心理咨询师讲爱的真心话

爱情是需要争取的，爱他她就直接说出来，时间不等人，机会是留给有准备的人，要赶快对他她表白，否则迟了就是别人的了。相信你一定可以追到。加油！勇敢的说出来吧。表白是最好的方式。确定爱上人的七个特性:1.就算再忙也会想起他2.你喜欢和他单独相处3.当你们在一起时你会假装不注意他,但他离开你的视线时你又会急着找他4.当他受伤生病你会关心他5.当他和别人要好你会吃醋6.当他把脸贴近你时你会脸红,心跳加速7.当你看到他开心时你也会扬起一丝笑意当你看完这回答时心里会想到谁呢?那么很肯定你已经爱上他-她。爱情来临，你会变得幼稚，简单。就是你无缘由的去牵挂一个人，牵挂他吃的好不好，睡得好不好，关心她心情好不好，不挂别人怎麽说他的坏话，可在你心里他就是完美无瑕。他喜欢的你也学着关注喜欢，愿意每天看到他，看见他和别的异性在一起会生气会妒忌，希望他的眼里只有你的存在。幸福不会时时等着你，爱你的和你爱的人不是随时可以出现，请你学会珍惜。当一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他爱你，当你遇到一个人，他为你收起他的顽固脾气；也因为他爱你，他把你的兴趣也变成是他的兴趣时,,……还是因为他爱你.喜欢一个人是没有理由的，无悔的付出都认为是值得的，只要能和相爱的人在一,,,.,,,,,,,起。其实我们的身边都有一些这样的人，只是（你.我.他）还没发现，最懂你的人，总是会一直的在你身边守护你，不让你有一丝的委屈；真正爱你的人，也许不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。如果你发现身边有这样的人的话，请你好好珍惜……。请你记住！摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的，失去的情人， 总是最懂你的。这世界上，每个人都有个想要寻找的人，一但错过了，就在也不会回来。如果爱上，就不要轻易说放 弃。闹别扭了，可能你后悔一阵子；但是你放弃了，可能使你后悔一辈子。经历过爱 情的人生才是美好，经不起考验的爱情是不深刻的。美好的爱情使人生丰富，经的起考验的爱情才是完美的..........

爱情是非常抽象的东西，是一种感觉、一种体悟、一种身心超越现实的纯美反应。这种感觉、体悟和反应，精致敏锐，牵动着整个心灵和悲喜情绪，而且力量巨大，大到往往不是理智可以控制，或根本就无理可讲的。人在爱情中绝对主观，不管那个人在别人客观的分析下价值如何，对于你，他或她都是唯一能够激起你心灵震颤，使你整个人由里到外被柔情所浸，如饮醇酒，如啜甘泉，沉醉得难以自拔，任讲多大道理和厉害关系，也无法助你抽出脚来的。爱情领域内最能现出人格的优美或粗俗。爱情里也最需要牺牲的精神。恋爱的人是勇敢的。当他所爱的人遭遇困扰和不幸时，他会挺身而出，即使自身的力量有限，也不会退缩或袖手旁观，让所爱的人独立承受苦难。真爱的特征之一是：你最孤独和痛苦时，也就是他或她站得离你最近、信誓之词说得最有诚意、行动最体贴的时候。他是诚恳又知心的，决不虚伪而耍些狡猾的小手段。你对他有全心的情意和信赖，知道自己正在爱与被爱，即使整个世界抛弃了你也不会感到孤独或忧伤，因为有人与你共一命运，不会因你得意失意而有所远近。假如你的情人不能给你这种安全感，能给你的只是锦上添花，那即显示这爱情不够圆满。

宠一个人很容易 你往外掏就可以了 爱一个人却很难 你要懂他 要疼他 要一边隐藏着 内心的担忧 一边鼓励着他 一路 跌跌撞撞的走 要一边压抑着 内心的欢喜 一边 对他严格要求

如果让你用两个字来形容你的择偶标准，你会怎么回答？

突然想起大学时代和导师的一段谈话，在聊天中他问我关于男朋友的标准，我的回答只有2个字，大家能猜到吗？

曾经把这个问题问一个朋友，朋友开玩笑说“男的”，她的回答让我欲哭无泪。是啊，正如“子非鱼安知鱼之乐”，她不是我，她又怎么能知道我的对爱情的需求是什么？

我当时的回答是“懂我”。

还记得老师当时的回答很有智慧：

“懂你？他人即地狱，懂你？谈何容易？！但是从另一个方面来说，他说’懂你’就真的懂你吗？你如何确定他是真的懂还是假的懂？”

