事，让来访者想快乐的念头 ！就是我今天下午的收获 ，我 赞同教育的双全法 ：在我们成就学生的同时，学生也成全了我们 ！让我用心理学大师罗杰斯的一句话来做总结 ：爱就是理解和接纳 ！希望我们每一个心理咨询师用绵延之力来帮助那些精神上受痛苦的孩子们 ，拯救他们的灵魂 ，唤醒他们爱的意识，让他们拥有阳光的心灵！

我写这篇文章的时候折腾了整个下午才写了一点开头，我一坐到电脑前丸子会以迅雷之势飞扑过来爬到我腿上趴到电脑桌上乱翻一阵，发现他对什么物件感兴趣，我就立马塞他手里把他放下打发他走。 或者到处找玩具弄点饼干哄他自己玩，好不容易写了几百字，他爬到桌子底下把电源线拔掉了，最后只好陪他去看会儿绘本。 哄他睡觉，他睡着了我去做饭收拾，处理完坐到电脑前准备开写，小家伙又开喊“啊妈妈，妈妈”。 养过孩子和没有养过孩子的整整差了一个世界啊啊。 以下进入正题 我们与人打交道，尽可能和优秀的人靠拢，这会激励我们成长，但，如果对方是完美无缺的，你会愿意接近他吗？和这样的人相处，所有的不完美都要我来承担。看着对方，首先会看到自己的弱点，会让自己不舒服而退却。 当一个妈妈过于追求自己完美，她就会把自己的不完美投射给她的孩子，然后孩子就可能越来越沮丧和糟糕。 好的关系是，每个人都承受一部分的不完美，然后压力不会在一个人身上，这样大家会感觉舒服。夫妻一方追求完美，是对对方的施虐。 60分妈妈理论出自英国著名的心理学家唐纳德。温尼科特的理论，他在书里提到“good enough mother”这一概念，国内青少年心理咨询师月华根据温尼科特的理论写了一本《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多了》。，里面提到做妈妈不要追求完美，不能不够。要“刚刚好”。 糟糕的妈妈是，当婴儿极度恐惧时，妈妈还没有出现。 追求完美的妈妈是，在婴儿刚刚爬上去，还没有感到任何恐惧时，就把婴儿抱下来了，让婴儿丧失了体验危险的机会，这样他在人格上可能弱不经风。 完美妈妈会时刻监视着孩子一举一动高度控制，无法忍受孩子弄脏衣服，不小心摔跤，不允许孩子出错，无法忍受孩子不完美。 过多意味着禁锢，过少意味着冷漠或放纵，对于孩子的发展都是不利的。 这里不是说事无巨细的照顾你的孩子，是说你的孩子无论发生什么事，他总是清楚知道你是爱他。说“你必须这样做我才喜欢你“，这就是有条件的爱，有条件的爱使得孩子形成我需要学乖，去讨好别人才能得到爱的潜意识，容易形成讨好型人格。 前阵子有一篇帖子火了朋友圈叫《31岁的妈妈带着俩孩子跳下13楼》，群里很多人应该都看过，这个妈妈在遗书上尽数了丈夫的种种劣行。让人唏嘘和同情，网络写手咪蒙有一个观点说的透彻，比起遇到渣男，更可怕的是直男癌父母。就是男权思想很严重，希望女儿牺牲自己成全男方家庭的父母，当这个年轻妈妈被家暴，被折磨的痛苦不堪，回娘家时她的母亲还叫她忍。这使得她走投无路彻底绝望终结此生。 《奇葩说》的肖骁曾说过一句话。在我心里，最无私的感情，并不是你嘴上说着为我好，然后一直用你的方式给我爱。而是，哪怕我做了一个错误的决定，我万劫不复，我回过头，你们依然都在。 所以我想说，无条件的爱是基础。有了这个基础孩子内心有港湾，无论如何不会到绝望的地步，他会有自信自爱的力量。 提利亚心理学公众号曾经发表过一篇文章名为《你对孩子所有的焦虑来自你的自卑》 这话听起来有点极端，但是也是有一定的道理。我举几个例子来说明：比如带孩子见到外人，忍不住去催促孩子打招呼，这现象可能存在这样的潜台词：“如果我孩子不打招呼，对方可能会觉得我孩子没有礼貌，说我没有教好孩子”我们自己害怕别人的非议，去极力去表现“你快看我的孩子多乖”以获得别人的认可。