心理咨询师赖佩霞书籍

孩子能不能打，家长分成了两个明显的阵营，有坚决反对打孩子的，也有认为“孩子不打不成器”，必须打的。公说公有理婆说婆有理，到底能不能打孩子，家长们没有定论，就连专家，也是各有各的说法。

支持打孩子的人里，有很多人都是小时候挨打的。

很多家长现身说法，我就是被打着长大的，我没觉得有什么不好呀，而且我也打我们家孩子，他也很阳光，没有什么心理阴影。孩子就得打，不打不行，玉不琢不成情，孩子不打不成才。

不只有现身说法，还有实验证明打孩子不会影响亲子关系。

英国的动物心理学家哈里·哈洛，利用刚出生的猴子做了一系列的实验——恒河猴实验，其中有一个实验被称为“铁娘子实验”。在恒河猴实验里，哈罗给刚出生的小猴子们做的各种各样的母亲，有毛绒玩具类的，有铁丝做成能喂奶的，这类承担母亲角色的物体统称为“代母”。

“铁娘子”是一种特殊的代母，它会向小猴发射锋利的铁钉，吹出强力冷气，把小猴吹得只能紧贴笼子的栏杆，并且不停尖叫。哈洛设计出这个邪恶的母亲，就是想看看，面对坏妈妈，小猴子会做出什么样的反应。实验结果是让人吃惊的，无论面对的是多邪恶的母亲，小猴字都不离去，反而更加紧紧的抱住它们。即使是遍体鳞伤，也会不计一切代价紧贴母亲。

这也让很多人相信，打孩子不会影响亲子关系，孩子依然会在心里深深爱着母亲。打孩子见效快，又不会影响亲子关系，何乐而不为呢？

心理咨询师赖佩霞在《我是演说家》的舞台上做过一场演讲叫《幸福为什么那么难》，击中了很多人的内心。赖佩霞生活在单亲家庭，小时候经常被母亲责骂，长大后在感情世界里不断地碰壁。但她是幸运的，她通过学习心理咨询认清了自己，也解脱了自己。

赖佩霞在演讲中说，很多的父母，都会对孩子说，我骂你是因为我爱你，不要还嘴，孩子看着满嘴说爱却面目狰狞的妈妈，努力说服自己这就是爱。 当孩子慢慢长大，他也会用这种方式的爱去爱别人。

但很明显，打骂都不是爱，赖佩霞在演讲中，让大家跟着他深呼吸，说出的那句话才是打骂孩子的真正原因-- 我打你，是因为我情绪管理得不好。

很多心理学的研究也都显示，打孩子会对孩子产生不好的影响。打孩子和孩子的 健康 、社交和发育方面的不良结果频发息息相关。这些不良结果包括：精神 健康 问题、自杀行为、各种疾病，以及发育、行为、 社会 和认知方面的问题。

正在看这篇文章的你，觉得能不能打孩子呢？我是坚定的反对打孩子的，我认为，在所有的教育方式中，打孩子是最低级的一种。

打孩子，孩子会疼，会害怕，打完孩子，孩子依然会抱着妈妈，爱着妈妈。原因真的是打孩子不会影响亲子关系吗？孩子身体忍着痛，心里感受到的是爱？其实原因很残酷，孩子太弱小了，弱小到离开父母就生活不下去，所以他只能继续爱爸爸妈妈，哪怕他心里充满疑惑，甚至仇恨，他也只能这样做，他要活下去。

棍棒下出孝子，孩子不打不成器，这些古老的谚语是在 科技 发展水平极低的时候提出来的，老祖宗留下的不全是精华， 也有很多时代局限的产物。这两句话就是典型的代表，不打孩子，照样有更多好办法来教育孩子。

