心理咨询师讲社交聚会

越怕社交越去进行社交，我不是心理专业人员，但是已我的经验，凡事想要做成都需要面对，你怕社交，最大的可能是不够自信，怕乱说话得罪人，但是有些场合不得不去，其实大可不必这样，该去就去，不会说话少开口就好了，短暂的不适可能会有，时间长了就好了。

年轻时候，我也有这毛病。

遇上大场合碰到陌生人，语无论次，说话都不利落了。自己都觉得尴尬的，但越在意就越紧张，更容易拘谨、出错。

后来随着年长，慢慢放开了。其实所谓恐惧就是因为你太在意别人对你的看法。你内心坚定，不在乎他人评论，就没啥好怕的。

总之，这也就是个多锻炼的事。多参加一些社交活动，不要怕丢面子。这种社交恐惧症慢慢就会好了。

很多人都不善社交，无论成年人还是未成年人，这很正常。

如果只是不善社交，那没什么大问题，因为并不是一定要做个善于社交的人才能好好活着，别给自己找焦虑。

不善社交有可能只是你朋友少而已。

如果你说的神经紧张社交恐惧等问题有了躯体反应，比如手心出汗，背痛身体僵硬，感觉身体不受控制在一些特殊的场合，让你无法进行学习工作，那么及时去医院看精神科医生。

但凡是影响正常生活，这里说的影响正常生活不是你觉得影响了正常生活，你觉得没有用，要按照标准来，比如你没法上班工作了，学生没法上课了，一工作看到人就会有躯体反应，想要逃脱内心极度煎熬等。

以不善社交和社交恐惧来躲避社交是另外一回事，逃避虽可耻但有用，你可以不善社交，甚至拒绝社交，都没问题，只要能克服你的紧张和不安。

如果你不想社交，但是出于学习工作的压力不得不面对，或者你很想让自己善于社交，但是目前能力有限做不到，那我们就解决问题，提高能力。

心理层面的问题找心理专家和心理咨询师的帮助，比起你买网课，看教你如何提高社交能力的书有用多了，因为想要改变自己的第一步是认识你自己内心最真实的需求。

这一点需要经验丰富的心理咨询师来帮助你。

面对社交其实大部分人都是有心理障碍的，只不过程度不同，还有就是每个人的适应能力和进入角色所需要的时间也不尽相同。明确了这一点，也就不必太在意了。那么如何能够使自己放松，克服这种紧张的感觉，从而适应环境，从容应对社交呢？我想谈下自己的经历，也希望能够通过我的经历帮助到你！

我是一个性格内向的人，非常不喜欢人多的场合，喜欢一个人宅着，只喜欢和自己熟悉的人在一起，当遇到朋友聚会或是单位同事在一起时，我会很放松，举止言行也显得随和、自然。但是不行啊，有的时候因为工作的需要，必须出席一些公共的场合，必须接触一些陌生的人。那个时候自己很苦恼、很郁闷，因为这样我，有很多的机会没有能够把握，严重影响了自己的工作和前途。但我也是一个不肯服输的人，我很热爱我的工作，也很想通过自己的努力在事业上有所发展，体现自己的价值。

克服还是放弃摆在了我的面前。是的，我选择了前者。慢慢的我开始在心理暗示自己，“放松些好吧，有什么好紧张的”“你可以的，相信自己”诸如此类的话；我开始练习，我经常会盯着镜子里的自己说话；我在平时看书的时候选择了把书中的内容大声的朗读出来，让自己能够听见；我开始强迫自己，要求自己多出席一些公开的场合，我不在选择沉默，而是主动的去表达自己的看法和意见，久而久之经过一段时间的锻炼和坚持，我发现自己真的变了，变得健谈、变得随和、变得开朗了。领导和同事也都非常的惊讶，非常喜欢现在的我，大家对我也开始刮目相看，这让我更加的坚定了当初的选择是对的，我的改变得到了大家的认可，也使我的事业和生活发生了改变。

还有一个小技巧我现在也分享给你，当你在和别人聊天，特别是面对才开始接触的陌生人时，你的双眼不必看着对方的眼睛，这样会让你紧张，时间长了还会出现语无伦次，你可以把目光聚焦到对方的两眉之间，就是看他两眼中间的位置。这在对方看来还是觉得你在注视着他，这也不会让对方感觉不礼貌，而对于你来说就会放松很多，当你放松了下来，接下来的交流、沟通和社交也就不再会是问题了。

从心理上来解读社交恐惧症又名社交焦虑症。是一种对任何社交或公开场合都感到强烈恐惧或忧虑的精神疾病。此类病症常发病于青少年或成人早期，主要表现为对社交场合和人际接触的过分紧张和害怕。

常常我们会将这类人解读为内向。其实内向有二种：

一种是：不愿意说，但不代表不能说。如果仔细观察身边的朋友，你会发现有一些内向的人往往他们是金口难开，但真开了口那就是一语中的，说的是头头是道，只是平时不爱表达，喜欢自己默默的专研东西。

