心理咨询师人脉关系图谱

心理咨询与求助者建立良好的咨询关系应从以下几点把握：1、尊重。2、热情。3、真诚。4、共情、5积极关注。

文唐若 在人际关系中，你会发现，一个人人缘好的关键在于自己有价值，所以我们要想让自己人缘变得越来越好，最关键不是套近乎，而是向别人去展示自己的价值，去帮助别人，懂得让别人利用，你的人际关系会越来越好。 这就是心理学上人际关系跷跷板理论，强调是人与人彼此之间是互相帮助的，缺乏这个过程，就无法建立深入的人际交流。01第一，人际关系是彼此互惠的 曾经社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的。有的人把这种交换叫做人际交往的互惠原则，也是人际关系跷跷板定律。 我们一定要认清这个基础和事实，真正衡量友情的也依然是我们内在的价值。一个人越有价值，他即使不擅长主动交际，当前前提是他懂得帮助别人，他的人缘也不会很差。因为别人深知他的价值所在。 所以要想让人缘越来越好，人际关系我们要掌握的第一个要诀是明白人与人之间的关系是互惠的。 许多人总是喜欢以自我为中心，他们做什么事情都喜欢从自己的角度出发，而不是站在别人的角度上出发。人际关系专家卡耐基曾说过，每个人都关心的是自我。情商高手深谙这个原理，他们懂得与人适当地主动沟通，并利用自己的能力帮助别人，这个关系的互动本质上是懂得关心别人，让别人放松下来，获得实际的价值，从而赢得别人的好感。所以我们要想让自己拥有更多人脉，我们请一定要学会放下自我为中心，而是充分站在别人的角度去理解他人，理解别人内在需求，这样你所说的话，采取的任何一个行动，都会给对方带来充分的受益。 有些人为何即使没有主动经营人脉，人际关系也会很好呢？也是因为他们身上具备的内在重要价值，让别人懂得他的好处是什么。 所以我们要想提升自己的人缘，首先就要学会打造自己专长，让自己有所用，这是成为人际关系高手的关键。02不要过度索取关系，而是要懂得彼此互助 我们要想让自己拥有更多人支持，请记住，不要总是索取别人的帮助。而我们也要适当地帮助别人。 当你帮助别人，不仅是展现你的善良，更是对投资人情债。我们每个人都不是一座孤岛。 如果我们在人际关系中不懂得投资人情债，而是不断索取，彼此的关系就会慢慢冷淡，直至消失，甚至你可能成为别人心目中厌恶的人。 心理学发现，真正人际关系高手，都会适当帮助别人，也会适当寻求别人帮助。因为人与人互动的次数越多，彼此的感情越深刻。 所以学会帮助别人，不仅会为你的形象加分，尤为当你后面提出帮助的时候，能够得到别人的支持和接纳。 小武由于自己是名牌大学毕业，他总认为自己是干大事的，后来在和同事相处中，总是彰显出自己为领导的气派，不断使唤别人做其他事情。 这让同事非常讨厌小武，因为小武很少帮助别人，但是对别人的帮助却认为理所当然。 后来小武想要找别人帮忙，同事都会直接拒绝他。小武才意识到自己的问题是什么？ 从心理学角度上来说，人际关系互惠就像跷跷板一样，如果我们只是顾自己，而不懂得维持另一方的平衡，我们往往就会失去朋友。 真正好的人际关系源于彼此的互惠，懂得礼尚往来才会让别人意识到你的真诚与高情商。03懂得让别人利用，你的人缘会越来越好 人际关系是互动的智慧，我们在成长的路上，要懂得，好的人际关系一定是来源彼此的深度互动。 如果只是一方付出，彼此的感情总有天会烟消云散。如果我们懂得让别人来利用你，其实是一种大智慧。 如何让别人来和你深度连接，我们需要在平时的互动中，告诉对方自己的擅长与价值之处。 