在孩子犯错的时候，我们需要先冷静一下，看看孩子犯的错，是不是真的错。

孩子犯的错，不一定是真的犯错，有些错是孩子特定发展阶段的产物。

比如，在孩子学爬行的时候，他会对空间感兴趣，他喜欢扔东西，看着东西从高处掉落，或者从手里到别的地方，他只是在 探索 ，并不是故意捣乱，乱扔东西。

在孩子没有物权归属概念的时候，他分不清你的我的他的，他也不知道物权怎么界定。他可能会把别人的玩具拿回家，可能会抢别人的东西，甚至会从超市拿东西。这样的错，不是恃强凌弱欺负人，也不是偷东西，是孩子搞不清楚规则，什么东西是谁的该怎么界定。家长应该做的，不是一味的惩罚，说孩子偷东西等等，而是把规则讲给孩子听，让孩子逐渐建立归属权的概念。

所以，只有了解孩子在每个阶段的发展特点，才能客观的看待孩子的行为。 当我们真正了解孩子之后，就会发现，孩子犯的错，远没有我们看到的那么多。

强化理论是美国心理学家斯金纳提出的过程型激励理论之一，斯金纳认为，人会对刺激作出反应，有利的刺激会让人重复行为，不利的刺激会让人减弱或不做该行为。

正向强化，就是给积极的刺激，让孩子产生或保持你想让孩子采取的行为。比如，孩子大吵大闹的行为是你不想看到的，那你就可以在孩子安静坐着的时候表扬他，鼓励他。 通过鼓励和强化那些不同于不受欢迎行为的行为，许多不受欢迎的行为就能完全被抑制 。比起惩罚孩子来，正向强化是一种更好的长期策略。

正向强化，能促进好习惯的养成，这个过程是个长期的过程，需要慢慢引导。我们提倡正向强化，绝不是说孩子犯了错不能惩罚，相反，孩子犯了错，不但要惩罚，还要及时的惩罚，但惩罚，绝对不是体罚。

孩子犯了错是要惩罚的，只有及时的惩罚，才会让孩子意识到自己的行为是有问题的，才会有改正的动力。惩罚不是目的，纠正孩子的行为才是重中之重。

惩罚孩子，首先要告诉孩子为什么。

要告诉孩子，他犯了什么错误，为什么要惩罚他。不要学偶像剧里男女主角吵架，“你知道你错哪了吗？连这都不知道，我再也不要理你了……”

清清楚楚明明白白的告诉孩子他的行为有哪些不妥当的地方，会引起什么不好的后果，让孩子明白前因后果，他才会重视起来，也不至于稀里糊涂被惩罚，自己却不知道为什么。

惩罚孩子，就要让孩子自己承担后果 。

孩子犯的错，要让他自己承担后果。比如孩子把玩具乱扔乱放，就要让孩子自己收拾。如果你每次都告诉孩子，乱扔玩具是不对，但你每次又大包大揽，主动帮孩子收拾残局，那对孩子来说，你的指责对他没有任何的影响，他又何必改正呢。

惩罚孩子，要及时告诉孩子惩罚的结果。

惩罚孩子，要当庭宣判，及时告诉孩子惩罚的结果。惩罚除了传统的面壁思过之外还有很多种方法，可以选择孩子在乎的项目进行惩罚。比如，孩子没有按时完成作业，就惩罚孩子当天不能玩 游戏 ，或不能看电视，或取消周末去游乐场的机会。 通过及时的惩罚，让孩子切实体会到，不好的行为会带来对自己不好的结果的。

孩子犯了错，打一顿，可能会立竿见影，让孩子迅速改正，但还有一种风险，孩子被打到麻木，这就是传说中的记吃不记打。孩子已经忘记了为什么挨打，但挨打的感受，会让他一直记得。

就像玛雅·安杰罗说过的， 人们会忘记你所说的话，人们会忘记你做过的事，但人们不会忘记你令他们产生的感受 。挨打的感受，应该不会是幸福吧？

除了打孩子，还有很多种让孩子接受教育的方式，但是这些方式需要我们根据孩子的特点去摸索，去尝试，需要我们投入更多的时间和精力去观察孩子，去引导孩子。这也是为什么我觉得打孩子是最低级的一种方式，因为这种方式最简单也最省力气，还能让家长发泄一下内心的郁闷，只是苦了可怜的孩子。