还有一种是：害怕型内向。不敢表达，不感接触，内心深处有种恐惧感，经常表现出逃避，躲藏才会感到安全，通常在人多的场合会自带隐身技能，并不希望任何人注意到自己的存在，聚会时经常是别人聊得热火朝天的，而自己都插不进话题只能看着他们，这会让他们感觉很难堪，没有存在感，慢慢就形成了恶性的循环，他们拒绝与人交往互动，喜欢自己一个人沉浸在自己的世界中封闭自己，一但有人靠近，他们就会感觉到紧张、慌张，因为有与人相处失败的经验所以会表现的不知所措，最好的处理就是将人拒绝在千里之外才是安全的。这种内向若得不到及时的引导就会演变成社交恐惧症。

如何改善这种状况呢？

1、建立人际互动自信。

对社交恐惧的人，多数会因在某次或是某几次的社交环境中有过，被边缘化、被刁难，被羞辱、被嘲讽的一些创伤性的经历。

这些经历一直在提醒着他，你是不被人接受、不被人喜欢，你是不会与人交往的人等等。这会让孩子产生极大的自卑与恐惧。

所以要为他们准备简单而良好的人际互动，让孩子时刻感受到被交往人对自己的欣赏、肯定、接纳、喜爱，从而改善自我的不良认知重新建立起与人交往的互动关系。

2、正确的评价自己

在人际交往中，经常会收到别人对自己的评价，有的评价好，有的评价不好，但这一切都不重要最主要的是要培养孩子对自我的正确认知。

如是没有正确的自我认知就会在别人的嘴中飘来飘去。收到好的评价会沾沾自喜，自我膨胀；收到坏的评价就会沮丧、自卑。所以要建立自我的正确评价，认知到自己的优点，了解自己的缺点不足。面对别人正确的表扬肯定，给予感谢；面对别人恶意评价，能够淡漠无视，这样才能不让自己掉进自卑、恢心、沮丧的陷井里。

其实这里主要有两个主要的症状:

(1)因为社交活动而表现出焦虑紧张，比如脸红，出汗，行为笨拙的表现。

(2)回避症状，因害怕社交活动而回避。

下面讲几点怎么改善的方法

(1)调整心态，认识自我，树立自信。

(2)暴露疗法，既在社交中尝试锻炼自己，如果感觉紧张焦虑，告诉对方，请求对方原谅。

(3)保持心情愉悦，增加兴趣爱好。

(4)放下包袱，社交时不必过于担忧，尽量放下拘谨。

见的人多了，见的世面多了就自然而然的好了，越封闭自己，越恐惧社交？

这个我最有经验了。

我原来也不喜欢社交，喜欢安静。

导致一到人多的场合就紧张，不知道怎么说话。后来我就针对性的来改进自己这一方面的缺陷。

我参加了演讲口才训练营，每天学习怎么说话，说话的逻辑结构，说话的方式，手势动作，面部表情，并经常参加他们的一些比赛。

从一开始的不敢说话，到现在面对几百号人，滔滔不绝，随时提前一个小时稍做准备就可以做200多人的社群分享，这是一个很大的蜕变。

如果你确实想要克服自己的社交恐惧，你可以来学习演讲。

把对方当成无所谓的人和物。你会觉得豁然开朗

多锻炼，多读书，在心理的内在积极暗示下，放下一切，硬着头皮上。因为没有什么大不了的，毕竟最后人们记住的都是些可爱又美好的瞬间，至于你的尬谁会真正在意呢？

2020心理咨询师社会心理学备考知识点：身体语言沟通

身体语言沟通：身体语言是非语词性的身体符号：

(1)目光与面部表情：目光是最能准确反映人的内心状况的身体语言形式。目光接触是最重要的身体语言沟通方式。除目光外，面部表情是另一种可以完成精细信息沟通的身体语言形式。

(2)身体运动与触摸：个体与他人在触摸和身体接触时的情感体验最为深刻。

(3)姿势与妆饰：个体运用身体或肢体姿态表达情感及态度的体语称为姿势。妆饰包括服装、化妆、饰品和携带品。

(4)人际距离：影响因素主要有性别、环境、社会地位、文化、民族。霍尔分①公众距离(正式场合、演讲或其他公共场合，正式场合、演讲或其他公共场合，12-25英尺)②社交距离(彼此认识的人，商业交往，咨询)③个人距离(朋友，温柔，大量信息，一4英尺)、亲密距离(亲人、夫妻，0～18英寸)。