比如我曾经告诉很多周围的朋友，我是心理咨询师，那么当朋友遇到这方面的问题时，就会适当的求助我，让我帮助对方给予一些良好的建议。 不要觉得人际关系被利用是势利，事实上，当你有价值，也是对方对你的最高认同与赞同，他会意识到和你交往是多么的有意义。 而我们在平时的时候就要学会累积自己的优势，打造属于自己的标签，让自己的底蕴变得更为丰富、而你也会凭借自己的学识以及自己的价值，建立自己人脉圈。 好的人脉都是讲究实际的，他会深入明白你的价值是什么?更会知道和你在一起能够带来哪些身心的改变。 这些都是你人缘变得越来越好的关键，而你最重要是放下自己的面子，空杯下来，让自己被别人适度利用。 在这里强调是是，不要过度透支自己的人脉，但是适度帮助别人，会巩固你的友情圈，也会让你建立优势互补的交流圈。 我们要想让自己的人缘变得越来越好，请学会不断增强自己的价值，让自己有丰富的专业知识做沉淀，你的人际关系影响力也会越来越强。

中原焦点团队黄静2022-5-8讲十坚持分享第1024天跟他人的关系其实是跟自己的关系 跟来访者的关系是跟自己的关系跟世界的关系都是跟自己的关系 ，处理好跟自己的关系，才能达到平和稳定的状态， 对外平和，对内稳定第一单元  人际关系的原则和理论一、定义和特点定义： 人际交往中建立的直接的 心理 上的联系 有关系就是没关系，没关系就是有关系，关系是心理上的联结。 恋爱和婚姻通过联络，有沟通，彼此在一起，关注到对方的需求与在乎，关注到对方的感受。 你在乎他，他在乎你，你说的话她才听 趋利避害：不要刀子嘴，豆腐心，不会说少说或不说特点：1.个体性  ◆角色退居到次要地位，自己是否所喜欢或愿意亲近 对外温和，对外温和，人家愿意亲近 2.直接性  ◆没有 直接接触 ，就构不成人际关系 没有相处不尝试，就不知道 撒娇加撒泼 3.情感性  ◆彼此间情感活动，主要特点◆倾向：使彼此接近和相互吸引；使人们互相排斥分离 觉察自己的情绪情感，捕捉别人的情绪情感，但不一定要说出来二、人际关系的建立与发展1.定向阶段 有的人喜欢，有的人不喜欢，都有固定的特征，有共性的，有个性的，每个人喜欢的都不一样，对自己越了解，对自己定向越准确，跟童年、成长环境、模式有关系，尤其是在择偶的时候，相似的或相反的。或者会变成一样的。看似相同或相似，还有很多的不同。我们学习心理学，会把家族的模式在我们这儿终止。 2.情感探索阶段  探索，开始是寒暄，然后不断深入 关注想要的，关注在一起不错的，关注做点啥，让小火苗再燃起来 眼里有光，心里有爱 爱自己所选择的，选择自己所爱的 3.情感交流阶段 内心隐秘的东西，不足为外人道的东西 好多时候亲子关系就是在不断指责、否定的中退化 接纳度越高越能表达自己内心的东西 4.稳定交往阶段 也要有足够的尊重、用心 阶段不是硬性的划分，大概划分  零接触-知晓-表面接触-轻度互赖-中度互赖-强烈互赖 少评价多欣赏多理解 要能容得下，指责批评批判，下意识退，装不下他，孩子试图亲近，你装不下他，他这个圈就不往前走了，感觉温暖安全信任，才会愿意靠近，才能更亲密。三、自我暴露与人际关系的深度定义：就是把自己私人性的方面显示给他人特点：自我暴露的广度和深度是人际关系深度的一个敏感的“探测器”； 愿意暴露，说明是安全，我们可以给对方暴露，不要期望对方一定对我们暴露。恋爱的早期，两个圈想完全重合，达不到就会出现冲突，年轻时不懂爱。 给你暴露多，就想和你有更多的亲密关系，如果不想和他有更多的交往，就不要去听哪些秘密。保持边界。 