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悲伤的秘密
在怎样处理婚姻危机的过程中，下面两个阶段很重要：1、危机处理有两个阶段，一是自我公关，主动向家人、朋友寻求帮助。但应该注意，家人和朋友的意见，有其局限性，往往站在自己这一边，不能客观看待问题。第二阶段是，向专业人士寻求帮助。 2、避免极端情绪的产生，正视危机产生后的破坏力。情绪化处理危机是一个重要的阶段，也是双方的一个公关关键时段，这些极端情绪有针对自己的，也有针对对方的；对极端情绪的公关重点是：不要让矛盾激化，保持冷静。 3、危机产生后，对危机作出充分的评估，不是每一个危机都是致命伤。首先冷静下来，理性看待危机所反映出的本质问题是什么，是否是离婚的理由，是否会导致婚姻的死亡。婚姻中充满了危机，但一半以上的夫妻都能走过这些危机，不要因为一次危机轻易否决掉自己的婚姻质量和婚姻幸福。 4、学会换位思考，站在对方的角度思考，为什么会在这个问题上发生分歧，由于双方的成长经历，价值观、生活习惯的不同，产生了分歧，尝试去包容和理解对方。 切忌： 1、带着极端情绪处理问题。 2、就事论事，本是夫妻矛盾，偏给对方上纲上线，动辄称“一直”“你总是……”“永远”“一贯”等。 3、斤斤计较，认为原谅了对方就是便宜了对方。其实，原谅对方，也是给自己机会。夫妻常见危机一 外遇 遗憾档案 自私妻子 “弄丢”老公 婚前，小娜是一名公务员，在成都有一套房子。婚后不久，她就跟随丈夫去了北方，变成了全职太太。她卖了成都的房子，却只拿出了3万元和丈夫一起在北京购房。养老婆、养孩子、养房子，生活的重担都压在了张平一个人身上。张平身体不太好，夜里常咳嗽。他觉得妻子并不体谅她。而边带孩子边准备考研的小娜白天已很疲倦，夜里常被丈夫惊醒，也很烦恼。小娜顺利考上了研究生，带走了3万元钱，夫妻俩开始了两地分居的日子。然而，小娜在一次回家休假时，小区物管告诉她张平有了外遇…… 点评： 小娜觉得自己是这次外遇危机的受害者。但实质上，张平有外遇，凸显出他对现有婚姻的不满，小娜对此要负责任。小娜在婚姻中表现得比较自私，在经济上，她卖了成都的房子后，只拿出了一小部分和丈夫一起在北京购房，考上研究生后又将这3万元带走。二是生活上不太关心张平。一个人爱自己应该是有限度的，太自私，婚姻迟早会出问题。 出现外遇要分几种情况，一是对婚姻不满意，二是遇到让自己心动的人，三是一时没能战胜自己的欲望。闹不能解决问题，夫妻双方都应该先扪心自问，我为这个家做了什么，没有做什么，还能做什么。受到伤害的一方应该表明态度，不能一味忍让。如果选择了原谅，就要从心态上进行调整，以免一闹矛盾就翻老账，让自己不快乐，也让对方不快乐。人生最大的敌人是自己，在选择原谅的同时，首先要迈过自己内心的障碍。 出现这样的问题，往往受伤害的一方也有责任。女性应该学会爱自己，经济独立的同时紧跟社会的发展，只有和丈夫保持同步，才能沟通，一起分享彼此的快乐和痛苦。 成功档案 学会发泄 坦然面对 凤有爱她的老公，可爱的孩子，10多年的婚姻生活温暖幸福，堪称完美。当她偶然发现老公有出轨的迹象后，强烈的屈辱感、挫败感、不公平感导致了家庭危机的产生。在极端情绪的作用下，凤对老公的行动有了强烈的偷窥欲。她非常想知道对方的一言一行，但在自我保护的心理防御策略下，她总爱说：“你做什么我不关心。”“不想听。“或许连她自己都没有察觉到，她只是将自己的不满、恨意隐忍起来。但隐而不发并不代表矛盾因此而消失，相反，表面的隐忍又导致了夫妻关系的疏离。 在专业心理咨询师的指导下，凤逐渐缓解了极端情绪，对这次婚姻危机进行了一次自我评估：丈夫仍然爱自己，对家庭也怀有强烈的责任感，而自己对家也同样充满感情。从人性的角度来看，人身上都有动物性存在，面对诱惑，当人的思维理性无法约束身体动物性时，很难对诱惑说“不”。从这个角度来看，她宽容了丈夫的这次出轨。