梦游人的梦
《日本妈妈的两个孩子养育课》 这本书，将带给妈妈们实际的帮助：用更正确有效的方式，让孩子感受到你的爱。 本书的作者“金盛浦子”，是日本的一位心理咨询师，也是将三个孩子养育成人的母亲。她曾对很多家长在养育孩子方面、给出了有效的指导和良好的建议。 书中阐述了三方面重要的内容：1.妈妈的情绪直接影响到孩子的心情和行为。2.孩子所有不满的情绪和叛逆行为都能用爱化解。3.妈妈学会爱自己能让孩子更快乐更有幸福感。 我们现在谈谈第一方面，也就是妈妈的情绪，直接影响到孩子的心情和行为。 孩子是最爱妈妈的。他们在咱们的肚子里——还是个胎儿的时候，就能感受到妈妈的喜怒哀乐了。当大宝面对你渐渐隆起的肚子，一定产生了非常强烈的好奇心，也许她会歪着小脑袋研究半天。这个时候，你可以让她轻轻摸摸你的肚子，告诉孩子她将有一个非常喜欢她的小弟弟或者小妹妹。 这就为他她成为小姐姐或者小哥哥有了一个美好的开始。肚子里的小宝也感受到家人的喜悦和接纳，他一定会健康成长。养大一个孩子已经非常的不容易，现在又来了一个孩子，你会感到手足无措，再加上孕期激素的变化，和日益笨重的身体，也许还需要料理整个家庭，又想到以后将面对供养两个孩子的经济负担，心里会感到更加的焦虑。但是，亲爱的妈妈们，请一定放平自己的心态，相信一切都会好起来的！因为你的心态你的情绪，将直接影响到孩子，他会认为“妈妈是这样想的，这样做的，那么我，也就理应这样。” 当生下第二个孩子以后，会发现：大宝十分关注自己是否能够、从妈妈那得到跟从前一样的爱。 很多大宝可能变得比从前更容易发脾气，甚至大喊大叫，请先不要责骂，他们只是害怕得不到妈妈的爱。耐心对待大宝，虽然刚生下来的小宝看起来更加可爱，更需要你的照顾呵护，但事实上，大宝也是个孩子，他心里会失落会难过，他只是比小宝大几岁，不必因此承担做哥哥做姐姐的压力！ 不妨这样对大宝说：你马上就要当小哥哥、小姐姐啦！像你这么懂事、这么好的孩子，一定能成为一个很棒的小哥哥、小姐姐的。没关系的，不用担心！我们也不必将老大托给别人照顾，因为大宝同样需要妈妈。两个孩子都在自己身边，这没有什么不可能的！我现在就一起照顾着我的两个孩子，怀二宝的时候也是让大宝和我一起睡，关键是平时注意不要让大宝碰到怀孕的肚子，产后不要让大宝单独接触婴儿，就没有问题啦。 请妈妈们耐心地去安抚大宝的情绪，像从前一样抱他，亲他，温柔的和他说话。 妈妈们也不必为了心理上觉得小宝更可爱而感到自责，因为这是人之常情！想一想，我们当初也是这样喜欢大宝的。不妨放下自己的思想负担，顺其自然地接受自己的心理变化。其实过一段时间后，你会发现自己对两个孩子的爱是一样深厚的，只是不同阶段有不同的表现形式而已。 书中作者指出：母爱其实是无限的。父母的爱只会越来越多，不会因孩子数量的增加而变得枯竭！当你照看孩子而感到心力交瘁的时候，不妨静下来，深呼吸。想一想，其实是你把两个孩子带到了这个世界上，他们的心完全依赖于你，他们是那么可爱，那么纯洁，那么天真，他们的心向着你，爱着你，渴望你的爱，而你心中的爱也是无限的，最美好的，最滋养他们的。事实上，当你有一个好的心态，好的情绪，最受益的还是妈妈们自己啊！第二个重要的内容：孩子所有的不满情绪和叛逆行为，都能用爱化解。 作者有一个建议非常好：每天妈妈抽出十或二十分钟的时间，全身心的陪伴孩子。两个孩子呢，就是每人每天20分钟。