李倩心理咨询师

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那个谁硪爱过你

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我就遇到过两个这种家长:从小学开始,就将孩子送去了寄宿学校。

这两个家长跟我住同一个小区,两个家庭的孩子都是小女孩,一个孩子的父母在做生意,家庭条件比较好;一个孩子的父母在医院工作,工作比较稳定。这两个家庭把孩子送去了同一个寄宿学校:算得上是我们这个地方数一数二的私立寄宿制小学。

有一次遇到了前一个小女孩的爷爷,爷爷说孙女在学校很乖,成绩也很好,习惯也好,每个周末回家;

带我家小宝去医院打疫苗的时候,问起了医生家的孩子在学校的情况,医生说:孩子在学校很好,那里的老师也很负责任,平时孩子不回家,自己的时间比较自由,假期的时候,学校会发假期安排表,要求学生按照要求去做,觉得这个学校很好。

两个家长无一例外都觉得寄宿制学校不但减轻了家庭的负担,更有利于孩子学习习惯的培养,对寄宿制学校评价很高。

小学阶段就寄宿,一般来说,时间是早了一些,恐怕会给孩子的未来成长留下一些隐患 。

有人说,让孩子寄宿好呀,可以锻炼孩子的生活自理能力,早日学会与人打交道,学会独立面对许多事情,这有利于孩子尽早走出家庭,走向 社会 。对于有些孩子来说,这种观点是成立的。但是,对于大多数孩子来说,过早地寄宿会让他们产生巨大的不适应,觉得孤独、无助,有的孩子甚至会因此产生被父母抛弃的感觉。此时,如果有关方面不能及时为孩子提供必要的帮助和辅导,孩子很可能产生心理问题,或者被不良朋友利用,或者陷入网络 游戏 等不良嗜好中,给孩子的未来发展蒙上阴影。

所以,在孩子的心理安全感还没有完全建立,其世界观、人生观和价值观还没有形成的时候,家长最好能够陪在孩子身边,这样做,既可以让孩子感受到家的温暖,为孩子提供必要的心理和 情感 支持,帮助孩子建立 健康 的依恋关系,而且有助于孩子在父母的言传身教之下,形成正确的价值观和人生态度。

但这并绝对不意味着小学阶段的孩子不能寄宿。在如下的几种情况下,是可以考虑把孩子送入寄宿学校的。一是孩子的心理安全感得以稳定建立的情况之下;二是孩子的性格十分外向,渴望集体生活的情况之下;三是父母实在无法接送孩子上下学的时候,比如,父母在外地工作,或者孩子因家庭解体或其他原因跟着父母一方,而陪伴他的家长无法独自完成接送孩子上下学的任务。

总之,家长要让在学校寄宿的孩子,尽可能多地感受到家的温暖。如果孩子从学校归来后却体会不到任何家的温暖,孩子对家就会越来越没有感觉,就会和父母走的越来越远。在某种程度上,我们就已经失去这个孩子了。

让小学的孩子读寄宿制学校,绝对是弊大于利。

小学阶段,特别是低年级阶段,生活自理能力还不足以应付独自生活。虽然学校也会有生活老师,但因为孩子太多,老师照顾不了。长时间不能让自己生活顺当,很容易产生挫败感,从而让孩子信心不足。

本来,每天放学回家之后,一家人坐在桌子前吃饭,聊一聊今天的所见所闻,孩子也说一说学校发生的事情,是最好的彼此沟通交流感情的时候。亲子关系不好,孩子很容易将自己封闭,到了青春期就容易叛逆的。

在学校里,很多时候遇到问题必须由孩子自己解决,本来是可以锻炼一个孩子的独立能力的。但由于孩子还是小学生,年龄小,心智发展也不成熟,解决问题时如果没有家长引导,可能会选择偏激的方法。久而久之,这个孩子就形成了错误的世界观和人生观。

太小的孩子读寄宿制学校,远离父母的温暖,遇事也没有父母的安慰,周围的环境逼着他自己承担一切,孩子时刻处于一种应激反应中,紧张、敏感,内心的安全感很容易受到伤害。一个安全感不足的孩子,长大后也会变得敏感,爱怀疑等,不利于孩子的性格培养。

总之,孩子在小学就读寄宿制学校,唯一得到好处就是父母和学校。父母为此会非常省心,不用担心孩子。学校会因此获得一笔收入,并因为长时间压迫孩子学习,(有的学校晚上八点还学习呢)这个学校的升学率应该不错。

我非常反对小学生寄宿。

暑假里,孩子们组织英文戏剧表演,有机会接触到更多家长和同学。孩子的同年级女生,个子很高,容颜清秀,但不苟言笑,喜欢独坐。有她台词的时候,也只是读读而已,面部表情比较僵硬。

休息时,孩子时不时跑到身边说上几句。那个孩子妈妈说:“看你的孩子和你多亲密。”她说孩子不愿意和她沟通,啥事都自己做主,很多事情都是过后听其他家长谈起才知道。我试探着问:“孩子是不是从小就住校呢?”她惊讶地看着我说:“你怎么看出来的?”