她觉得，世界上没有完美无瑕的婚姻，这一点小瑕疵并不足以毁灭十多年的幸福。而且，就算婚姻解体，她也不一定能再次找到幸福。在作出这样的危机评估后，凤不再将自己的痛苦隐忍起来，而是学会发泄出来，和丈夫一起坦然面对这次伤害。幸运的是，他们的婚姻对这样的发泄有足够的包容…… 司马画竹点评： 丈夫有了外遇，并不意味着妻子就比那个女人差。往往妻子在强烈的挫败中，将自己想得一无是处，一钱不值。人都有动物性存在，在面对诱惑时，往往有难以把持之时。如果他对妻子和这个家仍然有责任感存在，妻子应该有适度的容忍，但应该将自己的痛苦宣泄出来，让丈夫知晓。到对方单位去臭，到朋友圈里去闹……这些极端情绪的表现，反而会将夫妻关系越推越远。玉石俱焚的后果，往往也以自己后半辈子的幸福为巨大代价。 学会危机处理 呵护好你的婚姻 婚姻危机一般分为两大板块，一是和夫妻之间的情感有关的，比如爱的排他性，出现外遇等；二是和其他社会因素有关，比如经济、疾病、社会关系等原因造成。一般来说，有这些情感危机：夫妻一方的背叛；在家庭经济上意见不合导致夫妻关系的破坏；对子女教育观点的不同损害了夫妻感情；因突患疾病，需要对方付出更多的时间和精力来照顾……不少夫妻在危机阶段中，带着激烈的情绪来处理危机，具有极大的破坏性和伤害性，为危机的处理埋下了后患。 当然，不是每一次危机都是致命的，在专业人士看来，不少离婚是可以避免的。但一次次小的危机得不到有效的处理和疏导，积累到一定“燃点”，就可能酿成婚姻的大患。每一个追求婚姻和生活质量的现代人都应该学会，用理性和智慧为自己的婚姻做好公关工作。即使最终经过评估，危机已使婚姻彻底毁灭，但经过危机处理，找出了问题的症结所在，才能让自己真正走出危机，避免重蹈覆辙。因为，人生最大的敌人不是别人，而是自己。 很多夫妻关系中的危机都有一个缓慢积累的过程，如果能够及早发现并介入，可以将很多危机消灭在萌芽状态。 讲述了这样一个案例。一名女士和自己的丈夫合开了一家公司，但丈夫向她提出，希望她出国留学，带回现代化的企业管理经验。女士出国4年，回国后却发现，丈夫对不少资产进行了转移，公司的经营她根本插不上手。不久后，丈夫提出了离婚。专家说，其实这次婚姻危机早有预兆，但这位女士没有接收到对方发出的信号。早在她出国不久，丈夫就将她在公司工作的亲戚给辞退了。如果她能有所察觉，一定会知道自己在这个时候出国并不明智。 在婚姻中，一定要注意接收来自对方的信息，用心去经营和另一半的感情。其次，女人应该不断进取。如果将女人比作一支股票，那么涨幅一定是在20到30岁之间到达顶峰，接着便呈下降趋势，这时，往往是靠内在的东西去吸引对方。 夫妻常见危机二 性格不合 强大的遗传，决定了每个人的性格，也就决定了每个人的命运，包括他对爱情、婚姻和家庭的看法，包括夫妻相处模式、婚姻危机处理模式。 司马画竹认为，父母的婚姻模式对儿女的婚姻有着巨大的影响力。它会导致子女对婚姻理解发生异化或是同化。同化可以视为一种不自觉的模仿，而异化则是子女尝试用自己的方式去表达，但其本质仍能追溯到其父母的婚姻问题。比如，父母经常吵架，孩子在自己的婚姻中，也许会不自觉地模仿这种相处模式，也许是特别害怕吵架，逃避吵架。但吵架恰恰是一种沟通的渠道，关闭这个沟通渠道，不利于婚姻中不良情绪的疏导。 遗憾档案 谁来洗碗 也是问题 李国庆是一名部门经理，妻子王微是外企总监。看似美满的一对，已在“谁来洗碗”的问题上争执了半年之久。洗碗危机已升级为夫妻间的原则问题，谁都不愿让步。专业人士介入后发现，洗碗问题正反映了夫妻俩性格不合。李国庆总是说，这是一个原则性的问题，自己在婚姻中的控制权是最重要的，家务事应该由妻子干，如果是他来做，会很没面子，丧失对家的控制权。心理医生在和李国庆深入交流后发现，原来，李国庆的父母在婚姻中，也非常强调对另一半的控制权。 司马画竹点评： 婚姻中出现危机时，找到危机的本质才是最重要的。