心理咨询师刻哥

很简单，四种典型心理。1、愧疚补偿心理；2、需要借助你调整自己；3、鸡肋心理，食之无味弃之可惜；4、养备胎心理，留后路下面刻叔具体分析下，大家细细品品看看说的对不对？！1、愧疚补偿心理你很爱他，他是知道的，离开你对你有很多的愧疚，那么分手之后和你保持联系，一定程度上他会觉得“你看，我虽然抛弃了你，但我还是陪着你的”他的愧疚感自热会慢慢得到舒缓，他觉得他在补偿你。刻哥提示：这种心理下，他很可能会答应你一些要求，可能给你送之前答应过你的礼物，等等。2、需要借助你调整自己他也是人，分开突然失去你，特别是如果没有新目标的情况下，他有很大的不适应，需要一定时间来调整自己开始新的生活。这个时候和你联系，他会一点点的适应没有你的生活，一点点的调整好自己，减少自己的情感戒断痛苦。刻哥提示：这种心理下，他会和你联系，起初可能还不错，但你会发现随着时间他状态越来越好，反而和你联系越来越少和越来越冷淡了。3、鸡肋心理虽然他决定了和你分手，但对你确实还是有感情和喜欢的，所以完全不和你联系，他也舍不得，所以是一种典型的“鸡肋心理” —— 食之无味，弃之可惜。让他和你在一起，他觉得喜欢的不够，让他完全放弃你，他又舍不得。刻哥提示：这种心理下，他会比较长时间的和你联系，互动可能还不错，但你会发现一直迟迟难以推进关系，困入僵局，被困在所谓的朋友区。4、养备胎心理，留后路虽然是他提出的分手，但其实他自己也一样有犹豫，说白了也怕自己之后后悔，所以别看他提分手时候坚决，但其实还是会给自己留后路 —— 他怕自己之后找不到更好的后悔！刻哥提示：这种心理下，你会发现他总是偶尔冒出来和你说几句，你耐心热情的回应后，他很快就又消失了，然后一段时间没联系，他又会冒出来找你聊聊。其目的也很简单是，为了看看你这个备胎还在不在。你，明白了么？其实不得不说，有的时候人性挺丑陋，也是比较犯贱的。— 你们的朋友, 深刻如此我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育；年纪不轻，阅历还算丰富，有点故事，懂些道理，愿意和大家分享我自己的态度。心

缘聚缘散，本来就是很玄妙的事情。

缘分到了，自然而然的在一起，然后去经历一些事情，去解决一些难题，去共同面对生活的各种挑战，去品尝人生的酸甜苦辣。

缘分尽了， 也就会像花开花落一样，尘归尘，土归土，甚至毫无踪迹。就像朋友、亲人，有时也只能阶段性的陪伴在身边，两个人苦尽甘来也并非是能够白头到老，现实有很多难以克服的矛盾，或是金钱、或是距离、或是一些痛苦的回忆，有时候心死了就再也捂不热了，分手只是不想再给彼此带来更多的伤害。

但是，美好的经历、痛苦的经历，都是人生的碎片，你不能否认它们的存在，反倒是应该成熟一些去看待，应该学会从中领悟感情的真谛，不断去寻找自己需要的东西，然后带着热情、满怀期待去迎接美好的明天。

想必你一定很羡慕心大的人吧？

羡慕那些忘性大的、钝感度高的、每天乐呵呵不知愁的人。

反观自己： 极其敏感，各种多疑，一件芝麻大的事儿就能在头脑中展开小剧场，过分“未雨绸缪”，几近病态地焦虑尚未发生的事情。

身边没人理解你，他们只会诧异地愕然：“你怎么整天想那么多啊？累不累啊？”

你坐在那里，看似平静似水，实则每时每刻都对自己展开夺命连环问：

“为什么同龄人已经有车有房，我却还是个小职员，我是不是真的很差啊？”“为什么没人义无反顾的选择我呢？一定是我不值得被爱。”“他今天为什么话这么少，是不想理我了吗？一定是我哪里做的不好了，到底是哪里呢…”“同事今天看起来好冷漠，是不是我哪里惹到她了啊？”