你除了照顾，陪伴眼前的这个孩子呢，其它的什么事情都不要做，放下你的手机，离开你的电脑，眼睛离开电视机，你就看着陪着这个孩子，给她拥抱，给她爱，陪伴她做她想做的事情，他喜欢做的事情！ 这个方法我已经开始应用了，我发现只要每天给每一个孩子至少抽出十分钟的时间来全身心的陪伴他们，孩子就会感到妈妈对他的爱，然后他的情绪很平稳，不会捣乱了，也会更听妈妈的话。这也会让妈妈轻松许多，事半功倍。孩子听话，不惹妈妈生气，不闹情绪，妈妈就会不那么累。何乐而不为呢？！ 当大宝看着你给弟弟或者妹妹喂奶的时候，你有注意到他的眼神吗？这个时候你是怎么做的呢？其实，你可以一边给小宝孩子喂奶，同时温柔的和大宝说话，不要让她有失落的感觉。你可以告诉他，妈妈的母乳也是你的，现在给妹妹吃，你现在想吃就来吃吧！这没有什么难为情的，你要让他知道，你对他的爱，跟从前毫无二致，他有了这个弟弟或者妹妹，对他与父母之间的爱是没有任何的阻碍的！ 做妈妈的，要理解老大的情绪，理解他：本来是家里的第一个孩子，曾拥有父母全部的爱，但是家里面又有了第二个孩子之后呢，她一定会感觉到，自己的爱会被分享。所以需要照顾到他这个心情。不能因为他是老大，就要让着老二——这是不对的！每个孩子，都是父母的宠儿，不是说年龄大的就应该让着小的，要让孩子有一个平等的意识，不要让老大受委屈，也不要让小的受欺负，互亲互爱。 而且，两个孩子之间，是不需要互相忍耐的，有什么情绪、心情、想法，让他们及时沟通，及时把不满和意见都说出来，这样不仅有利于孩子的心理健康，还的有助于兄弟姐妹之间良好互动。做妈妈的平时也不要压抑自己的情绪，你的一言一行都影响着孩子的心情，尤其是六岁之前的孩子，特别依赖妈妈。 有的时候妈妈会觉得，孩子怎么会这样调皮捣蛋，气人呢？他怎么这么不听话呀？他是故意跟我对着干吗？当然不是的，天下没有哪个孩子是故意跟父母对着干的。因为每个孩子都是一张白纸，他所做所思所想，都是根据父母的言行熏陶养成的。所以你要首先反思一下自己了，平时做过什么？你的哪些态度，哪些言行对他造成了这样的影响？还有就是孩子为什么会这么做呢？是不是他心里有一些不满，情感上没有得到满足——感觉不到妈妈的爱，这样就以另一种形式表达出来了。 书中有个例子是说一个家庭的第二个孩子刚出生不久，大宝会有返回婴儿期的举动，她会渴望和小弟弟小妹妹一样，被妈妈抱在怀里，然后像婴儿一样被妈妈完全的照顾着，其实这都是正常的，这种时期不会持续太久，只要你能够顺其自然的去对待，你可以还像从前一样照顾她一下，让他感觉到妈妈全身心的爱，孩子很快就会恢复常态，继续健康的成长。可能你会问我们一直在谈如何照顾家里第一个孩子的情绪，那小宝呢？妈妈们一定是要留心观察每个孩子的心情变化，大宝是很容易被指责说，你大就应该让着小的这样，所以更需要你去照顾她的情绪，然后消除老大的不满。 我们通常不需要太多担心小宝受委屈，因为我们都知道第二个孩子，通常都很容易，很懂得讨得父母的欢心，他们可能会更容易获得父母的疼爱。平常我们也会发现，所有的家里有多个子女的父母，他们都会承认说不知不觉的就会对老二更偏坦，更疼爱一些，可能因为太小，或者是什么原因，这是很正常的。 当然了，老二的情绪也还是会有的，当我们家里经济条件不是特别富裕的时候，有了第二个孩子，为了节约一些，那老大穿过的衣服和用过的玩具，就会自然而然的留给老二，这样在日常开销上会节省很多。