心理咨询师离婚真实案例

我快四十岁，去年发现太太跟男同事有暧昧，非常震惊，没想到现代流行的“小王“也会发生在我身上，让我非常没有面子，也深深伤了我的自尊心，在气愤痛苦之余，很快就跟太太离了婚。

没想到离婚后比离婚前还痛苦，我非常想念她，毕竟我们也深深爱过，从学生时代到现在也有十几年，怎么可能说离就离，有许多事情是切不开的。像她如果不按时回来看两个5岁和7岁的孩子，我就会非常生气，觉得她罔顾母亲之责，然后两个人就吵起来，从离婚前到离婚后，我们一直在吵。

我真的不知道该怎么办？我好像会希望她回来，好好做一个母亲，照顾好这个家，可是另一面又很痛苦，情绪难平，无法接受过去所发生的事。有人劝我离都离了，应该往前看，不要再想过去的事，去认识新的对象，有新的开始。不过也有人劝我，如果这么放不下她，就应该回头找她，重修旧好。究竟我该怎么办？

心理咨询师解析

一个人在做重大决定前，通常都会很犹豫或摆荡，很难下定决心做一个正确的选择。如果是碰到痛苦难堪的事，像是外遇后的离婚，恐怕又更加艰难。从你的描述看来，你一定经过很大的痛苦煎熬。

你说你觉得没有面子，伤了你的自尊心，觉得气愤痛苦，我想告诉你的是，这些反应都是正常的。一个人在碰到另一半情感有所变化时，都会觉得自己被背叛，对不忠感到生气、震惊或丢脸。也会觉得如果连另一半都没办法再相信，那么对其他人或事情也失去信任。有些人还会怀疑自己，对自己失去信心，觉得别人好像都比自己优越、有吸引力，失去自我尊严。

有些人可能还会不断反刍被背叛的感觉，可能是所知道的事实，或是某些画面或对话。有些人则是感到茫然、麻木、吃不好也睡不不好，无法掌控自己的身心状况，这些都是正常的失落和创伤反应。

我猜你可能经历过上述某些状况，如同你说的“在气愤痛苦之余，很快就跟太太离了婚“，不过快快离婚似乎没有解决你们两个人的问题，只解决了当时发现太太有暧昧这件事。在后续这段时间，你感到更大的痛苦情绪起伏。

或许现在就是一个好时机，重新去看看当时的决定是否正确？（当时是为了什么让你这么坚决离婚？是因为两个人之间无法解决的问题？还只是为了面子和尊严？）现在又能有哪些改变或转变？

如同你所问的，是应该复合？还是往前看，放下离去？是摆在眼前的两个抉择。不管最后是哪一个决定，都建议你拉长时间来看，试想五年或十年后再看现在做的决定，什么状况下你的后悔会少一点？

复合意愿和可能性有多大？

你在信中提到“非常想念她，毕竟两个人深深爱过，很多事是切不开的“，也提到“好像会希望她回来，好好做一个好母亲，照顾好这个家“，从这些心情都看得出来你是想复合的。

不过建议你先思考以下两个问题，做理性的评估。

Q1：在情感上，你多希望两个人能重新在一起？如果是1到10分，1分是完全不想，10分是非常想、非常渴望。

Q2：在现实上，你觉得复合的可能性有多高？如果是1到10分，1分是完全不可能，10分是可能性最大。

问完自己，也要去了解太太的状况。如果现在还能跟太太有好的对话和沟通，就直接问她，了解她心中真实的感受。如果问不到，就是你自己要在心中评估，太太的意愿和可能性有多大。

如果两个人的分数都高，表示复合的机会较大。如果分数不高或双方分数差距过大，比如说，你很想但是太太不想，就要去衡量自己的心神、体力、时间和毅力，是否足以将太太挽回？投下的投资报酬率是否值得可行？

除了评估双方的意愿，也别忘了评估手边可运用的资源，资源有具体，也有抽象的。具体者如有哪些亲朋好友可居中协调说好话，如丈母娘或兄弟姊妹，这会有些帮助。或是两个人的共同朋友，或是对太太有影响力的人，都可以请他们来协助。