黄金法则：相互法则，我对你好，你对我好。 反黄金法则：因为我对你好，所以你一定要对我好 陌生人会暴露更多，因为安全，没有成见。 孩子不想找爸爸妈妈认识的咨询师 男人自我暴露没有女人那么容易，特别是同性朋友之间。 注意： 不能要求对方完全敞开心扉 （内在自我安全和保护需要） 程度：由浅到深4个水平 1、情趣爱好方面 2、态度 3、自我概念与个人的人际关系状况 4、隐私方面四、良好人际关系的原则1．相互性原则◆基础是彼此相互重视与支持◆ 相互性是喜欢的前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人 ◆人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的 不要有应该之心，单方面的关系走一段就走不下去了，相互付出差不多，或略微多一点点， 给婚姻往爱情账户存钱 你不喜欢他，他也不喜欢你，哪怕你不说，气场会呈现，修自己 很多关系跟接纳和欣赏有关 ，总是看别人不顺眼，他也看你不顺眼，难得付出优势做的不错的地方换位理解，感觉包容和认可 作为咨询师，实在不喜欢就不接这个咨询，接了就需要无条件接纳和欣赏 2.交换性原则（礼尚往来）◆是一个社会交换过程◆期待在交往过程中得大于失，至少等于失◆根据价值观选择的结果 有彼此在意的东西，两口子要共同成长 3. 自我价值保护原则 （好人都会说我好） ◆人都喜欢“展示自己”以证明自我优越性◆ 个体对他人的评价及其敏感每个人都在保护自己的价值，别人否定自己，会远离这些人，就是保护自己的价值。会让自己感觉还行、还可以，才有更多的幸福感，有自尊，自信。每个人都想展示自己的优越感，自己老公好孩子好想让别人知道，说明自己拥有这些。不想让别人知道，内心丰盈。人人都很自恋，哪有那么多人注意你。都以为自己是舞台的C位，对他人的评价都很敏感。人人都有一颗玻璃心，玻璃心易碎。发朋友圈，看有没有人评价点赞。 4. 平等性原则（尊重-人格上的平等）  咨询师不是上帝，求助者才是他自己的上帝！  咨询是服务于生活的，工作中需要灵活运用！五、人际关系类型 三维理论—— 美国学者舒茨提出 1.三种基本人际需要： 包容 需要（接触、交往、相容） 与双亲交往程度导致：低社会行为（交往少，没有跟别人联结的原因）、超社会行为（想联结的愿望太强了）、理想社会行为 小时候密切，无限的包容，随着年龄增长，逐渐远离支配 需要（控制、被控制） 过度控制会导致顺从依赖，反叛愤怒 适度：有要求，又有自由 人的幸福：完成重要他人的期待，有意义有价值 情感 需要（爱人、被爱） 得到爱的程度导致：低个人行为、超个人行为（粘着别人）、理想个人行为（爱自己，有空间，也爱别人） 热恋注定不会长久 爱他人的前提是活好自己 2.决定个体与其社会情境的联系：不能满足会导致心理障碍及其它问题 3.主动表现和被动表现两种形式 4.六种人际关系取向三种需要+两种方式，构成了六种基本取向六种人际关系取向 （1）主动包容式。主动与他人交往，积极参与社会生活。 （2）被动包容式。期待他人接纳自己，往往退缩、孤独。 （3）主动支配式。喜欢控制他人，能运用权力。 （4）被动支配式。期待他人引导，愿意追随他人。 （5）主动情感式。主动表现对他人的喜爱、友善、同情、亲密。 （6）被动情感式。对他人显得冷淡，负性情绪较重，但期待他人对自己亲密。5.