焱虎心理咨询师

【心事问答】

Q：面对孩子的依恋心理，怎样做最有利于孩子成长？

A：要分清楚孩子的依恋心理是安全的依恋还是不安全的依恋。前者对孩子有利，而后者的影响比较消极。父母要针对不同的依恋类型对症下药，针对第一种依恋，父母可以多与孩子互动，多给孩子拥抱和亲吻，和孩子一起玩耍，减少其失落感。但是针对第二种依恋心理，则要努力培养孩子的独立能力。

【案例】

一位年轻的妈妈有这样的烦恼：宝宝小虎现在1岁半了，可是对奶奶非常依恋。每天早晨睁开眼睛看到的必须是奶奶，要是醒来之后看不到奶奶就会又哭又闹；吃饭也必须奶奶喂；穿衣服也得奶奶帮着穿；有时候奶奶去上厕所，小虎也要站在外面等。妈妈知道小孩子都依恋大人，但是这么依恋奶奶会不会有点过分了？周末想让奶奶休息一下也不行，实在是很发愁。

很多家长应该也有类似的疑惑和烦恼，对于宝宝的依恋心理，家长一方面可能觉得宝宝依赖自己，很欣慰；但是另一方面，又给生活带来很多不便，觉得自己的小孩太过黏人会不会不太正常？

【专家分析】

其实，2岁之前的小孩子有依恋行为是很正常的，这是由孩子的依恋心理导致的。依恋是孩子在2岁之前与母亲或主要抚养人之间建立的一种特殊的情感连接纽带，可以大致分为以下4个阶段。

1．0?3个月的宝宝处于无差别的依恋阶段。

处于这个阶段的宝宝，对身边的人还没有特别深刻的认识，也不会区分不同的人，所以对所有人的态度和反应都基本没有差别。

2．3?6个月的宝宝处于有差别的依恋阶段。

处于这个时段的宝宝已经开始区别熟人和陌生人了，宝宝往往对熟人比较热情，而对陌生人比较排斥。对经常看护自己的妈妈、爸爸、爷爷、奶奶等人开始产生依恋的倾向。

3．6个月?2岁的宝宝处于依恋对象单一化阶段。

这个时候的宝宝已经能够从熟人中辨别出自己的主要看护者，并表现出强烈的依恋感。当他们一离开宝宝就会表现出焦虑和不安，并有可能大哭大闹。这个依恋的对象有可能是父母、爷爷奶奶、照顾宝宝的保姆，等等，谁主要看护他，他就会对谁产生强烈依恋，与此同时，宝宝开始对陌生人产生防备和怯生的情绪。

4．2岁以后的宝宝处于依恋对象伙伴化阶段。

此时的宝宝已经明白依恋对象只是暂时离开，并不是永远不回来，所以宝宝对依恋对象离开时的焦虑情绪有所缓解。与此同时，这时的宝宝开始同伙伴交往，并有可能将依恋情结转移到伙伴身上。

因此，宝宝的依恋情结是很正常的，这是一种来自建立安全感的需要，也是孩子内在的心理需求。所以在这个时候，父母或者看护人千万不要强行推开宝宝，要耐心地安抚宝宝，并告诉他自己不会离开。只有这样宝宝才会建立比较深厚的安全感，在成长的过程中也更有勇气和胆量。

但是，一味的依恋也不是好事。专家将依恋分为两种：安全的依恋和不安全的依恋。

安全的依恋是指宝宝对自己的看护人建立了深厚的信任感，认为自己的看护人是爱自己的，并会好好照顾自己，这种依恋有助于婴幼儿的心理健康；而不安全的依恋则是指宝宝意识到他不能完全靠自己的看护人来满足自己的需求，此时宝宝更容易与成人或同龄人建立脆弱的人际关系，但是宝宝会害怕进入他人的世界，更喜欢独处，而不愿意和其他人接触。

【给家长的建议】

针对宝宝的依恋心理，父母们要分清楚孩子的依恋是哪一种，关键要看宝宝是否愿意探索周围的环境，当自己依恋的人重新回来时，宝宝是否会显得高兴。如果宝宝显得很开心，那就说明宝宝和依恋对象建立的是一种比较正常而安全的依恋关系。这种安全的依恋关系的培养需要父母尽可能多地照顾宝宝，陪宝宝做游戏。一个小动作或小行为都可能让宝宝感受到家长的爱，例如对宝宝微笑，拥抱宝宝，亲吻宝宝，等等。当然，父母也不要将所有的重心都放在宝宝身上，要给宝宝一些独立的时间。在离开宝宝之前要和宝宝说清楚，例如：“妈妈先离开一下，马上就回来哦。”和宝宝说话一定要轻声细语，不要给宝宝带来负面的情绪影响，同时父母一定要守时，不要给宝宝带来不信任和不安全的感觉。