等等，从而忽略的孩子的感受。而事实上没有任何人喜欢被催促打招呼。而大人很轻易能掌控弱小的孩子来填补自己的虚弱感。 还有些父母严格管教孩子学习，这或许是父母把对未来的焦虑和不确定，传递给孩子，仿佛只有孩子端坐在课桌前干点“正经事”，才能暂时减轻父母们的焦虑。而一个除了学习外什么都不让干的孩子当然无法成长出健康的心理。 我曾经在游乐场看到这样一幕：有两个孩子在玩耍，他们两身后分别跟着一对爷爷奶奶，孩子一边玩，他们一边大声的喋喋不休的评论着孩子，其中一个爷爷时不时夸赞自己的孙子，但一发现孙子表现“不够好”时就立刻说：”你看他能爬那么高，你能吗？！你也去爬呀。你看，他就是胆小”。然后和旁边的人解释说，“他是剖腹产出来的，所以比较胆小”。后面这句话他重复了好多次。我猜这个爷爷内心想说：“这个孩子的优秀之处都是我们调教的，而他的缺点是与生俱来的，和我没有关系，好像他生怕别人的指责他教导无方，就不断的想澄清这一点，一边干扰着孩子们玩耍，一边重复提醒他孙子”你是一个天生胆小的人“。 而那句：“你看看人家孩子！”这话我们太熟悉了。这是最明显的大人自己的虚弱感。 脱口秀主持人王自健有个段子说到：小时候我爸妈常对我说这句话，令我深恶痛绝。假如我有个儿子，我会带他去学校，找到一个没有爸爸的孩子，指着对方说“你看看我儿子，你再看看你！”。 没有人喜欢这样的话，没有积极的效应，只会影响关系。每片雪花、每片叶子、每个指纹甚至每个人的视网膜图案都是独一无二的，你是绝无仅有的存在，你的孩子也是。 有很多人说我对孩子温和耐心，好像从来不发脾气，仿佛我多么无私， 绝对不是的 。我想说，我很清楚的知道有些瞬间，我是不爱我的孩子的。尤其在我生病难受巨困，他不断扯我头发的那个瞬间，在家里被弄的一片狼藉，我饿了大半天，先给他准备好食物他却不吃乱丢，还不停哭着索抱的那个瞬间。人奔溃的时候是没办法有爱的。 你的杯子里只有续满了水，才能有可能分别人一些。所以要先照顾好自己，爱护自己。 我们搭乘飞机，起飞前总是有广播安全示范提醒大家：父母先把氧气罩给自己带好，再给你的孩子带！道理很简单，你大脑缺氧一片混乱就什么也做不好还会坏事。 妈妈们一定要把注意力更多的放在自己身上。爱自己，西尔斯亲密育儿中也提到一点，最好的育儿是母亲和孩子都能感觉舒服。如果妈妈觉得太累了，就该警惕，你的生活方式，要想办法给自己放松，把自己的难处告诉家人，理性的沟通获得支持，最好每周能找个时间，把孩子丢给家人，去看场电影，去购物，请一次钟点工来打扫。让自己有休息充电的时间。这样才能更好的爱孩子。 这里补充一下，关于夫妻亲子沟通方法，我真的大力推荐大家看《PET父母效能手册》也是我们群引进过的非常棒课程之一。实用性很强！ 根据60分妈妈理论，我们要尽量把孩子温柔的推出去，给他们自己做主的权利。让他们体验自我成长，也给自己更多的时间。 孩子天生就是最忠诚的，再糟糕的父母他们都会希望从他们身上得到爱。并且下意识去模仿他们。如果有一个经常焦虑不安，愁眉苦脸的妈妈，孩子是不可能去尽情的享受生活的。因为那是对父母的不忠诚。我小时候我爸爸有严重的咽喉炎，每隔10分钟就要很大声的清喉咙然后吐口痰，我家三姐弟都莫名其妙的经常要把口水吐出来，好多年我才改了那个毛病。谁也没有教我们要去吐口水。演员海清说她每次陪她儿子去游泳馆，孩子游泳她在上面看剧本，儿子游完回来，她和儿子说“妈妈还要看一会儿你自己再游会儿吧”。她儿子耳濡目染就养成了每天看书的习惯。 不管是全职妈妈还是上班的妈妈，只要让自己快乐充实起来，每天抽时间投入在自己喜欢的事，让自己成长的事上，行动起来，你积极的情绪必定影响着你的孩子。最高级的教育是没有教的痕迹，是细润无声的。