“如何处理好亲密关系？” “怎么爱？” 这几乎是每个人都在问的问题 和大家分享 赖佩霞老师在TED的演讲之所以分享这段演讲，不是因为它感人，而是因为它确实很有用，可以帮助你认识你自己，改变你自己，从而找到一条回家的路。 赖佩霞TED演讲 | 19'29'' ▼点击观看视频 ▼赖佩霞：台湾著名歌手与艺人，现为杂志发行人、作家、心理咨询师、心灵讲师。我们为什么会争执？老师在视频里提到两点，是亲密关系中争执的根本原因。第一，肾上腺素上升。当我们要争对的时候，肾上腺素就开始上升。而肾上腺素的上升还会成为一种瘾，它跟酒瘾、烟瘾一样。这也是为什么有些人会对小小的一件事表现得暴跳如雷。第二，家庭价值观的差异。夫妻间的诸多摩擦其实都是价值观的冲突，这种冲突源自于（夫妻两人）各自原生家庭所带来的价值观。 如果我们很爱很爱自己的父母，就会继承他们的方式。一旦到了争是非对错之时，我们就会在潜意识里，用当年父母对待（教导）自己的方式，来对待现在的家人。这就是原生家庭在价值观层面带给孩子的深刻影响。什么是爱自己？年轻时，我们爱上一个人，总会胜过爱自己。而身边大多数的声音也都在告诉我们：去爱别人。可是赖佩霞老师说：一定要先爱自己。我不想争输赢，只想要和平我先生是我所见过全世界最爱自己的人。他的体重从当兵那时起到现在65岁一直没有增加过。他每天坚持运动，不健康的东西一点都不吃。 为什么？因为他很爱他的父母，他知道自己的身体发肤受之父母，所以他很珍惜父母亲给他的生命。 而只有一个真的爱自己父母，敬畏自己的父母，知道他们一生的辛苦，知道他们将生命传授给自己是多不容易的人，才能真正地爱自己。 自从认识他之后，我开始学会了爱自己。为什么我一定要爱我自己？因为一个不快乐的母亲是养不出一个快乐的孩子来的。他们需要榜样，需要知道什么是快乐。所以，在亲密关系当中我们两个也放下了输赢，每次有争执的时候我就说“算你赢好了”，他就闭嘴了，这招很好用。 因为我深深了解我不想要争输赢，我想要和平。在我们之间的和平里，创造了两个快乐幸福的孩子。 快乐不是靠赚钱，不是光看一个数字就可以快乐起来的，他们需要看到一个快快乐乐的榜样。这世界上有钱的人很多，但快乐的人太少了。 爱自己， 自我探索 是获得自己想要的幸福的第一步只有快乐的人才能养育快乐的孩子，只有快乐的人才能创造快乐的世界，认识自己，爱自己，找到回家的路。这是很不容易的一条路。 但是， 我们只有藉由它， 才能通向幸福。 但愿你我都能早点找到回家的路