你们两个人的感情基础，也是另一种抽象看不见的资源，存在两个人心里，像是过去共同的美好回忆，曾经历过的酸甜苦辣。

再如，对太太的认识也是另一种有利的资源，她喜欢什么，不喜欢什么，什么事可以打动她，什么事又会让她反感，她的喜好习性，应该没有人比你更清楚。你们有十几年相恋相处的时间，不管是过去的回忆，还是对彼此的了解，应该都十分丰富宝贵。

复合之路并不是那么容易，对已经发生的事──太太的暧昧情事，得学着放下和原谅。《走出外遇风暴》这本书曾提到，全然忘记不代表自己在道德上就是个好人，忘不掉也不代表自己很差或不够有修养，事情本来就不容易忘记。像台湾曾发生过的921地震、八八水灾、空难和气爆事件，对许多人都非常痛苦难捱，一定会留下不好的记忆，但是灾难之后可以重建。重建和原貌的确会不一样，不过重建之后会有新生命出现，也会锻炼出韧性，就像两个人也有可能创造出新的关系，比从前更加亲密。

复合之路，考验彼此，要学习信任对方，忍受自己可能被牵动的不安，不能当作这件事完全没发生，绝口不提，但也不能一直挂在嘴上，惩罚对方；得找到一个好的、新的互动模式，继续走下去。

如果自己做不到，可以找一个自己能信任的婚姻咨询师协助，拓展两个人的谈话方式和沟通，避免一再出现伤害性的言语，落入彼此伤害的循环。

同样的，复合之后，过去会争吵磨擦的事，之后还是会发生，就是两个人原本的差异、冲突和不兼容的地方，要看两个人如何继续折冲、协调、退让或有共识，夫妻间不是完全不会吵架，而是要建立一些好的沟通方式，在吵的过程中磨合，满足彼此的需求。

勇敢放手，往前看

除了评估复合，眼前的另一个选项是选择放下往前看。你信里提到有朋友建议你，赶快去认识新的对象，有新的开始，也许这样能转移你的伤痛，忘掉前一段婚姻的纠葛。但我建议你，在此之前，先当好一个单亲爸爸，把自己照顾好，让工作、家庭和孩子都稳定下来。

这条路的确不好走，一开始会觉得寂寞孤独，像武士出征一般，要独自承受面对很多事，也许过去是可以跟太太分享，一起解决，但现在都得一肩扛起了。可以透过以下几个方法来帮助自己：

●先了解自己的情绪和感受。我相信你心中一定有极大的愤怒，不过愤怒会让人有力量，愤怒的背后常隐藏着复杂的情绪，可能是自己的不安、恐惧或怀疑，也可能是仍深爱着对方。

爱的反面往往不是恨，而是冷漠。当我们对一个人没有感觉时，其实是不在乎，因此心里如果还有很强烈的气愤或怨恨，表示自己还是投注了很多心力和能量在里面。

学着跟痛苦共存，留意情绪的变化，允许这些感觉来拜访自己，不要太苛责自己怎么都没办法好起来，安顿好自己的情绪，培养适当纾压的方法，像是有好的运动习惯、从事自己喜欢的休闲娱乐，或是有好的亲友相聚。

情感上有失落，不会痛苦是人的，练习看到自己的生气、失落，和这些感觉在一起，每天给自己一段安静的时间，独处、静心，允许这些感觉潮来潮往，如同正念心理学家所说：“是情绪很糟，不是你很糟。“

●检查自己哪里最容易受伤？是不是到现在还没办法接受已经离婚这个事实？当亲友同事不小心问起时，支吾其词，不知如何回答，或是在逢年过节或公司重要活动时，如有人随意问起家庭生活，都好像勾起内心的疮疤，痛苦不堪。这些情绪感受其实都反应出背后真实的自己，是觉得丢脸，太太会发生这样的事，还是觉得自己不好，比不上别的男人等等。

重新认识自己，看到自己的脆弱，也才有可能面对外面的人，对外寻求协助，不会自己守着痛苦和孤寂。

●重建你的生活秩序、稳定家庭作息，找到合适的资源，处理家庭事务。单亲爸爸比单亲妈妈更辛苦的地方，是失去婚姻也可能失去家庭原本的节奏与步调，因为通常都是由太太在打理一切。