在这个案例中，看似琐碎的洗碗事件，却几乎导致婚姻的解体，它不是一个单纯的事件，恰恰触动了婚姻的核心：是以自我感受为核心，还是愿意去付出，照顾对方的感受。李国庆在婚姻中刻意培养一种女方对他顺从，淹没个性的氛围，这样的自负性人格，导致这次婚姻的危机难以逾越。而且，即便两人离婚，李国庆仍可能在下次婚姻中重复这样的失败。 夫妻常见危机三 家族干预 爱情是两个人的事，但婚姻却是两个家庭社会关系的总和。 东方式婚姻的一个特点是：父母介入子女婚姻太深，家族式的干预对婚姻的影响很大。会不会处理两个家庭的关系，往往也影响着婚姻的质量。当对方和自己的家庭发生矛盾，进而影响到夫妻关系时，两个人的爱情并不能解决所有的问题。在亲情和爱情的持久拉锯战中，两边都以爱的名义，伤害着中间的“夹心”。而夹心人难以抉择的暧昧态度，又往往同时伤害了亲情和爱情。 成功档案 婆媳矛盾 医生化解 坐月子时，小美就和婆婆发生了矛盾。在以后的日子里，她敏感地发现，丈夫对自己的家人比对她的家人好，而且过度听从他姐姐的意见。一次，她偶然听到丈夫和婆婆、姐姐在客厅里讲私房话，而这些话有伤害她的内容。她非常难受，觉得在丈夫眼中，血缘关系比夫妻关系更加紧密，家人对丈夫的影响力更大。相比之下，她不过是这个家里的局外人。 小美感到自己受到了伤害，从此对婆婆、姐姐和丈夫的接触变得非常敏感，以至于一看到三人在说话，甚至是姐姐给丈夫打来电话，她都会条件反射式的极度厌恶和反感，自己的极端情绪不可控制地发泄出来。由于丈夫不太会处理妻子和自己家人之间的矛盾，夫妻俩的关系越来越糟糕。 丈夫主动带着小美来看心理医生。医生告诉小美，有些是应该计较的，但有些是可以忽略的。小美的焦虑其实是没有安全感的表现，除了和丈夫家人的矛盾外，也和她经济不够独立有关系。同时，小美的丈夫没有很好地处理亲情和爱情的关系，回避并不能解决问题。在专业人士的多次帮助下，小美逐渐放下了心里的猜疑，并在经济上尝试着独立。 司马画竹点评： 常常很遗憾，不少夫妻到了彼此伤害很深，不可收拾的状态，一方才想到去弥补，但彼此的误会和不信任已经很深，我们常常觉得很无奈。 在这个案例中，小美的丈夫是关键，在面对家人和妻子的矛盾时，所应该做的不是回避，而是和妻子一起坦然面对这个问题。所幸，他们及早进行了危机处理处理，在外界的帮助下缓解了矛盾，但真正能化解矛盾的，还是他们自己。
她是我今生的虐恋她是我此世的相伴
最近处理了不少婚姻家庭纠纷，也看很多了新闻媒体报道，说离婚率又高了不少，笔者作为这方面的专业人士，也曾经努力想一些办法以降低离婚率，避免离婚纠纷的产生，笔者依据这十多年来执业经验，现将笔者总结得出的方法，在本文中做以陈述，希望对大家有用。一、为何相爱的两个人最后要离婚或分手？婚姻家庭中，吵架是经常发生的，打架也偶尔发生，用刀砍的也时有发生，那为什么会出现这种情况呢？为什么要吵架，为什么要上手，为什么要动刀呢？是有什么深仇大恨吗？婚姻家庭中，人与人之间要不有血缘关系，要不有姻亲关系，何来仇恨一说。但是实践中，全武行却经常上演。探究这些的原因，无非就是一些鸡毛蒜皮的小事儿，在外人看来，这些小事儿不值一提，为什么在相爱的人之间却不能容忍？是因为爱吗？还是因为恨？如果是爱，真爱的话还会为小事儿而动手？如果是恨，那么没有爱哪有恨？归根结底还是因为爱，因为爱所以才结婚，才组成家庭，才有了在外人眼里羡慕的婚姻。那现在需要探讨一个问题，为什么相爱的两个人最后会离婚、会分手呢？请不要告诉我，分手、离婚是因为爱他或她，电视剧中的各种桥段，虽然来源于现实，但都有夸张的成分，实践中，分手、离婚是因为爱他或她，很难找到，至少笔者执业十多年来没有碰到过。分手、离婚的原因是因为不爱了，这是原因。有些时候，两个人分手或离婚还闹的两败俱伤，最近罗志祥和周扬青的分手事件、李国庆和俞渝的离婚事件，结合了分手和离婚的事件，当属蒋凡、董花花和张大奕的三者绯闻事件。以上几个案件，每一个都可以长篇大论一番。有的是彻底分手，有的是诉讼离婚，有的是婚姻又和好如初了。