著名心理咨询师赖佩霞老师，有一个演讲视频说“我打你骂你是为你好”，给了我们很大的警醒，特别是为人父母者，说的最多的话就是“我是为你好”，我打你，是为了你好，我骂你，是为了你好，我嘲讽你，我冷漠你，我恨铁不成钢……都是为了你好。❤ 好几次在洗澡的时候，见到妈妈对着哇哇大哭的孩子吼叫：“赶紧过来，这水还热吗？你看你那头发，也不好好洗洗，吧啦吧啦。”一把拽过来，硬是把头按下，只是可怜了那个待宰的羔羊。孩子哭得更凶，大人骂得更响。 我几欲上去劝说：你能不能温和点？你觉得水温正好，但是孩子皮肤娇嫩，感受温度和大人是不一样的啊。 我知道，这个妈妈会说，我是为她好啊。 小时候我就被妈妈生拉硬拽的洗头，那水烫的我头皮发紧，可我妈却说从我手再流到你头上有多热？ 殊不知你们大人的手温能承受多少？小孩子的头皮又能承受多少？你们精准地测量过吗？ 从此落下怕洗头后遗症。 本来水是孩子最好的玩物，但是因为如此洗澡，把最纯真的童真天性扼杀于萌芽。 我每次给女儿洗澡，都是在水盆里放上她喜欢的玩具什么的，然后逗着她玩水，一会让她看小鸭子游泳了，一会说小鱼要上岸啦……总之不知不觉，她的头被我洗干净了，身上也舒舒服服地洗好了，整个洗澡过程就是享受，玩耍，听故事，编故事，胡说乱笑的过程。 “刀子嘴豆腐心”一直为褒义之词，我却深不以为然。 同一件事情，别人在乎的不是内容本身，更在乎的是你说话的语气，你的态度，对孩子而言，没有比温和的语气，坚定的立场更重要的了。 直到现在（女儿二十岁），女儿还心心念念我喊她宝贝，常常抗议我没有宝贝心肝的叫她。 所以，在对待孩子的教育上，应该是豆腐嘴刀子心，语言温柔，语气温和，但立场坚定，不能无底线无原则的纵容。 ❤ 每个家长几乎都有给小孩子喂药的经历，讲道理啊，哄劝啊，好像都行不通，就只能捏着鼻子强灌，甚至还得啪啪啪上手。小时候被灌过药的孩子，一直对吃药都很抗拒。 当小孩长到3-6个月大时，要适当给他们喝多种口味的果汁和汤水，像苦瓜汁、番茄汁、西洋菜汤、芥菜汤(汤要是滚汤，里边不加盐)等，略略有些酸或苦味，让孩子慢慢适应不同食物的味道，等到生病吃药的时候，自然就不怕苦了。给小婴儿喂药时，选择一些滴管，一点点慢慢地滴进嘴里，这样比较方便。 如果嫌药苦，特别是片剂的药，可以用孩子爱喝的果汁、蜜糖水、葡萄糖水兑着吃，但果汁或糖水的量一定要严格按照药物说明书上的量来控制，否则也会影响药效。 吃药着实是为孩子好，但是这种呛着气管，留下阴影的手段怎能不是一种伤害？ ❤ 前几年母亲需要做ct深度检查，从挂号那一刻起，她就攥着我的手，满手心的汗，因为她从来没经历过这种新机器的检查，内心一定有更多的恐惧，如果我不耐烦地对着她大喊大叫，一定会引路人侧目，骂我不孝。 同样的，小小的孩子对于打预防针，吃药，检测视力，验血，挂吊瓶等等也如同灭顶之灾，难免会有反应过激的情绪，我们不去安抚，疏导，却还要吼叫，嘲笑：有什么好怕的？ 弱小的孩子为什么就应该有面对畏惧的勇气呢？ ❤ 一个朋友小时候家里穷，有一次妈妈找不着她的棉坎肩了，正巧家庭矛盾也日趋恶化，所以妈妈又是心疼又是烦躁，就认定是她把坎肩丢了，不由分说狠狠地打了她一顿，她委屈又无奈。后来在棉花套里翻出了那个坎肩，虽然妈妈很内疚地对她说起，但她仍然久久不能释怀。 记得有一次，我趁父母不在家，偷偷看小说，看得入迷，爸爸回来也没有察觉。他一声洪亮的斥骂，吓得我头脑一片空白，他一把抓过我的书，撕得粉碎，碎碎念我不知好歹，为了我好，为了我好，好好学习，将来有好的生活。 那一瞬间，我真的希望父母不要为我好，如果打骂是为我好，那就反过来吧，为我坏一些。 如果真的觉得为我好就有资格打骂我，那根本不是爱，只是你在宣告主权，享受着封建大家长的高高在上的喜悦。 演讲最后说： 只要我们愿意改变，幸福可以不难。