如果说你一直都是让老二捡老大的衣服穿，延用老大的物品的话，等到老二渐渐长大了，他会觉得自己一直都是用旧的，自己没有新的东西，他会觉得父母是不是不爱自己？为什么我用的都是旧的，都是老大的东西？这方面一定要给他一个好的照顾，时常也给老二买一些新衣服，新玩具，让他知道，他得到的爱是一样的，父母对她的爱是一样多的，不要让他被有忽略，受委屈的感觉。 还有的孩子上幼儿园，他会有一个焦虑期，特别不愿意去上，他会哭闹得很厉害，这个时候呢，父母也不必强求孩子，不要说孩子不勇敢不听话之类的，其实这与勇敢听话也没有什么太大关系，因为每个孩子都会有这种焦虑的感觉，当有一些孩子，特别焦虑，特别不想去幼儿园，哭闹的很厉害的时候，我们就要尊重孩子的想法。 可以先不让他去，理解他的心情，给他陪伴和安抚，让他感受到妈妈的爱。这是父母应该去理解的，因为每个孩子，他都有自己的一个心理历程，我们只能做到更理解，更尊重，而不是强行命令他们按照自己的想法去做，那是违背人性的。 正所谓“龙生九子，子子不同”。我们每个孩子都有他自己的个性，没有优劣之分。那么做家长的，一定不要去比较！比较是最坑害孩子的！你不要说谁谁家的孩子怎么怎么样，也不要说，你看你的哥哥，或者是看你的妹妹弟弟怎么怎么样。可能老大在这方面他比较擅长，那老二在另一方面就更有优势！你若是比较来比较去，到最后害的是两个孩子，苦的也是你自己。你总让孩子感到压力很大，然后他们天然的个性就会被压抑。 常被比较长大的孩子，他的竞争心非常强烈，同时得失心会更重，总容易有个负担感，不会以正确的态度来面对和朋友，同事，兄弟姐妹之间的相处。也会“输不起”。 要像书中那样告诉孩子：你的未来是属于你的。你的人生和爸爸、妈妈的人生是不同的。所以啊，如果你想做什么事，想成为什么样的人，爸爸、妈妈都会尽量滴帮助呢的。这样的做法，无非是希望你能够走上自己想要的人生道路，这才是爸爸、妈妈对你最大的期望啊！ 两个孩子吵架时要听性格较内向的那个先解释，当两个都表达过情绪后，再让他们同时握手言和。孩子渐渐长大，妈妈会发现，其实兄弟姐妹之间会自然而然的互相关照，彼此交流，妈妈会从一个知道另一个的情况。妈妈不要吝啬自己对孩子的关心，关心的越多，孩子越幸福。这与娇惯是不同的，妈妈的爱和关心是孩子成长最需要的养料。 第三个重要的内容是妈妈学会爱自己会让孩子更快乐更有幸福感！ 女人的一生有多么不容易啊，生儿育女操持家庭，相夫教子，忙忙碌碌，谁曾经不是花容月貌的少女呢？！当我们成为了母亲，全身心的付出我们伟大的爱，任时光流逝，岁月侵袭，妈妈们似乎太容易忽略自己的需求，千万不要相信“都当妈了，还怎么怎么样…”之类的荒谬的陈词滥调！正因为都当妈了，才更应该好好的爱自己！很难相信，一个连自己都不懂的关爱的母亲会让自己的儿女有多大幸福感？！ 换个新发型，去美容店做个皮肤护理，心仪已久的衣服想买就买吧！别总是把自己的需求放在最后！要有自己的空间，每天给自己一点时间做自己真正想做的喜欢做的事。别说你太忙了分身乏术，时间挤一挤总会有。哪怕只是用十分钟独自靠在沙发上听听喜欢的音乐，闭上眼睛放松一会儿，那都是对自己莫大的关心。 朋友说，她有一个亲戚，十几年都为孩子丈夫操劳，自己捡丈夫的衣服穿，从不舍得花钱打扮，从不与朋友约会交际，就连给自己买的保险、受益人都是写的丈夫的名字。