归根结底，破镜能重圆，是因为爱，至少还有爱的存在。如果彻底没有爱了，就会诉讼离婚了。两个人谈恋爱的时候，都是有爱的，当结婚之后，甚至没有结婚，谈恋爱几年后，两个人之间的爱如果不存在了，自然就会出现分手或离婚的情况。那么，为什么爱会消失呢？为什么爱会变成恨呢？写到此处，“所以我求求你，别让我离开你，除了你，我不能感到一丝丝情意”，邓丽君的《我只在乎你》飘入耳内，让人不禁唏嘘。心里想的、研究的是爱与恨的哲学问题，听到的却是靡靡之音，反差太大，一时让自己无从着笔。笔者以为，爱的消失，爱变成恨，不是一朝一夕之事，而是常年累月累积而成，所谓冰冻三尺非一日之寒，这个大道理，大家都明白。笔者不在展开讨论。笔者曾经问过一个当事人，“为什么相爱的两个人最后要分手”，她的回答是，“细节”。她的意思是，他生活中的一些细节，和她格格不入，谈恋爱的时候，没发现，或者说，那个时候没生活在一起，不知道这些细节，真正的生活到一起之后，才发现他有很多细节是自己无法接受的。可能大的方面，自己可以接受，但是长时间一起生活，那些细节就会无限放大，就会影响双方的感情。也就是说，双方之间的爱，在这些细节的影响下，一天一天的在消失，而双方居然都没有发现；当双方发现的时候，爱已经不在了。古语有言“床头吵架床尾和”，这个的前提得是有爱，没有爱了，床头吵完床尾吵，吵不完架上不了床，根本就没有和的可能。所以，夫妻双方尽量少吵架吧，夫妻感情迟早要被吵完的。二、婚姻家庭中的对与错，重要吗？夫妻双方之间，什么时候从相互欣赏变成了相互指责？什么时候从无话不谈变成了相视无言？什么时候从相敬如宾变成了持刀相向？刚开始吵架的时候，她的哭能让他心疼，能解决一切问题，渐渐的，她的哭不起任何作用，渐渐的，她的哭让他无动于衷，渐渐的，她的哭让他冷眼相待，直到她不哭了，她持刀相向。这个过程是不是都怨他呢？她有责任吗？这个变化过程夫妻双方发现过吗？什么时候开始发现的？夫妻双方之间为什么要吵架呢？是因为他错了，还是她错了，这个错真的有那么重要吗？一个错，不重要，两个错不重要，三个错呢？错上加错呢？但是，他真的错了吗？她就没责任吗？她为什么把所有的责任都推给他呢？她为什么不反思一下自己呢？夫妻双方之间各持一词的时候常有发生，有些是各自的立场问题，有些是不知道实际情况，有些纯粹是误会，不管是什么原因，总会引起双方的观点不一致。观点不一致实践中太常见了，学校的时候，老师就告诉我们，对同一个问题，观点可以不一致，能够自圆其说就好。夫妻两个之间呢？能够自圆其说就行了吗？当两个人观点不一致，出现矛盾纠纷的时候，各持一词，生活还能继续吗？为了达成一致意见，为什么他必须得听她的呢？她怎么就不能听他的呢？生活中的大小之事，都听她的，为什么就有那么一次不能听他的呢？听他的一次怎么了呢？他真的必须成为她的工具，没有自主意识，任凭她的调遣？他一有意识，偶尔自主一回，她就雷霆之怒，吵的不可开交。当他什么都听她的时候，她没安排、没指令他就不动，这总行了吧，这个时候也不行，为什么呢？因为你不主动啊，你没想到她没想到的，你没干她不愿意干的，你没替她操心啊，这个时候，她就会说，你没长脑子吗？她仍然不愿意，仍然是一顿吵。有些时候，他主动干了，干的不是她想的、要的样子，结果还是被她一顿吵、一顿骂。那请问，他应当怎么干呢？最佳回答是，应当按照她想的那样去干，只有这样，才不会出现矛盾。但问题是，她想的，她想的什么样，他怎么知道呢？这就问题来了，她想的什么样，他都不知道，他是不是有问题？结婚这么多年，她想的什么样，他都不知道，是不是有些失职？那再请问，结婚这么多年，他关注什么了？他有没有关注家庭生活的来源？他有没有关注孩子的教育生活花费？他有没有把钱全部花在外面？他有没有天天在外花天酒地、夜不归宿？他有没有为了养家糊口一直在努力？这些大的方面，他有没有关注？如果有，那么她为什么还不满意？如果没有，那么她怎么选了这样的他呢？既然是她自己的选择，那还怨谁呢？