心理咨询师岳东

家对我们每个人来说，应该是当我们在外面拼斗得筋疲力尽之时，心里所能想到的，最想回归的温暖去处。但现实却是，我们中有许多人，一直都在竭尽全力地想要逃离自己的家。似乎相对于冰冷黑暗的外部未知世界，我们自小成长的家，更令我们害怕。看过电视剧《小欢喜》的观众，一定对乔英子母女印象深刻。上高中的女儿成绩优秀，身为金牌教师的妈妈强势固执。表面上，妈妈一切以女儿为中心，从饮食作息到学习安排，爱得面面俱到，无微不至。实际上，母女关系紧张。女儿为了讨妈妈欢心，不得不收起自己全部的喜好和情绪，刻意逢迎妈妈强烈的掌控欲。最后英子得了抑郁症，为了逃离妈妈密不透风令人窒息的掌控，她选择了跳海自杀。当英子在海边歇斯底里地对妈妈喊出：“我就是要逃离你！”的时候，电视机前不知道有多少妈妈心里也迸发着和英子妈妈一样的灵魂拷问：我所做的一切都是为了你好，你为什么就不明白？！为了你我牺牲了一切，你怎么还这么不懂事？！是啊！为什么会这样？！我那么爱你，全心全意为你付出，你却要拼了命地，远离我！这些问题，或者能在武志红老师的《为何家会伤人》这本书里面，找到答案。武志红老师是国内一位资深的心理咨询师作家，著有《为何家会伤人》，《为何爱会伤人》，《感谢不完美的自己》等多本深受读者喜爱的热门书籍。在他的书里，借助心理学的理论，可以让我们清晰地看到，中国家庭的机制，是如果运作又是如何伤人的。当然，认识到这些之后，我们也可以从中学习到如何改善甚至避免这些来自家庭的伤害。《为何家会伤人》这本书中，首先谈到一位34岁的花花公子岳东的案例。他英俊倜傥，风流无度，在各种各样的女人中穿梭，却始终无法停留，无法建立自己安定的家。追本溯源，原来岳东的父亲在他6岁的时候就患病去世，16岁的时候妈妈也因车祸去世。在他的印象中，父亲是个无能暴君，而妈妈则是个把男友看得比亲生儿子还重要的女人。可以说，从小，岳东就没有真正体会过家的温暖。长大后的岳东不但英俊而且颇有才华，他的初恋女友阿静被他深深吸引。两人相处的第一年非常甜蜜，阿静温柔体贴，让岳东第一次体会到了家的温暖。可惜好景不长，一年后岳东对阿静开始百般挑剔，并恶意攻击，最终逼得阿静伤心离开。从此岳东就开始了他百花丛中过，片叶不沾身的风流生活。在岳东身上，可以看到，一个没有爱的原生家庭带给孩子的创伤是有延伸性的，这种心理伤痛会一直伴随着孩子，直到他长大成人。岳东从小就意识到父母都不爱自己，能依靠的人也只有自己。长大遇到阿静后，岳东才第一次得到了温暖安全无条件的关爱，于是在内心深处，他把阿静当成了他的理想母亲。这种现象，在心理学中，称之为移情。事实上，我们的恋爱关系其实是我们童年时亲子关系的复制。我们寻找恋人的模型也带着爸爸妈妈的影子。这也是为什么在现实生活中，人们常常说男孩恋母，女孩恋父，自觉抑或不自觉的，我们都在按照自己现实父母的原型在寻找自己的恋爱对象。因此在恋爱深处，我们都会变成孩子。我们寻求的对象，其实是我们想象中的理想父母。当我们得到对方无条件的爱之后，我们就会变回到曾经的那个小孩。原生家庭中的现实父母没有给我们的，我们会要求从理想父母身上讨要回来。比如岳东的“现实妈妈”亏欠他太多，他就要从阿静这个“理想妈妈”身上索要回来；现实妈妈非常花心，他就会担心“理想妈妈”也会一样风流，所以对于在现实中和阿静有接触的男生都非常敌视；他对“现实妈妈”怀有很多的愤怒情绪，现在都转而发泄到了“理想妈妈”的身上------当这种移情现象发生的时候，其实是医治拯救的良好时机。我们恋爱，在恋爱中重复童年的错误，实际上是潜意识里渴望得到救赎。当时机出现的时候，就是完成拯救的最佳时机。可惜阿静不是医生，并不知道应该如何下手，而岳东本人也没有意识到要自我改变，只是一味地抱怨索取，所以他错过了这个好机会，并在之后的时间里一再重复错误。看到这里，我们会明白，为什么说：好的童年给人一生的疗愈，坏的童年需要用一生去治疗。