可是有一天，她丈夫却跟他提出了离婚，他说他爱上了别的女人，认可跟别的女人一起抚养别人的孩子。同时她发现自己患了晚期癌症。即使她丈夫后来由于种种原因良心发现，幡然醒悟，回到她身边照顾她，也不能挽回她即将逝去的生命。 当她万分留恋的望着两个孩子，渴求上苍给自己多一些时间的时候，她是有多么无助，多么后悔啊！为什么当初不让自己过的更好一些，多爱自己一些呢？！可是一切已经无济于事。女人啊，从现在开始，多爱自己一些吧！你的孩子们更喜欢穿着得体，漂漂亮亮的妈妈！做妈妈的心里有了满满的幸福感，一定会感染到孩子，使他们更自信，快乐。并且，妈妈的世界不只有孩子的，除了你自己，还是丈夫的妻子！永远不要忽视自己的另一半，要多维系好自己的夫妻关系。抽空和爱人出去散散步，聊聊天。“男女之间互相通过性的吸引，关系才能长久地维系下去。” 当我们年华老矣，孩子长大成人各有家庭时，能够陪伴你的除了年龄就只有你的伴侣了！亲爱的妈妈们，我太了解你的心力交瘁，因为我也在经历，但是，我们可以让自己活的更好，既能照顾好自己的孩子，又不委屈自己，这并不难，难在你在心理上不相信。学会适时的放下吧，多给你的丈夫一些机会去分担照顾孩子和家务，让你的孩子们自由自在地彼此陪伴，让你脑子里那些并没有发生的胡思乱想滚蛋消失！腾出一些空间给自己，爱自己。你的丈夫会更爱你，更理解你，你的孩子会有幸福感，更自信，你会过的更快乐。！如书中所言：在孩子将来能得到幸福以前，孩子的妈妈一定要在当下感到幸福。看看这本书吧，如果你是一个二胎妈妈，或者你还想再要一个孩子。我相信你一定会颇有收获的。妈妈的情绪和心态直接影响孩子的行为。孩子的一切反叛的行为都是源于爱。妈妈们要学会好好的爱自己，孩子和家庭，才能更有幸福感。
我只想你能好好的
引言：这是三年前的读后感，重新修改后发出，一是因为感冒全身无力，二是《登天的感觉》作为心理咨询普及的经典之作，确实有独到之处。如果你是爱好者，想了解心理咨询是什么，不妨一读；如果你是咨询师，想变得更专业，不妨一读；如果你只是纯粹地想看看别人的成长故事，你更不妨一读。1、一见钟情 第 一次见它，是2013年6月21日的午后，骄阳似火，旌德县新华书店靠窗的书架第二层，它一袭白衣，静静的立着，惊鸿一瞥，书脊上《登天的感觉》五个黑体字，吸引住我的目光：它是岳晓东先生最重要的作品，也是我同学极力推荐的书籍。今天有缘相见，那肯定是要一探究竟的了。 读了几页纸，我就被它深深吸引了。整本书语言平实、自然，专业严谨而没有丝毫造作，让我的阅读如行云流水、轻松自然。之前也读过不少心理学书籍：有异域美人一般、艳光四射却难以理解的外国译著；有欢场名媛一般、浓妆艳抹却是东施效颦的国内大作；有蓬门荆钗一般质朴直白却少了回味的普及读物。《登天的感觉》比之它们，恰如大家闺秀、落落大方而又内蕴丰厚。这样的佳人，我自是一见钟情。“宁不知倾城与倾国，佳人再难得”，仅仅二十八元聘礼就能抱得佳人归，比之汉武帝，我是何其幸运！ 2、再见倾心 使 我一见钟情的，是文笔的刹那惊艳；让我再见倾心的，是内容的厚实饱满。 正是厚实的内容让《登天的感觉》自1997年面世即成为心理学书林的一朵奇葩，并多次重印。这次我读的是2011年最新修订版。 此书是岳晓东博士在哈佛大学心理咨询中心的实习手记，书名《登天的感觉》，来自岳先生在赴美航班上的偶然对话，来自人本主义心理学的“顶峰体验”，喻意心理咨询的目标是：助人自助，帮人成长。 