诸如此类的问题，每天在你脑海中反映无数遍:

你先抛给自己一个本就假设有误的问题，然后再按照错误思维进行剖析，最终一定会得到一个“对自己不利”的结果，随后心情一落千丈，痛苦万分。

你会发现，所有能令你产生困扰的问题，从一开始提出时，在潜意识中就已经注定了归因于自己。

正常人的思维是： 问题出现——剖析问题——找到原因——解决问题；

而每天胡思乱想的你，脑海中的思维是： 问题出现——归因自己——扭曲事实——寻找证据——证实想法。

由此来说，你的 胡思乱想本质上是一种慢性剥削自己的方式，胡思乱想更是一种“过度的分析”。

随着你不断的“分析”，你会产生自我怀疑、自我贬低，在悄无声息中击垮你的自信，影响你的判断，从而令你变成一个胆小怯懦、瞻前顾后、思维偏执的人。

并不是所有人都会每天胡思乱想，那些对于任何事都想得太多的人，我们更倾向于认为是个性导致。

你的性格决定了你的思维，你的思维导致了你的想法，而你的想法又会反过来影响你的性格。你像困在自己的迷宫里，周而复始，恶性循环。

通过我的研究和调查：容易胡思乱想的人，一定逃不出以下几个性格类型：

原生家庭导致的自卑： 童年时期导致的自卑，会让你产生自己样样不如人的判断。当你有了这种判断，任何负面问题都会被归因于自身实力不足，由此产生自我攻击。

不懂人际交往，知心朋友少： 内向寡言，容易沉浸在自己的世界里，坐拥无数属于自己的“小秘密”，却从不想着跟谁分享。这种性格的人，只能习惯“自问自答”，但自己的想法终究是局限性的，甚至极端偏执。

高敏感人格： 比常人更敏感，对待事物的洞察力更高，所能提出的矛盾点也更多。

具备批判性思维，怀疑主义者： 更加多疑，具有常人不具备的批判思维，善于质疑常识，不太愿意随大流循规蹈矩。

同理心强，情绪化： 感性思维较重，很容易陷入到负面情绪中难以自拔。

讨好型人格，过度考虑他人感受： 先人后己，不敢轻易对他人说“不”。习惯讨好他人，善于站在他人角思考问题，思虑过多，唯恐自己照顾不周。

目的性不够强： 你通常没有很强的目的性，即便给自己树立了一个目标，也很容易在中途被其他事物吸引了目光。

个性脆弱： 很容易感动，也很容易被煽动。泪点较低，心理防线较弱，比较脆弱，容易崩溃。

总结来看，容易胡思乱想的人，是因为自我世界过于丰富，且自成一套对待世界的理论系统。之所以能“自问自答”，所以才无限“胡思乱想”。

但也正因为这种自给自足，才让他们常常陷入死胡同里出不来。

在这里给你几条科学的小建议，助你快速形成健康的思维模式：

适当寻找外界因素

说白了，就是让你给自己找借口。

对于容易自我攻击的人来说，处理问题的过程中往往少了“寻找外界原因”这一环节。他们将所有错误都归因于人，归因于自己。

所以，一旦你再胡思乱想，先别急着找自己身上哪里不对，而是找找导致现状的客观原因，减轻自责，并告诉自己客观因素是无法控制的，这不怪你。

找到人生支点，别让自己闲下来

很多时候，你之所以有胡思乱想的时间，很可能是因为在那段时间里你没有一个让你可以全神贯注去做的事情，缺少一个生活的寄托和支点。

你的大脑属于漫无目的的状态，自由发挥，才会胡思乱想。而当它有了一个指令，比如：看电影，看书，玩游戏，工作，什么都行，它就会用有限的空间去处理指令，放弃“自由发挥”的焦虑。