从小住校的孩子,缺少和父母耳鬓厮磨的沟通,活泼好动的年龄就开始住校,孩子一直生活在小心翼翼、谨小慎微的状态下,情绪得不到放松,很容易形成敏感多疑、紧张自责的性格。从孩子 情感 发育的角度,我非常反对小学生住校。

很多家长看到的是住校的小学生生活独立、自主性比较强,其实这种独立、自主多半是在威胁、高压的状态下建立起来的,而不是通过生活实践 探索 总结出来的。这样的孩子如果离开住校的环境,很可能变得更加放纵和自我,更愿意自由自在、无拘无束的状态。而这种状态放到成年,是不是有点可怕呢?

如果家里条件允许,尽量不要在需要父母陪伴的童年,将孩子送到寄宿制学校。有人说: 父母和子女是一个渐行渐远的旅程。但一切,需要顺其自然,过早的分离和过晚的放手都不合适。

以上建议仅供参考,欢迎讨论。

不好!特别的不好!对孩子的成长很不好!

孩子和父母之间的亲情淡漠,对孩子的成长很有问题,孩子内心建立起来的安全感对他们的一辈子都很重要,很多孩子过早的住宿,这种安全感的缺失会影响他们的学习、成长,甚至在 社会 交往上都会有很“负面”的影响。

很多家长意识不到这一点,孩子看起来的独立、自信其实都是建立在孩子和父母之间某种 情感 的确实,孩子的各种小细节的问题生活老师也很难注意并帮助到他们,一个又一个小细节的累积会导致各种大问题。

我的朋友孩子已经住宿了四年,从小学一年级到四年级,女孩子看起来乖巧而独立,什么事情都能处理的很好,但是在和父母的交往上、在和小伙伴的相处上就会有小的问题,紧张、敏感,和别人聊天时时刻都在观察别人的眼色,这种过早的“ 社会 化技能”谈不上好坏,但是唯独缺少了孩子该有的天真、活泼和烂漫。

我个人觉得孩子在什么样的年龄干什么样的事情比较好,过早的成熟、独立的背后往往会隐藏这更大的问题,很多把孩子送到寄宿制学校的家长其实在内心也知道孩子住宿在 情感 上可能出现问题,但是他们总能找到各种借口为自己开脱,比如:孩子早点独立更好、自己工作很忙、学校离家很近、学校要求孩子住宿等等。

孩子的成长过程中需要的是爱,父母的爱,特别是在小学阶段,成人的世界有太多的无奈,但是不管是哪种情况,家长让孩子感受到温暖的爱,这样才是真的爱孩子!

五年级以下不建议寄宿,孩子的自理能力有待提高,在学校照顾不好自己,若是着凉感冒了不利于孩子 健康 。

对比学习,身体 健康 才是第一。最好还是不要寄宿。

再者就是不能及时了解学习情况,自觉性差的孩子无法主动完成作业,若是没学好,家长也不能及时辅导。

在前几年,我有亲戚和我说,他为了培养孩子的独立性,把读小学的孩子送到了寄宿学校。我随口回复说:“嗯嗯,是的,这样也挺好的。”

我是不赞成把孩子送到寄宿学校的,但是我知道,对我的亲戚来说,其实问题的核心不是孩子送到寄宿学校好不好,而是要先解决自己的 育儿 焦虑,所以在那个当下他的这个决定我没有反驳的必要。