此书共分两个部分。第一部分记述了岳先生经手的十个心理个案，涉及爱情、婚姻、职业选择、新生适应不良等一般心理问题的咨询，也涉及人格缺陷的矫正及潜意识作用的解析等特殊心理障碍的治疗。一个个生动详实的案例记录，让我仿佛参与到岳先生的咨询中，晦涩的心理咨询专业术语变得通俗易懂，面目模糊的心理学家们变得亲切熟悉，心理咨询中常见的问题让我感同身受。第二部分记述了岳先生接受上级督导和同辈督导的经历，从中，可以了解一个优秀心理咨询师的成长过程。虽然我暂时没有条件接受督导，但也从中学会了自我督导的方法：对案例的逐字记录和反思。书中还穿插了岳先生求学的经历，和他对心理咨询的一些看法。轻松自然的文风、严谨详实的记录，不仅让书中的人物感受到了“登天的感觉”，也让我感受到了。《登天的感觉》一书，让我第一次具体感受到心理咨询的巨大的魅力，感受到从事心理咨询行业的所能拥有的巨大幸福。3、三见“误终身” 08年7月开始心理学专业学习，12年5月年获得心理咨询师资格，13年4月正式开展咨询。一路走来，设定的目标一一实现，可直到真正进入咨询工作，才发现心理咨询对于而言只是“看上去很美”。 就象有了教师资格证不一定会教书一样，有了咨询师咨格证，也不一会咨询。没有督导的指点，没有同辈的扶助，从第一次咨询的兴奋和慌乱，到慢慢熟练咨询的基本步骤——我摸索着、实践着，也困惑着。咨询师考试的内容只是基础，要想做好咨询，那些远远不够。我想我需要继续学习。 于是，我买了很多书阅读，精神分析理论经典、团体咨询著作、绘画疗法指导、家庭治疗技术——大量的阅读并没有解决我的疑问，反而让我更加困惑：咨询理论和技术流派众多，仅美国登记在册的咨询理论和方法就有三十多种，引入我国后更是名目繁多，从最传统的精神分析，到后现代主义的叙事疗法；从极具思辨的理性情绪，到看重投射的箱庭疗法；从只关注事件本身的焦点治疗，到关注家庭关系的家庭排列治疗——每种理论和方法有着不同的核心理念，却在操作方法却又有不约而同。哪一种理论才是真谛？“乱花渐欲迷人眼”，咨询之路，我该何去何从？ 幸运的是，我遇到了它——《登天的感觉》。心理咨询是门首先是门技术，基本功打好了，才能谈得上风格的整合，才能谈得上咨询的艺术——它这样告诉我。 仔细阅读每个个案，我惊奇地发现：无论是来访者需要解决哪类问题，婚姻也好、求学也罢；无论咨询者信奉的是哪种理论，精神分析也好，来访者中心也罢；无论咨询者采取的是哪种技术，系统脱敏也好，理性情绪也罢；岳先生的基本步骤都差不多，用到的基本能力就四种——同感力、洞察力、觉察力和沟通力。 书中让我记忆最深的是个案是《我想从哈佛转学》。咨询伊始，岳先生并没有深入洞察莫尼卡行为背后的真正原因，而是从自身的经验出发，认为莫尼卡是因为不适应哈佛的学习压力才想转学，从而对莫尼卡进行大量的说教和鼓励。导致莫尼卡的阻抗，不愿意再来咨询。经过和督导的争执，岳先生发现自己可能行事过于简单、并没有发掘事件背后真正的原因。在后续的咨询中，岳先生改变了自己的态度，通过真诚的倾听，莫尼卡终于讲出了转学的真正原因，不是因为学习的压力，而是源于对姐姐的愧疚。至此，咨询才真正开始。个案结束，岳先生接受督导时反思自己，因为自身的经验所限，在咨询中没有很好的觉察自己的未完成情结，咨询中出现反移情，也就是把自己以往的生活经验投射到来访者身上，没有做到同感，也就无法获得来访者的信任，使咨询走向误区。 