针对宝宝的不安全依恋，要尝试让家庭的其他成员也积极参与到照顾宝宝的行列中，让宝宝明白除了依恋对象之外还有其他人也很关心照顾自己。同时在日常生活中，要注意培养宝宝的独立性，让宝宝学着独立收放自己的玩具和物品。另外，还可以多带宝宝亲近大自然以及亲朋好友，使宝宝的视野更加广阔。

总之，面对孩子的依恋心理，父母应针对不同的情况用不同的方法进行处理。孩子的依恋心理在2岁之前都是很正常的，而且这种依恋对孩子的心理成长是有好处的，所以不必太过担忧。但是当宝宝的依恋过度或者出现不安全依恋时，父母就要注意了。此时，应当努力运用上文中提到的方法培养孩子的独立性，但是注意手段不要太过粗暴，要考虑孩子的心理承受能力。

这个问题得根据婴儿的依恋类型来回答，婴儿的依恋类型分为三种。

1、安全型：这类宝宝在跟母亲分离时有一定焦虑，但跟陌生人熟悉了之后焦虑降低，当母亲回到身边时会亲近母亲，再将宝宝交给陌生人时不会焦虑。安全型的婴儿占70%左右。

2、回避型：这类宝宝很容易适应陌生的环境，但当母亲回到身边时，会对母亲采取回避的态度。回避型的婴儿占20%左右。

3、反抗型：这类宝宝表现出很高的分离焦虑，跟母亲分开之后感到强烈的不安，当母亲回到身边时，一方面想主动亲近母亲，一方面又对母亲的亲近进行反抗。反抗型的婴儿占10%左右。

婴儿的依恋类型很大部分来自遗传，所以家长要根据孩子的实际情况来对待。

同时，还可以根据孩子们长大成人之后的依恋风格来倒推，就是你希望他今后是怎样的类型，就提前做引导。

美国心理学家巴塞洛缪根据成人对自己（和他人）的评价模式（积极消极），将成人的依恋风格划分成了四种类型。

1、安全型：对自己评价积极，对他人评价积极。安全型的人对情感的亲密和相互依赖感到自在。

2、多虑型：对自己评价消极，对他人评价积极。多虑型的人依赖于他人的认可才会有良好的自我感觉，因为这样的人不断地寻求被接受，对关系有较多的心思。

3、恐惧型：对自己评价消极，对他人评价消极。恐惧型的人由于害怕遭到抛弃而避免与其他人建立亲密关系，尽管想让别人喜欢自己，但他们会担心陷入依赖于他人的危险当中。

4、超脱型：对自己评价积极，对他人评价消极。超脱型的人感觉与别人的亲密并不值得忧虑，他们会自我满足，拒绝与别人的相互依赖，并不真正关心别人是否会喜欢自己。

而成人的依恋风格除了跟遗传有关，跟小时候得到母亲（或者直接抚养人，以下统称母亲）的关注有很大关系。

所以，在孩子成长的过程中，家长得关注他依恋的背后是什么，是正常的情感需求，还是由于平时关注不够引起的？

这点很重要，而且非常重要，你如果总是在他呼唤你很久之后才去他的身边，那他也许只能通过各种方式（比如哭闹、攻击他人、攻击自我等等）来引起你的关注，而造成的影响是深远的，往往需要等他长大之后，通过很长很长的时间、很多很多的精力来修复。