这个对话我看了很多遍，每一次都感慨万千。

时至今日，好多年过去了，当年，我还没有经历过初恋，完全是纸上谈兵；而今，经历了两段轰轰烈烈的感情后归于单身的平淡，却有了太多的感慨。

“你一点都不懂我！”这句话对于谈过恋爱、吵过架的情侣来说，应该一点都不陌生吧？是的，每一个人在亲密关系中都期待：“你若懂我，那该多好”。

我们期待一切都如我期待的模样，期待爱人能以我们想要的方式来爱我，说我们想听话，做我们想做的事情。

可是，这真的是一个可实现的期待吗？

套用心理咨询师武志红的话来说，“你若懂我，那该多好”。

这是一个自我中心的体现，这呈现了一个婴儿的状态，而不得不承认一个尴尬的现状是：我们大多数成年人的内心都是一个婴儿的状态。

武老师称之为“巨婴”，这是采用自他最新书籍《巨婴国》的说法。

突然想起一句话“每一个人都是一座孤岛”。虽然我们作为社会中的个体被紧密联结在一起，但是真正的实相是每一个人都是作为一个独特且独立的个体而存在。

我们棱角分明，我们都有自己的个性和期待，我们期待自己的个性被接受，我们期待别人以自己想要的方式来爱我，期待他人能够“懂我”。

殊不知，这只是一个自己构造的永远不可能实现的童话。只是很多人还在童话中而不自知，当然，我曾经也是。

其实，我经历过一段一个眼神对方都可以知道你想要什么的感情，他真的懂我。

我们有太多共同的爱好，有很多相似的性格，不论对方说什么都能做到感同身受，不论对方做什么样的决定都愿意默默支持对方。

有时候甚至不需要任何语言就可以沟通，而且从来没有出差错过。两个人的默契，简直就像另一个自己。

因此也曾经一直开玩笑说“我们两个除了性别不同，其他都是相似的”，也调侃道“我爱上了另一个自己”。

这场爱情最终没能跑赢世俗，虽然曾经坠入失恋的深渊不可自拔，因为我害怕再也无法遇见这样一个可以“神交”的灵魂伴侣了。

但是时间果然是最好的解药，现在的自己反而庆幸自己在那段关系中的解放换来的今日的自由。

现在的自己，每一天都比过去更加确定自己走在自己想要的人生的路上，我不要一蹴而就，一步一个脚印就很好，慢慢来，想要的一切都在你前行的正前方。

用自己的故事我只是想说明一点，“懂你”真的有那么重要吗？要把“懂”放在择偶的第一要素？其实并不然。

首先不得不说，“懂”的概念并不好定义，毕竟爱情于每一个人而言“如人饮水冷暖自知”，每一个人都有其标准。

其次，很多热恋中的情侣很容易把关系中的默契当成“懂”，在闺蜜聊天的时候还会炫耀“我男朋友真的好懂啊……”，坦白说，我也有过这样的阶段。

但是，经过岁月的洗礼与沉淀，我开始明白，其实每一个人本质上都是自恋的，这也是为什么我们都会被与自己相似度很高的异性吸引的原因之一。

因为他们甚至可以不用调教，就能变成你肚子里的蛔虫，知道你的喜怒哀乐，知道你的美食偏好，知道你的兴趣，知道你的死穴，甚至是你喝水的温度。

——而沉浸在爱情的甜蜜中的你根本不会想到，那是因为彼此的相似，他们可以用对待自己的方式对待你，而且毫无违和感。

真正的爱情源于心动的双方对于这段关系的共同维持，也许一开始并不懂对方的喜好，但是随着时间的推移，只要够用心，就能真正地做到“懂”对方，不论是喜好还是憎恶。

只有经过岁月考验过的爱情，那一份相知才能算是真的“懂”对方，才能称之为一段高质量的恋爱。

在爱情中，也许可以适时放下期待，接受对方如其所是的样子，接受他爱你的独特方式，这是爱情的保鲜剂。

当然，每一个人都会有期待，这是十分正常而普遍存在的。我并不否认期待的存在，期待有时候也是可以增加生活的甜蜜度和幸福感。

我们只需要看到期待，然后允许对方“你不懂我，我不怪你”，然后你会发现，当你放下期待，卸下期待的包袱后，其实世界依旧美好，反而更加轻松，而且幸福感大大提高。

你不懂我，我不怪你，这大概就是爱情最好的样子。

没有太多期待，或者说适时放下期待，真正地接受对方如其所是的样子，接受他原来的样子，接受他爱你独特的方式，那么，爱情中就会有更多的创造和惊喜，这才是一段高质量的恋爱关系应该有的模样。