类似的问题我也曾出现过。L同学是名初二学生，在班主任的要求来进行咨询，咨询原因是上课发呆、听不进去。L同学在咨询中非常被动，很少说话，基本是问了才答。我简单的以自己求学的经验来判断她的问题，认为她可能是因为不喜欢任课教师才会这样。于是从这方面进行切入，也得到了她表面上的认同。但是第二次，她没有再到咨询室来。当时，我简单的以为是她情况好转或者感觉不好意思，所以没来。可没多久，她母亲的到访让我了解她上课发呆其实另有原因。和岳先生一样，反移情让我的咨询沦为说教。如果她的母亲不来找我，我还沾沾自喜于自己的成功呢。真是惭愧！ 当时只觉得自己倾听不够，读了这个案例才明白这是我自我觉察力缺乏的表现。 心理咨询是门艺术，它需要专业知识储备，但好的咨询师并不一定是专业知识最丰富的——《登天的感觉》还告诉我。 我不是心理学专业科班出身，半路出家，学习心理咨询，心中总是惴惴，担心自己的知识素养欠缺太多。从书中，我了解到岳先生本科学的是英语，在飞往美国的飞机上，第一次接触到心理咨询这一职业，从此改变职业方向，为自己、也为中国的心理咨询开启了一个新领域。岳先生用他的经历告诉我，心理咨询是对人的艺术、是情感的艺术、是领悟的艺术，心理学的教育背景固然重要，但对于心理咨询师的成长并不是决定性的因素。 他的学习经历，让我对自己的职业之路有了信心。 “登天的感觉”就是成长的感觉，心理咨询是帮助别人成长，更需要咨询师自己成长，《登天的感觉》让我体验到登天的感觉：此中滋味不寻常！ 后记：“这条路上，我不是走得最早的，也不是走得最远的，更不是走得最快的，但我会努力成为走得最久的”，从08年学心理学开始，我就这样告诉自己，不要被同学们的优秀吓倒。8年里，我也这样做了。现在回过头了，看看这8年，感慨自己的变化之大，用脱胎换骨来形容也无不可。 学习心理学，受益最大的是自己。在自我觉察和调整中，人格在不断成长和成熟。每次和来访者对话，也是和自己心灵的某一面在对话，来访者在改变、领悟，自己何尝是不是。心理咨询是人与人的关系艺术，咨询者的人格才是咨询成功的最大保障。这句话，我现在深以为然。 学习心理学，受益的还有自己的家人。了解了人性的复杂和脆弱，学会换位思考和沟通的技巧，自己在变，家庭系统也在变。 学习心理学，受益的还有我的来访者们。看到他们学会学习、学会相处、学会管理情绪，带着积极的心态走向新的生活，那种成就感就是“登天的感觉”。 突然发现，做心理咨询师真是很幸福的工作，帮助别人的同时帮助自己，收获成就感的同时还能收获挣钱养家。还能和许多有趣的小伙伴一起，学好多有趣新技能，做好多有趣的新工作…… 三年前，我会告诉自己“我是心理咨询师，我特别。”现在，我会告诉自己“我是心理咨询师，我骄傲！”哈哈，骄傲的我要休息了。如果喜欢这篇文章，就请转发给你的朋友吧。 最后啰嗦一句，七夕快乐！晚安。明天见喽。
自古多情总被无情误
出品丨张德芬空间
《乘风破浪的姐姐》播出到现在，最让我惊喜的就是阿朵了。
她有一种闯荡江湖，见多了人情世故的坚韧，而这种坚韧又源于她的柔软。
她能够敏感地感受到别人的情绪。
当袁咏琳焦虑着会被淘汰而大哭，她也不禁掉下眼泪：
“我特别理解她这种努力不被人看见的感受。”
她也能透过伪装，发现对方脆弱柔软的部分，恰如其分地呵护着对方成长。
