张焰心理咨询师

一旦你婆婆拿你当闺女 你拿你婆婆当妈 就坏了 为什么？ 你拿婆婆当妈 你跟你妈怎么处的？ 随便 俩人就是骂起来 打断骨头连着筋 可你跟你婆婆 说一句重话 或者她对你说一句重话 你受得了吗 你肯定记一辈子 所以她不是真正的母女 不要拿婆婆当妈

我觉得这个问题，咱们国家大多数婆媳关系都不好处，原因不在哪个人，而在这个敏感的关系。其实我们大家也不是全能的，但是总是旁观者清，希望能帮到你，或者劝慰你。首先我觉得你婆婆她太过介入你们小夫妻的生活了。都是有老婆的人了，不再是以前那个大男孩了，婆婆再想照顾儿子也应该有个界限，毕竟把媳妇摆在哪里呢。再说老公，他这样不注意的说话是会影响你和婆婆的关系的，首先作为老公他应该想你俩怎么处的好怎么说，不能任性，凡事要多想想再出口。但是婆婆总归是老的，咱们小辈不能和她吵吵，能过的去就过去，但是应该和你老公说说婆婆媳妇之间禁不起磕碰的敏感关系。让老公多体谅你俩。别制造矛盾。因为婆媳关系很大一个吵架原因就是围绕儿子起的。你俩不好了他也难受。跟老公好好沟通。防患于未然。还有就是，作为媳妇我真的很体谅你，但是咱们是受过教育的是有素质的，婆婆那个时代就那样的思想，她素质可能真的很一般，咱要清高一点，别什么事都和她闹，她实在过分了再说过分的，小事呢能过去就过去，你要点化她呢，也别说难听了，笑呵呵的把事说过去。举个例子我结婚的时候娘家给买的空调不符合他家房子刷的颜色婆婆就挑我说的很难听，守着好多帮忙的同学我气的啥话也没说就走了。后来我姑姑告诉我说我就该笑呵呵的说，是啊妈我也觉得不是很合适这个颜色，要不这样吧把这个咱相不中颜色的空调给我妈用吧她那边正好说要买空调呢，您再给我们买个您觉得好看的。这一句话即把事说开了，就是这是嫁妆你1不出钱2又不是你用是我们2口子用所以你就别挑，二来呢也不伤和气。三来咱自己也不受气对不。呵呵还是过来人经历多没事多和大人交流，尤其是姑姑阿姨这样的，少和妈妈说，毕竟妈妈会担心会觉得委屈自己宝贝女儿。还有就是真心建议你出去住。小2口一起住。有孩子回去住3-4年，孩子一大送学校了再出来住，等老人需要照顾生病了再回去照顾他们。下面给你看我经常浏览的一些关于这方面的贴吧，摘录的一些我觉得很有道理的。看了关于婆媳关系文章.感触颇深!在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。荣伟玲认为：“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。”这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中，只有她自己才是儿子最理想的爱人？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱，纠缠而无理性，母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是母亲还是儿子，都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。荣伟玲的建议是：“男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。”可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接！这断话让我感触颇深,让我不得不想起很多事情.