心理咨询师自保

一、感情嘛，认真你就输了第一种情况，大多数人会劝别人说“感情嘛，认真你就输了。”这个时候安慰似乎起不到一点儿作用，对方还会越哭越伤心。认不认真似乎是个伪命题，因为如果把感情看作游戏，你认真了你会有输有赢，不认真呢？又会毫无游戏体验。就好像你知道人生是虚无的，是无意义的，你终日用这些丧气的格言鞭策自己，不愿对生活投入热情，最终真就过得虚无而悲哀，你以为大多数人都跟你一样时，却被那些用力生活的人所震惊。因而不投入的态度并不能解决问题。图片二、让自己忙碌起来吧第二种情况是，许多人会说，“唉，矫情都是闲出来的，多给自己找点事儿做”。所以，大家就拼命工作吧，忙碌吧，只要忙到很忙，每天很累，躺在床上就没有心思多想。一看，果然能解决问题，什么初恋热恋统统抛于脑后。可是一旦闲下来，一切又似乎又回到了原点。图片三、拜拜就拜拜，下一个更乖第三种情况是，“拜拜就拜拜，下一个更乖”，因而忘掉感情创伤最好的方式就是开始下一段感情，如果行之有效，大概率的证明我们爱的只是一种感受，而非是人。身边自然不乏有许多好几天恋爱对象不重样的，旁人看起来似乎极具魅力，实则上内心极其缺乏安全感。因为是同样的问题没有得到思考与解决，他们或许只能将自己的恋爱谈到前期的暧昧或者肉欲，又或者能够过渡到中期生活，反正谈了很多，总是不能谈到后期，是因为他们大多数人缺乏承担责任和享受平淡的勇气。那这样，问题是始终没有得以解决的，无论谈多少次，换成谁，都一样。图片

自我觉察：为什么受伤的总是“我”？人在情感受伤时，有本能的自我防卫系统。有的人通过自我反省消化伤害，有的人通过报复反击伤害，有的通过自我沉沦躲避伤害；只有先了解自己属于自我防卫的哪一种，才好对症下药。第一种：“讨好型”。这种类型以“讨好人”来保护自己，一旦进入亲密关系，便自动设置好“只要我够乖，ta就会更爱我”的相处模式。可想而知，遭遇情感重创（如背叛欺等）就会第一时间否定自己。并产生“ta没那么爱我，都是我不够乖”或者“ta要离开我，都是我做得还不够好”的错误归因。第二种：“攻击型”。在错误发生之前先归咎于他人。比如凶狠地指责别人，认为眼前的情感悲剧都是他人造成的，通过不断攻击他人隐藏自己的不安与脆弱；也坚信只有这样，自己才不会轻易被人刺伤。但实际上，这种“攻击性自保”付出的代价太大了。明明内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。第三种：“隔离型”。既不攻击也不讨好，而是选择把自己隐藏起来，保持距离，冷眼旁观。用强大的理性逻辑包裹自己的真实感受，以隔离感情的方式保护自己。即不脆弱悲伤，也不歇斯底里地发泄，而是离群索居独自舔伤口。你可以对照上表，将自己的自卫方式进行归类，再进行第二步：受伤后根源的分析。自我分析：导致我受伤的“根源”是什么？不同的自保方式决定了我们在反思受伤根源时的态度：自我贬低？攻击报复？一蹶不振？从心理学看，我们之所以对一段感情的毁坏“接受无能”，主要有3点原因：(1) 讨好型人格---离不开“感受利益”。有的人将重视“感受利益”解读为“重感情”。不论是主动离开还是被动离开，失去一段亲密关系会觉得不舍，终极原因是留恋“那部分好的感受”。因为他给你的感受好，所以你才放不下。很多时候，我们不是爱上这个人，而是爱上这个感受，爱上了自己的爱情。换个人给了同样甚至更好的感受，我们就会爱上新的感受，顺带爱上这个新人。对于“讨好型”人格来说，最容易让他们在情感中受重创的源头，就是“感受利益”被彻底剥离，导致他们失去了自我存在价值的对照体系。他们的心理写真是：爱我的人走了，没人肯爱我了，那些感受我再也得不到了！这种创伤的背后更多的是深深的绝望，对自我价值的彻底否定。(2) 攻击型人格---放不下“既得利益”。对部分“攻击型”人格而言，因为更加主动的情感攻击，TA们一般在亲密关系中处于“上风地位”，是利益既得者。他们的心理写真是：凭什么你说结束就结束，你要我就我，我不甘心！所以一旦出现感情重创，秉持“收获越多，失去的感受越强烈”，他们会比付出者更痛苦。这种攻击心态会让TA们长期处于情绪愤怒中，想要报复的心也就更强烈。(3) 隔离型人格---舍不得“物质利益”。对“隔离型”人格而言，因为天生的理性思考能力，他们考虑事情时更看重物质利益，包括（现实因素、前途未来、家境条件等）。所以在面对情感重创时，即便内心的伤痛不亚于他人，但理智依然可以让他们保留最后的体面，洒脱离开。