她说是被他，那至少当初谈恋爱时的感情是真的吧？如果感情是假的，那么肯定不会结婚的。生活中，她的要求怎么那么多呢？女人事儿多，难道你们都不知道吗？那为什么还娶她呢？不就是因为她事儿多才娶的吗？娶她的时候，她的事儿多不嫌多，她的要求能满足，为什么结婚之后，她的事儿多就真嫌多了呢？她的要求就不能满足了呢？她可能会说，当初他多听话，现在不听话，当初多爱她，现在不爱她了。她是不是也应该想一下，当初，她的要求多简单，她的事儿多容易，那时候她的事儿都是什么事儿？结婚之后，她的要求是什么要求，她的事儿又是什么事儿？哄她一时开心，他可以做到，天天开心很难做到，哄她一辈子开心，更难做到。因为她的要求、她的开心条件都是在变的，当初，请她看一场电影，她就很开心，请她吃一顿火锅，她就很开心，结婚之后呢，他发现，哄她开心实在是太难了。既然这么难，为什么还要哄？反正她是他的老婆，是不是真的得到了就不珍惜呢？为什么婚后哄她就难了呢？因为她很忙，她有很多事儿，她没时间，家里大事小情都得她决定，婚前说好的，大事他定，小事儿她定，婚后全变了，全部由她定，她能不忙吗？他定的事儿，她从来都不满意，所以必须她定。所以她这么忙，怎么哄她开心呢？还怎么哄呢？婚前，他的钱他说的算，婚后，他的钱她说的算，因此，只要把钱交给她，就算是哄她开心了。但是她仍然不开心，因为太忙了，她没开心的时间。这怨谁呢？怨他，为什么呢？因为他没有让她省心，因为他总是当甩手掌柜的。这就进入了一个死循环。权利义务从来都是一体的，只享受权利不承担义务，那是不可能的。但是在家庭中，她希望，她只享受权利，不承担义务，为什么呢？因为在家里她是女王，她说的算。这就导致她不高兴，全家不敢喘气，她一怒，家里的狗都得嚎叫。为什么她要发这么大火，为什么她的怨气，必须要发泄出来，要让家里鸡犬不宁呢？因为她要让全家人明白，她不舒服，全家人都不舒服，所以必须要哄她高兴，必须围着她转。出了问题，责任全部是他的，为什么？因为全让她管，他什么都不管。每一个家庭中，基本都是专制的，很少有民主的。既然是专制的，那就有统治和被统治的，她和他，谁统治谁呢？只是打个比喻，如果两个人一直能够相敬如宾，自然不会出现问题。很多家庭中的夫妻二人，都是高级知识分子，学富五车，有些都是教授，但即使这样，却仍然处理不好婚姻家庭问题。有些师级干部，在外能够统帅千军，在内却管不好家庭内部矛盾，还要打官司离婚。这是为什么？真的是学识不够吗？还是能力不够？从一定程度上讲，婚姻家庭问题，从社会上而言，没有成体系的教育和培训，所有的东西都是夫妻二人摸索，这是社会问题。夫妻二人，从谈恋爱到结婚生子，为人父母，有哪一块是书本上教过的？书本上教的都是不能早恋、影响学习，但实际是什么情况呢？笔者说这个的意思是，婚姻家庭问题的解决，不是一件容易的事情需要重视，需要长时间的关注。所有的家庭问题，不能都通过离婚来解决。离婚不能解决所有问题。三、离婚后，你过得好吗？你后悔吗？在知乎上经常看到这样的帖子。在我们专业人士看来，离婚很简单，只需要处理好四个问题：夫妻感情是否确已破裂的问题，孩子抚养的问题，财产分配的问题包括债权和债务，有无过错及过错赔偿的问题。如果这四个问题解决好了，这段婚姻基本就结束了。但离婚后，真的就过好了吗？上面已经探讨过了，她的要求的提高是不是也有他的贡献，是因为他让家庭生活过的富足，当然也有人说，他那点工资不重要，还不如她半个月的呢？那难道，家庭生活没有他的一点贡献？如果没有，你要他干吗？干吗嫁给他？如果没有他，你过的更好，那直接离婚得了？但是有多少离婚后，又后悔了呢？很多人只是把离婚二字说说而已，不敢付诸于行动。既然不敢行动，何苦，天天提离婚二字来互相伤害呢？不相互伤害，不过瘾。夫妻感情就是在这种较劲儿中一天天的磨没了。因此，建议彼此双方能够尽量减少互相伤害。有些时候，笔者曾经建议很多当事人不要离婚，很多当事人不仅不领情反而还会怨恨我们专业人士，甚至怀疑我们专业人士的专业性。