作者：乐无趣2008-11-20 11:09 回复此发言这种观念，一定得有点文化的婆婆、媳妇和LG一起看才好。。只有其中一个角色看了，而其他角色不看不理解，，很容易会引起更多的烦恼和矛盾。作者：.*2008-11-20 11:58 回复此发言________________________________________4 回复：看了关于婆媳关系文章.感触颇深!很有道理。是这样的，老公总是很听妈妈的话，总以为这样就是孝顺。可不知他妈妈会得寸进尺，一而再，再而三的要介入儿子家，等到儿子也感觉妈妈很烦的时候，就是婆媳要大战的时候了。因为婆婆觉得不是儿子问题，问题的关键是媳妇的挑唆。妈妈的立场不一样。妈妈看待女儿找老公是：找个好男人是照顾女儿的。妈妈看待儿子找老婆是：这个女人是和她来抢儿子的。所以表现出来也不一样回复：看了关于婆媳关系文章.感触颇深!看了很多妹妹的贴子（我应该比吧里的很多人大，我40多了）发现了一个问题，婆婆不对欺负你们的时候，你们的丈夫在干什么？其实说句实话，如果老公真的爱你他会有办法不让婆婆欺负你的，毕竟他比较了解自己的母亲。如果丈夫真的和你站在一条线上，婆婆根本伤害不到你（有一种情况例外，那就是婆家很有钱，你想她的钱了）。对呀，不是所有男人都能既是好老公又是好儿子的，对于不讲理的婆婆，有的男人会选择当个好儿子，而忽略了妻子的感受，为此离婚的也不在少数．其实那个类似的访谈我也看过。我们这一代（大概是70、80后）的婆婆们她们也有不得已的地方，比如说她们年轻的时候，中国的大部分妇女在家庭中的地位都比较低，无论是她们自己的公婆还是她们自己的老公都会把她们看做是家里地位最低的人，不会予以尊重和照顾。当然不能说这个就是她们自己成为婆婆以后“欺负”自己儿媳妇的理由，但是却是她们与自己儿子之间的爱过浓的理由。当没有人尊重、真心疼爱她们的时候，她们只会把自己全部的爱放在儿子身上；同样的那时候的人并不像我们现在这样注重对孩子的教育，大多数人的文化水平都不高，家里的孩子往往有不像现在这样只有宝贵的一个，因此男人对孩子的关心也不多。综上所述，在那种比现在时代再早一点的家庭里，母亲和儿子是有点相依为命的感觉的。中国之所以一直存在这种难缠到无法解释地步的婆媳关系问题，跟我们的国情有关（我国封建时代太长，而改革开放后也是90年以后这几年时间人们的思想才渐渐开放起来，影响的大多是70、80后），婆婆们那一代实在是没赶上改革春风的趟。婆婆和老公之间深深的母子情是改变不了的（姐妹们别骂我，骂我也还是改变不了），如果碰到那种母子过于情深而排斥儿媳的婆婆，不如先不要忙着骂她和儿子变态（你如果这样做，你的老公反而会离你越来越远），还是多想想办法，一定要首先稳定和老公的感情（如果你真的爱他），然后和他一起，领你的婆婆多看看外面的世界，多关心她自己的老公，让她明白儿子要单飞了，让她学会再次“独立”。很真诚的写着么多，希望所有的同胞们都过得幸福。我不同意你的观点.你懂“愚孝”两个字的含义吗？并不是我们受欺负时男人不管就代表他不爱我们，他们是站在“孝”的立场上.而这个“孝”前面还有一个“愚”..7楼的说很理想化，实际上很难，对男人来说，往往是孝爱两难全没断奶的男人~和母性过强的女人！完成母子的分离，也要相对而言，相对于生活上而言，无可厚非，但感情上、血脉上任谁也是分离不开的。更主要的应该是婆媳双方怎样看待对方的感情，双方要从心底里接纳对方，一个是照顾你儿子下半生的儿媳，一个是为你教育养育了理想丈夫的婆婆，为了共同的这个中心就要拿出真心去爱，爱围绕这个中心所组成的家，爱是什么，是理解，是包容，是无私，这应该是基础。