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，跟着我一起默念：”我就静静看着你装b“，将这句话吸烟咳肺，然后你就舒服了。说实话，我不太理解这种同学之间的”攀比局“，有意思没有？而且我始终牢记一句话，叫做”一个人越缺什么，他就越是喜欢秀什么“。而且以为24年的人生阅历来看，这句话是非常正确的。我印象中特别深刻的一次同学聚会攀比局是怎样的呢，让我来慢慢讲给你听。大概就是疫情还没开始的那一年，那时候组织高中班上的同学最后一次聚会。事实上，那个时候同学群体分化已经比较严重了。因为我们专业的独特性，一般一部分二代同学大学毕业后就已经开始靠着父母过得顺风顺水了；还有一部分可能关系后台不那么强硬的同学会选择读个硕士，然后毕业后差不多也开始慢慢步入正轨；最后还有一部分同学呢，大概就是我这样的，就是毫无背景，还要假装是因为对学术有所追求所以继续念书的。我记得那次聚会的时候，先是有A同学阴阳怪气的自嘲：”xx你们真是幸福啊，一毕业就走上了人生巅峰，不像我，好不容易硕士毕业才开始步入底层生活。“然后B同学顺势：”这都全身奢侈品了还底层生活呢？“C同学面无表情开始接话：”羡慕精致生活啊，不像我买了房现在买啥都要想三分钟，都半年没买过包了。“迷茫D同学：”毕竟买的市中心的学区房，还是大house，人和人果然是不一样的，我挣的钱都全用来倒腾股票了。“捧场王E同学：”你买那只股这两年赚不少吧？早知道和你多打听打听了。“此时人群中格格不入的我已经开始尴尬了，当时心想，幸好还有F同学和我一样，甚至F同学好像比我更朴素，连头发都没怎么打理。我看了看他，他在静静吃饭，于是我也顺势假装在吃饭。聚会结束后，我本来差不多也就忘了这场攀比局了。后来那天我突然看到F同学发的一条朋友圈，大概内容是这样的："新娘，新生活”。你以为结束了吗？然后配图是他和他的妻子在国外，并且打算定居了（我看了直呼内行）。果然不动声色的人，都是最厉害的人。再来看看那天聚会中攀比最严重的同学们，实不相瞒，聚会结束后的某一天，我收到了全身奢侈品的A同学的微信消息，问我借钱周转，原因是超额消费太多，信用卡还不上了。然后是买房的C同学，据说其实并非在市中心买的新房，其实是个很边缘的二手房，还是掏空了父母积蓄买的。炒股行家D同学，貌似行情不怎么乐观，因为炒股差点和相恋多年的女友分手......之后我想到一句话，叫做——你看到一个人所谓的物质条件越丰盈，其实他的内心是越贫瘠的，因为他将自己所有的东西都用来伪装外在了。反之，那些看起来平平淡淡的人，之所以能够云淡风轻，是因为他们的内在已经平和了，不需要再借助外在来掩盖些什么（当然，这个不是绝对正确的，毕竟每个人追求的不一样）。所以，没什么好不舒服的，因为你看到的又不一定是真的。而且就算是真的，又能怎么样呢？还不如过好自己的生活，争取早日抵达自己心中的理想岛。

咨询师控制会谈和转移话题的方法有：释义、中断、情感反射、引导。

1、释义。

释义也称“内容反应”，即把求助者说的内容中重要的部分反馈给求助者。在控制会谈和转换话题时，释义的操作方法是，重复求助者话语的主要内容，并顺便提出另一个问题。这样做能使求助者感到很自然，会感到心理咨询师的问题提得合理。

比如，求助者说：“一想起睡觉，就紧张，怕自己失眠。越怕睡不着就越不能入睡。”如果心理咨询师要了解求助者最初失眠的原因，便可以接住求助者的话茬说：“越怕睡不着就越不能入睡，您愿意谈一谈最初不能入睡时的内心感受吗？”

2、中断。

中断指在会谈中暂时休止一下。在控制会谈和转换话题时，中断的操作方法是，当求助者因情绪激动或思维混乱而喋喋不休时，不能够强行迫使他停止会谈。可以替他倒一杯水，请他取一样东西过来，或者建议他换一个地方再继续谈等等。如果时间有限，也可以建议暂时停止会谈，下次再来。

3、情感反射。

情感反射指心理咨询师有意识地刺激一下求助者，使他把会谈转向某类问题。这里必须注意的是，在初次会谈时尽量不使用这种方法，因为这往往容易引起求助者的情绪紊乱，一时难以控制。因此这种方法在治疗中也是慎用的。

4、引导。

引导指由目前的话题引向另一话题。引导不是直接建议转换话题，而是由原来的话题引申出新话题。   比如，当心理咨询师想了解求助者的一般社交关系，而求助者本人却喋喋不休地埋怨自己的丈夫时，可以把夫妻关系引申为人际关系的一种，一方面表示对她的同情，另一方面把她的思想引向更远的地方。

随后再提出同事关系和朋友关系的问题，进而使她谈谈她的朋友们对她的态度，这样引导比直接发问要自然一些。