离婚问题，哪个律师不懂？只是懂的深和浅的问题，普通的家庭离婚，能有多深的法律问题？不是我们专业人士不懂，也可能是我们问的有些多，就不该管那么多，只需要能够解答你财产如何分配、如何争得孩子抚养权、如何婚外性取证等问题就好了，其他的话外人就不要再说了。但在我们专业人士眼里，我们问的多，说的多，是为你负责。但你不这样想。其实，再给他一次机会，也是给自己一次机会，你不给他机会，难道不给自己机会吗？说实话，实践中，有很多当事人在咨询律师之后，经过律师的劝说就不离婚的。当然，不听律师劝说仍然离婚的也有，但离婚后后悔的也有。只有当自己处于围城之外，看自己的婚姻的时候，才发现，之前婚姻中发生的事儿，也不是事儿，当时为什么非要离婚呢？如何让当事人能够在站在围城外面看自己的婚姻呢，《民法典》中设置的离婚冷静期，就是这个目的。但是有多少人能够理解立法者的苦心呢？离婚后，总有一些人会后悔的，可能短时间内感觉到了离婚后的好处，但时间长了，总是感觉到了离婚后的落寞，所以在内心深处总有一丝后悔，虽然表面上不承认。“合久必分，分久必合”，这就是所谓的围城内外的问题，总有人羡慕。离婚中的两个人，都是想尽快离完的。笔者一直说，离婚是一场战争，谁能熬的过谁，谁就赢了。所以想尽快结束这场战争的人，在财产方面肯定是要做出更多让步的。有些人更洒脱，为了获得自由身，可以选择净身出户，如果是这样的话，那这段婚姻在他或她而言，真的是成了一种负担，那就不如成全他或她了。但多数情况下，没有人愿意净身出户，没有人能够像王石一样，做到那么洒脱。所以离婚是一场拉锯战。四、婚姻家庭矛盾具有普遍性离婚率越来越高，已经成为一个不争的事实，这样的新闻有很多，笔者无意去探讨离婚率越来越高的原因，因为没有意义，找不到解决方法，也没用。但是不探讨原因，能够寻求到解决办法吗？笔者认为可以找到解决办法。离婚的原因，根据笔者处理的案件，简单总结一下，无非包括婚外性、小三介入、家暴、婆媳矛盾、家庭财产分配、孩子教育或非亲生、两地分居、拒绝生孩子、感情不和等，当然离婚的都说是感情不和，但这只是表面原因，肯定有深层次的原因。这些原因都是笔者实际处理的案件或者接受咨询而遇到的，当然实践中发生的案件肯定还有其他原因，只是相对少一些。笔者说的这些原因，都是实践中经常发生的。话又说回来了，虽然离婚率越来越高，但总有不离婚的，当然不离婚不代表没有家庭矛盾，不离婚也有不离婚的原因，可能是因为感情变亲情，可能是因为孩子，可能是因为依赖，可能是因为财产，可能是因为爱情甜蜜，可能是因为共同利益，可能是因为面子。总之一句话，一段婚姻走向解体，原因有很多，这是一个社会问题，不仅仅是法律问题；一段婚姻能够白头偕老，也有很多原因，当然有些也不值得炫耀。所谓“家家有本难念的经”，大概如此。笔者不想去探讨一些冠冕堂皇的理由或大道理。只想根据自己的经验发表一下自己的观点，当然观点也可能有不对的地方，但这也只是自己的思考，仅代表一家之言，不代表其他。笔者认为，一段婚姻走到尽头，归根到底是婚姻家庭的内部矛盾已经到了不可调和的程度，必须通过离婚的方式来解决，这才是离婚的根本原因。婚姻家庭矛盾具有普遍性，每个家庭都有自己的内部矛盾，所谓家丑不可外扬，因此这些内部矛盾只有家庭内部人员知道，但在外人看来，家庭是一派祥和、和睦幸福，但内部人却知道家庭的裂痕在哪里。中国人都有爱面子的传统，但笔者认为，这种传统反而使家庭内部矛盾不能得到及时解决，所有问题都藏着掖着，导致问题越来越大，矛盾越来越深，这些问题、矛盾、纠纷的产生，有些可能仅仅是因为误会。因此，问题、矛盾、误会产生后，应当及时化解，否则迟早会变成纠纷。因此，具体到婚姻中，夫妻二人之间、婆媳之间、家庭成员之间，产生误会、矛盾后，应当及时化解，不要藏着掖着，不要等藏不住了才解决，那个时候，可能已经和平解决不了了。至于如何解决的问题，是本文重点探讨的。笔者认为，如果家庭内部矛盾解决不了了，就要寻求外部第三方机构的协调解决。