据说分享和倾诉能带来快乐，我是心理咨询师，在微信公众号【7up心理】等你来聊（psychology7up）

很多家庭不幸福或者已经离婚的夫妻，在离婚协议里见到的最常见的一个离婚理由就是“性格不合，感情破裂”。若果自己碰到这种情况了怎么办呢？结局都离婚？还是压住怒火勉强过一辈子？我觉得有办法可以调和，把夫妻双方的性格调适到最佳结合点，不如试试一下方法。互相适应。这是协调夫妻关系的第一步。因为任何夫妻之间都要保持一定的自由平等，才能形成家庭宽松的气氛。例如，丈夫喜欢交际，交游广阔，妻子内向孤僻，深居简出。这样，夫妻之间就要尊重彼此的个性特点，要有耐心。妻子不易过多地限制丈夫的正常交往，可在适当时机提醒丈夫对一些应酬要有节制，使他渐渐产生对家庭的归属感。丈夫体会到妻子的感情后，他仍然是“自主”的，但也要从自主过渡到“自律”。互让互勉。甜美的家庭，全凭夫妻间保持长久一致的默契和合作，而在性格上迥然不同的一对夫妻，要做到这一点是不容易的。例如一方性格耐心，另一方性格浮躁；一方认真细致，一方马虎粗心。这样，夫妻冲突是在所难免的。但事实上。一些发生过冲突的夫妻，仍然被公认为“好夫妻”。因为夫妻一时意见不合，并没有影响到他们基础深厚的爱情。关键在冲突的双方都不能强求对方迁就自己，而需要以理智而恰当的态度处之，冷静下来解决问题，取得互相尊重和谅解。夫妻双方最忌的是一味指责对方性格的弱点，互不相让。互谅、互让是性格相异的调适剂，在互谅和互让的基础上，各自克服情绪和态度方面的性格弱点，才能取得夫妻的默契和合作。由于人的性格是后天养成的，因而是可塑的。那就意味着夫妻间尽管开始性格不一致，也可以渐趋和谐相容，扬长避短，可以把不利于夫妻感情的不良性格品质改造成能增进夫妻和睦的优良性格品质。夫妻双方在共同生活中要学会了解对方的性格特征，互相勉励、互相提醒，从互相适应到互相支持。互帮互补。夫妻性格相异，只要两人的需要以及对于对方的期望能互补时，就会形成强烈的吸引力。所谓“男刚女柔”、 “男粗女细”就是异性伴侣互补的表现。一个具有强烈支配性格的主动性类型的人，是难以与同一类型的人建立夫妻关系的，但却完全可以和具有顺从性格、期望别人引导的被动性类型的人和睦相处，相互吸引建立夫妻关系，用一方之长去弥补一方之短。在互爱互谅的基础上，互相弥补对方的不足。这样，夫妻生活会显得更加协调和谐，幸福美满。

现在的年轻人生活节奏很快，生活压力和工作压力比以往任何历史时期的年轻人都要大。当年轻人全身心地投入工作当中，个人问题就随之而来。因为他们没有时间去认识心仪的女生，没有时间去谈一场实实在在的爱情。

这个时候相亲就显得特别实用，相亲也比以往任何时期都要重要。随之而来的问题就是，由于是相亲认识的，接触时间不长，婚后发现对方不是自己理想中的那个人，该怎么办？

我先表明自己的观点，不适合就早点分开，不要拖泥带水，不然不仅自己痛苦， 对方痛苦，将来还有可能让你们的孩子痛苦。

有个朋友找我吐槽过一次，她说和男朋友都见过双方家长了，感情也很稳定，就私下决定和男朋友同居，理由是可以在生活细节中看看这个男人是不是能陪你走一辈子的人。结果是她搬出去后被父母发现是和男朋友同居，于是父母强烈要求她搬回家，并对男朋友的态度也转变了，她母亲甚至说她不要脸。她想不过为什么会这样？

我给她讲了一个事情，我的一个同事今年26岁，单身。但别人给她介绍的对象都是一些年龄偏大且条件一般的男生。同事想不通，这是为什么？自己年轻不大， 长得也挺好看，有稳定过的工作，收入也不错，怎么就不介绍给她条件好的男生呢？

原因是她离过一次婚，当年和男朋友也是爱得死去活来不顾家里人反对，早早的领了结婚证，男朋友变成老公后，她开始发现他的各种缺点。懒了，邋遢了，不思进取，喜欢玩游戏等等，都是一些小问题。结婚一年后，他们就离婚了， 两个人相互嫌弃，老公嫌弃她唠叨，影响了自己的生活品质。

同事成了一个离过婚的女人，朋友们，你们知道离过婚的女人想找一个优质的另一半有多难么？即使有男人特别爱你，但也会介意你的过去。

朋友听后，沉默了很久，最后乖乖地回家了。她不想成为那个以后被人嫌弃的人，同居本质上和婚后生活没有什么区别，分手了在别人眼里就是离过婚了。况且我们嘉兴这座城市很小，相瞒也瞒不住的。