近几年来，心理学得到了一种“普及”，原生家庭这个词就快要被说烂了。 所有的情绪失控，所有亲密关系的破裂，所有职业挫败，所有生活困窘，都可以找到原生家庭的罪孽。 似乎这样一来，有了客观的不可抗理由，个人的失败，都应该被理解、被原谅，甚至应该换来同情和无私地帮助。 可是，如果真的这样简单，每个人都能找到理应被社会包容的借口，那谁又该惯着谁？ 如果真的这样绝望，一落地就注定开始了悲惨人生，何不直接掐死在襁褓里？别再让糟糕的原生家庭，绑架你有限的一生了，学着如何走出自我，才是拯救命运的唯一途径。试着努力一下，相信自己，你前进的每一小步，都是在提高幸福感的道路上，非常重要的一大步。1-看见自己在贫穷，忽视，暴力等环境下长大的孩子，大多摆脱不掉自卑的阴影。 自卑会让你看不见自己，无法对自己的相貌、学识、品行、能力、性格等特质做出准确地评价和判断。遇到事情，也不知道自己该做出什么样的反应才不卑不亢，常常不自觉贬低自己而讨好他人，事后又后悔，从而陷入更多的自我怀疑和矛盾中。对自己有明确评判，即不狂妄，亦不自卑，这是对其他人、事、物做出正确判断的基础。看见自己，还包括看见自己内心的感受，如何做出反应，以及分析自己为何会做出如此反应。从心理学的角度，还包括看到自己内在小孩的成长状态，并觉察他、接纳他、陪伴他。 从看不见，到看得见，到看得清，是一个漫长的过程。经常思考、应用，不断训练，从第一次试着觉察自己，到养成思维习惯变成本能，有可能是量变到质变的进化，有一天回首往路惊喜地发现自己不一样了，也有可能是豁然开朗，突然打开一扇大门，外面光芒万丈。 这个过程很辛苦，初期很可能犯一些忽左忽右的错误，要么过于看重自己而忽视了对他人的理解，要么轻视自己高看他人。但革命不是一天成功的，在一次又一次地尝试中，总会找到一条属于你的准绳。 看见自己，有一项关键要素，那就是不断学习，不轻信他人所言，辩证思考，逐渐总结提炼出正确的价值体系，将自己放在一个准星的天平上。2-活在当下叶子最近因为一件小事与父亲发生了很激烈地争吵，几个月过去了，仍未和解。这其实只是他们多年矛盾的一个爆发点，叶子真正记恨的是自己能够独立之前，从未感受到父亲的尊重。那些事情，已经过去十几年了，仍然让她耿耿于怀，反反复复对朋友、对家人、对爱人诉说着。某年因为什么事，他在商场里不停的指责我；某年因为什么事，他大发雷霆歇斯底里的怒吼；又是因为什么事，他指着我大喊大叫拍桌子瞪眼……其实，不管父亲十几年前做了什么，如何做的，现在的抱怨并不具有任何意义。不可能因为抱怨拥有了穿越回去的能力，也不可能因为抱怨换来了身边所有人的呵护关爱。喋喋不休的抱怨，只会让自己和身边的人始终充斥在这种负能量里，时间久了，很可能除了抱怨，不知道还能怎么沟通。小孩子摔倒后会嚎啕大哭等人来抱，而大人都是赶紧爬起来拍拍裤子继续赶路。越是成年人，越懂得谁都没有义务分担你的坏情绪；越是成年人，越懂得看问题要抛开情绪分析利弊。生活中总有很多事情，是我们无法控制的，比如我们决定不了我们的出身。如果说成年之前的人生是父母决定的，那么成年之后的岁月，会发生什么样的事情，会遇到什么样的人，过着怎么样的生活，全都取决于你自己。总不能熬到满头白发、病入膏肓，躺在病床上奄奄一息之际，吐出的最后一句话还是“我这辈子都是被父母毁了”吧。 虽然我拿到的牌不好，但是怎么才能赢，或者尽可能不输呢？ 放下对过去的执念，开始对未来做出这样的思考，将是一个里程碑式的开端。3-寻求帮助一定有同学会认为这样太难了，如何思考，并不是把鸡蛋放在哪个篮子里那样简单。个人很难突破内心的障碍，总是会被情绪牵着鼻子走，而不能获得真正的平静。 这是完全可以理解的，在流沙中，一边拼命向外爬，一边拼命往下陷，这时候就需要外在力量拉一把。 第一，学习心理学。心理学不仅能够帮助我们理解人们为什么做某事；而且它能够帮助我们更好地理解你自己以及你和他人的关系；可以帮我们处理生活中正常的和不正常的压力。 第二，接受心理辅导。通过正规的心理咨询机构，选择合适的心理咨询师，进行专业的心理辅导。这需要花费一些钱，需要一些时间，但这与你一生的幸福比起来，绝对值回票价。 生命中大部分的痛苦，都是由于能力的不足。比如改变不了别人，又无法控制试图改变别人的心；比如想要摆脱控制，又做不到精神与经济的独立自主；比如羡慕嫉妒别人的成功，又怀疑自己、害怕失败索性不敢付出。相互矛盾的需求必然造成心理的冲突。这些问题，都可以通过心理学找到答案。相信科学，相信专业，给自己多一点耐心，再多一点时间，有计划、有准备的，去完善自己空缺的部分。 4-超脱心理咨询师可以帮助你卸下恐惧、愤怒、紧张、焦虑等负面包袱，帮助你健全人格、成长自己，但是他们不能明白地告诉你，与自己的原生家庭，是该和解还是该远离。 他们虽然不能帮你摆脱现实中的痛苦，但是他们会让你有勇气自己做出改变。 我并不希望你勉强自己去原谅，更不希望你深陷仇恨，而是希望你能获得超脱的能力。 跳出去，站在上帝的视角俯瞰一下自己和自己的原生家庭，也看一下父母的原生家庭，以及你给你的孩子创造的原生家庭。父母对我的要求是怎么样的？当我不能如他们所愿时，他们会有什么样的情绪和举动？为什么他们会抱有那样的想法？是受到地域文化影响，还是因为他们从小就没有被好好关爱过，才导致他们没有足够的爱和耐心去给予？ 我处理家庭关系的方式，会不会无意中导致我的孩子在遇到矛盾冲突时，也只习得了用逃避或争吵来表达，而不是冷静客观地思考？我给我的孩子带来了什么？他长大后会不会也像我这样苦恼？ 跳脱出去，看到每个人都有着自己的不容易，理解和接纳那些一代一代传递的伤害。不强求自己必须按照什么样的轨迹行走，而是感受内心真实的想法，想要获得幸福和平静的念头。 根据你的承受能力，决定自己与原生家庭的相处方式。和解有和解的道理，愿你没有一味地委曲求全，远离有远离的方式，愿你没有因此感到内疚和孤独。诚然，原生家庭确实会对人格带来根深蒂固的影响，有些甚至永远无法改变。这些影响潜意识里渗透进你的每一个举动、每一句话，左右你未来的每一次选择与被选择。 寒门难出贵子，这是赤裸裸的现实。不只是经济上的贫穷，还有直系旁系几代人教育环境的缺失；父母忙于生计对情感的疏忽；生活压力带来的缺乏耐心、脾气暴躁；甚至可能沾染上酗酒、赌博等恶习。别人的人生从起跑线开始，你要先把自己从坑里刨出去，还带着满身伤痕，真的难。但是，原生家庭的伤痛，你必须学着自己抚平。十几岁的时候，还可以羡慕别人家的幸福；二十几岁的你，还可以抱怨命运的不公；三四十岁时，如果还在拿原生家庭说事，那么我认为你，没有为自己的人生努力过，或者说，努力的程度还不够。 关于原生家庭，无法三言两语就说得明明白白，这四步也只能提供解题思路，近期我会就每一步再展开做详细说明，感兴趣的朋友可以关注。 订阅号：双印红日