因此，单亲爸爸更需要寻求可运用的资源，像是能长时间照顾5岁和7岁小孩的地方，或是有适当的亲友能长期照顾，才能让自己有余力安心工作。也可以参加相关的单亲爸爸的团体，从中看到类似处境的人，就不会觉得自己那么孤单，还会有许多资源可以分享交流，建立自己的支持系统。

我相信知道你状况的亲朋好友一定很愿意帮助你，他们也是很重要、很好的后盾。

●也要回头检视跟太太的关系，两个人发生了什么困难。 你说“从离婚前到离婚后，一直在吵“，在你们在过去的吵架冲突中，是不是都比较坚持自己的意见和想法，对彼此的差异难以兼容或协调。如果是这样，那么你要思考的是在关系中有冲突时，除了用吵的，还有没有其他方法可以跟对方好好沟通，只有在学会怎么协调、退让或找到平衡点时，才有机会发展出好的关系，两个人继续相爱和生活，否则不管是跟太太复合，还是发展新的关系，可能都只是在重复相同的问题，带着旧问题进入新关系。

●离婚前没有谈好的事情，还是要找机会谈一谈。包括法律上夫妻财产的分配、孩子20岁前教育费的共同分担、探视孩子的权益等等，愈清楚愈好。你们看起来是协议离婚，不是透过法院判决，因此两个人得自己协议商定，避免多年后仍有纷争，像许多社会新闻，离婚多年后仍为孩子的赡养费或教育费打官司。

如果你们两个人现在一谈就吵，可以找中立的第三者来帮忙，像是两个人都信得过的亲朋好友，或是有专业能力的婚姻咨商师，或是经验丰富的法院家事协调委员会，都有不同的资源可应用。当两个人关系愈好，就愈不需要正式的管道来协调。关系紧绷冲突，愈需要正式的管道。

●留意孩子的情绪变化。不管是复合或分开，注意他们对此事的感受，聆听他们的想法，不要让孩子有误会，有些孩子会以为是自己害父母离婚，在心中愧疚而自责。告诉孩子，爸妈无法继续相爱与生活，但永远是他们的父母，会照顾他们，让孩子安心。不要在孩子面前对另一半做人身攻击，这容易让孩子心里产生矛盾与冲突，长久也会影响对他父母亲的认同。

定期让孩子能看到妈妈，继续维系跟孩子的关系，让孩子能信任大人，而不是妈妈好像就从他们的生命中消失，照顾孩子的情绪需要，这也是为什么要跟太太谈好探视孩子的时间，让她了解这对孩子的重要性。