童年期的人际需要是否得以满足对成年的影响 （1）包容需要 ◆交往少，低社会行为，疏远有距离； ◆过分依赖，高社会行为，寻求接触与注意； ◆适宜沟通，理想社会行为，群居独处均满足 （2）支配需要 ◆对儿童既有要求又给一定自由，民主式 ◆过分控制、专制式，易独断独行拒绝支配焦虑过重 （3）情感需要 ◆得不到爱，低个人行为，避免亲密关系 ◆溺爱环境，高个人行为，强烈寻求爱 ◆适当关心爱护，理想个人行为，不受宠若惊，能恰当对待自己六、群体整合原则◆舒茨用三维理论解释群体形成与群体的解体，提出了群体整合原则。 ◆群体形成： 包容 →控制→情感，这种循环不断发生 ◆群体解体： 感情不和 →失去控制→难于包容，导致群体解体。 第二单元  人际吸引定义个体与他人之间情感上相互亲密的状态，人际关系的肯定形式分类 ◆亲合（亲近合群）是较 低层次 的人际吸引 ◆喜欢是 中等程度 的吸引 ◆爱情是 最强烈 的人际吸引形式影响喜欢的因素（一）熟悉性和邻近性 ◆机会多、熟悉、易吸引（儿童友谊） ◆ 交往频率与喜欢程度呈倒U型曲线的关系（刺猬关系） 要有边界，要有自己的事情做，尤其是对孩子，要有边界，留出足够的空间（二）相似性 ◆ 信念、价值观、人格，兴趣、爱好，背景地位，年龄经验◆双方感知到的相似更重要 （三）互补 ◆互补可视为相似性的特殊形式 ◆需要（美女豪门，外在差异极大的夫妇） 社会角色（律师、心理咨询师） 人格（内向、外向，房谋杜断） ◆ 互补，吸引力最大恋爱黄金法则：价值观相似、性格互补 三观不同，不必强融 爱自己跟自己相似的人，比如和自己相似的孩子 归根结蒂是爱自己（四）外貌吸引力 ◆容貌、体态、服饰、举止、风度 ◆良好第一印象，以貌取人，光环效应（爱屋及乌） （五）才能 ◆ 无威胁的才能 会增加吸引（ 有才能不要恃才傲物 ）； ◆犯错误效应 有才能犯些小错误，有助于增加吸引 （更真实、可爱；专家咖啡洒在衣服上） 往往嫉妒跟我们差不多的人变好了 不嫉妒跟我们不相干的人，或者差距大的人 （六）人格品质 ◆影响吸引力最稳定因素 ◆安德森研究： 喜爱程度最高-真诚（真实纯粹）； 喜爱程度最低-不真诚   当我们自以为比别人聪明时，我们已经成了最大的傻瓜！第三单元  人际互动 定义：人际相互作用形式1.合作 及其基本条件：为达到共同目的互相配合的行为。条件： 1）目标的一致 2）共识与规范 3）相互信赖的合作氛围 2. 竞争 及其基本条件：争夺一个共同目标的行为。条件： 1）目标稀有难得，双方对同一目标进行争夺 2）零和冲突（一方赢，另一方输）双赢结局 3）有理性，按一定社会规范进行

这个题目很像昨天考三级时候的题目。书面的回答：就是：1、尊重。2、热情。3、真诚。4、共情、5积极关注。 然后还有细化的说明，上面的回答都写的很好了。如果真是发生在心理咨询里面，建立良好的咨询关系还有几点，算是经验之谈吧1、与求助者见面之前的沟通。并不一定会发生在每个咨询过程中，但有些还是会发生，在面谈之前的简短沟通，会在电话中传递信息，发现匹配度。来访者会先在心里有一定的认可度2、第一次面谈的会见，咨询师装扮得体大方（此项也发生在普通的人际关系中，只是在咨访关系中更加重要，因为求助者是带有期待的到来）3、良好的身体语言4、适合求助者的咨询方式。咨询师相对来说，心理能量更大，接纳度更广，只有自我成长到一定的程度，才能引领更多的求助者，使其获得帮助，对于相对强势的求助者要用相对强势的咨询方式，对于无助自己成长的求助者，要关注接纳。掌握这些，基本就可以建立良好的咨询关系。例外情况（比如说：求助者移情严重，还未进入咨询关系，开始讨厌咨询师），这是考虑咨询转介。