也就是说,孩子是否送到寄宿学校,很多时候其实要回答的不是对孩子好不好的问题,而是父母如何缓解自己的 育儿 焦虑的问题。

所以如果父母自己对孩子养育非常的焦虑,把孩子送到寄宿学校,给自己缓口气的时间,这其实也是一个方案。

父母要先照顾好自己的情绪,才有可能去看到孩子的内心世界。

所以,孩子是否上寄宿学校,这里是父母对自己的焦虑,父母首先要看到这焦虑背后的冲突。

我们先说说教育,教育其实是教学和养育这两个不同的过程,本来在学校是教学,在家里是养育,这里是有不同的分工的。而对于寄宿的孩子来说,养育也成了学校的责任,父母只需要负责双休日的日常养育,看起来省事了很多,或者责任归属也少了很多。父母对这个责任刚好通过把孩子寄宿到学校来逃避。

父母到底逃避的是什么呢? 父母似乎害怕自己养不好孩子。

在这些焦虑的裹挟下,似乎 育儿 应该是一个很难的,需要父母花十二分力气才能完成的事情,面对这么复杂的问题,有些父母就选择了做甩手掌柜,用送孩子去寄宿学校来逃避自己的养育压力,就不要去面对万一自己养不好孩子的压力了。

这里还有一个时代背景,也就是我们这一代的父辈们他们养育孩子的时候,并没有这么多的知识冲击,所以按照本能,或者是一代传一代的方法来养育孩子,而现在的养育方式其实很大程度上否定了之前的教育方法,比如:

这些在我们成长的时候是没有被这样对待过的,而书里,专家却说,要这样才能对孩子好。这里有一个冲突在,就是养育孩子的方式和自己被养大的方式是不一样的,这个冲突让我们按照书本里那些正确的养育方式实施起来很困难。是啊,自己都没有经历过的东西,怎么给孩子呢?

如何解决自己害怕背后的冲突?

上面我们说到其实让孩子寄宿其实是一个逃避,那么我们先来看看这个冲突吧。

首先,我们要承认在这个时代背景下,有这样冲突的人不是只有一个,而是绝大部分人都是有这个冲突的。这个承认事实很重要,也就是承认这个事情的“普通性”。

当自己看到这个 育儿 冲突具有时代性,不是一个人特有的,还是这代人普遍存在的时候,冲突带来的压力会下降。

融合焦虑,是指一个人害怕与他人、他物甚至他自己的联系,因为关系意义上的链接会让其担心失去自己的身份和自主性,这种惧怕所产生的焦虑即融合焦虑。

看到这个定义,估计很多人会有一些不解,不是说父母和孩子因为血缘的关系,是有天然的亲近的吗?怎么会害怕这个融合呢?

这样的融合焦虑其实是所有人都有的,只不过有些人过分的焦虑,影响了正常的亲子关系。

我们来看看,其实这样的融合在中国家庭里面非常的常见:

在生活中,学龄孩子的家长很多时候和孩子交流最多的一句话就是:“今天你作业做好了没有?”

当孩子渴望和父母互动的时候,中间总是隔着一个作业。这个作业成功地帮助父母隔开了孩子。

中国的父母害怕和孩子太靠近的话,自己就没有了。因为自己成长的时候是按照父母的要求来成长的,所以自己的身体里面住的不是自己,而是父母的意愿和要求。

所以自己是虚弱的或者甚至都不存在的,以至于,现在有了孩子,也害怕孩子的意愿和要求可以住进自己的身体里。

于是,在平时,想方设法地隔开和孩子的距离,用作业,用寄宿来隔离,这样至少不会有抢夺自己身体的冲突。本来自己的身体已经有父母和自己的抢夺了,现在如果孩子再靠近一些,再来抢夺自己的身体,这个冲突是无法面对的。

西方 社会 发明了寄宿学校,披着西方先进教育方式的光鲜外衣,顺利地缓解了这部分父母的融合焦虑。

看到这里,大家是不是又想到解决方案了,父母要先把自己的身体归还给自己,需要梳理和自己父辈们的理念,哪些留下来,哪些抛弃,这个梳理的过程中,慢慢的找回自己,当自己在自己的身体里稳固的时候,那么也不会担心和孩子太亲近了。

关于孩子寄宿的我的一些思考,你又有什么样的看法呢?