这也是我认为最直接有效的方法： 将空余时间填满，找到生活的新支点。

比如，给自己设置一个简单可执行的目标：我要考下一个XXX证书，我要学会一个XXX技能，我要完成更好的工作挑战等等，然后用空闲的时间全神贯注去执行。

把自己的苦恼说给亲密的人听

心理疗法，也是解决胡思乱想的有效方式。

但对象一定要选对，这里比较推荐亲密的人、不会对你的敏感神经冷嘲热讽的人——首选父母、知己、伴侣，或者是专业的心理咨询师。

倾诉的时候，要提前说好自己的苦恼，扮演“求助者”的身份，再去寻求帮助。

这样会让对方认真对待的同时，更加懂得以什么样的角度去安慰你。

让自己更自信，找到安全感的依托

喜欢胡思乱想的人，本质都是缺乏安全感的人，是偏向焦虑的性格。

比如，缺乏安全感的人在恋爱中每天都在想什么：

2. 导致内心缺乏安全基础，进而形成“迷恋型、恐惧型、回避型”等不安全依恋的内在依恋系统，没法用正常的距离模式与对方相处。

3.不自觉讨好对方。 并渴望用这种讨好来构成对方施舍你安全感的理由。

4.一旦有了伴侣，不可自控地有一种强烈的“依附感”和“便携感。” 即渴望自己做什么都有对方陪伴，对方做什么都带着自己。

5.神经质。 只要对方不呈现出近乎夸张的爱意表达，就觉得对方对自己的爱在以肉眼可见的速度流逝。

6.自卑。 只要对方身边出现了别的异性，就会觉得对方比自己的吸引力更大，继而脑补自己不知何时就会被惨遭背弃的画面。

8.很多人缺乏安全感的根本原因源于从小缺爱，在生理上可能会表现为“肌肤饥渴症。” 即因为来自对安全感和亲密依恋关系的渴望，会忽然在某一瞬间极度渴望与他人（不一定是伴侣）有肢体接触，比如渴望被抱抱，或者忽然想搂住身旁的人等。

如果 去做EPQ人格测试，神经质分数一定很高 。

所以，你要调整你的心态，多去认可自己，提升自己的自信，找到安全感的依托，而不是一直患得患失。

没有安全感的人，就好像无根的树，随着一点点风吹草动可能都会摇摆不停。

学会放松训练或者冥想

在我的咨询中，我会让大家去做一些放松训练和冥想的练习（如何去做，就不在这里详细说明，一般需要在老师的引导下），这会帮助我们更好的集中注意力，降低自己的压力，从而降低焦虑感。

而且冥想也对失眠有比较好的帮助。

学会和焦虑情绪和谐共处

有焦虑，我们不要去一味的压抑，而是要清楚焦虑是正常的 ，它的存在是为了提醒我们注意潜在的危机，远古的人类有焦虑才会让我们更好的适应环境和躲避天敌。

所以，要接纳自己的焦虑和胡思乱想，不要过分的因此而否定自己和情绪，所有你的情绪都是有意义的存在，你要学会和情绪和平共处，而不是压抑它

胡思乱想来了，你可以尝试告诉自己： “我知道胡思乱想和焦虑是为了提醒我躲避灾难，警示危险，但请放心，我现在很安全，所以请不要过分担心我，我会照顾好自己 ，如果我需要你，我会告诉你。

希望这篇文章可以或多或少帮到你，能早日战胜自己焦虑，从每天缠着你的胡思乱想中跳出来。

深刻如此，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，《非暴力沟通·两性篇》译者，34岁，已婚已育。刻哥具备八年以上心理情感咨询经验，咨询案例过万。自2011年起，就在进行心理情感的研究与咨询，擅长亲密关系指引、心理情绪问题疏导、情感危机处理等，包括恋爱分手挽回、婚姻中离婚外遇危机等。相信无论从专业角度、咨询经验和人生阅历，都可以给迷惘的你一些不错的建议。

可以共患难，但不可以共富贵，这种情况也是正常的。在面对困难的时候，两个人可以一条心，心无杂念，只想着共同解决问题，一旦没有了困难，凝聚力也就消失了，可能就会有分歧，最终导致分道扬镳。