当初拽拽的宁静无法快速进入节目状态，不愿换队服，不喜欢跳舞。
面对难搞的宁静，阿朵似乎早已洞察她强势背后的不安，一组队就提出“我们就是想保护静姐”。
在阿朵无条件的宠爱下，宁静难得的卸下防备，呈现出她最柔软的一面，“如果我们没有晋级，不管是任何一个人走，我跟她们一起走。”
这样有力量的知心姐姐，谁不想拥有？
其实，阿朵所做的就是共情，一种理解他人，并能恰当作出回应的能力。
罗杰斯说， 共情是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般，并且让你所共情的人知道你理解了他。
共情的四个层次
共情可以分为四个层次。
1.第一层次的共情：共情认知层面。
还记得《妈妈是超人》中，胡可伤心落泪。
那段时间，她常常拍完戏连夜赶回家，睡不够还得送孩子上课。
沙溢不是不心疼胡可，而是想着解决问题，表示是胡可自己把自己搞得很辛苦。
紧接着，胡可却说： “这件事情本身一点不辛苦，最辛苦的是你的态度。”
为什么呢？
胡可需要的却并非问题解决方面的建议，而是情感层面的理解和支持。
沙溢的表达反而侧面否定了胡可在平衡工作和家庭上的努力。
这就是生活中常见的第一层次的共情：共情认知层面，忽视情感层面。
这样的沟通往往让我们越沟通，越孤独。
2.第二层次的共情：包含认知层面和情感层面。
心理咨询师李松蔚分享过一个经历。
在一次他和另一位老师合作的家庭咨询中，一个孩子大发脾气开始扔东西。
孩子的父母忍不住制止，他也忍不住帮忙。
处在情绪风暴中，我们往往容易被迅速卷入，深深体验到对方的情绪，和对方一同感到崩溃无力，看不到希望。
此时，在接纳对方的情绪基础上，去发现那些认知层面的信息，往往能帮助对方在无望中看到光亮。
就像是这次咨询，另一位老师却示意他们静观其变。
当孩子的情绪越来越失控，高举玻璃杯要往地上砸。
过了一会，却仍旧没有声响，原来孩子轻轻放下玻璃杯，一一捡起地上的东西放回原处。
孩子是从哪里获得力量走出失控状态的？
其实，在情感层面，他大发脾气，疯狂砸东西。
可是，在客观的事实层面，他砸的却全是摔不坏的东西。
这位老师敏锐看见孩子失控情绪背后自我控制的能力，通过允许的方式接纳对方此时的情绪状态，又通过眼神等非语言方式向对方传达信任。
因为咨询师的共情，看见了孩子自我控制的力量，孩子得以在无望中找回力量感。
认知+情感两方面的共情，往往能够为彼此拼凑出一幅更为完整的图案，提供一些全新的角度。
3.第三层次的共情：认知+情感+指导。
《天才在左，疯子在右》里有一个精神病人深信自己是朵蘑菇，不吃不喝，待在房间角落一动不动。
心理医生没有强迫他吃喝，也没有试图改变他的认知，说“你其实是个人”。
而是撑着伞，蹲在病人旁边。
病人好奇：“你是谁？”
医生说：“我也是蘑菇”。
过了一会儿，医生站起来走动，病人问：“蘑菇怎么能走来走去？”
医生说：“蘑菇当然能走来走去。”
病人想想有道理，也开始走动。
又过了一会儿，医生拿出汉堡吃。
病人又问：“蘑菇怎么能吃东西？”
医生说：“蘑菇当然能吃东西。”
病人想想有道理，也开始吃。
几周后，病人仍旧深信自己是蘑菇，却能够正常生活了。
生活中，许多指导之所以无效，是因为缺少前面的共情认知和情感的部分。
就比如之前被怼上热搜的综艺《你怎么这么好看》中，一位34岁的女博士在节目中谈到自己的生活越来越封闭。