百分百,因为孩子没出哺乳期,要离只能你提出离,他提出离是不合法的.不受理

在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。 “公婆来了。”这是女作家六六的小说《双面胶》里的第一句话。这意味着，从此，“给点阳光就灿烂”的上海媳妇胡丽鹃的生活罩上了乌云。一个屋檐下，两个年龄相差二三十岁的女人明争暗战，中间夹着一个狼狈不堪的男人。 小说结局令人震撼：刚学会说话的儿子对“妈妈”一词的本能反应竟然是“妈妈坏”，忍无可忍的丽鹃终于爆发：“你妈在我这里吃我的住我的，说是替我带孩子帮忙，心里指不定怎么恨我呢，你恨就恨吧!还要教唆我儿子恨我，我看她是空心笋子流黄水，坏透了!” 丈夫亚平盛怒之下出拳，击中了丽鹃的太阳穴……这太惨烈了—电视剧里， 编剧六六没让丽鹃死，只是，她的生活分崩离析。 只要涉及婆媳关系，无论小说还是电视剧，都可能很火，“有婆婆的女人，做了婆婆的女人，夹在老妈老婆之间受夹板气的男人”，都是目标人群。在外企任人力资源经理的Nancy说，她喜欢看这类伦理剧，尤其爱听媳妇们控诉婆婆，觉得解气：“她们说出了我想说但绝对不敢对婆婆说的话!” 婆媳间没有天然的爱 对立，冲突，复杂……婆媳关系总是让人恐惧。与这种真实现实相对应的是，人们又往往对婆媳关系抱有“亲如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因为一个男人而缔结婆媳关系的时候，谁会抱着树敌的想法呢? 3年前，李慧结婚时还很自信地认为，凭自己的善良、好脾气和耐性，一定能跟婆婆处好，因为她在现实中的人际关系总是很愉快。她尝试去爱婆婆，但李慧最终失望了。她感到，婆婆那双窥视的、挑剔的眼睛，总在冷冰冰地观察和评判她。想要爱婆婆，太困难了，也太牵强了。 “一样是叫妈，可婆婆和自己的亲妈完全不一样!自己的妈真心疼你，为你着想，急了可以跟她嚷;婆婆就不一样了，她最初的立场就不是爱你的，她是挑剔你、挤对你。”对这个凭空多出的妈，李慧爱不起来。 另一方面，婆婆也难以像爱女儿一样地爱媳妇!52岁的傅荔说，最初也希望能爱媳妇，可媳妇真的过了门，那种爱的感情就是酝酿不起来。 其实儿媳人不错，在外企，挺能干，对她也尊敬，但跟女儿比，还是差太远了。“彼此之间好像都有那么一股劲往外推，也许是敌意?我总觉得她太懒，老支使我儿子，这点让我特别不舒服。” 渴望婆媳关系亲如母女的努力绝大多数会遭遇失败。不错，我们是叫婆婆“妈妈”，可这种关系是Mother-in-law和Daughter-in-law，这种“先天不足”的亲属关系，想说“爱”字，太难了。 问题就在这里。 “不能把婆媳关系与真正的母女关系相提并论。母亲和女儿的情感联结是切不断的，她们之间可以相互攻击，关系的容纳度也很高，但婆媳之间则没有这种情感联结，容纳度也同样没有。”心理治疗师荣伟玲说。 我们何以在婆媳关系问题上有这么多的纠缠? 荣伟玲认为，可能就是源于对婆媳关系抱有“亲如母女”的不恰当的期待。“婆媳间没有天然的爱，要求没有血缘关系、又从没有在一起生活过的两个女人相爱，注定会失望的。” 婆媳目标一致？一个唯美假设 由婆媳关系导致伴侣关系出现危机的情形，在我们身边太多了。35岁的张薇就是因此离婚的。她困惑：我和婆婆的目标是一致的，就是共同所爱的男人的幸福，却为什么如此冲突呢? “你和婆婆的目标是一致的—这样的想法太唯美了。”心理治疗师荣伟玲说：“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感，这可能会妨碍我们看到关系的本质。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱，而且是相互竞争的。” 在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。 荣伟玲认为：“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。” 这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中，只有她自己才是儿子最理想的爱人?这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱，纠缠而无理性，母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。 “健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是母亲还是儿子，都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。 荣伟玲的建议是：“男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。” 可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接! “还是不要与婆婆亲如母女吧!” 并不是所有的婆媳关系都是对峙的。心理学家观察到，现实生活中，的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系。 可盈就和她的婆婆特亲，仿佛天生母女。与李慧想做个好儿媳的追求不同，有时候，可盈甚至是在讨好婆婆。“有的儿媳跟婆婆很粘，这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱，更愿意认同这个母亲，对她有理想化的投射—因为叫妈，很容易直接投射到婆婆那里。”荣伟玲分析。 另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好。其中，有些是儿子的条件与儿媳不对称，婆婆觉得委屈了人家姑娘，因内疚而补偿。 荣伟玲说，更多的情形是这样的：婆婆对媳妇好，一般是看在儿子的份儿上，因为儿子把媳妇看得很重，婆婆可能用低自尊争取儿子的爱。“当婆婆把自己弄成一个小媳妇，她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象。” 另外一些母亲不愿意失去儿子的爱，她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系，婆媳结成同盟，这样，就有机会3个人在一起了。 这种关系因其难得，仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色，往往获得称赞。但在心理学家看来，这种“相爱”的婆媳关系，可能埋藏着不易觉察的危险。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界线，就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩。”可以理解，这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌! 关系需要经营。“除了技巧，还要有理性。为了两人的伴侣生活，还是不要与婆婆亲如母女吧!最好不要将婆婆作为母亲的替代。”荣伟玲说。

中国父母把孩子捧得很紧，而西方父母则把孩子捧得很开。这样很容易造成一个局面：父母尤其是母亲还目光不转地担心自己孩子即便是婚后扔不放弃的一切衣食住行的问题，势必造成婆媳两代人一系列不愉快的心情。如果中间人---一边是儿子一边是丈夫的角色没做好，无论偏向哪一方，都会把两个女人的关系激化。

我觉得西方国家婆媳关系应该要好点。原因是：西方父母感觉都很放得开自己的孩子，18岁就可以让孩子独立生活。孩子成家了似乎全都是分开住，而以享受自己与老伴的晚年生活质量为重。西方发达国家应该最关键的观念不同就是，不靠孩子养老，靠政府退休金拿。而且在教育上与中国有很大的不同。中国父母一切注意力集中在孩子身上，好吃的好喝的，乃至多少财产都留给孩子就是给与最大的幸福。西方父母则大大不同，财产多了会捐慈善事业，让孩子以后自己去拼搏。 总之一句话，中国父母把孩子捧得很紧，而西方父母则把孩子捧得很开。这样很容易造成一个局面：父母尤其是母亲还目光不转地担心自己孩子即便是婚后扔不放弃的一切衣食住行的问题，势必造成婆媳两代人一系列不愉快的心情。如果中间人---一边是儿子一边是丈夫的角色没做好，无论偏向哪一方，都会把两个女人的关系激化。 （以上文字纯属个人观点）