对于很多的人来说，相信都有遇到过这样的一种情况，即使是自己和前任分手之后，依旧与自己保持联系，但是我们大家也应该理性的去看待这样的一件事情，毕竟这些都已经是过去式了，何必去斤斤计较呢？不仅会影响到自己的心情，而且还不利于自己的形象。

因此，我有以下几点看法想要与大家分享：

1、自责

对于很多的人来说，一旦和自己喜欢的人分手之后，他们的内心都会充满很强的自责感，甚至是还会认为这样的一切都是自己造成的，所以心中充满了愧疚，并且很想去弥补自己的另一半，所以就会在分手之后依然和自己的前任保持联系。

2、想要挽回这样的一段感情

对于很多的人来说，当他们一旦与自己的爱人分手之后，其实他们的内心也会非常的后悔，因为有的人就是这样，当两个人在一起的时候，他们不知道去珍惜，直到自己真正失去对方之后，才会后悔莫及，所以他们就想要通过这样的一种方式去挽回这样的一段感情，从而向自己的前任表达自己对他的留恋。

以上这几点，都是我个人的一些看法，希望能够对你们大家有所帮助。同时，我也希望大家在看待这样的一件事情时，既然两个人都已经分手了，那么就不要有任何的留恋，更不要给对方留任何的机会，否则自己会在这样的一段感情中再一次受伤，那么到时候自己会更加难以忘记这样的一段感情，甚至是不敢再去相信爱情，希望大家都能够引起重视，并且采纳这样的一种观念，然后再去具体的实施下去，来看一看效果到底是怎么样的，然后我们大家再去做相应的调整。

“当你想看清楚一个人行为的真实目的的时候，你不要去看他能从这个行为当中获得多少利益，你要看他愿意为这个行为支付多少代价。”虽然这句话和心理学教材上的知识基本上对不上，可能也是老师突发奇想发的一句感慨，但是这句话给我的触动很大，尤其在看待十分复杂的感情问题的时候更能体现强大的指导意义——能暴露这个人真实目的的，是这个人愿不愿意承担责任。“分开后又给打电话、发消息、道早安晚安、还会发他自己看到的觉得好笑、好玩的，说什么没有必要断绝联系。”这样的行为，实际上不管是真的想挽回你，还是只是把你当备胎都会出现，单单从这个行为上看不出来什么：如果他实际上是想挽回你，那么这种表现可以给他自己留个后路，可以在你这里一直刷存在感，并且只要你们还保持着联系，那么他后续如果想展示自己的变化和提升你也能够第一时间收到消息；如果他并不想挽回你只是想把你当备胎，那么和你保持联系能够满足自己的情感需求，还能够给你一些甜头让你以为你们还有戏，这样的行为会把你留在他的身边；所以这样的表现看不出来这个人的真实目的：毕竟不管他的真实意图是什么，这样的举动都能让他收到好处。鉴别对方是诚心想挽回你，还是把你当成备胎其实有一个特别简单的判断标准：看看这个人是否愿意在你们的交往当中承担付出和责任。具体来说，我们看三件事情上这个人的表现：1.联系你的时候，是否忽冷忽热2.在交往中，他的情绪是不是“单向输出”3.和你交往的过程中他有没有试图为你做些实质上的事情首先我们来看第一个表现：这个人联系你的时候是否忽冷忽热。这个问题很多人也问过我，自己的前任的确和自己联系，但是自己根本找不到任何规律：今天他特别积极主动的拉着你聊到后半夜，陪着你打游戏看电影逛街，但是可能过上几天他连消息都不怎么回你。你当然找不到规律可循——因为这个人对你态度的冷热，完全由自己当时当下的需求而定。他是没有规划的，在他的心中根本就不存在一个稳定升级你们关系的计划，所以他当然会表现得忽冷忽热：这段时间买了一个特别好玩的游戏，你算什么，一边去一边去；马上就要过情人节了，看到别人都在秀恩爱自己还是单身，赶紧找你消遣一下；最近和身边一个女生打的火热，哪有时间来照顾你......因为没有规划，对你没有需求，所以必然会忽冷忽热。所以，如果他和你的联系是有一搭没一搭的，那么他绝对是在把你当备胎；