1、 尊重自己的想法和感受：在与难相处的亲戚交往时，要坚持自己的想法和感受，不要被他人的言行左右，坚持自己的原则和底线，保护自己的权利和利益。2、 尽量减少接触：如果遇到难相处的亲戚，可以尽量减少与他们的接触，避免被他们影响，以免受到伤害。3、 建立正确的心态：在与难相处的亲戚交往时，要建立正确的心态，不要怀恨在心，要以理智的态度去处理问题，不要让自己的情绪左右行动。4、 合理安排时间：在与难相处的亲戚交往时，要合理安排时间，避免过度接触，减少让他们影响自己的机会。5、 寻求帮助：如果遇到难相处的亲戚，可以寻求家人、朋友等的帮助，以免被伤害，也可以寻求专业心理咨询师的帮助，以获得更有效的自保技巧。

1. 1保持当下的冷静亲戚们好像都有一种特殊的技能能随时激怒你。然而，如果你真的生气了，你只能让自己更加情绪化，让事情变得更糟。当令人难堪的情境出现时，控制好你的情绪。学习去觉察自己，何时会变得愤怒或不耐烦。当你被触发时，走开一会，呼吸一些新鲜空气，从1数到100，或者练习深呼吸。1. 2通过使用“我”语句来表现出自信如果你和一个难相处的亲戚发生了争执，练习和表达自信，可以避免你被欺负。建议你，用尽可能少的话准确表达出你的意思。使用“我”开头的语句，让你能够掌控自己的感受，表达你需要什么，而不会引起对方的抵触。例如，你可以说，“我不欣赏你为我说话。你能让我自己回答这些问题吗？”。1. 3不必有内疚感难相处的亲戚经常利用你的内疚感。他们试图通过让你感到内疚，来左右你的决定，这是一种情感虐待。你不要落入圈套。比方说，你姑妈说：“好吧，我大老远跑来，我以为你们至少会让我来选择活动的菜单。“你可以这样回答：“阿姨，请不要试图让我内疚。我们会让您选择甜点和一种主菜，菜单的其余部分我们将进行集体投票。1. 4听听他们说什么你有没有认真听过，你的那些难相处的亲戚说的话？有时候，人们想要的只是被倾听。另外，这个人说的话可能有一部分是对的。积极倾听他们所说的话，可能会让他们感到被认可，也可能让你减少误解。如果你的亲戚有难相处的名声，你可能出于习惯而忽略了他们要说的话。花点时间听他们把话说完。想一想他们可能是什么原因这样说的，以及他们陈述的某些方面是否正确。1. 5留给他们一个完全自由的区域一些亲戚会使情况变得复杂，因为他们迫切想要参与其中。让你的难相处的亲戚们有一份他们可以掌控的工作，给他们一个目标，可能会让他们忙得不可开交。例如，如果你的表弟在别人做饭时站在一边抱怨，那就请他摆下桌子，整理一下休息区。