五、官方的第三方调解机构是最佳选择现在很多地方上已经成立了相关的调解机构，专注于家庭纠纷的调解工作。据报道，东营市司法局和市妇联联合召开座谈会，就进一步做好婚姻家庭纠纷人民调解工作召开座谈会，共同加强东营市婚姻家庭矛盾纠纷人民调解委员会建设，有效开展婚姻家庭纠纷调解工作。东营市婚姻家庭纠纷调委会由市人民调解中心选聘3名专职人民调解员，由市妇联选聘2名兼职调解员。并选聘10名有经验的律师、基层法律服务工作者成立法学专家库；选聘10名心理咨询师、婚姻家庭辅导师和长期从事婚姻家庭纠纷调解工作的人员组建婚恋专家库，建立多元化的婚姻家庭纠纷解决机制。东营市婚姻家庭矛盾纠纷调解委员会纳入东营市人民调解中心统一管理，在市公共法律服务中心大厅受理业务。主要受理东城街道、东营经济技术开发区范围内的婚姻家庭纠纷，以及市妇联、市信访局或县区交办的婚姻家庭纠纷案件。包括夫妻关系、老人赡养、夫妻扶养、未成年人抚养、家庭暴力、孩子探视及监护责任、财产纠纷等婚姻家庭类矛盾纠纷。官方的调解机构，是家庭矛盾纠纷调解的最佳地方，但也有其不好的地方，那就是公开性，这些地方都是公开的，不具有一定的私密性，所以很多家庭对此会有顾虑。其实，对此根本不需要有顾虑，心理没病的人才可能去接受心理咨询，心理真正有病的人不会去接受心理咨询。因此，去官方机构接受调解，也不是什么丢人的事儿，现在打官司的人多了，也没觉得是多丢人的事儿。因此，如果为了家庭的幸福和睦，碰见问题，寻求帮助，这是很正常的事情。如果就是因为面子的问题，那么双方可以找一些心理咨询师或律师，来解决双方的问题，或家庭矛盾。从某种意义上讲，矛盾的最终解决，还是要靠双方共同的努力，律师或心理咨询师也只是辅助，因此矛盾的主体才是解决问题的根本。当然寻求律师或心理咨询师的帮助，需要支付一定的费用。有些人可能一听到要支付费用，就会退缩，现在是知识付费的年代，有些人就会坦然接受。现在社会讲求的是公平交易、平等自愿，没有人强迫。因此，对于那些退缩的人，他们是不会接受这种有偿服务的。但一定要明白，这个社会谁都不是傻子，都明白钱不会白花的，更明白贵有贵的道理。六、改变自己，是解决婚姻家庭问题的唯一方法我们可以承认的是，一段婚姻走到尽头，肯定是两个人都有问题，不能把责任全部推到一个人的身上去。对此我们应该可以达成一致。这也是我对我所有的离婚当事人讲的。当我们律师接待当事人的时候，通常而言听到的全部是另一方的不对或错，从来没有人能够主动提及自己在这段婚姻中的不对或过错。为什么不提呢？因为他或她认为自己没错，自己全是对的，错都在对方。但，冷静的讲，事实真的如此吗？孟子说:“行有不得,反求诸己”，古时候的大智慧，现在仍然通用，因此每一个人，在婚姻当中，不要总怨别人，还是应该多多考虑一下自身的原因，多从自身找一下原因，自己可能就不会那么生气了，也就能够体谅对方。但实践中，有几个人能这样做呢？实践中，女王有几个能够承认自己做错了呢？没有人敢说女王错了，说她错了那是犯忌讳的。家庭中所有的事情，都她说的算，他敢提反对意见吗？敢提，提了有用吗？没用，不如不提。当婚姻出了问题，如果双方有意要继续这段婚姻，或者一方有意要继续这段婚姻，那么其中的一方或双方必须要做出改变。因为之前的自己，已经导致婚姻出了问题，因此，如果想消除婚姻中的问题，那么必须要改变之前的自己。如果改变不了自己，那么破镜无法重圆。所谓“江山易改，本性难移”，他或她真的能改变吗？写各种保证书有用吗？如果一个人想改变，不需要写保证书，如果他或她不想改变，写了保证书也没用。虽然本性难移，但多少人本性是坏的呢？夫妻二人能从恋爱，到结婚生子，到结婚十年或几十年，他或她的本性能坏到哪里？所谓的一些细节，所谓的一些本性，只是一些生活习惯而已。两个不同家庭环境中成长起来的两个人，能够组成一个家庭，共同生活在一个屋檐下，这本身就是缘分不浅。两个不同原生家庭成长起来的人，养成的不同的生活习惯，双方本身就应该相互包容，相互适应，相互磨合的。