一个郁闷不乐的人找到心理咨询师说：“我觉得我不爱我的妻子了，可我又不想离婚，怎么办？”心理咨询师回答说：“那就去爱。” 那个人瞪大了眼睛说：“您是不是没有听清楚，我说我不爱我的妻子了。” 心理咨询师平静地回答道：“我听清楚了，所以我叫你去爱。 因为爱是一个动词，所以需要去爱，才能体会到爱 ”。 这句话一语道破了爱的天机。我们很多人都认为爱是一种感觉，一种状态，标榜“喜欢你没道理”。可事实上，从来没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。总是因为他（她）的某个动作，某个眼神，甚至某个机缘巧合，触动了你潜意识深处的某个关于爱的小开关，于是电光火石间，你感觉“爱”至心灵。 但深处爱的漩涡中的你不会思考这一点，反而认为爱就是不可言说的，上帝赋予的美妙状态。尽情享受其中，才能不辜负这份馈赠。可是一旦这份巧合不在了，或者说你习惯了，你可能就觉得自己不爱了。其实，你都不曾真正爱过。 就像很多人谈恋爱的时候如胶似漆，认为对方是世界上最美的人。 此时你的眼睛自带了美图秀秀的各种滤镜，还添加了一键美颜功能 ；而随着交往的深入，或者 等步入婚姻殿堂之后，滤镜换成了显微镜，婚后琐碎的生活成为一场卸妆过程，考验的是最后真实的彼此，还有多少具有吸引力的残存 。于是你心生疑问，自己当时究竟为什么会爱上她？ 那怎么办呢？是沉浸在这份不爱的感觉中自怨自艾，直至某一时刻的爆发吗？ 当然不是，而是要 主动地，积极地，认真地去爱 。 我们能“主动”控制的东西真的不多，大部分事情都在受到“被动”的摆布。你的出生就是一种被动行为，你压根就没法干预。而你能平安度过童年，要感谢当时没有大流感，没有黑死病，村口没有枯井，没有小伙伴叫你去水库玩……而你能长到现在过上还算不错的生活，也要感谢所有乘坐过的汽车、火车和飞机没有发生意外事故，感谢自己的住处没有发生大地震，感谢室友当年的不杀之恩……意外和明天，你永远不知道哪一个先来。这真的是再厉害的科技也无法解决的问题了。 所以，你手中仅有的可以主动控制的事情——去爱，是不是应该好好把握和珍惜呢？ 亚当·斯密在他的著作《道德情操论》里面曾经说过—— Man naturally desires, not only to beloved, but to be lovely. 翻译过来就是人天生就不但希望被爱，而且希望自己是个值得爱的人（lovely在当时是“值得爱”的意思）。那么综合来看，我认为 爱有三个方面——爱人，接受爱，值得爱。 爱人不是一种与生俱来的天赋，而是一种需要认真练习的技能 。尤其是长久以来生活在被父母无私关爱的环境中，爱人的能力也就基本消失殆尽了。 所以——爱人需要练习 。得先看别人是如何互相关爱的，然后自己去尝试，否则爱很可能是伤害；爱人需要耐心。 很多时候我们付出的关爱都是自我感动，别人给不了自己想要的反馈，但是不能灰心；爱人需要付出。 很大程度上是不求回报的付出。在爱的过程中你会体会到想要的快乐，所以就不能强求同等程度的被爱。否则，爱就成了交易；爱人需要取舍。 并不是所有人都值得你去爱，你的时间和精力也不允许你去爱所有的人。因此分得清去爱谁，会让你爱更好地温暖这个世界。 接受爱听起来简单，其实要做好也不容易。 妈妈让你穿秋裤的时候，给你打电话让你早回家的时候，你能否在接受爱的前提下做到平心静气地回答？ 朋友送给你不是很喜欢的礼物，主动帮你忙却没有做好的时候，你能否在接受爱的前提下做到不急不躁？他人的关爱和衣服一样，暖和的未必好看，合体的未必精致，关键是找到一个均衡点，不让别人受委屈，也别将就了自己。功成名就可以收获大量的拥趸和粉丝，他们会疯狂地大叫“我爱你”。这本身并没有什么不好，如果可以保持这份体面，也是一种值得爱的不错选择。但是只怕到了某个时点或情境下，名利会突然变成毒品，引你走上一条自己都没有办法真心爱自己的道路。更好的方式是去追求智慧和美德。 选择这条路，只有少数人能欣赏你，而且这种欣赏也不像明星粉丝那么狂热，但是你会一辈子值得爱，而且不会面临无谓诱惑和选择，这样难道不是更好吗？ 我想当你做到这三点的时候，你就能随意控制自己带什么眼镜了。对于刚刚接触的，可以戴着善意的眼镜去看清其内心的纹理；对于相识已久的，可以戴着发现的眼镜去感受对方的变化。更高阶的，已经娴熟拥有了主动去爱的本领，他可以不依靠眼镜，就以一双清澈的双眸，去真诚地观察、喜欢和经营周围的人和事。 正如罗曼罗兰所说：“真正的英雄主义，就是看透了生活的本质，依然热爱生活”。