●最后，不要把自己的情绪加诸在孩子身上，让孩子维持跟其他亲友该有的社交和互动。允许孩子难过与思念他们的妈妈，减少对孩子生活上的变动。

在还没面对伤害、理清自己以及安顿好家庭生活前，不要再度陷入新的关系中，通常新关系是甜蜜的，但很容易又重复过去的问题纠葛。

在埋怨自己为什么总是碰到相同的问题和人物时，不妨先检视这段关系，从中学习，提升自己经营亲密关系的能力，会发现人生的意外常给我们很大的恩典和祝福。

是这个吗？

最近不知道怎么了就是觉得他这些不陪一陪。心里特别的难受。

想挽救婚姻，要看双方是否还有感情，如果双方的感情已经彻底破裂了，那么基本是无法挽回了，在这种情况下，还是好聚好散比较好。如果双方还有感情的话，那么一定要好好的沟通，改正自己的错误，然后才能继续这段婚姻。十个减轻婚姻生活压力的良方，希望在当前高压的生活中，夫妻可以借着一些习惯的改变，营造温馨的局面：1. 把配偶放在第一位这是一个至关重要的原则，也是减轻压力的要紧关键，要竭尽所能的要求自己把配偶放在首位。2. 一起休闲无论是看电影、散步、用餐、旅行……，两人同行是有趣的，并且促进彼此之间的紧密连结。3. 规划共同的时间表夫妻不能只在用餐时才有时间共聚。配偶之间的关系应该胜于其他的优先事项或时段，坐下来好好规划一下为彼此预留美好时光，学习把一些事排在次位。4. 学习彼此退让不要总是坚持己见，要学习放手。尊重对方的观点及方法，提醒自己什么才是最重要的，使事情单纯化能让双方有更喜悦的交流。5. 共同参与关怀付出一起完成厨房工作，共同参与社会服务工作，一起关怀有需要的人。双方投入行列扩展视野。6. 在尊重中沟通误解是造成关系紧张的成因。时常保持与你和配偶之间的互动，始终以爱及善良的态度行为相互交流。7. 说诚实话「当你所说的是真相时，你不必记住你上次说过了什么话。」说诚实话的人在人际关系中所面对的压力较小。8. 多一点身体的接触身体接触是缓解压力的有效方法之一。挤在一起看电视、拥抱一下、牵牵手一起散步、时不时的握住对方的手……，这些都是情感的表达，可以为婚姻生活减压。9. 肯定与鼓励有智慧的老师都知道，要激发学生的潜能，要让学生发挥他的长处，不要总是把焦点放在他的弱点。要肯定配偶的优点，鼓励对方发挥恩赐。批评只会导致压力不断的上升。10. 财务上力所能及金钱问题往往是婚姻生活压力的来源之一。夫妻双方应该开诚布公的以一些预防的措施来处理此一问题。在家庭财务的支出中，有时会发现不知不觉中所采购的一些东西增加了家庭的经济负担，有负担就会有压力。

导读：一对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最终他们却失望了。但是面对年幼的孩子和年老的双亲，他们的婚姻该何去何从。想离婚，又害怕伤害孩子，该怎么办?燕园博思北京婚姻心理咨询师解读案例。 主诉：我今年30岁，先生比我小两岁，我们结婚八年了，有两个孩子，大女儿7岁，儿子3岁。他在外面有了别的女人，但他保证一定会照顾我跟孩子一辈子的，跟那个女人在一块只是为了让我们生活的好点。他的家人也都知道这件事，都劝我说孩子还小，要给孩子一个完整的家。我知道他不会跟我离婚，因为婆婆年老了需要我照顾。可是，他一直跟那个女人不清不楚的，为了这个家，我一直再忍，我觉得自己活得很没有尊严，我的孩子也很受人歧视。我想离婚，可是害怕一个不完整的家会给孩子更多的伤害，而且孩子还这么小，婆婆又身体不好，我真的很苦恼，到底该怎么办? 燕园博思北京婚姻情感心理咨询师解答： 母爱是世界上最伟大的爱情，在这种爱的驱使下，很多母亲会做她们认为对孩子最有利的事情，即使这些事情导致她们痛苦。案例中的女士认为即便是不幸福的家庭对孩子而言也比一个单亲家庭要好，为了给孩子一个完整的“家”而维持着让自己感到痛苦的婚姻。但是心理学研究表明，为了孩子而维持的婚姻其实也会对孩子造成很大的伤害的，会影响孩子的自我价值感，影响孩子的婚恋观，让孩子对爱情和婚姻产生恐惧。在这样婚姻里，孩子会觉得是因为自己而让父母不幸福，会产生深深地愧疚和自责，也对无力帮助父母而对自己产生怀疑，甚至孩子会觉得自己的存在是个错误，“如果没有我，我的父母就不必维持这样的婚姻，就能生活地更幸福。”而且。这种没有爱的婚姻，会让孩子对婚姻产生恐惧，因为他们在这场婚姻中看不到幸福，他们看到的全是束缚和痛苦。 如果真的爱孩子就不要让孩子为自己的婚姻负责，而要做一对为自己婚姻负责任的父母;如果真的爱孩子就不要让孩子为自己的不幸负责，而应自己对自己的生活负责。当把夫妻之间的问题转移到孩子身上时，孩子就成了家庭问题的替罪羔羊和挡箭牌。孩子虽然小，但他们是在看和学成年人的。如果父母能够很明确的告诉孩子，父母为什么而离婚，离婚不是孩子的错，也不是不爱孩子，而是因为爱他，所以不想他在一个不健康的环境下长大。这样，既是对自己的婚姻和人生负责，也是对孩子的负责。如果离婚后，父母过的比以前还要好，对他的爱比以前还要多，那么孩子是能理解父母的。 对于这段婚姻来说，需要探寻家庭中缺少了什么才促使丈夫到外面的女人身上去寻找？案例中的女士可以为了抚养孩子，照顾婆婆而忍受出轨的丈夫，牺牲自己一生的幸福，把自己困在婚姻的牢笼中，那么，她从中获得了什么？换句话说，是什么样的动力促使她这样牺牲自己？我猜想，这位女士从中获得的是对自我的价值。通过无条件地付出，让别人看到自己的“能力”——抚养孩子，照顾婆婆，忍受这样的丈夫——有几个人能做到？但她做到了，以此来获得自我价值感。然而，她却在这样的忍受中压抑了自己的本性，失去了自我。 燕园博思北京婚姻情感心理咨询师结语：没有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。每个人都在生命中追求自我的价值，而付出往往是最直接的选择，只有付出了，才能感觉到被需要，才有可能被认可。然而，这样建立的自我价值往往也最容易失去。所以，追求正确的自我价值才是最好的方式。