两个人生活在一起之后，双方有没有改变过？他或她有没有为了她或他而牺牲一下自己的爱好或习惯，这就是所谓的爱情。举一个简单的例子，她说他做饭不好吃，他说她做饭好吃，所以家庭生活中，一直她做饭，他真的不会做饭吗？不是，他会做饭，只是做的不合她的口味而已。生活在一起之后，全是她做饭，有没有给他做饭的机会呢？没有，突然有一天，她说她忙，没时间做饭，由他做饭，他高兴的去做饭，心想终于有展示手艺的机会了，他做完之后，却被她大骂一顿，为什么呢？她说他不该这样做，浪费了她花钱买的食材，劈头盖脸的就是一顿臭骂。请问他冤吗？说他的冤的话，是因为他好不容易做的饭，被全部否定，好心当作驴肝肺；说他不冤的话，是因为这么多年，他一直没替她分担做饭的重任，让她一人承担，导致他的手艺不行，所以他该骂。那么，请问她有责任吗？她有责任。为什么，因为她没让他做过饭，她也没适应他做的饭，因为他做的饭她从来不吃，他还会做饭吗？如果因为这做饭的事儿，最终导致两个人大打出手，她直接持刀相向。请问，她觉得自己冤屈，她真的冤屈吗？说她冤，是因为她忙了一上午，想让他做点的好吃的，结果没吃上，反而浪费了粮食，他该打。说她不冤，是因为他现在这样完全是由她一手造成的。他做的饭她一口不吃，请问她为他改变过吗？夫妻双方之间遇事不是应该相互鼓励吗？为什么她从来都是一口否定？想从她嘴里得到赞扬为什么就那么难？凭什么她总觉得自己厉害，他就不行，各个方面都不如她？是谁给了她自信，又是谁让她这样的？是他吗？那是因为他不屑一顾那些生活细节，才导致她的盲目自信，生活中离了他或她，她或他真的能行吗？能有现在的生活，是因为他们两个人的功劳，而不是其中一个人的。一方凭什么对另一方是鄙视的态度。他如果真的不入你法眼，你当初何苦嫁给他。他的包容才让你现在什么话都敢说、什么事都敢干。是谁伤了谁的心？做饭，这样简简单单的小事儿，在婚姻当中，其实一点都不简单。婚姻中的所有小事儿，揉碎了看，都不是小事儿，都会成为大事儿。从细节来看，做饭这样的小事儿，一不小心，也能酿成人间惨剧。感情就是在这种小事儿中一点一点磨没的。如果想继续这段婚姻，只能改变自己，只有这样，才能让他或她对你重新审视。改变一些生活习惯，还是可以做到的，只要内心里想去改变，没什么是改变不了的。最怕的是，不想改变自己只想改变别人，把他或她变成你理想中的他或她，那基本上是实现不了的，最终他或她只能是一个高仿或A货，但毕竟不是你理想中的他或她。但有些人，就喜欢高仿，有面还不贵，一般人也认不出来是不是高仿，对吧。
画伊人
夫妻反目，兄弟成仇。在利益面前，无论是夫妻还是兄弟，都靠不住。为了争夺荆州，刘孙联盟破裂，孙权在酒宴上埋伏刀斧手，打算以摔杯为号干掉刘备；为了争夺当当，李国庆和俞渝夫妻俩上演宫斗大戏，气得李国庆在镜头前怒摔水杯，吓坏现场的美女记者。
李国庆和俞渝一年需要休五次假来消化这种分歧给家庭生活带来的伤害。他们每年都在挽救婚姻，请心理咨询师，已经连续请了八年了。咨询师给夫妇两个单独咨询，有时候儿子也在现场。
而工作中的分歧，更多的是一种价值观的分歧。比如当当卖还是不卖。在当当的历史上，第一次是 2004 年被亚马逊看上，第二次是 2013 年百度提出收购；第三次是 2014 年腾讯提出战略入股；第四次则是卖给海航。
“每次我都想扩张，她每次都想卖。”李国庆诠释二人的不同。在李国庆看来，当当作为中国第一批电商，依然还在，年活跃用户 4000 万，证明当当的战略是对的。
分歧最大的时候，2014 年 10 月 6 日，李国庆开创新当当，禅让当当总裁，导致一年内 5 个副总有 4 个辞职。这种夫妻店的弊端，不仅仅是高层的流失，也导致了当当错失了很多扩张的机会。
怒摔水杯并不是有什么特殊的隐喻，而只是当时的情绪所至，谈到过往没有控制住情绪，随手拿水杯来撒气。
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