卢悦老师讲心理咨询师

很多人都说自己有选择恐惧症，经常在面临选择的时候左右为难。 有人调侃，哪来的什么选择恐惧，还不是因为穷。 说笑归说笑，但归根结底是没有了解选择恐惧背后的成因。 心理咨询师卢悦老师曾说:选择恐惧症，只是一种有期徒刑。 有个女孩，面对两个追求者非常纠结，不知该选哪个。一个人很好，但老实没情趣，令一个嘴巴甜会说话，但太骄傲，有点自恋情节。 卢悦给她分析道: 你无法选择，往往基于两个原因，一是你无法应对选择后面的风险，一是那其实不是你的选项。 如果你还没准备好，也不知道如何应对选择后有可能的损失，并且感到无法承受损失的话，你就会处处吃憋，出现这个我不能，那个我不行的无力感。当你在心里也接受了自己的无能，这样看似安全，实则失去了自由。 另一种情况，你无法做出选择，也许这根本就不是你的选择，因为你既不能勇敢地投入一段感情，也不能洒脱地结束一段感情；既不能面对失去感情的痛苦，也不能承受拥有情感的刺激。 所以你的无法选择，都是你弱小灵魂的体现。 其实任何的无法选择，都是一种希望，是让你明白你真正想要的是什么。这意味着你撞到了南墙，南墙在告诉你，你该好好想想自己内心真正的诉求。

更多情感困惑请进入情感答疑专区>> 阅读提示：很多时候大人认为婚姻不幸是自己的不幸，但有时候孩子才是最大的受害者。家长有时候不经意的细节也会对孩子造成很大的伤害。那么该如何避免孩子在婚姻中被伤害呢？来看看卢悦老师的分析。 专家简介：卢悦，北大燕园博思心理咨询中心资深心理咨询师，婚姻与家庭情感专家。(更多情感问题请进入卢悦老师博客咨询) 替父亲心酸自已也不幸福 讲述者：冥灵，女，35岁，企业宣传 爷爷奶奶比较重视男孩儿，我出生以后他们就有些不开心，但是父亲对我很好，他并不觉得男孩儿和女孩儿有什么区别。我十岁时，家里顶不住爷爷奶奶的压力，决定再要一个孩子。大家都很期待给我添个弟弟，但是最后的结果是我又多了个妹妹。爷爷奶奶对妈妈的数落越来越多，妈妈经常抱着我们姐妹两个哭，还总是说爸爸没出息不像个男人，我们姐妹两个看父亲的眼光也渐渐开始发生变化。 后来我结了婚，从这个家庭里脱离了出来。但是每次我回去的时候，看到母亲和妹妹看父亲的那种眼神就觉得很心酸，自己对父亲也觉得很愧疚。而且在现在的家庭里我也觉得不幸福，看自己的丈夫的时候也会有一种觉得很泄气的感觉。我不知道自己这是怎么了？ 想亲近父亲 内心又很抗拒 讲述者：天马，男，26岁，自由职业者 小时候妈妈和我在一起的时间更长，因为爸爸总是在外面不怎么回家。有时候爸爸很晚都不回家，妈妈就会带着我去找爸爸。她经常对我说要保护她，我也会像一个小大人一样努力去扮演一个保护者的角色。 而且母亲跟父亲吵架的时候也不避讳我，我有时候甚至觉得她是骂给我听的。后来情况慢慢好转，他们吵架也少了。但我和爸爸之间的距离仍然没有拉近，有时候想要亲近他但内心又往往会抗拒。有人说父亲和儿子之间就是这样一种关系，但我总感觉不对，肯定是哪里出了问题…… “不对劲”，是家庭关系模式出了问题 卢悦(心理咨询师)：清官难断家务事，是因为家庭关系中的事情是循环因果，没有起点，也没有终点的。他们都是关系模式出了问题，而非某人出了问题。 很显然，在案例一中，我们能看到：一个无力保护自己家庭而被疏离的父亲，一个无力承担压力变得更脆弱把自己的孩子拉到身边做“垫背”的母亲；一个从小就被迫承担起家庭巨大压力，成为父母保护者的当事人。 案例二中，则是一个疏离的父亲，一个把儿子变成丈夫的母亲；一个从小就丧失了做孩子权利，而不得不成人化的当事人。 不要对孩子说要保护妈妈 是不是当孩子承担了成人的角色，也就意味着伤害的开始？这其实有两面性，这个孩子一方面会变得非常出色，尤其在所谓的“责任感”方面，因为这是他从小就被训练的；另一方面他的确深受其害，当位置站错了，他做的所有努力都注定要失败，他的参与让应该做事的人失去了位置，这种错位将会成为他一生的情结。婚姻危机中的母亲就像是溺水的人，抓住什么都好，结果她抓到了孩子，她希望孩子能拯救她，希望孩子干脆就取代丈夫的位置，甚至是自己的父亲的位置，这样她就可以不用面对问题了。 母亲对孩子，尤其是男孩子说，要保护妈妈，其实是不对的，他是个小孩子，怎么可能保护妈妈呢？保护妈妈的应该是爸爸，或者其他大人。家长不应该回避自己的教育和保护功能。 朋友之间发发牢骚是可以的，可是你发牢骚的对象除了是你的孩子，还是你所埋怨的对象的孩子，这个孩子就必须要面临一种分裂，他必须选择站队，也就是说，他必须在心理上完成一次对另一方的背叛，让孩子讨厌自己的另一方父母是件很残酷的事情。 孩子不是你的朋友，和孩子保持边界 朋友的“朋”字是对称的，也就是说，朋友之间的责任义务关系是对称的，但你和孩子的权利义务相等吗？我想育儿专家想强调的是友善地、友爱地对待孩子。 孩子会成为我们的精神资源，但这不意味着他们必须承担和他们无关的压力和痛苦。家长永远要记住一件事，孩子不是成人，他们也不是你的朋友，当然如果当他们已经是成人了，你当然可以以成人之道对待他们，可是在他们还小的时候，他们理解的世界，和你所理解的世界是不同的。 很多成人都不会找7岁的小孩子做朋友，因为他们心智未开，世界不同，没有交集，可是很多人就是会把自己的7岁孩子当朋友、知己，甚至救星。 有位读者曾给我们来信说，她的孩子说长大以后不爱她，要爱自己的孩子，反复问过几次，孩子都非常笃定。这位读者认为自己教育失败，其实这不是她教育失败，而是她人生的失败。因为她想和自己的孩子谈恋爱，让孩子成为她的归宿，这就很有可能造成扭曲。相反她的孩子要爱自己的孩子，要和她保持距离，我认为她的教育还算成功，因为她的孩子起码知道了和她保持边界。 在有些影视作品中，当夫妻不合时母亲往往会让孩子站在自己这边共同对抗自己的丈夫；现实生活中，母亲们在受到委屈时也常常会向孩子抱怨，指责孩子的父亲或者爷爷奶奶。这些司空见惯的细节，却常常会造成孩子一生的心理阴影，让他们在面对自己父亲时，总感觉“哪里不对劲”。 心理学家武志红认为，父子、母子、夫妻这三种关系形成一个稳固的三角形。