所以这里奉劝那些被爱情冲昏头脑的姑娘们，理智一点，婚姻是一辈子的事也是影响你人生的大事。不要以为有了爱情就可以快速步入婚姻殿堂。还是要多了解对方一点，这是对自己负责也是对男朋友负责。

承接我上面的观点，如果发现对方是十分不适合自己，觉得婚姻不能维系了，当断则断，但为此付出的代价就是你能得到幸福概率小了。但不代表没有，只是需要一点运气，需要你坚韧的意志。你愿意这么累么？

夫妻性格不合，价值观不一致，吵架，令人头疼的夫妻沟通问题等，怎么办呢？韦老师在这里模仿的是大家的说法：因为结婚之前，有谁说可以完全了解对方，有些结婚前没有出现的问题，婚后出现了，婚前出现的小问题，婚后又放大了。 1、夫妻两个性格和生活方式存在差异，为了减少误解吵架与不便，最好各自增强自我料理的能力，自己动手丰衣足食。想要保留自己的与偏好，需要同时尊重对方的与偏好，这样才能达到婚姻内部的平衡。 2、如果对自己配偶的生活方式不喜欢，不理解，要看这些生活方式是否影响了你在婚姻里的自由或利益，如果对方并不干扰你，你就应该抱以好奇的态度，用新奇的目光去欣赏他。如果对方让你不便，那就告诉对方自己的边界（底线）在哪儿。 3、如果真正感觉不便，受干扰，抱怨吵架也会让对方不愿意尝试太多，失去动力和耐心。正确的做法是让对方知道自己的内心感受，不说对方不对，而说什么情况会让你内心特别烦恼或者难受。对方知道你的感受会慢慢地节制自己的行为。 4、客观上来说，享受的一方，或要求对方服务的一方是没有资格表示不快的。让太太给你做饭，却抱怨做的饭的不合自己的口味的人，是没有搞清自己在婚姻中的位置是平等的，如果你不太确信太太做饭是否合你意，不防自己解决。 5、婚姻中磕磕碰碰是寻常的事，记仇的人可以不是小人，但肯定做不了君子。往往为了保持在婚姻里的优势位置，伴侣人可以利用对方的弱点不断打压对方，使配偶自惭形秽。也许你成功了，但世界上没有简单的好事，对方在隐忍你的同时会在更多的时间里寻找平衡，一旦出轨或婚外情，结果会让婚姻成为一场男女之间的战争。 6、往深层心理分析，每个人带进婚姻里的生活习惯、价值观，大部分是原来家庭的历史经验，所以说，完整的人，不会随便去否定自己的家族和父母的养育，我们尊重父母，那么，我们也需要尊重我们的配偶。 7、所谓性格不合，价值观不一致，可能更多的是细节方面的一些协调，在咨询案例里，婚姻问题里的很多纠缠，大部分可以解开，大部分也是因为心结没有打开，其实 夫妻两人都是受害者，在婚姻里，没有谁是赢家，就连吵架都是如此，因为，平等的关系才可以让爱不断增长。 鞋子合适与否，只有自己知道，改变也只有自己去做，去磨练，夫妻性格不合，吵架，处理不了婚姻问题里的问题，不知道怎么办的话，，可以找婚姻咨询师协调分析，是方法之一。另外，有些比较好的书籍，也可以看看，自己也可以帮助自己。

孩子注意力不集中怎么办？注意力不集中是导致很多孩子成绩上不去的重要原因之一，注意力不集中的典型表现包括：上课不能专心听讲，易受环境干扰而分心；频繁地改变注意对象；做作业时不能全神贯注，家长描述为做做玩玩，粗心大意；对家长的指令心不在焉，似听非听。做事有始无终，常半途而废或虎头蛇尾；做作业拖拉，不断地以喝水、吃东西等理由中断，做作业时间明显延长；有些孩子表现为凝视一处，走神、发呆、眼望老师，但脑子里不知想些什么。

第41期《海豚医生》将邀请国家二级心理咨询师、中国心理学会会员苑铎老师，从心理学的角度为家长解读孩子注意力不集中的问题，并给出解决方案，快速提高孩子的学习成绩，4月19日16:00-16:40，精彩内容，不可错过！

专家简介

苑铎

国家二级心理咨询师

中国心理学会会员

中法心理创伤精神分析治疗临床实践研究员

中日Unconscious Mind心理科研组组长

北京心理学会会员