心理咨询师同理心

她是一朵开在死海的玫瑰
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找一个深爱你得男人

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我们从以下几个方面来更全面地理解同理心 同理心不等同于同情心,同情心是指对他人的遭遇感到同情,但并没有体会到和他人一样的感受。就像一个人掉进了黑暗的地洞里,他在底部喊:“我被困住了,出不去,这里好黑,我好害怕!”,具有同情心的人会趴在洞口说:“这真是太糟糕了,别害怕,你会出来的。”而有同理心的人会让对方感觉自己也进入了洞里,在他身边说:“我知道这里是什么样子了,我也在这里,你并不孤单。”无疑这会给在洞里的人带来不同的心理感受。 同情心往往给对方造成“我不如你”的感觉,会让人感到不舒服,这种同情心是俯视的,对方被放在了相对劣势的位置上,还要被迫认同这一点,甚至不接受就意味着“不识抬举”。 用一个比喻就是,同情心就如同看电影,把自己带入了电影,为电影中的人落泪、揪心,但实际上并不会有什么风险,所以态度总是有所保留。同理心就如同穿越小说中人物的重生或夺舍,你就是他,“你”在“他”的身体里,你的所作所为开始有了风险,你自己要为结局负责,是真正感同身受的。 缺乏同理心无法表达关怀、理解,对人际关系有致命影响,但同理心并不是天生的,是可以培养的。 一方面同理心来自孩童时是否得到他人的同理心关怀,被抚养的经历导致成年后同理心的水平存在差异;另一方面可以自己通过有目的的训练来培养同理心。 同理心缺失会有两种表现形式:一种是误解他人的情绪,或者对他人的情绪做出机械式的,不合时宜的反应,或者对别人漠不关心;另一种是总以相同的反应回应他人,而不是把对方当作有个性的个体对待。 一般来说,缺少同理心的人的人际关系会比较差,可以交心的朋友不多。 无疑,同理心可以帮助我们判断他人的情绪,理解他人,带来更好的人际关系,与他人协同完成任务,但在使用同理心的过程也可能对自己产生较严重的影响,即存在同理心泛滥现象。 我们知道,演员在表演一个角色过程中要“入戏”,即对角色有同理心,这样观众观看作品时才会有真实感。看一些“老戏骨”的表演能让我们与剧情同步的感到兴奋、悲伤或者快乐等情感;而一些“小鲜肉”的“抠图”表演无论如何也不会让人有这种感觉。但演员不光要学会“入戏”,还要学会“出戏”,即演的过程中有同理心,演完之后要从角色中抽离出来,回归自我。这个“出戏”很多时候并不容易,有些演员拍完一部作品后很长时间沉浸在角色中无法自拔,甚至影响终生。 作为心理咨询师,在咨询过程中需要与来访者“共情”,不可避免地会受到来访者负面情绪的影响,可能无法及时抽离出来,因此心理咨询师都需要督导来帮助自己进行这个抽离。 同理心尤其是在同理心训练初期,是高负荷认知活动,与同时记忆超多信息、在喧闹环境中保持专注一样,要消耗大量的认知资源。持续投入同理心,可能引发疲劳,或演变成长期、慢性的职业倦怠。一项对临终关怀机构护士的研究显示,疲劳的症状主要是心理上的:焦虑、创伤感、生命诉求感,以及过度的同理心,即为他人利益牺牲了自己的需求(而不仅仅是体会他人的感受)。对同理心要求高的工作很容易让人产生巨大的心理资源消耗,如,CSR在工作中需要对焦躁的客户产生同理心。这时领导者必须理解员工的感受和想法,帮助他们找到工作的意义,从而有效的激励他们,缓解他们可能的心理问题。 一个人在同一段时间内,同理心是有限的,这意味着我们给伴侣的同理心越多,给父母的越少;给父母的越多,给孩子的越少;给同事的越多,给家人的越少。我们理解他人的意愿和能付出的努力都是有限的。 此外,同理心要量力而行。要不断积蓄自己的能量,在保证自己有足够能量的情况下才能更好的理解他人、帮助他人,否则自己可能成了他人的负担。-END- 目录 自序 导言 第一部分:情绪与压力管理第一单元:潜力与自我效能 第二单元:认识情绪与压力 第三单元:管理情绪与压力的方法第二部分:客户中心实用管理心理学第四单元:激发员工的积极性 第五单元:团队管理 第六单元:领导型管理者的关键能力第三部分:客服管理中的情商领导力 第七单元:用同理心理解他人同理心 觉察他人管理中的同理心 同理心的几个要点 以下待更新... ... 第八单元:客户中心的人际关系管理 第四部分:客户中心文化及指标管理 第九单元:客服文化及落地 第十单元:客服中心的指标管理 后记(纸质版书中不幸被遗漏)

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他是我不愿醒的梦sy

按说,同理心强的人,容易对他人的经历设身处地地感受、考虑,更能在心理咨询方面对来访者提供帮助,似乎更适合做心理咨询师。 但以我自身体验来说,那只是理想中的想法。或者说,只是想当然罢了。 昨天,A从关心B的角度,给我讲了B家里发生的重大变故:B孩子高考前一天,孩子的父亲突然发病不在了,此前不久,B家里老人也是缠绵病榻。 当时,我就听得寒毛直竖,心里很难受。 那些曾读过的无比巧合的悲剧故事,就真实地发生在自己认识且熟悉的人身上,震惊之余,我已经在替B难过了。 A的意思是,如果方便的话,想让我多宽慰一下B,帮B尽快从悲痛中走出来。 可说实在话,谁也没有能力做到这一点。 前几年接连经历至亲老人离世,生活痛击之下,我断断续续有过多次抑郁症状,随时会哭的状态持续了几年,才在不断自我调理和周围各路贵人的相继援手下走出泥淖,过程并不顺利,且很漫长。 漫说我不是心理咨询师,即使是,我能帮B的,也只是在B需要倾诉、痛哭时,静静地听着,准备好足够的纸巾,告诉B:这是必然要经历的过程,想哭就好好哭一场吧! 其它的,我一概爱莫能助。 可事实是,昨晚我睡得不好,老是做梦,还是有些紧张惊恐的梦,说明已经因同理心强勾起了我自己曾经的心理创伤。 即使读过不少心理学书籍,即使用心理学的相关知识自救收效良好,却恰恰因同理心强,我自认为没办法成为一个心理咨询师,因为不能把自己与他人的冷暖悲喜很好地隔离。 随着网络越来越方便,每人手里都有了个麦克风。 一些社会新闻往往会在短时间内迅速传播,特别是与真善美相抵触的事情,哪怕不看热搜,不用微博,只要用任何一款社交媒体账号,都可以很快看到。 当看到某类令人震惊、害怕、难免自我代入的社会新闻时,对我的触动,特别是因同理心带给我的痛苦,直接影响到个人生活了。 它会让我反应强烈、内耗很大,需要花费很大力气来自我开解、修复,其中的困扰,大概只有自己最清楚。 经朋友善意提醒,后来,每每这种时候,我就有意识地让自己少用社交媒体,与那些纷扰保持物理距离,也格外能理解G老师反复讲给我们听也要求我们在某些时候做到的“止语”。 在没有能力改变某些事情的时候,不如做只鸵鸟,静下心来去做一些能力所及的事;等具备某种能力且成为了“能说那话的人”,再去改变也不迟。

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