[兰心书院]第四课课后练习是：假如我们确定了“在离婚这件事里，最受伤的是孩子”这个观点，那我们可以找到怎样的案例去论证它呢？ 1.我一个表姨家的妹妹，很小的时候，她的父母就离婚了，因为是女孩父亲不要她，她就跟了妈妈，从此母女俩相依为命，因为父母的分离让她缺乏安全感，而且极度的自卑，走路都不抬头，也不正眼看人，更不愿意主动和别人说话，现在三十多岁了男朋友也不敢谈，她说怕自己会遇到自己父亲那样的人，怕自己会离婚，怕孩子会和自己一样可怜。 孩子年少时，看见了亲生父母的离散，很难对婚姻产生向往的。 2.我朋友是一位青少年心理咨询师，听她讲到的一个案例:前几天收到一位妈妈的求助信息—她家儿子12岁，原本乖巧懂事，学习成绩也很好，但自从她和孩子爸爸离婚后，孩子的学习成绩就一落千丈，在学校里也是三天两头的惹事，老师还专门叫了家长。为此，她严厉地惩罚了孩子，罚站、罚不许吃饭，但是都无济于事，最后孩子直接不去上学了，把自己关在房间里昼夜颠倒地打 游戏 。孩子的爸爸听说了，上门收手机、电脑，拔掉家里网线，孩子居然对他爸爸大打出手...... 其实妈妈不明白孩子的叛逆行为是因为孩子内心的不安，对于孩子来说，安全的需要，归属与爱的需要都是从父母亲人那里所获得的。 父母的离婚了不能一起生活了，很多时候这意味着亲子关系的破裂，因为没有了完整的爱，所以会害怕，会感觉没有力量，会心生叛逆！

夫妻离婚的那一刻，丈夫走进车里给妻子发微信说：“离婚了，身边没人照顾了，你要照顾好自己”。妻子也坐在路边的大石头上回微信说：“离婚了，你可以随意去找你喜欢的那个她了，我不会干涉的，希望你们都能幸福”。双方就这么发着微信，一会，丈夫把妻子喊到车上来，抱着妻子，双方大哭了一场。双方都放下了之前各种的怨恨和吵闹，都说出了自己内心的真心话。作为心理咨询师，我很理解他们。因为他们在婚姻内的时候，是断然不敢说实话的。只有分手了，才能够说出实话，也不怕对方跟自己发飙了。对方也不会对自己发飙了。可怜的夫妻，带着全身伤痕累累的心痛，急匆匆的离婚，又多年后，第一次谈出自己的心里话。早干嘛去了？既然都敢离婚了，为什么在婚姻内却没有勇气说出内心的真实想法呢？有什么事情，请你们在没有离婚之前就直说，只要有百分之一的希望能够沟通好，就不要在婚姻内各种欺，各种谎言，各种虚假。亲爱的网友朋友们，你敢对你的妻子或者丈夫说出你内心真实的想法吗？我知道：你不敢，但是，着急了，你敢离婚；而且，离婚后，你敢对对方说心里话了，也就晚了。知道这样做不对不？知道。能不能改变，唉呀！难啊！我就是能够实现无障碍沟通的灵性心理师。不用怕，你想表达什么就直接表达，没有什么不可以，也没有什么不可能。