我们的性格缺陷，我们的恋爱失败，根源都在于童年的亲子关系。如果我们足够幸运，拥有真正爱我们的父母，那么我们可以身心健康地成长，并且大概率，我们将来的家，也会孕育出健康成长的孩子。反之，不好的亲子关系带给我们的创伤，则让我们的生活充满更多的伤痛。所以，一个温暖的家的核心应该是什么？答案是：父母关系，也就是我们通常所说的夫妻关系。只有当一个家庭的核心是良好的夫妻关系时，这样的家庭才可能是健康的。《小欢喜》里面，英子父母离婚，之后她就成了妈妈生活的全部，这本身就不是一种健康的家庭关系。但在中国式的家庭中，往往都会把孩子放在第一位，尤其是在独生子女家庭。这种家庭核心关系的错位会造成对孩子的过度溺爱。相比上述案例中岳东的从小缺少关爱，《小欢喜》里面的英子似乎得到了妈妈的全部爱。但为什么这样全面的爱会让英子想以死求得解脱呢？英子妈妈对英子可以说是全方位的照顾，吃穿用度，学习方向，未来规划，她的一切妈妈都安排得面面俱到。但实际上，这种包办型的父母完全剥夺了孩子自我探索的机会。他们不懂得尊重孩子的独立人格，只是一味按照自己的意图来塑造孩子，并且要求孩子的高回报。所以实际生活中的英子没有一丝的自我空间，连房间都被妈妈换上了大副透明玻璃，一举一动都在妈妈的目光底下。喜欢的天文不能学，喜欢的乐高不能玩，所有的一切都要以妈妈的要求为准，并且，要达到妈妈的标准才算好。这样的生活底下，孩子的私人空间被侵犯，没有自我的发展机会，只会感觉越来越窒息。要么，他们会长成无法和父母分离的人；要么，他们拼尽全力逃离父母，并可能会出现极大的精神创伤，极端的例子或者就如英子，宁愿选择死。父母没有意识到，生命中，分离和爱是一样重要的。在这两者的共同作用下，一个人才能成长为他自己。让一个幼小的孩子有独自探索周围世界的机会，是一件无比重要的事。孩子在这个探索的过程里，逐渐体会到自己身体和心灵的力量，这会让孩子产生一种信念：尽管我受了挫折，但我还是靠自己实现了目标。现实生活中，有越来越多的孩子因为考试成绩不理想，因为被批评受责备，因为一件小事没有达到自己的预期就选择自杀结束自己宝贵的生命。我们在感叹孩子脆弱，抗挫折能力不足的时候，有没有想过，究竟是谁，让我们的孩子们失去了抗挫折的能力？！是谁从小就把孩子层层包裹，不肯让他们有一点儿接受风雨的机会？！一位睿智的家长，应该是一位懂得在孩子的成长过程中逐渐放手，慢慢得体退出的家长。我们要知道，父母的职责只是给孩子提供一个安全的环境，可以让孩子安心地成为他自己，而不是长成父母要求他长成的样子。 所以，明白分离是生命中永恒主题，也是每一对父母的必修课。那些势必要分离的，都不应该是我们的最爱。因此，在家庭里，我们最应该爱护的是自己的伴侣，而不是孩子。只有伴侣才会彼此相伴一生，而孩子，将会在长成他自己之后离开，去拥抱他自己的独立生活。可是现实生活里，为什么会有越来越多的父母不肯让孩子离开呢？父母所做的一切，真的如他们的所说的一样，都是为了孩子好吗？英子的妈妈本来已经是学校的金牌教师，但是为了照顾英子，她放弃了自己学校的职业生涯，转而当了辅导机构的老师。她的这种放弃牺牲，打着一切为了孩子的名义，带给了孩子非常大的心理压力。父母的这种“我为了你好”，而停止自己的成长，把内心的焦虑押注在孩子成才上的做法，其实是一种变相的转嫁，以爱的名义控制孩子。不够优秀的父母，把自己没有实现的梦想，寄希望于孩子能够完成；十分优秀的父母，要求孩子超越自己的优秀，做得更好------父母们心里充满了各种各样的要求，把这些统统都压在了孩子身上。作为相对弱势的一方，孩子几乎毫无招架之力。于是就出现了上网成瘾的孩子，考试成瘾的孩子，心理畸形的孩子------真的是孩子出现了问题么？不是的！孩子有问题的时候，最应该反省的，其实是父母。因为一切孩子问题的根源，都来自父母的不当做法。所以，不要把自己的焦虑，转嫁给孩子！不要把孩子当成自己问题的解决之道！