她的话语被频频打断，被不断贴上标签“单身大龄”、“没有口红”、“没有化过妆”、“没有高跟鞋”。
没有认知和情感共情而形成的指导，往往不是对方的需求，而是指导者试图改造对方，源于让对方认同自己的需要。
反观同类综艺《粉雄救兵》中，嘉宾说自己喜欢宽松衣服。
他们并不强迫嘉宾更有“女人味”，穿上紧身衣或是礼服，而是指导嘉宾如何用宽松衣服搭配出时尚感。
真正的指导便是这样，我努力走进你的世界，想要了解“你真正需要的是什么”？
我提出建议，如你所是，而非为我所愿。
4.第四层次的共情：认知+情感+指导+资源。
在袁咏琳想要让位时，阿朵的一段话让人印象深刻：
“当队长与年龄没有关系。”
“我就是来支持你的，我觉得你可以。”
“我可以看到你身上的才华，你一定能成为一个好的队长。”
“这是你的功课，老天爷放在你面前的功课，你迟早要面对。”
当看见和理解也无法阻止袁咏玲不断自我怀疑，她用几句话就帮袁咏琳梳理出身边的资源。
认知和情感层面的共情能帮助我们走进他人的世界，来引导彼此的沟通。
而指导和发现资源的共情能帮助我们扩展自己的世界，看到以前无法看到的东西，发现新的方向和自我蜕变的可能性。
如何培养共情能力？
共情，是建立和维持关系最重要的一种能力。
它既能帮助我们理解彼此，也能让我们灵活地解决冲突。
那么，都知道共情是种好能力，许多人却做不到，为什么？
其实，缺乏共情能力的背后，往往藏着一个怕受伤的孩子。
共情能力有一个前提，就是我们首先要了解自己的情绪，调动自己的感受才能去理解别人的世界。
有的人缺乏共情能力，是因为他们先隔离了自己的情绪。
他们可能看似冷漠，没什么情绪；可能看似冷静理智，总是想着找出解决问题的方法。
或许是因为他们曾在情绪风暴中迷失，感到自己无法应对情绪，认为情绪都是阻碍问题解决的障碍，因此避免自己情绪化。
其次，共情是一种对彼此的关怀，而不是情绪感染。
什么意思呢？
如果你跟一个抑郁的人一起待上十分钟，你很快也会体验到抑郁的情绪。
这样的情绪感染让我们不自觉地体验到对方难以承受的痛苦。
为了避免类似的痛苦，有的人选择关闭心门，对他人漠不关心。
但我们使用共情，其实是为了减轻他人痛苦，也为了让自己更好的生活。
换言之， 情绪感染并不等于共情。
如何做到共情关怀，而不是被情绪感染呢？
重要的是 建立边界。
伊能静始终无法忘怀苦命的童年，恋爱时向秦昊哭诉，秦昊听后，却告诉她：“有病得治！”
他选择屏蔽伊能静如同黑洞般的痛苦，却并未完全回避，而是在冷静后共情对方的认知：
“你现在只有两种可能，第一个跟你一样有病的，觉得你好可怜，你们两个就在这开始演不完的悲情剧；
第二个，想当你医生的，告诉你人生应该要怎么样。
你只会遇到这两种人。”
情绪感染容易模糊人与人之间的边界，让我们不断消耗自己。
而共情关怀意味着你时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。
你可以选择用什么方式共情对方，同时照顾自己。
在这个世界，每个人都有一份属于自己的孤独，如同一座孤岛。
当我们具有共情的能力，感知到别人的感受，体验到别人的世界，用共情将人与人相连，让孤岛不再孤独。
这一瞬间的触动，其实是非常珍贵的东西，因为那证明你醒着、你活着。
如同心理学家科胡特曾说：
“共情，就是生命的气息。”