李倩cheer,心理咨询师,擅长亲子和婚姻。

上小学的时候,孩子才七岁,不建议家长给孩子选择寄宿制的学校。

首先,很多人认为,0到3岁是亲子依恋关系形成的关键时期,孩子三岁以后,渐渐的脱离了跟妈妈的共生关系,孩子开始作为一个独立的个体,有自己的思想。

但实际上,孩子三岁以后,是家长跟孩子建立紧密的亲子关系非常重要的时期,因为这个时期的亲子关系建立,会影响孩子的一生。这个时期,孩子不仅仅是为了生存,所以依附于家长,而是孩子真正从心理上、 情感 上依赖于家长,所以这个阶段非常重要。

离开了父母,没有家长的陪伴,孩子什么事情都必须自己做。自然也没有机会跟家长建立亲密的亲子关系。然而,如果孩子跟家长之间的亲密关系不够紧密,很有可能造成孩子青春期的叛逆。当孩子进入青春期,家长很可能束手无策。

这是因为,每个人都会在乎自己身边重要的人所说的话。但是,家长没有一直陪在孩子身边,对孩子的影响力削弱了。

而当孩子上小学的时候,由于所接触的环境跟幼儿园时期有了很大的不同,承担的责任、课业的压力,都变得更加沉重。面临这种转换,孩子却离开了父母,他要承受的压力就会更大。

如果这个时候家长为孩子选择寄宿制的学校,就相当于,孩子必须全都要靠自己,对于一个七岁的孩子,要承受这样的心理压力、现实压力,都会比较吃力。而这个时期,孩子对于 情感 的认识并没有那么深刻,很多心里压力只能压抑起来。对孩子的心理成长,并没有什么好处。

在长期高压的情况下,孩子有可能表现得很温顺、很乖巧,但压力积累到一定程度,孩子有可能会爆发。

孩子在寄宿制学校,跟家长长期分离,造成完全不清楚孩子的心理发生了什么样的事情,当孩子真正出现问题的时候,没有办法真正帮助孩子。如果没有建立更好的亲子关系,孩子跟家长之间没有信任感,更加不愿意把自己的问题告诉家长。

孩子从小就上寄宿制的学校,很多事情都要自己做,对于孩子的独立能力,动手能力肯定会有一定的提升,是有好处的。

但是相对于孩子的心理发展,个性成长,以及与家长之间的亲子关系建立,这些更重要的事情来说,反而是不利的。在小学的时候,就为孩子选择寄宿制的学校,有点得不偿失。

如果真的要给孩子上寄宿制的学校,建议孩子度过了青春期,上高中的时候再送。

这时候孩子的自理能力、情绪管理能力等等已经成长了,完全可以自己照顾好自己。

其次,孩子跟家长之间的亲密关系已经建立完成,当孩子真的出现什么问题的时候,家长在孩子心里是有分量的,家长教育孩子或者引导孩子都更有力量。

另外,高中的课业压力比较大,寄宿制的学校相对干扰比较少。

首先我是不赞成寄宿的,因为孩子太小,没有自理能力,这是一个方面。其次很多时候,当你自己不去主动教育和培养孩子,在学校老师也不可能照顾得很周到,他们更多的是宿管阿姨在生活上给予照应,这对于孩子还是远远不够的,文化教育是日常生活中潜移默化的影响,譬如说睡觉前给孩子讲故事,平常作业的辅导,兴趣爱好的培养,读书习惯的培养,如果寄宿,这些教育是不全面的,而且要化更多的钱,如果你工资不太高,让孩子寄宿显然得不偿失,有些能力和习惯一定是越早形成越好。

一般来说,当孩子小学毕业后再送寄宿学习,也许要好些,但有能力的父母可能会一直陪伴孩子,给她更多的指导,课外的知识,带孩子去 旅游 ,感受大自然的奇妙有助于开阔孩子的视野,让他看些励志书籍和电影,培养他正确的世界观,有理想有目标有方向,适当的家务劳动锻炼也必不可少,还要有营养可口的饭菜,和谐的家庭氛围使她感受到家庭的温暖和爱,这些都是成长所必需的,父母的思想行为将决定孩子未来道路的选择。

首先,上小学就寄宿,对孩子来说,肯定是不好的我以为。从生活方面,孩子刚刚六岁,生活中很多地方需要家长协助。

其次,从心理方面。

寄宿制人为的割接了孩子与家庭的链接。特别是孩子还小的时候,亲情都是在日常的鸡毛蒜皮中慢慢打磨出来的让人恋恋不舍的感情,也是餐桌上对某一道 美食 的眷恋。也是朝夕相处中各种小矛盾爆发的甜蜜感动。然而,从小离开家,这种感情还没有建立完善就面临着分离。寄宿制孩子的心声,只是想在妈妈怀里撒娇,他们想不到独立性的培养。特别是刚六岁就去寄宿的孩子,更渴望家的温暖。

最后,希望父母等孩子大一点再送去寄宿。

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