停止以各种名义绑架孩子，尊重孩子作为一个独立人格的存在，和孩子一起成长，才是父母之道！当一个家庭，以良好健康的夫妻关系为核心基础，懂得尊重孩子的独立人格，父母温暖地陪伴着孩子共同成长，不再把自己的焦虑转嫁给孩子，也不再不肯和孩子分离的时候，那个优秀但有心理缺陷的岳东和同样优秀却生无可恋的英子，就会长成优秀并且温暖阳光的孩子，他们会热爱生活，也将会培育出新一代的优秀健康的孩子。这就是《为何家会伤人》这本书真正想揭示给我们的真相。认清健康家庭的首要核心是夫妻关系，明白孩子迟早是要和我们分离的独立个体，不再把自己的焦虑不安转嫁给孩子。一家人相互关爱，相互支持，相互理解。这样的家，才会是所有人安心的归处。这样的家，才会让我们的心灵成长有一个良性循环，才会出现更多心理健康的父母，培育出更多心理健康的孩子，他们长大后，才会构建出更多健康温暖的新家庭。如何为人父母，是一门需要持续学习的学问。我们都渴望拥有不伤人的家，就一定要好好学习如何做才是正确的。希望所有的家庭都能满溢温暖，成为我们心灵疲惫时最好的休憩港湾；希望我们都懂得如何真正去爱，让爱，成为我们受伤时真正的退路。你前行，我是你身后有力支撑着你的手；你回头，我是你背后那盏浅黄暖暖的灯。家，永远有温暖的爱，永远是你可以回归的港湾。这样的家，愿你我，都有！

01 心理学中说，人们在恋爱时，会自动变成对方的理想父母与孩子。也就是说，恋爱到深处时，双方之间的关系会变成既互为父母又互为对方的孩子。这个父母不是我们的现实父母，是我们的理想父母。这个理想父母是什么样的？简单地说，理想父母就是能给予我们无条件的爱的父母。在现实中，我们的很多父母对孩子的爱都是有条件的。在每一个家庭里，父母对孩子的爱的方式与表现都不一样。因此，每个人心中的理想父母也不一样。如果我们对现实父母比较满意，理想父母与现实父母的重合度就会比较高，我们会找一个与现实父母相似的恋爱对象。如果我们对现实父母不是那么满意，就会想拥有一个与现实父母相反或互补的理想父母。比如，有的父母对孩子要求严格，控制欲比较强，孩子可能就会想要一个温暖有爱的，能够尊重并给予自己自由的理想父母。有的父母平时比较忽略孩子，可能孩子的理想父母就是能够关心和体贴照顾自己的父母。02 好的恋爱关系是我们治疗童年创伤的良药。武志红说：许多心理问题都是在孩童时代造成的，这些源头就仿佛是一个脓包，我们把那个伤痕包起来，“眼不见心不烦”。要治疗这个问题，就必须去碰触这个脓包。但是，我们知道，人们经常会出于恶意去碰我们的脓包，目的是为了让我们疼。只有特别信任一个人的时候，我们才会让他去碰触这个脓包。生理上的脓包很容易碰触，但心理上的脓包却很难。如果是童年受的伤，就必须退行到孩子时的样子。于是，在无意识中，恋爱就成了我们的另一个治疗机会。我们都希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们童年的创伤治好。如果恋人很在乎我们，就会主动去满足我们这个来自无意识的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我们觉得恋人的确符合自己理想父母的形象了，我们就会变成孩子。如果“治疗”获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。然而，不幸的是，很多恋爱的“治疗”并没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。03 恋爱，其实是亲子关系的复制。我们与世界上的一切关系，都是亲子关系的复制与延伸。因此，童年时亲子关系的好坏直接影响到我们将来幸福的能力。如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，让对方感觉到，“不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。”