心理咨询师之间的疏导话术有哪些

青春作伴悲傷不孤單
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倾尽一世只为一人

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1、我们最重要必须具备的便是对人的敬畏和爱。如果对人没有敬畏,那么就有可能在咨询中缺乏责任感,对自己的言行疏于思虑。如果对人没有爱,那么也就不可能发自内心地愿意付出自己去帮助他人。2、我们需要具备终身学习的能力。对心理的探索是无止境的,人性是如此复杂,绝不可能“一招鲜吃遍天”,所以,不断学习不仅是一种生活态度,更是对咨询师的一种要求。3、我们需要具备疏导自身情绪的能力。长时间与人相处,在移情反移情中探索,耳闻目睹那么多人世间的悲欢离合,这些都会潜移默化地对我们三观有所冲击,并引发我们内心的反应和情绪。

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我眼瞎爱过人渣

这个问题太宽泛了,最好是考取资格证后找一家机构做实习,这样才能慢慢的积累相关的经验。不是一两句话能说清楚的

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面具带久就摘不下来了是吗

如果你有心理咨询师的执照,那么在此之前一定有过这方面的培训,多少也会知道一些技术,并在考试前经过很多演练。如果没有,那还真的不是三两句话能够说清楚的!实践是很重要的!

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童年无忌的男孩童年无忌的女孩

先不要直奔主题,随便聊聊家常,比较有意思的人和事,然后再慢慢往主题上引导,最好跟咨询对象像朋友一样,让他很自然地展现在你的面前,越放松越好。至于要说保密,当然要说到,但也要做到自然,不要一本正经地说,会让咨询对象紧张的。

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放纵犯贱

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我是一个贼偷走你心的贼

不同流派的咨询风格是有差别的。精神分析流派一般第一次以评估为主,如果是50分钟的咨询:1、前35-40分钟。会让病人介绍自己的病情以及生活史,通过这些了解可以大概判断一下病人的精神动力水平(其中会用到一些特殊的评估方法,比如沉默)2、在结束前10-15分钟。咨询师会给病人一些反馈,即,他对病人问题的理解以及咨询时的工作方式,然后会讨论咨询的设置,病人对咨询的看法(正面或负面)等等这就是第一次的咨询。从第二次开始,才会真正进行咨询,用一些咨询技术进行深入交流。

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漫长时光

不用非得规定10分钟左右什么的。一般对那些进来咨询有怀疑态度,不太自然,感觉比较生疏的来访者说一下,我们是为您绝对保密的,一下的谈话我不会向任何人说起,这是我们的职业要求,而且没有您的同意我们也不会随便记录,不会有任何人知道我们之间的谈话,您可以完全信任我,我也将会尽我的全力来帮助您。如果来访者比较熟悉心理咨询,而且也比较好接触,那就一两句话带出就行了。没有必要非得按照书本上来。说实话,专业的咨询师,哪有完全按照书本上来的时候,都有“犯规”的时候,只要你感觉对来访者有帮助,小小的变动时允许的。