一、仔细审视出轨原因。

不管怎样，问题已经爆发，再去纠结谁对谁错已经没有意义了，现在首先要反省的是婚姻中到底出了什么问题，看看夫妻在日常生活中哪方面的问题最多。此时，千万不要强化或弱化某一方的过错，最好找个机会一起坐下来好好谈谈心事，看看夫妻对此有何看法，不要因一时兴奋而做出容易让自己后悔一辈子的行为。

二、理智与冷静。

事实上，对于妻子有外遇该怎么办这个问题，很多情况下，对男人来说，很难忍受妻子的不忠，虽然妻子出轨的确是一件让男人感到非常羞愧的事。但也不要因此一时冲动去殴打妻子或报复妻子的情人等等，暴力行为只会加剧问题的恶化，更重要的是还会让你自己受到法律的制裁，实在是得不偿失，所以，面对妻子的出轨，要从容、冷静、理性地解决问题。

三、发现妻子有外遇的解决办法。

老婆有外遇怎么办?其实，我觉得男人还是应该去和妻子好好谈谈，问问到底是什么情况，也许事实并不像你想的那样，也许是你误解了妻子也说不定，总之，先不要激动，好好静下心来谈谈，到底很多夫妻都有孩子，即使不为别人想，至少也要好好想想自己孩子以后的成长问题，不要让孩子的成长受到伤害。

一位成熟的男士就是要懂得顾全大局，即使妻子真的出轨了，发现妻子有外遇如何处理是最好的问题，还是要以顾全婚姻的完整性，保护家庭不破裂为前提，然后再想办法解决夫妻之间的分歧。