这会让我们体会到自己的价值，并感觉到幸福。如果父母没有很好地处理与子女的爱与分离，子女长大后就会觉得：父母应该为我们的幸福与不幸负责。就像小时候，孩子觉得自己的幸福与不幸是父母给的。同时孩子也会觉得父母的幸福与不幸是自己造成的。这样双方就会互相依赖，互相干涉，模糊了彼此的责任与界限，失去了彼此之间的独立空间。这种黏稠的关系，只会让双方彼此束缚，双双失去了自己的灵活性与生命力，双方都变得很累。如果父母从小能够给予孩子充足的爱，随着孩子长大，孩子渐渐就学会有独立，并与父母健康分离。但是一些人由于小时候没有得到过充足的爱，他们长大后，心灵并没有得到相应的成长，所以心理还停留在小孩子的阶段，既不愿意为自己负责，又想能够为对方负责。于是，在恋爱中，他们会把自己的幸福，寄托在对方的身上，同时又妄想控制和操纵对方，这正是造成双方关系痛苦的根源。其实，一个在童年时真正享受到现实父母之爱的孩子，长大后不会过度地寻求理想父母的爱。因为他们爱的需求已经得到了满足，心中充满爱的能量，有能力付出爱，并乐于付出。与此同时，他也会主动独立，给自己和对方自由空间。04 为什么我们和某个人会一见钟情？这其实是因为，那个人满足我们心中的理想父母标准。我们会在潜意识中根据自己的现实父母去寻找理想父母，作为我们的恋爱对象，并且爱上对方。对方如果在乎我们，TA会在潜意识里知道我们的需要，并主动满足我们，给我们以无条件的爱。当我们结婚后，双方都回到了现实。渐渐地，我们不再给予对方无条件的爱与接纳，同时，我们还会把对现实父母的不满发泄在对方身上。如果现实父母有严重的缺点和问题，对我们造成了伤害，我们还会害怕对方也有这样的问题，或把对方想象成拥有这样的缺点，以此来推测对方的行为，并产生相应的回应模式。如果我们现实中的父母比对方优秀，我们又会以此来挑剔对方，觉得对方做不到像我们父母这样。这其实是两个家庭的关系。因为我们都带着各自的家庭烙印来与对方相处的。虽然恋爱到深处，我们会变成孩子。但这个孩子与我们刚出生时是不一样的，TA已经被原生家庭写上了程序。如果现实中的对方无法满足我们，我们往往也不愿意满足对方。如果双方都只想着对方满足自己的期待，而自己却又不愿意改变，这样双方就会互相挑剔，于是爱变成了伤害。虽然每个人得到了无条件的积极关注后，心态就会退行到孩童时代。但一些人变成了好孩子，另外一些人却变成了坏孩子。一般来说，健康家庭会养出好孩子，糟糕的家庭会养出坏孩子。我们只有在最信任人的面前才会变成小孩，所以最信任的人往往也伤我们最深，因为我们对他们不设防，给了他们伤害我们的机会。05 武志红在《为何家会伤人》中讲述了这样一个事例：阿静在一个相对健康的家庭长大，她的父母都很爱她，她小时候和所有的孩子一样将父亲当作偶像来崇拜，但长大了一些之后，她发现父亲其实非常平凡，他相貌普通，能力一般，并不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。这些发现让阿静感到失望，她心中逐渐产生了一个“理想父亲”的原型：他才华横溢、英俊潇洒。而岳东正好符合这个原型，所以她第一次见到岳东就爱上了她。岳东的家庭很不幸，6岁时，在他心目中那个“无能的暴君，自己没本事，就爱拿我出气”的 爸爸患病去世了，妈妈便一直不断地换男朋友，他觉得她一点都不关心他，在她心中中，每一个男朋友似乎都比儿子更重要。岳东16岁那年，妈妈在去见男朋友的路上出车祸去世了。他心中的理想妈妈是温暖、安全而且给予他无条件的爱。阿静正好也符合岳东“理想妈妈”的原型。她非常爱岳东，所以一开始就扮演起了岳东“理想妈妈”的角色，无微不至地照顾他，无论他怎样对她，她仍一如既往地爱他。让岳东第一次感受到了什么是家的温暖。岳东幸福地对阿静说：“我现在终于知道什么是蓬荜生辉了，你让我这个破家的每一个角落都发起了光。”当阿静给足了岳东无条件的爱之后，岳东很快退行到了孩童时代，变成了一个“孩子”。