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听说他的红颜倾国倾城听说她的蓝颜霸气侧漏

我在心理学的学习和实践中总结下来的,7个实用的沟通妙招,每个都很好用,让我在生活中轻松和游刃有余。我也同时列出了背后的心理学理论。1,留意“场”,调整自己的情绪可以控制沟通朋友越说越焦虑,我听的有点烦,朋友发现我不想听,就说的更快更焦虑,我突然放松了自己,发现朋友也慢了下来,而且还开始自省:我为什么说这些?调整自己的情绪,会影响到对方的情绪,从而改变沟通的走向。有次我觉得朋友讲话太慢了,我用左手食指轻敲大腿打节拍,先和他的语速一样,然后加快,他表达的节奏也会加快。后现代心理学提出“同在”理论,人本心理学强调“在场”,主体间心理学强调每个人都在影响关系场。2,表达自己的情绪,感受,想法,而不是对对方的评判我的咨询师常常用这招对付我,有的时候我提了苛刻的需求给她,她会说,我现在有点为难,如果我这样做会如何如何,如果那样做会如何如何。我一下子就没招了。她有上万小时的咨询经验,老狐狸了。太太喜欢找我说话,我有时候会说,你话怎么这么多,她表示很受伤,有的时候她直接让我受伤;现在我会说,我今天工作有点累,不想说话了,她会有点失落,但至少没有人受伤,无论在身体还是在心理上。评判会让彼此紧张,会进入防御的模式,使得继续的沟通变得低效甚至有害。3,认真听,相信别人一定在传达些什么以前听别人说话,总觉得别人废话多,没意义。后来发现每个表达都有深层的意义。如果我听懂了这个意义,将会对他更理解,而且可以提升关系。比如朋友很兴奋的介绍北京哪个酒吧的歌最好听,我仔细感觉了下,她是想用给我提供一些有价值的信息,跟我建立关系。所以我也很认真的配合她,听她讲述,我配合也是为了建立关系,并不是真的打算去酒吧。太太从新疆回来给我带了些精油,她详细的描述她是如何收拾的,有多少大瓶,有多少小小瓶,有多少品种,如何包装,全部细节都一一描述,我听的头疼,粗暴的回了一句,你说的那么细干嘛?她眼神一下子暗淡了,我忽然明白,她想告诉我,对于我的事情,她是多么的用心和认真。听话听音还不够,每个人的言行都在表达自己的意识,或者潜意识,还要深度识别话语背后的目的和意义。4,关注关系,而不是内容我和朋友交流,讲了一段心理学的理论,气氛有点尴尬,感觉了下,发现我扮演了指导者的角色。过了一会,为了平衡,他也发表了他的一段人生道理,道生一,一生二,二生三那种,他也成了指导者。我知道我们说的内容不重要了,他不喜欢被人指导。于是,我果断的停止这类内容的交流,改说笑话了。跟朋友夫妻俩一起聊天,朋友每说一句话,他妻子都插一句,粗暴的反驳他。他不爽,对妻子有情绪。私下里我跟朋友说,你说每句话,她都来反对你,这个真的够郁闷的。不过你说每句话她都来反对你,可见她多想跟你说话沟通链接,只是方式不太好,大概她也没找到更好的方式。朋友释然,过了会对妻子温柔了,他俩的关系也融洽了。心理学家科胡特认为,心对于关系的需求,就如身对于空气的需要,关系一直是我们沟通的潜在基调,如果我们能识别关系语言,就可以减少在内容上的消耗。5,这个最有用,不接招。有一天,我给太太提意见早点睡,睡前不要看手机,我态度不太好,太太很恼火,大早上向我各种抱怨,一直抱怨到前女友如何如何,然后我们就不该结婚如何如何。以前我会接招,会觉得自己怎么又搞砸了,或者甚至真的会想,我他妈的真的是个笨蛋,看走眼了。那天,我学会了宽恕自己,相信自己,不再接别人对我的否定。她说她的,我慢慢的洗漱,也不回应,洗漱完了,她准备再郑重的跟我沟通下,感觉是要谈判的,我一打手拉着她说,晚上10:00我给你按摩,这样你会睡的香一点。她秒变小女孩,什么事都没有了。我想说的是,我之所以没有跟她去吵,还有能力安抚她,甚至想出办法,其实是因为不接招。在心理学的实践发现,如果能理解和接纳自己的一切,也就可以理解和接纳别人6.,不干涉别人的选择我以前爱管闲事。因此有一个老朋友抽烟的时候,担心我批评他,就防御性的说,你打算怎么帮我戒烟?我说,烟对你是一种重要的陪伴,你想抽就抽呗!他表情愕然,恐怕还没有一个人这么支持过他,就算是烟友,恐怕也会一边说着戒烟的无奈,一边吸烟吧。自体心理学认为人们都在尽自己最大的努力来安抚自己的情绪,维持自己的统整感。吸烟是为了安抚自己。7,利用自己的情绪理解别人约朋友小静交流经验,她常常迟到,每次都有合理的原因。多次下来,我有种不被重视的感觉,这一次我要深入的看下,到底是怎么回事。在她迟到的时间里,我发现除了有不受重视的感觉,我还有一种不知何时可以开始交流的焦虑,我恍然大悟,她决定了几点开始,掌控权在她的手里。理解了这点,我就释然了,可以开放的和她继续交流,她并不是瞧不起我而迟到,而是因为用这种方式寻找一种她需要掌控感。

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