相处近一年时，岳东开始挑剔阿静，他不再和阿静一起做家务，相处近两年后，他对阿静的挑剔变成了嘲讽。三年后，嘲讽变成了恶言恶语的攻击。他总能敏锐地捕捉到阿静的每一个缺点，同时，他对阿静与其他男性的交往也非常敏感，经常跟踪阿静，仇视那些与阿静交往比较多的男同学。阿静多次提出分手，都被岳东苦苦挽留，但岳东却没有去改变自己。虽然阿静依然爱他，五年后她终于还是与岳东分手了。此后，岳东开始不停地换女朋友，十年间，他交了一个又一个女朋友，每一个女朋友都比阿静漂亮、能干，但每一段关系都维持不到四个月。十年后，他再一次梦见阿静，她像往常一样给他带来了热气腾腾的生活，但她走的时候，说了这样一句话：“你妈妈欠你太多，但我什么也不欠你”。她随即转身离开了他，那一瞬间阿静的背影像极了自己的妈妈。醒来后，岳东的枕头被自己的泪水浸湿了。06 武志红说：每一次分手都是心灵的修复。对于岳东来说，只有阿静能让他念念不忘，因为她给了他无条件的爱，让他在她面前变成了孩子。可惜的是，这个孩子太糟糕。“现实妈妈”欠他太多，他现在要“理想妈妈”来还债;“现实妈妈”非常花心，他现在也怀疑“理想妈妈”会一样风流;他对“现实妈妈”怀有很多愤怒的情绪，现在他将它们发泄到了“理想妈妈”身上……在心理学中，这种现象被称为是“移情”，移情是心理治疗的契机，有经验的心理医生会利用这个契机将病人拉出无意识的阴影，将他带入光明。但阿静不是一名心理医生，当岳东将自己的脓包呈现在她面前时，她不知道如何对这个脓包进行手术。所以她只好退却了。在心理治疗中，只有当病人有强烈的改变动机后，心理医生才可能发挥作用。在恋爱中也一样。而岳东也不是个好病人，他缺乏改变的动机。岳东的童年太悲惨，但他幸运地遇到了阿静这个最理想的恋人，愿意去扮演他理想中的妈妈。在阿静每一次提出分手时，如果他也试着去反省自己的人生，去主动改变他的行为模式，那么这会是他最重要的被拯救的机会。甚至之后如果在与女朋友分手后能改变自己，他的人生依然有机会获得真爱，从而获得拯救。可惜他不想改变，他认为自己父母应该对他的人生负责任，而他没有责任。心理咨询师荣伟玲说，我们之所以会在恋爱中重复童年的错误，是因为我们无意识中想得到治疗。只是，如果病得又重又缺乏改变的动机，我们就不是好的病人，再优秀的心理医生对此也无能为力。外因都需要通过内因，才能得到改变。07 恋人也是独立的一个人，并不是我们的父母。恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，是因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候，我们很容易产生不耐烦，从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生，而是因为过去所产生。另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。可惜我们很多人都是凭本能去相处，甚至一些人心理根本就不成熟，还停留在小孩的阶段，根本就不知道如何去超越。武志红说：每个人至少要经历两次“诞生”。第一次是从妈妈的子宫里出生，第二次是恋爱。我们不能选择出生，但恋爱是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，而是努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。因为，再亲密的人，也是另外一个人。少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。只有在爱的过程中，双方共同努力，一起成长，这样，童年的伤才能够在这里得到有效的修复，而我们的内心也变得越来越强大、获得爱与自由。参考资料：《为何家会伤人》武志红